ianeee
19К
рейтинг
3 подписчика
9 подписок
49 постов
8 в горячем
Награды:
Суперлуние по версии Рика и Морти
Показать полностью
1
Как я ходил в военкомат
Что касаемо неизбежной напасти в лице службы в стройных рядах ВС РФ, во времена своего первого средне-профессионального студенчества я держался идеологии «уж лучше раз отслужить и идти на все четыре стороны». Финансовое решение вопроса шло вразрез с моей идеологией.
День отправки был назначен на 3 июля 2009 года. Преодолев ряд формальностей, все присутствующие были выстроены на погрузку перед военкоматом. Затем в автобус погрузили ребят с водительскими правами, прочим же выдали повестки с новым днём отправки. Спустя три дня история повторилась, только с той лишь разницей, что явиться теперь требовалось в сентябре.
«То тебя чуть ли не с собаками ищут, а тут так бесцеремонно динамят» - проскочило негодование у меня в голове. Плюнув на всё, мол «шиш вам, а не служба!», я убыл по месту прописки за 600 км. от приписанного ко мне военкомата. Рассудив, что пока есть время до осеннего призыва, стоит подтянуть теорию на предмет избавления от обозначенной повинности. Ввиду того, что планировал продолжить своё образование в высшем учебном заведении, но не хотел терять и следующий для поступления год.
К сентябрю я устроился на работу и спокойно себе проживал в ожидании неминуемого. Пока как-то в полдень в ноябре, в дверь не раздался звонок. Я как раз забежал с работы на обед и неспешно набивал свой рот. Ничего не подозревая, у порога я застал мило улыбавшуюся соседку проживавшую парой этажей выше. Соседка попросила расписаться на каком-то клочке бумаги, а так как я приноровился на своей новой работе ежедневно расписываться за технику безопасности и прочую формальную ерунду, то контекст содеянного я осознал уже после взмаха пером.
В военкомате мне и повстречался седовласый умпа-лумпа-мужичок, ростом метр с кепкой и с шрамом в виде перекошенной буквы Х во весь лоб. Товарищ В.Н. был то ли подполковником на пенсии, то ли что-то в этом роде (не особо разбираюсь в армейских чинах).
Далее, как говорится, началась беседа за здравие:
ВН: - Почему по повестке в сентябре не явился?
Я: - Закончил колледж. Учебная регистрация закончилась. Убыл по месту постоянной прописки. Неделю назад получил новую повестку и вот я у вас.
ВН: - Чем всё это время занимался?
Я: - Работал.
ВН: - Где?
Я: - Во ФГУПе таком-то. Обслуживаю такие-то системы.
ВН: - А кто у вас там начальник?
Называю имена начальника и его зама. Услышав имя зама, ВН воодушевленно отреагировал что-то в духе:
В.Н: - О, Андрюша! Помню его ещё карапузом! Дай-ка телефончик, пообщаюсь с ним!
Созванивается с «Андрюшей», мило воркует, выясняет обстоятельства моего трудоустройства. В какой-то момент, на фразе «Да вот, стоит передо мной, сачок-руки-в-карманах!», лицо В.Н. превращается в рожу.
Далее уже на повышенных тонах:
ВН: - А какое право ты имел устраиваться на работу?
Я: - Так вроде трудоспособного возраста не вчера достиг.
ВН: - Уклонист, сачок!
Я: - Что значит «сачок»? Да при желании и с собаками не нашли бы!
ВН: - Всё, иди проходи медкомиссию.
Далее по заявлению.
И.о. прокурора оказался молодой человек, которого мы с женщиной-секретарем застали в присутствии его коллеги за рассказом каких-то смешнявок.
Во время чтения моего заявления, с лиц молодых людей не сходили улыбки. Прецедент. Секретарь пояснила, что у гражданина незаконно изъяли документ удостоверяющий личность, вследствие чего человек не может пользоваться своими гражданскими правами.
ИО с коллегой изрядно повеселились, но заключили, что для начала им следует позвонить непосредственно в военкомат, а там в случае чего провести проверку.
Звонок.
ИО: - Здравствуйте! Вы почему у гражданина N документы отобрали?
ВН: - А нам нужно было ксерокопию сделать!
ИО: - Гражданин N утверждает, что чуть ли не десяток копий по каждому документу вам предоставил.
ВН: - Ммм… А он сам оставил паспорт и ушёл!
В общем, говорят, иди обратно в военкомат – обещали вернуть ) До 17:00 не вернут, будем разбираться.
В военкомате меня встретил деликатного вида сотрудник, с которым мы продолжили общение в его кабинете. На аккуратный вопрос, почему я за целый день так и не прошел медкомиссию, я ему пояснил «что вопрос довольно детально раскрыт в моём заявлении в прокуратуру». Всё это время дверь в кабинет была открыта и в коридоре, постоянно мелькая в проеме, накручивал круги умпа-лумпа ВН. В какой-то момент, не сдержавшись, ВН влетел в кабинет и начел меня поносить на чём свет стоит.
ВН: - А вот он такой-то и такой-то, нехороший призывник!
Я: (вставая из-за стола) – Во-первых, то что я к вам явился по повестке ещё не означает что я ваша собственность! Во-вторых, у вас комплекс БОГА!?
ВН: - Да, у меня комплекс бога!
И обиженный ВН вылетел из кабинета, а я в свою очередь получил новую повестку от деликатного сотрудника. На чем мирно и разошлись.
К новому году я получил формальный ответ от прокуратуры. А после нового получил военный билет, но это уже другая история.
