oleg30

Мне вообще не понятно, как величайшая космонавтисса (или космонавтиха?) всех времён и народов упустила несколько важнейших моментов и пожелала лишь обнуления. Я нахожу несколько нюансов, которые необходимо вставить в новую конституцию обязательно.

1. При упоминании Бога нужно уточнить, о каком именно идёт речь. Иначе поклонники Кришны, Перуна или Иеговы начнут тянуть одеяло на себя и раскачивать этим лодку.

2. Если в течении определённого времени, например суток, после принятия конституции никто не бросит перчатку и не вызовет действующего президента на дуэль на рассвете под старым дубом, предоставив при этом пакет необходимых документов, то следует немедленно приступить к процедуре коронации и вручению императорских регалий.

3. Спустя неделю после коронации и показательной казни оппозиции (читай: заговорщиков и смутьянов) следует провести референдум о божественном происхождении Императора. После референдума обязательно публично повесить оставшихся еретиков.

4. Указать главенство российских законов не только над международными, но и над законами физики, генетики и прочей придуманной белиберды. В свою очередь пожелания Гаранта Всего или особ, приближённых и Императору имеют абсолютный приоритет.

5. Величайшая космонавтисса всех времён и народов получает звание "Главный герой России", продуктовый набор каждый месяц и право целовать Императора в лодыжку раз в две недели.

6. Все пейзане, достигшие пенсионного возраста и пытающиеся обобрать казну Императора (называя это пенсией) должны быть немедленно эвтанизированы за счёт родственников. При отсутствии родственников эвтаназия проводится росгвардейцами при помощи бутылок и подручного инструмента.

7. Служителями Истинного Бога признаются священнослужители, обладающие ежемесячным доходом не менее 5 тысяч долляров в месяц или весом не менее 150 кг. Остальные переводятся в категорию нищих церковных крыс.

8.  Пиндосы, бундесы, лягушатники и прочие внешние враги предаются анафеме каждое воскресенье. Оплата анафемы возлагается на прихожан.

Надеюсь, я наплодил достаточно идей на ежемесячный продуктовый набор. Думаю, если добавить ещё парочку замечательных идей для внесения в конституцию, то тогда я удостоюсь чести однократно облобызать колено грядущего Императора. Может даже орден дадут...

P.S. Баянометр ругался на картинку.

Уже стал довольно привычным тот факт, что кинематограф берёт за основу некую  историческую личность и открывает новые, невиданные стороны сих многогранных персон. Причём так, что «художественный вымысел» превращается в «полёт буйного бреда». Причём, это не выдуманный Имхотеп, злобный некромант и вяленая мумия, а реальные личности.

Мы уже видели сурового бородатого альфу Ксеркса, показанного в «300 спартанцев» как увешанного бусами, блестяшками и висючками психованного голубоватого извращенца. Десятилетиями нам демонстрируется Влад III Цепеш – не господарь Валахии, награждавший турков колом в дымоход, а вовсе злобный упырь, не отражающийся в зеркалах и летающий как призрак на крыльях ночи. Мы видели задорно долбящего вампиров эксклюзивным топором Авраама Линкольна. Мы оценили охеренных сказочных персонажей диабетика Гензеля и красотку Гретель в «Охотниках на ведьм», где они с помощью доброго слова и заводного пулемёта гоняют ведьм по лесам как Ковпак фрицев.

Доколе можно ждать, братие! Когда наконец выйдут на экраны триллеры про Пожирателя младенцев и зловещего Усатого Властелина Кобу, про Кукурузного насильника и пенетратора Никиту, который грозился изнасиловать ООН в полном составе, про долговязого колдуна Маяковского, выкрикивающего свои зловещие вирши-заклятия, про помешанного пришельца Сальвадора Дали, рисующего настоящие пейзажи своей далёкой родины?

Неужели у сценаристов закончились трава или идеи фильмов? Пишите прямо сюда, идей море, мы подскажем. С травой уже посложнее...

Ви хочете песен? Их есть у меня!

P.S. Думается мне, не только у меня есть идеи для новых блокбастеров, открывающих истинные лица и срывающих покровы...

В бытность мою молодым и стройным студентом техникума преподавал мне черчение злобный гомункул Олег Геннадьевич. Гомункул лишь потому, что я сомневаюсь в том, что такое существо принадлежит к Homo Sapiens, скорее оно было призвано деканатом из самых глубин студенческого ада. Двухметровый лысый вурдалак, порождение ночных кошмаров студиозусов. Сука и гандон.

Он терзал души студентов за неправильную заточку карандашей, за некомплект их (2H, HB, 2B), за пластмассовые линейки, за несоответствующий ГОСТу наклон букв на чертежах, за некрасивые стрелки в размерных линиях. Ошибки он помечал строго шариковой ручкой и из-за забытой осевой линии перечерчивать приходилось весь чертёж. Мой личный рекорд – более полутора десятка раз выполненый чертёж. А чертежей тех было дохерища: начиная с усечённой призмы и заканчивая машиностроительными чертежами.

Тройка за чертёж была пределом мечтаний, четвёрка была показателем чуда, а пятёрку получали лишь боги рейсшин и карандашей. Я атеист, в чудеса не верю, поэтому тройкой за черчение в дипломе остался вполне доволен и постарался побыстрее забыть это злобное существо, терзавшее мою душу.

Следующей ступенью стал институт, инженерная специальность. С учётом того, что большая часть студентов была выпускниками школ, где черчение сводилось к малеванию кружочков циркулем, я оказался на недосягаемой высоте. Вбитые злым упырём навыки черчения позволили мне сразу занять уровень полубога. Все чертежи сдавались с первого захода, пять с минусом я считал личным оскоблением. Пятёрка в дипломе оказалась вполне ожидаемой.

Спустя пять лет я устроился на работу инженером-конструктором. Чертежи читаю как открытую книгу, конструирую тоже на достойном уровне, карандаши с линейками сменил комп...

С одной стороны – я бесконечно благодарен Олегу Геннадьевичу за полученные мною знания и навыки, что в конечном счёте помогло мне в моей профессии.

С другой стороны – я бы этой мерзкой твари даже руку бы не подал, помня выпитые гекталитры моей крови и выебанный навылет мозг.

Двойственное чувство. Прямо любовь и ненависть в Лас-Вегасе...

Сдаётся мне, не у меня одного были во время учёбы такие экземпляры.