futureal

К написанию этого поста меня подтолкнул следующий комментарий:

Поразительно конечно, как ловко у некоторых людей получается сделать общее суждение на основе одного частного случая.

Дальше будет традиционно много текста и немножко мата (извините, не удержался... но и не сильно старался, если быть честным до конца). Если вам такой формат не нравится, то наверное лучше сразу пройти мимо. Если прям очень не нравится, а пройти мимо ну совсем не получается, то оставляйте свои комменты для минусов под постом.

Около десяти лет назад, зимой, я с коллегами на несколько дней отправился в Турцию. А именно в Стамбул, город контрастов. Будем считать, что это была конференция по новым компьютерным технологиям и защите компьютерных программ.
Сразу уточню, что для большинства из нас (в том числе и для меня) это был первый выезд за пределы РФ.
Поскольку в день прилёта мы были предоставлены сами себе, то решили, что надо обозреть местные достопримечательности.
Более опытные сограждане сообщили, что обозреть надо собор Айя-София и прилегающие территории. Туда и отправились. За вызовом такси обратились к администратору отеля. Нам вызвали две машины, потому что в одну все не уместились бы. Доехали довольно быстро, за проезд по счётчику отдали около 25 лир за машину. Нам, правда, таксист окна не открывал, и даже "пардон" не говорил, но это ладно. Хоть "мискузи" не сказал, и на том спасибо. Обычный таксист в общем.
Пошли гулять. А погоды тогда стояли не сказать, что прогулочные. Теплее, конечно, чем на Родине, но сильный ветер и дождь.

Гуляли мы вот в этих местах. Красиво конечно (на местах, не на карте), опять же туристов кроме нас почти нет, кругом одни аборигены, смотри не хочу. Вот так походили, посмотрели, и пошли искать где можно выпить местного кофе, а тут внезапно (для нас) начался намаз.
И вот идём мы по площади, слева с башен (минаретов? в мусульманской культуре и религии не силён, могу ошибаться в названиях, поправьте в комментариях) мечети Султанахмет через динамики начинает звучать молитва (опять же не знаю, вживую она звучит или в записи), через несколько секунд к ним справа присоединяются динамики на башнях Айя-Софии. И тут меня накрыло. Я иду по совершенно незнакомой мне стране, сзади шумит холодный Босфор, сверху, с вечернего хмурого неба косо падают мелкие капли дождя, дует ветер, и со всех сторон многократным громким эхом меня окружает чуждый мне, но такой важный для местных, голос, читающий мусульманскую молитву. В тот момент я почти физически ощутил мысль: я здесь чужой. Это было очень необычно и неприятно. Думаю мои спутники тоже испытали подобные чувства.

Зарубив на корню порывы отправиться вплавь до Новороссийска, я, в составе группы товарищей, зашел в какое-то маленькое заведение, где нам обещали кофе.
Кофе с точки зрения моего внутреннего бариста был выдан нам в объеме: "плевок в душу". Привыкший пить на работе кофе из супницы, я представлял себе как на кухне этого заведения последнюю чайную ложку сублимированного кофе разводят на всю нашу компанию. Щедрые 40 или даже 50 мл кофе были налиты в невероятных размеров напёрстки, закопанные в горячий песок. Опытные товарищи, ловко подцепив напёрсток и оттопырив мизинец, вещали: "пей маленькими глотками и не выпендривайся, дома поговорим". Ну ок, культурный шок ещё не прошел, и в отсутствии альтернативы я употребил содержимое напёрстка в три приёма. С последним глотком обнаружил, что кофе таки был не сублимированным, а молотым.

Согревшись и наговорившись, приняли решение возвращаться в отель. И не было бы этого поста, если бы не совершенная нами тогда ошибка. Вместо того, чтобы попросить хозяина кофейни вызвать такси, мы вышли на улицу и тут же нашли такси у бордюра. Но нас же много, тогда таксист вызывает по рации своего сожителя и увозит первую партию наших соотечественников в отель (без приключений, за примерно 30 лир). Через некоторое время приехал второй таксист, мы погрузились в такси и поехали. Куда? Если бы тогда я мог об этом спросить моего инструктора по вождению, Петра Николаевича (золотой человек!), то он ответил бы коротко и ёмко: "на муда!" (золотые слова!).

