rogachevaeks

Вот смотрю я на всех этих мамочек в декретах, и *ехидно_ржу_зачеркнуто* думаю о том, как же всему нашему миру не хватает ретритов для декретных мам.

А почему их не хватает? А потому что не у всякой декретной мамы есть рядом декретный папа, который сможет перехватить у жены дитя (а то и детей) и выпнуть ее в отдых и релакс.
И даже не потому, что он не хочет.

А потому что мамочка сама никуда не пойдет, и будет не отдыхать, а неврозить по причине "как там мои деточки неразумные, а муж неразумный как? Не перемерли ли они безвременной кончиной от падения с дивана, не поужинали ли кошачьим кормом, не заросли ли черной плесенью там без меня (...без меня, сразу грязной стала хата без меня...). Не ушли ли гулять в шортах в -2, не забыли ли выпить капли от колиов, etc.

В общем, я подумала и решила: обществу нужен лагерь формата батя+дети, базирующийся где-то в ближайшем пригороде, и включающем в себя:
— Хорошее пятиразовое питание. Не думай, че они там пожрали и пожрали ли.
— Контроль режима дня. Точно спали. Точно-преточно.
— Обучающие программы.

Обязательные к прохождению мастер-классы:

• Управление пылесосом: траектории движения, разработка эргономичного маршрута, технология очистки разных видов пылесборников — от тряпичных мешков до контейнеров. Владельцам роботов-пылесосов сокращенная программа. Штрафные санкции за попытки пылесосить кота и друг друга. Дисциплина на зачет.

• Обучение мытью посуды: от простого к сложному, от чайной чашки до сковороды с пригоревшей яичницей. Дисциплина на экзамен.

• Краткий курс по кашеварению, суповарению, картошкотушению. Штрафные санкции за попытку приготовить пельмени. Дисциплина на зачет

• Полный курс по подгузникам: учимся определять степень наполненности и тип содержимого не раскрывая. Сокращенная программа для умеющих определять подходящие марку и размер. Дисциплина на экзамен.

Педагогический коллектив: учительницы начальной школы и среднего звена на пенсии. В приоритете матери взрослых дочерей. Профессиональные тещи.
Контроль режима дня
Контроль выполнения д/з для школьников
Контроль количества выкуренных сигарет для бать

Штрафные санкции за попытку пронести на территорию лагеря бухло.
Контроль фото- и видео-отчета для супруги.

Блокировка приложений для онлайн знакомств на всей территории лагеря. Только детский ютуб.

Вот такую концепцию придумала. Ставьте лайк, если б сбагрили в такое место своих любимых домочадцев.

И это, давайте инвесторов искать, что ли.

Знаете, что я делала 2 дня назад?

Чесала. Чесала-чесала собаку, которая ненавидит чесаться. Которая крутится, вертится, извивается, и орет дурниной при виде пуходерки. Я хз, че с ним делали предыдущие хозяева, но сперва моя собака с боем защищает свои меха, а когда понимает, что я физически сильнее, то ложится, и орет. Перформенс, епта. Протестное движение. Зафиксирован, но не сломлен.

Ладно.

Потом я его мочила.

Больше, чем чесаться, он ненавидит только мокнуть. Причем, это относится именно к водичке комнатной температуры текущей из душа в чистой ванне. Вот если бы это была мазутная лужа, или покрытая ряской канава, то тут вопросов нет.

А бегущая аккуратной струйкой водичка из ванной вызывает протест. Мужественный протест. Мужественный протест, это когда сцобака уже не орет. Просто молча ходит восьмеркой по ванной не давая доступа к одно и той же части своего великолепного тулова.

Чтобы намочить эту шерстяную херню, нужно в принципе постараться. Чтобы шерсть стала мокрой, нужно мочить-мочить-мочить.

Но у нас же протестная натура. Мы же отряхиваемся после первых капелек чистой проточной водички в чистой ванне. Это ж не болото с утками. Это ж детсадовщина какая-то.

Потом я его мылила.

ООООО, шампунь. Враг любого панка.

Тут началось активное выпрыгивание из чистой ванны.

Это же не городской фонтан, в котором помыли ноги все бомжи, и в котором можно ходить с блаженной мордой, и отказываться вылезать.

(в какой-то год, абсолютно трезвые, но молодые и веселые вдвшники активно хотели напялить на него тельник. Раздевать планировали какого-то красивого, как щас помню)

Чтобы шампунь нормально пропенил эту гору шерсти, нужно, чтобы эта гора шерсти была очень хорошо намочена. А мы ж отряхиваемся после кажной капли, заливая стены, потолок, пол, а так же увеличиваем мое желание залить глаза, и отдать это "добрьёе белёе обляцько" в ресторан корейской народной кухни.

Лаааааааадно.

Ополоснулись.

Прежде чем вытащить из ванной, и начать вытирать этот кусок инфернального белоснежия, нужно, чтобы он отряхнулся.

ДА? да-да, 3,14зда, моя дорогая хозяйка. Мы — панки, и мы отряхиваемся тогда, когда нам это надо. Сейчас — не надо. Сейчас мы хотим вылезти, прихватив с собой на шерсти половину многолитровой ванны, и разлить ее по всей квартире.

Закроешь меня шториной?