Показать полностью
2
Голуби
Остановка «КОННО-СПОРТИВНАЯ БАЗА». В маршрутку вваливается орава школьниц лет 14-15.
Поднимается гвалт, словно кроме них в маршрутке больше никого нет. Проезжаем мимо поля с капустой. Далее диалог двух школьниц.
- Что это?
- Не знаю, что-то странное.
- Голуби? Это же голуби!
- И правда, голуби!
Вмешивается третья школьница.
- Девочки, да какие это голуби! Это просто мусорные пакеты.
Остальные две сомневаются, но соглашаются.
Подъезжаем к метро. Напротив остановки арбузный развал.
- Ой! Что это желтое такое?
- Арбуз? Да, это арбуз!
- Похоже на арбуз. Я видела желтые арбузы.
- Нет, посмотри, вон арбузы рядом лежат. Зелёные. А это кабачки.
Показать полностью
Сосед Брат Друга
2015.
Это был длинный и томный июньский вечер (закрывали с товарищем академическую неуспеваемость в области вычислительных сетей). Продвигаясь стандартным маршрутом в сторону метро, было принято решение заглянуть в фастфуд-ресторан на букву H (или Х по-русски) в переулке Гривцова. Жадно поглощаем «знаменитые финские бургеры», делимся впечатлениями от пройденного курса. Времени что-то около половины одиннадцатого. Я прекрасно осознаю, что мой последний автобус на правый берег трогается в 23:17. Прикидываю времязатраты на маршрут «Спасская -> ПлАН -> Л». Ну, думаю, десять плюс десять – успеваю.
23:20. Л. Автобус ушел. Телефон разрядился в ноль. Про Power Bank нет, не слышал (да и для моего Филипа за 900 руб. попросту не было необходимости). Изучаю расписание на указателе - в полночь должен быть последний, а до последнего ещё парочка. По факту же, водители выжидают за углом необходимый минутный показатель и пулей мимо остановки пролетают в направлении парка.
Мимоходом рассматриваю припаркованные машины, боковым зрением присматриваю потенциальных попутчиков. Неподалеку от остановки три парня во всё горло играют в сокс (носок набитый крупой). 2015 год. Сокс. Ок.
С надеждой подхожу к перекрестку на предмет заблудившейся маршрутки. Напрасно. Оборачиваюсь, а двое изрядно поддатых соксера провожают третьего более-менее трезвого в припаркованную десятку. Подбегаю. Фууух! Попутка до Звезды и всего за 100 рублей.
Весёлые соксеры заплетающимися языками заявляют, что я теперь их друг, наставляют присматривать за их товарищем и сердечно прощаясь удаляются.
Сидим в десятке. Я интересуюсь у водителя когда поедем – через час. Предлагаю поехать прямо сейчас за 150 руб. с человека против требуемых 100. Водитель аргументирует свой отказ тем, что ещё два свободных места и лишняя сотня не компенсирует ему пустое пространство в машине. Справедливо замечает, что прочие капиталисты у метро берут не меньше 400 с человека, а он никого так или иначе не бросает и кивает на блуждающего по тротуару парня:
- Вон, бедолага, всего 30 рублей в кармане. Говорит – довези, девушка выгнала, а автобус ушел. А куда я его. Но так или иначе забрать придется.
Выходим с соксером подышать воздухом и попутно знакомимся. Парня зовут Валентин. Блондин с клиновидной бородой под тридцать и хорошей речью. Чем-то напомнил мелбруксовского Робина Гуда.
Болтаем про район, кто с какого конца и сколько лет проживает. Валентин выдает, что раньше в нашей стороне были босяк на босяке, а сейчас все вдруг выросли, культурные стали. Смеется и тянет слова «здраствуууйте, до свидааания». К нам подключается тот самый бедолага с 30 рублями. Знакомимся и парень поясняет своё положение:
- Да блин, с девушкой поссорились. Решил у родителей переночевать, а ехать с коменды. Про деньги совсем забыл, а за временем не уследил. Так ещё и этот Слава, - кивает на водителя. – На одной площадке живём! Пацаном меня помнит! Говорю – довези, занесу потом. Нет и всё тут, давай сто рублей!
Тут выглядывает Слава и просит садиться. Попутно комплектуемся ещё одним элементом со специфическим набором запахов и пришибленным взглядом.
Трогаемся.
Валентин: «Что же вы говорите бедолага какой-то, это же Серёга, брат Димки – друга детства моего закадычного!»
Бедолага: «Да блин, Слава! Ну занес бы я тебе потом эту сотню, сколько лет на одной площадке живём!»
Водитель: «Это какая же девушка своего мужчину в ночь выгоняет!»
Бедолага: «Да сука она. И мама её сука. Ты лучше пристегнись»
Водитель: «Я 25 лет за рулем. Ну не могу я, подавляет ремень меня!»
Валентин: «Да и в Неву если слетим с дороги, выбираться сподручнее. А то и вовсе через лобовое вынесет течением».
Бедолага: «Давайте не будем на ночь о мертвецах»
Остальной путь прошел под рассказ водителя о Невском лесопарке в бытность его молодости.
В пункте назначения рассчитываемся со Славой, накидываем по 20-30 рублей за Сергея. Сергей благодарит нас с Валентином за помощь и обещает угостить пивом. Я лишь замечаю, что если однажды мы вновь встретимся при подобных условиях, то можно и по пиву.
Затем расходимся в ночь каждый в своём направлении.
Показать полностью