Давайте представим, вы сели в такси и показали таксисту визитку отеля, он внимательно посмотрел, кивнул и вы поехали. Что может пойти не так? Однако, тот таксист, вероятно был абхазом, потому что как ещё объяснить, что мы ехали в полтора раза дольше, чем в первый раз и приехали не к тому отелю. Снова посмотрев на визитку, таксист изрёк на турецком что-то вроде: "ааа, ну что ж вы сразу не сказали?!", и снова куда-то поехал. Может даже "пардон" сказал, не помню. В этот раз он поехал по нужному нам, а не ему, адресу. А счётчик тем временем неистово отсчитывал лиры. Я сидел спереди, и обратил внимание, что рука турка постоянно находилась на рычаге КПП, в непосредственной близости от моей коленки счётчика и в этот раз счётчик насчитывал лиры как-то бодрее, чем при первой поездке (но это только по ощущениям, потому что неизвестно сколько км мы наездили с нашим "невнимательным" турецким другом).
Прибыв на место мы печально смотрели на счётчик. Тот, в ответ радостно подмигивал нам числом 78. Именно такова была цена нашей ошибки, подумал я. "А вот хуй там плавал!" - возразил бы мне Пётр Николаевич, если бы тоже там был. Он бы и счётчику возразил, и таксисту, и возможно даже, чисто по-человечески, пизды бы ему дал, но Петра Николаевича с нами не было.
Сегодняшний я, которому доводилось видеть в этой жизни некоторое говно, вероятно поступил бы иначе: не стал бы платить, а отправился бы в свой отель с требованием вызвать полицию и т.д. Но тогда...
Тогда нашему коллективу, представляющему отечественную интеллигенцию на просторах Туретчины, достался не просто местный мундак. Мы дополнительно заплатили ещё и за шоу: коллега дала таксисту 100 лир одной банкнотой, после чего тот развернул банкноту и в руках у него было 10 лир. И мы поверили, только что не воскликнули: "Дэвид, ты?!". Но это был явно не Девид, и точно не Давид. Добавили недостающие 70 лир, получили сдачу и вышли. В отеле сели и перепроверили, да, это точно были 100, а не 10 лир. Таким образом, мы в общей сложности за поездку отдали 168 лир или около 100 долларов на тот момент.

Да, повелись, виноваты исключительно сами. Но речь в посте не столько об этом (хотя денег писец жалко, но это была плата за групповое обучение, и возможно даже недорого), сколько о том, что абхаза вне сезона можно встретить где угодно уроды встречаются повсеместно, независимо от национальности. И для того, чтобы делать столь всеобъемлющие выводы, нужно наверное иметь выборку побольше, чем один случай в вашей жизни.

P.S. В отель мы вернулись часов в 8 или 9 вечера, уснул я ближе к 4 часам утра (по своему часовому поясу я к этому времени уже должен был просыпаться), грёбаный кофе...

Вспомнился один случай на работе.

Молодая семья в составе папы, мамы и сына (точный возраст этого ребёнка не помню, пусть будет около 2-3 лет) отправилась на дачу. Дело было осенью, среднесуточная температура воздуха стремилась к нулю. Пока родители были заняты какими-то хозяйственно-дачными процедурами, ребёнок решил, что неплохо бы освежиться вон в той глубокой луже (в показаниях родителей лужа обозначена как пруд).  Через несколько минут родители обратили внимание, что стало как-то слишком тихо (а это всем известный признак того, что случилось или вот-вот случится что-то не очень хорошее). Осмотрелись - нет ребёнка. Пошли искать, а он вот, совсем недалеко - лежит себе на поверхности пруда лицом кверху и пузыри пускает. Прервав водные процедуры, родители схватили ребёнка в охапку и рванули в ближайшую больницу.

