demon2023

demon2023

На Пикабу
99К рейтинг 122 подписчика 16 подписок 176 постов 87 в горячем
183

Ответ на пост «Ответ на пост "Украинская дипломатическая школа"»1

Можно прикалываться над этим долбоёбом из 95 квартала, а можно просто анализировать такое поведение. Моё личное мнение по этому поводу весьма субъективно, но уверен имеет место.

В том, что Зеленский сидит на системе уже не для кого не секрет. И наркологи уже оценивали странную мимику указывая на подобное поведение под кокаином.

Загнав себя под полное внешнее управление уверен, что он в полной мере осознал безвыходность своего положения. Он прекрасно понимает, что он стал лишним. Он не нужен никакому режиму, никакой стране и тем более Украине. Только можно представить, сколько он знает, сколько может рассказать, сколько и по чем, когда и главное кто?!

Положение приговоренного. Он знает, уверен, что приговорен. Это, как осужденный к высшей мере наказания - смерти! Без права о помиловании. И потому кайф, снежный туман и единственное желание оттянуть приговор. Никакие переговоры, никакие признания он не подпишет по единственной причине - страхе за свою шкуру. Он прекрасно осознает, что это конец. Но жить то хочется, ох как хочется...

11

Звонок сыну от мамы

- Сынок, скажи пароль ноута, очень надо!
Мам - это год битвы Мономаха с половцами на реке Салнице...
Историком будет, гордо подумала мама, пока не заглянула в справочник -1111

Ответ на пост «О "яйцах Глехштейна" замолвите слово!»2

Давно пора привыкнуть, что ВОРЫ России сидят только в депутатских и властьимущих креслах. Сидят дебилы от рождения, но их меньше 5% В основном пьяницы, наркоманы укравшие на пожрать или продвигать. Как там в знаменитом фильме, немного перефразировав - выпил, украл на продолжить и в тюрьму! И таких 90% контингента. А здесь яйца, ах сука бизнесмена общипал, экономику подорвал и импортзамещение нарушил!. Давай его на семерку укатаем, чтобы кормить на бабки налогоплательщиков. Или лучше пожизненное можно давать с применением "особо опасен" и обязательно инкриминировать, как кража детей кур несушек, с полосой на всю спину)))

Истории дальнобойщиков

6 утра. Звонит друг. - Братуха, застукал жену с любовником, заряжаю ружье - прощай.
Приезжаю, оказывается теща с тестем к ним в гости приехали а жену к бабке отправили. Сидят полуголые на кухни, стресс запивают . Пасха, ёпта))

29

Ответ на пост «Как распознать кубаноида»4

Интересное наблюдение за последние 60 лет жизни. - "Кубаноиды" некое презрительно - пренебрежительное явление созданное от алчности, хитрости и продуманности жителей прикубанских станиц и городов. Аналогично - "маскали" хитрожопое сообщество жителей в пределах МКАДа презрительно и высокомерно относящиеся ко всем жителям других регионов России. Аналогично можно наблюдать и сибирский комплекс малых городов по отношению к Новосибирцам, последние на манер маскалей стали пренебрежительно относиться к своим ближним соседям.

Я помню времена СССР. Да, тоже было. В армии если маскаль - то гандон замполитовский какой-то 100% Если хохол - то ближе к продуктам или тряпкам и обязательно с соплей на погонах - продуманные сука до мозга костей. Ну о кавказцах целые повести писать можно - те, как горные козлы сильны в своей массе. Если их один или два - то заискивающая улыбка отображает всю его внутреннею сущность. О цыганах вообще промолчу.

Да, вот такие стереотипы ходили в советской армии. Сегодня тупорылые особи собирают подобные примеры путем встреч с одним или другим представителем любого региона большой России. Может, кто спросит почему я так пренебрежительно - "тупорылые"?! - Потому, как всего лишь два варианта объяснения этого явления. Первый это тупость человека, который по определению одного, двух индивидов может судить о миллионах людей. Второй вариант - целенаправленное раздробление народов России с целью стравливания населения имея под собою цель внутренний переворот. Понимая это, можно говорить с уверенностью, что пренебрежительное прозвище "кубаноиды" или "маскали" человек произносивший это не больше крикливого петуха, с мозгами канарейки. Потому, как - человек в его индивидуальности есть целый мир, с законами и миропорядком, с мнением и взглядами и главным критерием человеческой жизни - ПОРЯДОЧНОСТИ. И вот имея миллиарды единиц индивидов по всей планете, как можно судить о массе?! Чванство, зависть, тупость и самомнение о своей исключительности толкает людей на оскорбления, потом и на убийства целых народов только лишь для того, чтобы показать свое, как бы "величие" а в итоге показывает тупость...

