delatnehegovsele

delatnehegovsele

На Пикабу
9014 рейтинг 5 подписчиков 51 подписка 21 пост 6 в горячем

Игры в слова

От неча делать в процессе ожиданья забредено было в игрушку банка "Ловлю на слове".

Надо угадать слово из пяти букв, если при первой попытке есть такие буковки в искомом слове, они становятся волей компьютера из игры в синеньком квадрате, а если еще и прям точно на место всталось, то в зелененьком.

Ну и самих попыток шесть штук.

Поехали, по- нашему, по деревенски.

Я: СТОЛБ
Банк: буква б на месте, остальные мимо.

Ага. Значит слово оканчивается на б, и надо чтоб остальные буковки были другие.

Я: УЩЕРБ
Банк: я таких слов не знаю!

Я: Чего??? 👀👀 Как это? Ну так то фиг с тобой.

Я: ЗАРУБ

Ну да, ну да, оно ущерб то не знает, а тут...

А слово такое есть! Это порча топором пиломатериалов.

Откуда это в моей голове? А все просто.

Топоры и я далеки друг от друга, но недавно на прогулке попалась на пути сувенирная лавка. А там гирлянда висит, из флажков с рисунками, с характерными узнаваемыми мишками-зайками. Поймав мой заинтересованный взгляд, дамочка в шали из-за прилавка начинает объяснять:
- Если вы заметили, то все картинки на флажках одного и того же художника. Этот... Как его...
- Я знаю!! У меня в детстве коллекция открыток была, от бабушки. Там были такие зайчики и фамилия художника на обороте, Зарубин!!!
- Точно! - облегченно-обрадованно выдыхает продавец новогодних штук, - я пыталась по фамилии жены Малинина запомнить, для работы, и то забыла, а вы молодец!

Прямо как в фильме миллионер из трущоб, только какие уж тут миллионы.

Вобщем, проверяем ЗАРУБ.
И ведь знает сбер такое! А я получаю букву 🅰️ на месте и букв з, р, у стало быть, нет. Также как с, т, о, л, из предыдущей попытки.

После раздумий и прокрутки вариантов пришел дурацкий ответ в виде кАриБ. Ну острова карибские, народы, множественное число карибы, а вдруг и единственное есть...Проверяем, в лоб не дадут.

Есть!
И это- па-дам!!! 🥁🥁🥁🥁🥁🥁🥁

ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ!!!! 🥂

На всё ушло минуты три.

Каков приз? Да никакого. Еще десять слов отгадаете, можете в розыгрыше поучаствовать. 👍


Художник Зарубин в мультиках работал. Принимал участие в отрисовке моих любимых "Жил-был пес" и "Тайна третьей планеты" среди огромного количества других его мультов. Это позже гугл мне рассказал.

Какие еще там были слова? Да пожалуйста. Наруч, гавот, лихва, вывих, сопля, тукан, позык (!), изгиб, дулеб.
Кто такой дулеб и как был разгадан расскажу, если этот пост кого то заинтересует.
Простые слова тоже попадаются. Вот вилка с ложкой были.

Рассказик типа записи в дневнике, зарубка на память😜😁

Панамка завязана узлом.

Показать полностью
19

Бабка и уколы

Так случилось, что единственный чел из окружения, которому можно было доверить своё ж, уехала в отпуск. А госполиклиника рядом с домом.

Уколы врач назначил, ну похожу.

Стою у кабинета, жду когда освободится, никого не трогаю. Рядом бабка.
- Что, cовсем смотрю с сообразительностью плохо у молодежи?
Одну ампулу каждый день таскаешь? Вон смотри- я как взяла упаковку в аптеке, так в сумке ее держу и достаю у кабинета.

Я: - Нормально с сообразительностью у молодежи. У нас же с вами одинаковое лекарство? Так вот мой врач, когда выписала рецепт, предупредила, что эти ампулы в холодильнике хранить надо.

С одной стороны бабку жаль, в картонке с ячейками которые она победно тыкала мне под нос оставалось тех уколов две штуки, а с другой... Че хамить- то?

P.S: Присматривайте за своими бабками.

3198

Оля и чайник3

Сидели мы как то в компании, там была Ольга, вот ее рассказ.

"Родители у меня всю жизнь в деревне прожили. Чаю захотели - ставят самовар. Газа в деревне нет и не дождаться. А я выросла, выучилась, спасибо им, в городе живу. Приезжаю к ним часто. Решила сделать им подарок- электрический чайник. Подарила. Радовались, как дети. Крышечкой хлопают, кнопочкой щелкают, чай пьют каждые пятнадцать минут. Счастливые лица. Я уехала домой.

Приезжаю в следующий раз, сидят грустные, чайник в коробке.
Я: что стряслось?
Оля! У нас кто то ворует электроэнергию. Вот смотри.
Достают чайник, наливают воду, щёлк- счетчик начинает крутиться как бешеный.
Я выдохнула, рассказала всё про чайник, и что не надо три рубля экономить. Покивали головами, попили мы все чаю, я уехала.