Я в это время размышлял о всяком над очередной историей болезни. Звонят из приёмного покоя - привезли ребёнка без сознания. А тут ведь какое дело - районная больница, город рядом, и если бы ребёнка везла скорая, то скорее всего увезли бы прямиком в детскую больницу в город. Собственно обычно так и происходило. Поэтому дети в нашей реанимации появлялись нечасто и, как правило, в моё дежурство. Так вот, звонят и говорят: ребёнок без сознания, утопление и т.д. Посмотрите? Отчего же не посмотреть, только говорю тащите его сразу к нам, чтобы время не терять на хождения туда-сюда. А сам в это время спешу обрадовать свою медсестру. В темпе достаём детский пыточный набор, готовим аппарат ИВЛ.

Приносят ребёнка. Ну, граждане, тут полный набор: утопление (влажные хрипы в лёгких), общее переохлаждение, судороги, нарушение сознания. В общем дело дрянь. Старшие товарищи когда-то научили делиться ответственностью и не брать её на себя в одного. В данном случае ответственностью можно поделиться с городскими коллегами, они проконсультируют по телефону и при необходимости приедут для консультации и возможно транспортируют ребёнка в городской стационар. Но прежде, чем звонить коллегам надо заняться ребёнком. Начали подачу кислорода, установили катетер в вену, ввели препараты для купирования судорог. После чего установил интубационную трубку в трахею, и подключил маленького пациента к большому аппарату ИВЛ. Жидкости в легких оказалось не очень много, удалили её и хрипы исчезли. Вставили катетеры и зонды куда положено, начали согревание ребёнка. Всё, теперь можно звонить коллегам.

Коллеги очень за меня обрадовались и сказали, что ты молодец, давай там держись, счастья тебе, хорошего настроения. Дали рекомендации по лечению и сказали, что пока нежелательно везти ребёнка в город, дабы не спровоцировать нарастание отёка головного мозга. Сутки ждём, потом оцениваем состояние и принимаем решение о транспортировке. Я в общем-то ничего другого и не ждал, оно обычно так и происходит. Договорились созвониться когда будут готовы результаты обследования. Вызвал из дома дежурного педиатра. Поставил в известность администрацию больницы, они тоже за меня порадовались. Спускаюсь в приёмник к родителям, объясняю ситуацию. Те не очень довольны, но ко мне вопросов нет.

Через какое-то время звонит мне хороший товарищ (работает в городской больнице) и говорит, что скоро приедет для оценки состояния ребёнка. Там, говорит, какой-то административный кипиш поднялся, так что жди. Ну ок, жду. Ребёнок тем временем согрелся, судороги у него не повторялись, в лёгких дыхание проводится без хрипов, стремительно снижается кислородная зависимость, гемодинамика стабильная, моча идёт. Красота. Постепенно уменьшалась глубина нарушения сознания, но в это время шла постоянная инфузия седативных препаратов в относительно небольшой дозе, чтобы уменьшить отёк мозга и снизить риск повторных судорог.

Иду к родителям, осторожно говорю про умеренную положительную динамику, объясняю что коллеги внезапно приняли решение оценить на месте возможность для транспортировки ребёнка, ждите. Ну, они то в курсе были, административный кипиш не на пустом месте возник, но надо было всё же дать понять людям, что я тоже в курсе, они же переживают.

Приезжает мой товарищ, осматривает ребёнка. Всё не так плохо, как было при поступлении, динамика положительная. Надо понаблюдать в течение некоторого времени. Ок, наблюдаем ещё какое-то время. Динамика опять же положительная, ребенок начал приоткрывать глаза. Смотрим газовый состав крови - особых нарушений нет. В итоге принимается решение вывозить ребёнка в город. Чтобы избежать осложнений и неприятностей на время транспортировки вводятся дополнительные седативные препараты.

Подключили маленького дайвера к транспортному аппарату ИВЛ и транспортному монитору, плотно и тепло упаковали. Проводили бригаду до реанимобиля, договорились связаться когда довезут.