Проверено историей!

Показать полностью
13

Свадебный подарок

- Аня! У меня свадьба 27, жду вас с Серегой!
- Придем конечно, слушай, не знаю что подарить вам. Давай я как бы вам штуку евро подарю, на следующий месяц у меня свадьба и ты мне эту штуку как бы подаришь?!

19

Ответ на пост «Про оперативку... анекдот»2

Я этот анекдот еще в 80-х слышал)))

Есть подобная байка, насколько правдивая не знаю. Очевидцем не был, но с персонажами знаком которые и рассказали мне её.

Дело было в середине 80-х когда Горби прикрыл все питейные заведения ограничив продажу зеленого змия с 14.00 по 19.00 да и то в двух магазинах 300 000 - го города.

Жил у нас на районе один персонаж - дядя Гриша, пил все что имеет свойство гореть, работал кочегаром в средней школе №13 После принятия антиалкогольного закона и дешевая парфюмерия начала исчезать с прилавков. Дядя Гриша переметнулся в аптеку. Все препараты, которые начинаются словом "настойка" Дядя Гриша употреблял в неограниченном количестве, придя к логическому умозаключению - раз настойка, значит на спирту! И здесь оголодавшие алканафты от драконовских законов Горби метнулись опорожнять прилавки аптек. И вот, кто-то по великому секрету сообщил дяде Грише, что есть такой препарат в аптеке "миновазин" и он именно на спирту, хотя нет в названии слова "настойка" Испробовав этот напиток на вкус, дядя Гриша пришел к выводу - годный напиток! Ну и конечно затарился впрок несколькими упаковками этого зелья. Правда не знал дядя Гриша, что данный препарат имеет одну особенность, после употребления, пальцы и губы начинают синеть, прям как у покойника. Как -бы пациент пьян в хламину, а губы с пальцами синюшные.

Вот, как раз в канун Нового Года дядя Гриша и употребил упаковку миновазина. Дверь входную домой открыл и вырубился на пороге, лежит и руки на груди сложил. Гости к соседям пришли Новый Год отмечать, бухенькие уже, видят дед лежит синий весь. Скорая, менты, как обычно все в этих делах. А время уже к полночи близко, кто ж не хочет отметить, даже на дежурстве по соточке шампусика, или что там кто припрятал. Так и здесь. В прямом смысле синий дед. Его на носилки и в морг, там на полку закинули а сами за праздничный стол в ординаторской.

Выдержка из милицейского протокола, по словам обвиняемого:

Просыпаюсь я значит от холода. Голый и темно. Щупаю по сторонам и чувствую, кто -то рядом лежит, холодный. Кранты думаю, умер а бесы в ад отправили. Щупаю себя за ногу - ан, нет живой вроде. Встаю, пол холодный в кафельной плитке. Морг! Суки доктора не проверили, я ж всю войну санитаром прослужил, такого навидался не передать. На ощупь нашел дверь в кабинет патологоанатома. Открыта. Там шкаф стеклянный с разной хренотенью, и в темной литровом флаконе спирт, чистый - медицинский! Радиоприёмник, чайник и коржики еще были с двумя яблоками. Ну я понимаю, спирт государственный, но в то же время, как бы не я виноват, что меня в морг поместили. Выпил сто грамм, потом понеслось...

Первого Января входную дверь так никто не открыл. Стало очень скучно. Очень злился на докторов, включил радиприемник с праздничной программой , выпил. Как пришла идея одеть покойников в белые халаты и рассадить их вокруг операционного стола не помню. От куда я взял игральные карты и сунул их в руки покойникам не помню , наверное в столе патологоанатома, спирта ведь почти литр был, а закусить пару коржиков, вот и быстро захмелел. Когда откачивали уборщицу 2 Января смутно помню. Почему пел песни, когда несли в милицейский бобик , наверное настроение было хорошее. За причинённый ущерб искренне сожалею и обязуюсь возместить материальные убытки за выпитый мной медицинский спирт.