Лови протестный "аууууууууууу!"

Ла-а-адно, так и быть.

Это белозадая мокрая мышь изволила отряхнутся, вылезла, и даже чуть-чуть обсохла.

Я — нет. Ну, да бог с ним. Кажется, что остатки шерсти после десятков отряхиваний я до сих пор вычесываю из своей башки (хотя, возможно, это уже седые волосы)

На повторное чесание меня уже не хватило, поэтому, псина ходит чистая, но сосулистая.

Чесание у меня было запланировано на сегодня, и знаете что?

ЗНАЕТЕ, ЧТО?

ПОШЕЛ

ГРЕБАНЫЙ

ДОЖДЬ

Мне тогда лет 8 было. Папа с младшей сестрой поперлись в магазин за вкусняшками (нам. Папе — пиво), а я осталась наяривать на велике во дворе. Наяриваю-наяриваю, папы с сестрой все нет. Ну, решила я поехать в сторону магазина, куда они поперлись.

Подъезжаю к перекрестку, а там — толпища. Огромная куча людей. И папа с сестрой там же. И шестерка с помятым бампером. И сербернар на земле лежит.

Тошшно, только Бетховена посмотрели, а тут он, живой, настоящий.

Ну все посмотрели-посмотрели, да разошлись. Мужик плюнул, сел в свою шестерку и уехал. Малая наша эту тушу наглаживает, поддатый папа страдает, мол, как красавца бросить.

А пес встает, и его заносит, видать, мозги стрясли.

жааалко.

Ведем товарища домой. За ошейник. Как щас помню — шикарный красный кожаный ошейник, ваще хз, как этот товарищ оказался в нашем городе на нашей улице. Заперли на 5 этаж. Дали воды в тазу. Выпил всю, возместил слюнями в полном объеме. Дали кошачьего (зачем-то) корма. Слизал за один раз. Лежит. Пыхтит страдальчески.

Ну лежит и лежит, мы наигрались нагладились, пошли смотреть мультики. Папан на балконе похлебывает пивас, и покуривает.

И возвращается наша матерь. Которой, естественно, ничего не сообщили, потому что мобилок тогда еще не было, и вообще она с бабушкой на огороде хризантемы рассаживала.

Заходит, значит, наша мать, ляляля, такая, и видит ЭТО. Бошку размром с трельяж, кровавые глаза и слюни до пола.

И такой хриплый шепот "Сергеееееееей!"

Короче, стоит, не шевелиться, и мы такие тоже, ляляля, мать, смотри, Бетховен!

Мать убежала в комнату, и, чисто по дядьфедоровски выдала: "Или он, или я".

Папа ей втирал, конечно, что негоже такую животину в беде оставлять, и вообще, они добрые и не кусаются.

На одну ночь мать смилостивилась, но потом мы этого пса в подъезд на первый этаж спустили, у нас большая там площадка. Ну, короче, не помню, сколько по времени, но у нас там была дитячья мекка, и пса знатненько так наглаживали и откармливали.

А потом приехал какой-то дядька, хз кто, и забрал его, говорят в деревню.

Парам-пам-пам, все)

Предыстория. Для понимания моего морального состояния.

Случилось в нашей семье горе: жизнерадостная наша бабуля на девятом десятке лет решила закружиться головой, и упала, поломав себе конечности, и ходить ей теперь нельзя.

Надеемся мы, разумеется, на лучшее, но, думаю, многие знают, как травмы подобного рода влияют на людей этого возраста.

Случилось это несколько дней назад, сейчас мое эмоциональное состояние нормализовалось, но когда я получила известие о бабушкиной травме, то у меня, скажу честно, и руки опустились, и ноги подкосились, и глаза на мокрое место вылезли.

А я на работе. Продованом продаваню.

Собственно, сама история.

Вот убей не помню как, но умудрилась я под эту нервную лавочку перепутать ценники на товаре. Показывала кому-то, да сложила наоборот (грешна, каюсь).

Условно: на товар А за 5 рублей лежит ценник с товара Б за 6 рублей. И наоборот.

Конец дня, я уже собралась домой, сажусь снимать отчет, и тут приходит он. Вальяжный господин. Доооолго изучает ассортимент. Доооолго рассматривает коробки. Дооооолго ищет что-то в интернете.  Дооолго расспрашивает меня о свойствах каждого из товаров (я под валерианкой. Мне норм).

Наконец, выбор сделан, я сажусь оформлять товар, набиваю сумму на терминале, озвучиваю цену с коробки, открываю ее, и понимаю, что ценник перепутан, и что я озвучила не ту сумму.

Далее диалог:

Я: подождите, не оплачивайте, тут цена другая!

Он: началось! Девушка, я куплю по той цене, которая указана на ценнике!

Я: (реально торможу под валерьяной) но там разница в тысячу! -- чел берет коробку с ценником, и фоткает ценник

Он: Я возьму по ценнику,  а будете на меня давить -- напишу в Роспотребнадзор! В следующий раз будете внимательнее.

Я: но тысяча!

Он: это ваши проблемы.

Рассчитывается полной стоимостью, берет коробку и чек, и довольный удаляется в закат.

И, вроде, никто не в минусе, и даже никто никого не обманул, а чет поганенько как-то

Покупатель мой, тег #мое