Через некоторое время созвонились. Товарищ сообщил, что ребёнок доставлен в целости и сохранности, передан в надёжные руки. А ещё он сообщил, что когда закатывали ребёнка на каталке в отделение, этот самый ребёнок освободил одну руку и тёр сонные глаза - не выспался наверное )) На следующий день ребёнка сняли с ИВЛ, ещё день наблюдали в реанимации, а потом перевели в общее отделение. На тот момент каких-либо осложнений выявлено не было. Как дальше сложилась судьба этого ребёнка мне неизвестно.

P.S. Кто-нибудь обязательно скажет, что вот видите, граждане, нужен доступ к административному ресурсу, иначе ничего не делается, без пинка-то, иначе загубили бы ребятёнка в сельской полуклинике. На это могу сказать, что в своей квалификации не сомневаюсь, технических возможностей у меня конечно не так богато, но кое что имеем)) Если бы не было кипиша, то транспортировали бы этого ребёнка на следующий день и всё шло бы по тому же сценарию. И неизвестно как сложилось бы с транспортировкой, если бы у ребёнка рецидивировали судороги/развился отёк лёгких/да всё что угодно. Лечили бы мы этого мальчика на наших мощностях дальше, до стабилизации состояния.

P.P.S. В процессе обсуждения с товарищем пришли к мысли, что когда ребенок начал тонуть в луже, он хлебнул холодной воды, та попала в гортань - трахею - бронхи, после чего развился ларингоспазм, водичка (и воздух тоже) перестала поступать в легкие и ребёнок удачно проскочил мимо смертельно опасного осложнения в виде респираторного дистресс-синдрома. Такое утопление называется асфиксическим или сухим, то есть развивается ларингоспазм и человек погибает от недостатка кислорода (задохнулся, а не захлебнулся). Но наш пациент оказался ловким парнем, он и воды не нахлебался и ларингоспазм поборол - начал дышать, при этом ещё и лежал в воде лицом кверху. Это не означает, что если бы родители не начали бить тревогу, то ребёнок бы полежал так минут пять, ему бы это надоело и он вернулся к предкам. Гипоксия там конечно была, но детский мозг - штука очень пластичная и этот эпизод гипоксии вполне может пройти для ребёнка бесследно или почти бесследно (ну может станет подписчиком Эдварда Била когда подрастёт). А так-то в рубашке родился ))

Навеяно вот этим постом - Как я впервые реанимировал
Во время обучения в ординатуре по специальности "Анестезиология-реаниматология" мне требовалось освоить некоторый набор практических навыков. Одним из таких навыков был живительный кусь дефибриллятором. При этом было бы неплохо знать и понимать какой стороной к пациенту прикладывать электроды, в какие места их прикладывать, к какому именно пациенту, и в какой ситуации. Ну и ещё много всякой теории. Но мы же понимаем, что все эти теоретические загоны - ничто, если ты не умеешь синхронно нажать две кнопки и громко заорать:

Или не в этом порядке, вечно путаю... Так вот, именно эти практические навыки позволяют нам преобразиться из обезьяны с учебником в Человека.
Но это только на словах и в книжке всё просто написано, а когда дойдет до дела надо ведь ещё всё грамотно сделать и самому от переживаний не обоссаться вдобавок - мало того, что будешь иметь бледный вид, так ещё и моча содержит всякие соли и проводит электричество. Даже книжка такая есть, "Физика для анестезиологов" называется, там наверное про это тоже написано, надо бы перечитать.
Здесь самые внимательные и эрудированные могут сделать вывод, что ссаться на рабочем месте опасно для жизни. Да, поэтому у реаниматологов идёт льготный стаж - год за полтора, и имеется привычка не пить много воды на работе.
За моральной поддержкой я обратился к старшим товарищам. Старшие товарищи пояснили, что с дефибрилляцией как с сексом: в первый раз всем страшно, а с опытом это превратится в рутину и захочется попробовать другие дефибрилляторы, синхронизацию, электрокардиоверсию и разные смазки токопроводящие гели. Существенная разница в том, что во время дефибрилляции всегда лучше быть сверху. Это кстати и других компонентов сердечно-легочной реанимации касается. А ещё старшие товарищи рассказали, что когда-то давно пользовались дефибриллятором массового поражения: одна большая металлическая пластина подкладывалась под спину пациенту, а вторая ложилась ему на грудь. При подаче разряда стабильно доставалось не только пациенту, но и выполняющему процедуру врачу. Не било током только гондонов, но этим вообще всё нипочём обычно.
Усвоив информацию, но так никого и не жахнув [тут место для вашей шутки], я закончил первый год обучения. На втором году ординатуры я отправился на поиски опыта в одну небольшую кардиореанимацию. А там основные специалисты к тому моменту опыт уже получили и благополучно свалили, оставив после себя дыры в графике. А тут я, очень удачно. Я к тому моменту уже успел поработать несколько лет санитаром и медбратом, и понимал, что эти дыры возникли неспроста. И также понимал к чему идёт дело, но меня так просто не проведешь. Тогда между руководством и мной состоялся диалог:
- Хочешь легких денег? Мы теб...
- Shut up and take my trudovaya knizhka!
Устроился, и вообще не пожалел об этом. Опыт, полученный в этом отделении, мне потом много раз помогал в работе. Было нелегко, но невероятно интересно. Это при условии, что в то время там не делали всяких коронароангиографий и прочей высокотехнологичной фигни. Сейчас наверное просто отвал башки, но я уже не тот и так интересно мне уже не будет ))
И вот, настал день Х. Вечер, сижу на посту, кардиолог где-то у себя в ординаторской. Медсестры заняты своей работой.
Внезапно в нашей жизни появляется бригада скорой помощи со словами: мы привезли тебе безудержный двенадцатичасовой первый секс пациентку с рецидивирующей (повторяющейся) фибрилляцией желудочков (ФЖ).

ФЖ - один из вариантов клинической смерти, когда сердце сокращается, но неэффективно - электрический импульс возникает в разных точках и миокард сокращается в этих точках локально. В результате желудочки не способны вытолкнуть из себя кровь - вот вам остановка кровообращения.
Вот хорошее видео на эту тему:

Видно как распространяется электрический импульс и как сокращаются желудочки в норме и при фибрилляции.

Вот вам ещё картинка с ЭКГ:

Сначала идёт синусовый ритм, который сменяется фибрилляцией желудочков. В данном случае это происходит на фоне инфаркта миокарда (но это неточно, надо смотреть все отведения).
Чтобы прекратить это безобразие, по сердцу надо обязательно бахнуть. Но не потом и не в труху. Принцип действия: электрический ток, проходя через волокна миокарда как бы строго говорит: "ну ка успокоились, нах!". Миокард обладает некоторой вариативностью ответа:
1) извините, был напуган - безобразие прекращается, лишние очаги электрической активности исчезают, сердце работает как раньше, все делают вид, что ничего не было.
2) ты кто такой, я тебя не знаю, иди ... - продолжается фибрилляция желудочков, увеличиваем мощность наносимого разряда, применяем антиаритмические препараты.
3) ой, всё - ЭКГ выпрямляется, наступает асистолия - вариант клинической смерти, когда нет никакой активности сердца и надо проводить непрямой массаж сердца + ИВЛ и т.д., дефибриллятор здесь бесполезен. Есть ещё варианты типа ЭМД, но это те же яйца.