Приезжаю снова. Чайник в коробке, убран на шкаф. Что случилось? Дорого, не хотим такого чаю.
Я им прочитала лекцию, что это удобно, это быстро, это подарок, потому что я их люблю и я потратила время и деньги.
Покивали головами, все попили чаю, я уехала.

В следующий раз навестить бабушку с дедушкой уже наведалась моя дочь. Звоню ей: тебя когда забрать, баба/деда что делают? У окна сидят. Зачем? Боятся что ты за мной приедешь, чтоб чайник со шкафа заранее достать.

75

Отличное название, дарю

Еду тут как то по городу, а там плакат. Приедет к нам "Чиж и Со".
И разблокировалось...

Тогда, в стародавние, радио у нас дома мурлыкало. Приемник был крутой, аж трехпрограммный.

И вот однажды оттуда полилось волшебно-необычное:
" В каморке что за актовым залом
Репетировал школьный ансамбль.
Вокально-инструментальный
Под названием "Молодость".

Вся эта история и сейчас слушается неплохо, классика же, ну!
А тогда, понятное дело, пройти мимо было просто невозможно.

Ныне да, набил два слова в поисковик, и вот тебе всё, вплоть до семейной жизни исполнителя. Но это теперь....
А что было делать при царе Горохе?
Правильно! Дождаться когда автора назовет диктор радиовещательный.

Метод ненадежный, и не сработал совсем- сто раз прослушато, знаний ноль.

Начался долгий и нудный опрос всех и вся.
И вот когда уже отчаянье совсем овладело моим музыкальным я, ответ пришел от симпатишной студентки:
- А я знаю, кто поет про каморку за актовым залом. Они называются "Чушь и компания"!!!

Так, фанаты Чижа, отошли от моей панамки! Она не бездонная, ещё не раз пригодится.
Я его тоже люблю и могу нацарапать на пачке лма извинения.
Девочку не ругайте, мы жили на северах и про чижиков только в электронике слышали.

Вот такая вот музыка...

Показать полностью
22

Ответ на пост «Рожать!»1

У всей думы в ихнем детстве
Было бабушек по две
Ну а в наше время няньки....
Исключительно в Москве.

Потому и не рожають ( голосом из рекламы Москитола)

4

Ответ jenich77 в «Возобновить детский труд с 7-8 лет?»12

Как мы решили проблему домашних детских дел.

Дано: среднестатистическая городская семья, один адекватный ребенок 7-8 лет.
Магазин в соседнем доме.
С 12 лет добавилась адекватная собака, щенка выгуливать не разрешали.


Был заключен трудовой договор.
Назывался "Три дела в день для семьи."
Список общеквартирных нужд :

- Помыть посуду.
- Вынести мусор.
- Подмести пол.
- Сходить в магазин. 1-2 покупки самостоятельно. Или со взрослым.
С 12 лет погулять с собакой (у дома).

- Разовые доступные поручения.

Пришел из школы, взрослых нет.
Сделал три дела- до завтра свободен. Иногда надо срочно сделать что-то плюсом (допустим мама пришла с работы и обнаружилось, что испортилось молоко) тогда засчитывается в завтрашний день.

А вот минусы не суммируем.
Нет мусора? Собака ездила в лес? Пол чистый и в магазин не надо? Помой посуду и завтра у тебя опять всего три дела, а может и меньше.

Понятно, что остальная семья делает всё по мере необходимости.

В реальной жизни ребенок договор одобрил и выполнял. Четко знал, что от него требуется и в каком объеме.

Показать полностью

Ответ на пост «Про жулана Жулю»1

Рассказ двоюродного дедушки.

В тот год в здании было очень жарко, а на дворе трескучий мороз.

Форточка в кабинет постоянно открыта. Этот факт заприметила для себя одноногая синица. Прилетала сначала погреться, сидя на форточке, по-тихоньку стала залетать внутрь.

Дед подкармливал ее крошками, его рабочий стол был рядом с окном.

Так прошла зима...

Весной синица пропала. Где-то через месяц влетела в кабинет с большим дохлым шмелем в клюве.
Положила его своему другу на стол, и опять улетела. Теперь уже навсегда.

Ответ на пост «Перепутала»1

Было подобное. На ресепшене работала девочка словоохотливая, всегда удивляло, как она легко находила любые темы для разговора с посетителями.
Вот приходит постоянник, в этот раз один, а обычно с ним был водитель, а может быть охранник..

Юля:
- А друг ваш где?
- Заболел.
- Сочувствую. А что случилось?
- Рука у него болит.
- Понятно. Так у него, наверное, гонорея...
Посетитель (как и все в зоне слышимости) завис и вытаращил глаза. Потом его отпустило, он с явным облегчением рассмеялся - типа а, шутка такая, понимаю, понимаю...
Так бедолага и ушёл, нервно хихикая.

Я (обретя дар речи) говорю:
- Юля, какая нафиг гонорея??? Ты в своем уме???
Она, хлопая глазками:
- А что такого? Ну болезнь, когда рука болит...
- ГАНГРЕНА чтоли??????

Отличная работа, все прочитано!