propropolis

Можно было ещё загримировать и бороду приклеить...
Что касается алкашки, то контролировать продажи надо, конечно. Но вот с сигаретами, все эти карательные меры — хрень полнейшая.
Я, например, курил с семи лет с перерывами. И если не удавалось купить сигареты, собирали с друзьями бычки. То есть, были все шансы поймать какой-нибудь тубик или сифилис.
Первые попытки бросить курить начались когда ощутил, что от курева появились проблемы со здоровьем. Окончательно бросил в 40.
Современная"борьба с курением" больше похожа на битву Дон Кихота с ветряными мельницами. В кино сигареты всячески замазывают, но молодежь перешла на вейпы, и похер им на ваши сигареты и замазывания.
И если раньше (в Союзе), курящих открыто девушек я встречал только в Питере, то сейчас, в каждой дыре можно увидеть, как идёт по улице пиз.юшка и между делом потягивает вейп. И для неё это норма и она на 100% уверена, что от него вреда почти нет.
Чтобы всё это остановить, нужна жёсткая реклама последствий от курения не просто сигарет, а и вейпов тоже.
Например: идёт девушка или парень, потягивает вейп, закашлялась. Далее снимок лёгких, реанимация, ИВЛ, закрывающаяся крышка гроба, падение земли с лопаты на гроб в могиле (вид снаружи и звук падающей земли изнутри).
Либо, беременная дебилушка курит вейп, в животике задыхается ребёнок, а потом роды, на свет появляется какой-то мутант в противогазе.
Ну это так, на скорую руку. При современной компьютерной графике можно придумать, что угодно.
И крутить такую рекламу везде и всюду через каждые 15 минут.
Тогда, возможно, будут результаты.

Возвращаюсь как-то из командировки. Трасса чистая. Время за полночь. Однообразная дорога убаюкивает. Обходят два внедорожника с почти одинаковыми номерами, разница в одной цифре. Идут стабильно 140 — 150. Камеры на столбах тогда были большой редкостью, поэтому пристраиваюсь за ними, с уверенностью, что если будет экипаж с радаром, то все три машины не примут.
Предчувствие не обмануло. Но только частично. Внедорожники прошли мимо, а передо мной выбегает инспектор с жезлом. Останавливаюсь, сразу выхожу из машины и с издёвкой спрашиваю:
— А что такое случилось?!
— Инспектор (такой то). Вы привысили скорость и т.д.
— Сурьёзно!!? А два джипа передо мной с блатными номерами ничаго не привысили!!?
В этот момент проезжает Окурик.
Гаишник обращается к напарнику:
— Слушай, да он похоже пьяный! У него двоится. Ока проехала, а он говорит два джипа...
Такой наглости я не ожидал.
— Ну пиндец вы, ребята... Да мне даже наплевать на этих блатных, но вы же реально занимаетесь надувательством!
— В смысле? Ты о чём?
— Объясню. У меня стоит антирадар. Он даже "Стрелку" ловит, не то, что какой то сраный "Крис". Но он молчал, значит вы не "стреляли".
— А у нас необычный радар. Таких у нас в городе только три штуки. Их специально отправляли в Санкт-Петербург в какой то институт менять частоты.
— Понятно, ещё и сказочники!
— А давай спорим рублей на триста!
За превышение скорости штраф был плюс-минус такой. Терять нечего. Напротив, появилась возможность поднять триста рублей, потому что был уверен, что они шульмуют.
Инспектор при мне сбрасывает показания на радаре. Один садится со мной. Отъезжаем на пару километров. Разгоняюсь.
Антирадар молчит.
Остановился. Он показал мою новую скорость.
Протягиваю триста рублей:
— Всё по честному, проиграл так проиграл. Вот теперь вопросов нет.
Он возвращает стольник с улыбкой:
— Ладно, давай на троих.
Вроде и "штраф заплатил", а уже не так обидно. Да и сон развеялся.
История реальная. Никаких ИИ.
Привязку к местности не даю умышленно, чтобы никого не компрометировать.
И ещё. С обгонами не наглею. Поворотники включаю ВСЕГДА, даже объезжая ямы. Скорость превышаю, грешен. — Какой рюсски не любит бистрой езды.

Событие первое. Супруга заказала новые шторы из трёх частей на два окна (совмещённые зал и кухня). Дорого. Месяц ждала, пока изготовят. Вечером шторы привезли и повесили. Красиво...

Событие второе. Двоюродный брат приехал из Крыма, привез какую то закваску для восстановления микрофлоры кишечника.
Суть такая. Берёшь литровую бутылку с бугельной пробкой. Наливаешь полстакана закваски. На блендере измельчаешь четверть сырой свеклы и моркови. В родниковую воду добавляешь две столовых ложки меда и выливаешь в бутылку не под горлышко. Закрываешь пробку и ставишь бродить в темное место.
Брат объяснил:
— "Через три-четыре дня, ставишь бутылку в кастрюлю, накрываешь сверху пакетом. Открываешь аккуратно пробку, и бо́льшая часть содержимого выливается в кастрюлю.
Только аккуратно, давление больше, чем в шампанском!"

Но я же шампанское открывал тысячу раз...
Дома один. В раковину поставил кастрюлю, в неё бутылку, закрыл пакетом, отщёлкнул фиксатор пробки. Пробку почти удержал, но было поздно. Струя пробила пакет и измельчённой свеклой с морковью покрыла кафель, гарнитур, холодильник и ...новые шторы на кухне. До зала не долетело.
В такие моменты хочется куда нибудь свалить, пока не началось...
Взял себя в руки. Шторы стирать нельзя, но терять было нечего. Рискнул.
Короче, кое как обошлось, но осадок остался.
Купил толстостенный пакет, теперь распаковку делаю в ванной.
Прикладываю небольшое видео, как это происходит теперь.
Шторы в свёкле не снимал, было не до этого.