Продолжаем.
Мы, говорит врач скорой, по пути к вам ее пять раз током били. Я к тому времени ещё не вполне созрел мозгами как врач, но гонором уже обзавелся. Что ж вы, говорю, товарищи, понапрасну женщину электролизу подвергаете, вы ж наверное ЭКГ не с пациентки, а с мигалки вашей снимали, не бывает такого. Как вы себя чувствуете, женщина? В этот момент бригада скорой сделала массовый фейспалм, а женщина на каталке сказала: ээээ...
Знаете, бывают разные ээээ. Бывает интеллигентное или гопническое ээээ, а бывает зомбическое ээээ. Вот именно такое зомбическое ээээ... произнесла та пациентка, сопровождая свою моноречь медленным сокращением мышц-сгибателей верхних конечностей. Ну вот, опять - сказал врач скорой и непринужденно выполнил прекардиальный удар (легальный способ безнаказанно бить людей, удар наносится в область грудины при фибрилляции желудочков, выполняется только специально обученным человеком, который может объяснить что и зачем он делает, иначе от родственников пациента можно наполучать ударов по тестисам или по фациесу). Удар помог (что бывает не всегда), по ЭКГ - синусовый ритм. Пациентка с каталки переложена на кровать, подключена к монитору... А я чёт припотел немного от напряжения, но быстро взял себя в руки и высох. Набираем кровь на анализы, вводим амиодарон. Врач скорой разматывает километры ЭКГ со всеми эпизодами ФЖ и рассказывает, что со слов родственников дама давно перешла из любителей в лигу профессионалов. Возникает подозрение, что неумеренный прием разного вкусного привел к нарушению водно-электролитного баланса, а именно к дефициту калия. И тахикардия на это намекает. А ещё это может быть алкогольная кардиомиопатия, и сердце выглядит как сдувшийся воздушный шарик - дряблая фигня с тонкими стенками. Но эхокардиография будет только утром. А пока работаем с тем, что есть. Сознание пациентки довольно быстро восстановилось. В процессе беседы выяснилось, что всегда всё было норм, а сегодня вот началась фигня какая-то. Я постепенно успокаиваюсь - пациентка стабильная, амиодарон с калием работают, чего ещё желать. Но это была прелюдия. Через несколько минут у пациентки развился рецидив ФЖ. Деваться некуда, никто не придёт и не сделает за меня мою работу. Алгоритм я неоднократно прокручивал в голове, давно изучил имеющийся дефибриллятор, дело за малым - ударить током пока ещё живого человека. Салфетки, смоченные в физрастворе были заготовлены заранее и тут же появляются на груди пациентки, ручку мощности поворачиваю на 200 Джоулей, беру электроды ("утюги"), ставлю их куда положено, кнопка набора заряда, дефибриллятор начал завывать, набрал заряд, издаю дикий вопль "разряд!", жму на кнопки. Пациентку тряхнуло. Меня не тряхнуло. Значит всё выполнил по инструкции. Смотрю на монитор: восстановлен синусовый ритм. Проверяю, нет, не обоссался, только струйка пота предательски бежит по спине. Стою с "утюгами" в руках, смотрю на монитор, улыбаюсь как дурак. Вроде не так уж и страшно, только очень быстро и что вокруг происходило не помню. Весьма гордый собой я проследовал за свой письменный стол, вслед мне раздавались аплодисменты медсестер и мимо проходивших пациентов, санитарки бросали в воздух ветошь и кричали "браво! бис!"... Ага, хрен там. Вслед мне раздалось ээээ и заорал монитор. Ок, салфетки - электроды - разряд! - синусовый ритм - восстановление сознания. 1-15 минут и по новой. В какой-то момент после восстановления сознания пациентка начинала на нас ругаться. Потому что привязали, лечим неправильно (да и вообще она здорова, щас домой пойдет), грудь болит почему-то, и т.д. Хотя, если быть до конца честным, то надо сказать, что она не совсем ругалась, она крыла нас пенисами, а где не могла покрыть - обкладывала. Несколько раз я пытался вступить в полемику с ней, но она была явно опытнее и я против нее выглядел как дворник Герасим против Жириновского на политических дебатах. Но не было бы счастья... Через несколько минут раздавалось знакомое ээээ и после обязательных процедур мы могли спокойно поработать в тишине некоторое время. Наблюдавший за всем этим кардиолог через несколько итераций попросил научить его безнаказанно бить людей током. Пришли анализы, калий плазмы снижен. Лечим антиаритмическими препаратами, восстанавливаем уровень калия. Постепенно пауза между приступами фибрилляции желудочков становились всё больше. Из соображений гуманизма иногда заменяли разряд дефибриллятора на прекардиальный удар (чтобы грудь пациентки украшали не только ожоги, но и гематомы). Несколько раз прекардиальный удар эффективно делали медсестры, просто проходившие мимо пациентки в момент срыва ритма. За что я был им очень благодарен, потому что просто задолбался подрываться к дефибриллятору. Ближе к утру ритм перестал срываться. За примерно 12 часов насчитали около 35 эпизодов фибрилляции желудочков (сейчас уже точно не вспомню, да и тогда мы наверняка сбивались со счета, но было явно больше 30). Я конечно понимал, что первый раз запоминается, но вот чтобы так...
Пациентка выспалась, наотрез отказалась соблюдать строгий постельный режим и продолжать обследование и лечение, снова покрыла всех (включая зав.отделением) матюгами и в сопровождении родственников (тоже покрытых пенисами) ушла домой. Перед этим были долгие уговоры, угрозы и т.д. - без эффекта.
С того дежурства для меня процедура дефибрилляции перестала быть чем-то особенным. Но пациентов с таким количеством рецидивов ФЖ я после этого не видел, правда и в кардиологии работал недолго.