Дядю Гришу суд признал виновным и осудил на 15 суток...

Показать полностью
7

Работа

Гриша. Рекламный агент. В бизнесе очень давно со своей огромной базой клиентов. Специалиста такого масштаба заполучить к себе в команду мечта любого агентства занимающееся этим видом деятельности.

Семён Владимирович, сосед. По совместительству директор конкурирующей фирмы Григория, при любом удобном случаи намекающий, а по пьяни и в открытую предлагающий Грише перейти к нему с повышением зарплаты и условий. Но Гриша по себе очень принципиален, порядочен в отношениях, тем более фирма в которой работал принадлежала тестю Григория. Хоть он и был в разводе с бывшей, но отношения с тестем всегда были ровными.

Что там случилось на работе у Григория, тайна покрытая мраком, но разругался Гриша с тестем конкретно. Злые языки говорят, до драки дошло. Плюнув тестю в лицо и обозвав нехорошими словами Григорий уволился, естественно прихватив всю базу данных клиентов, как настоящих так и потенциальных. Естественно, пошел к соседу устраиваться на новую работу. Дома соседа не оказалось, телефон недоступен. Делать нечего подумал Григорий, надо заглянуть на новое место работы, посмотреть, что да как, поговорить с людьми да и все такое прочее. Соседа на работе не оказалось, а его зам вообще изрек - уехал на рыбалку дня на четыре в Астрахань. И вот только собрался Гриша покинуть офис соседа, как из кабинета выпорхнула девица, с огромными ногтями и запахом, как из парфюмерного магазина и высокомерно так глядя на Григория, одетого в спортивный костюм да еще и в домашних тапочках. (Гриша ушиб большой палец ноги об угол то ли кровати, то ли тумбочки, травма короче) - Вы на роботу устраиваться, как то очень презрительно проворковала офисная фея. - Да!, машинально кивнув головой Григорий. - Пройдемте в кабинет! Дверь распахнулась и повиливая бедрами девица направилась вперед, всем своим видом показывая куда следовать. Ткнув своим огромным когтем в стул - присаживайтесь! Стало интересно. Григорий присел на краешек стула показывая подобострастие к дивной особе. Порывшись в ящиках стола фея извлекла из недр стопку бланков. - Вот, заполните...

- Вы рекрутер поинтересовался Григорий? Ответа не последовало, только треньканье айфона феи отвлекло её от презрительного взгляда вцепившегося в Гришу. - Алле?! И тут же флегматично продолжила дива - Ой, сейчас минут десять подожди, у меня здесь клиент, потом обсудим... Такое пренебрежение к своей работе Григорий не ожидал услышать. Но тем не менее игру продолжил.

- А вы всех работников нанимаете строго по анкетированию? Уставившись в Гришу пустым взглядом дама проворковала - у нас такие правила! - Извините, можно вопрос? И тут же продолжил, в вашей фирме всех нанимают строго через рекрутера или есть исключения из правил. - У нас строгие требования, высокопарно отчеканила офисная дива. - Но согласитесь, вы даже не провели со мной беседу, от куда я, какую должность хочу, где раньше работал и есть ли у меня рекомендации от бывшего работодателя. - Там всё есть, ткнув огромным ногтем в стопку бумаг. Пишите и не морочьте мне голову. От такой наглости у Гриши перехватило дыхание. - Вы даже не спросите на какую должность я пришел устраиваться?! В глазах собеседницы на секунду закрались смутные сомнения - Ну вы же устраиваетесь к нам водителем, вы же звонили мне?!!! - Нет, блеать я санитарный врач районной поликлиники, пришел проверять сотрудников этой фирмы, как можно поддирать жопу имея такую длину когтей!?

- Пшел вон!!! Доносилось из-за спины уходящего Григория. На следующий день тесть приехал к Грише домой с коньяком и огромным ананасом. Не знаю, как они договаривались, но Григорий вернулся на свое рабочие место. Потом и сосед объявился, с хорошим перегаром от рыбалки, с довольной красной мордой. Конечно, Григорий рассказал соседу, как он чуть не устроился к нему на фирму. Но сотрудница в лице этой дивы упорно его отговорила, настоятельно отговорила подытожил Гриша...

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!