Сегодня разгребал старые фотографии на компьютере и наткнулся на несколько снимков, сделанных лет 8 назад. Забавная была история.

У родителей на даче завелись котята. У кого-то заводятся мыши, у кого-то лямблии, а у родителей на даче - котята. Двое - серый и чёрный. Дело было в октябре. Учитывая, что котята довольно долго тусовались на даче и не собирались сваливать, стало понятно, что зимой они там замерзнут - зимой на даче никто не живёт. Опять же, к котам отношусь нейтрально, собаки нравятся больше. Наверное потому что собаки как-то отзывчивее что ли, понятливее (об этом ниже). Но лицезреть по весне трупики котят очень не хотелось (да и в другие времена года тоже). После недолгих раздумий было принято решение провести эвакуацию животных в направлении места обитания добрых девочек. Все знают, что существуют добрые девочки, готовые в любое время дня и ночи произвести неистовую заботу о физическом и ментальном здоровье какой-нибудь божьей твари. Со временем у девочек под напором гормонов и мальчиков меняется доминанта, им на смену приходят другие добрые девочки. Если доминанта не поменялась, то к старости добрые девочки превращаются в недобрых бабушек, божьи твари занимают всё свободное пространство квартиры, а соседей перманентно дурманит запах аммиачных соединений. Но это случаи единичные, потому что у людей с кристально чистой кармой всё должно сложиться хорошо, и никак иначе.

Так вот, в поисках добрых девочек я обратился в профильную группу ВК. Через некоторое время откликнулись две добрые (без сарказма) девочки. Откликнулись по отдельности. Они готовы были взять котят на передержку. Забрать сразу двух котят никто не мог, поэтому хоть и не хотелось их разделять, но лицезреть трупики по весне... ну вы поняли. Дело оставалось за малым - как-то отловить пушистых п**дюков и доставить их в нежные и заботливые руки.

К себе они подпускали максимум на расстояние двух шагов. При этом с огромным удовольствием хавали "вискас" и пили молоко, оставленное для них моими родителями. Но стоило подойти на два-три шага и возле тарелки было пусто.

Вот собственно и сами страдальцы:

Поиск в интернете "как поймать двух пушистых п**здюков" точного ответа не дал. Встречались разные способы, но в основном что-то типа - позовите кота, возьмите его руками, держите крепко.

Поэтому, базируясь на законах логики и физики была собрана экспериментальная модель котоловки "MyLittlePussy". В качестве основы конструкции была выбрана относительно высокая и узкая коробка от масляного радиатора. В дополнение к ней были приобретены две пары перчаток с резиновыми пупырышками и бутылка молока объёмом 1 литр (настало время ностальгии). В коробке были сделаны вентиляционные отверстия возле верхней части.

План был великолепный, надежный как швейцарские часы. Но об этом позже.

Приехал на дачу к родителям, а котят нет. Так как попутно планировался косплей мотокультиватора "Крот", то я взял вилы и приступил к делу ( тут многие конечно скажут, что не по-христиански это - вилами землю русскую копать, но мне так удобнее, чем лопатой). Увлёкся процессом, работа на свежем воздухе, красота. Периодически поглядываю в сторону кошачьей нычки - пусто. Тут замечаю какое-то нездоровое мельтешение за забором. Со стороны улицы возле забора крутятся три собаки (местные охранные структуры), как раз напротив это самой нычки. Видимо не первый раз уже приходят.

Учитывая, что я за забором, в руках вилы, а в голове ветер, было принято решение вступить в вербальный контакт. Громко заявляю "А ну пошли на х*й отсюда!". Собаки посмотрели на меня. Повторяю ту же фразу как можно более грозно (тут главное чтобы голос не сорвался в этот момент и не перейти на фальцет, иначе собаки уважать перестанут). И вы знаете, собаки посмотрели на меня обиженными глазами, развернулись и ушли. Уходя, одна из них остановилась и обернулась, как бы вопрошая взглядом: "точно что ли на х*й?". Говорю: "Иди-иди!". Ушла вслед за остальными. Удивительно понятливые животные.

А через полчаса смотрю, чья-то черная морда нарисовалась под забором, а через дорогу серый ссыкунец сидит. Затем оба со скоростью света смылись в сторону нычки. Там уже стояла заготовленная миска с молоком.

Прекратив косплеить "Крота", я направился к котятам, их естественно как ветром сдуло куда-то внутрь нычки. Забрал молоко и понёс его к коробке, попутно проливая по чуть-чуть, что бы котята сообразили куда идти. У коробки отогнул створки сверху и положил её на землю открытым торцом в сторону нычки. Поставил миску с молоком внутрь коробки возле самого дна. И пошёл дальше копать. Минут через 10 вылезли. И начали красться в сторону коробки. Потом ещё минуты две стояли возле коробки, слизывали капли молока с картона, но во внутрь на заходили. Я при этом постепенно приближался, но виду не подавал, типа просто рассматриваю дачные красоты. Затем котята всё-таки зашли внутрь коробки и я на цыпочках пошел к ним. Не заметил ветку, раздался хруст, и котята снова на исходной позиции. Тут я подумал, что всё пропало, и сегодня мне точно не светит их поймать. Но, как известно, не следует недооценивать предсказуемость тупизны.

Они же голодные...

Примерно через час вылезли снова. За этот час я приобрел умение передвигаться по воздуху как в фильмах про кунг-фу и немного познал дзен. Когда котята залезли в коробку я быстро подобрался, закрыл отогнутую крышку и поднял коробку. Шерстяные щеманулись на волю, но было поздно - коробка была достаточно глубокой и они скатывались вниз. Пошумели пару минут на дне и затихли. Отогнул крышку - на меня из темноты смотрят четыре зелёных глаза, один моргнул. Закрыл крышку, поставил коробку в машину и мы поехали кататься.

К этому времени я приобрёл два стартовых комплекта для котов-бичей: мешок нормального корма и что-то там для ухода. Для ухода блох в том числе. В общем всё как рекомендовали опытные добрые девочки в ВК. Ведь это мне надо чтобы коты были в надёжных руках, поэтому я решил, что неправильно будет доставлять только мелких засранцев, нужны бонусы.

На первом адресе потребовались перчатки с резиновыми пупырышками. Надел обе пары и достал чёрного котёнка. Ну как достал. Доводилось мне видеть руку, попавшую в тестомес. Впечатляет. В попытках достать чёрный комок ярости я переживал, что моя рука будет выглядеть так же, но обошлось. Второго котёнка по-моему отдал вместе с коробкой.

Потом, общаясь с добрыми девочками, узнал, что оба котёнка - девочки.

Дальнейшую судьбу котят особо не отслеживал, но предполагаю, что у них всё сложилось лучше, чем если бы они остались на даче.