Делаю простой сервис для Озона, который отслеживает историю покупателей. Полезно для возвратов, если вы работаете по схеме FBS.
Если вам такое интересно - присоединяйтесь к бета-тесту:
Регистрация не нужна, достаточно просто сгенерировать API ключ.
Пожелания и предложения приветствуются!
Если достаточно продавцов присоединится - будет неплохая база глобального рейтинга покупателей для отслеживания мошенников.
[ << Начало ]
...Депрессия, вообще-то, интересная штука. Если задуматься, как говорит Плус. Человек теряет способность адекватно воспринимать реальность и одновременно теряет способность адекватно действовать.
Мы так носимся со своей "свободой воли", но где она в этом случае? И мы считаем, что все решения принадлежат нам, но что такое "мы"? Если это "мы" вдруг серьёзно трансформируется в какого-то злобного, агрессивного монстра, и принимает ужасные решения - это всё ещё "мы" или как?
Одна часть "мы" в этом случае беспомощно наблюдает за тем, что творит этот монстр, не в состоянии ничего сделать, а вторая часть собственно и становится этим монстром под действием эмоций.
Каким-то образом эмоции пересиливают высшие отделы мозга. Но в случае, например, ярости это приводит к активным действиям, к всплеску мотивации. В депрессии же всё наоборот - она приводит к потере всякой мотивации. Как-будто есть где-то в мозгу центральный регулятор активности, и депрессия выкручивает его к нулю - полежи пока, ничего не делай.
В принципе, такой регулятор это очень даже неплохая штука. Например, когда организм болен, имеет смысл приглушить немного "двигательную силу", чтобы он не носился туда-сюда и не тратил энергию. Интересно, что депрессию связывают с процессами воспаления, и иногда даже простой аспирин может значительно улучшить состояние...
Такой регулятор, наверное, логично будет влиять и на восприятие целей. А может это и есть его основной механизм? Появляется у человека вот цель "надо бы выбраться из пещеры", а депрессия тут же выставляет отрицательный эмоциональный рейтинг для этой цели. Возникает чувство "не хочу, противно". Так животные и управляются эмоциями. Опять же - где тут свобода воли?..
А ещё депрессия - это наркотик. Потому что снимает с тебя ответственность. Снимает беспокойство и страх. Не нужно ничего делать, не нужно принимать никаких решений, не надо ни за что отвечать, можно не волноваться о последствиях... Если всё равно ничего не получится, то зачем пытаться? Можно просто расслабиться и комфортно полежать в кроватке. Это пока здоровье позволяет, конечно, можно вот так вот медленно помирать под одеялом...
* * *
Размышления эти были прерваны, когда я почувствовал, как кто-то (кто же, интересно?) схватил меня зубами за воротник рубашки и потащил куда-то.
- Плус, ты чего?! Куда ты меня тащишь? Идиот, прекрати! Ну чего ты делаешь?!!
Я перестал задавать вопросы, когда понял, что то, чем он меня тащит, одновременно используется и для того, чтобы отвечать.
- Отпусти, я сам пойду куда скажешь!
Но он не сдавался и упрямо выволок меня на полянку перед пещерой. Пока я ошалело озирался по сторонам, он обошёл меня и встал передними лапами на грудь, серьезно придавив:
- Тебе надо освещаться солнцем!
- Ты больной? Я не растение, я не умею фотосинтез.
- Всё равно надо. Я буду тебя вытаскивать сюда каждый день, и если ты попробуешь уйти обратно в пещеру, положу вот сюда, - он кивнул на грудь, - большой камень.
М-да, похоже моя депрессия начала серьезно действовать Плусу на нервы...
- Хорошо, хорошо, как скажешь... Я притворюсь большим кабачком и буду греться тут на солнце, если ты так настаиваешь. Может подрасту немного.
Он ткнул меня напоследок обеими лапами в грудь, как бы стараясь поглубже вдавить в землю, и сел рядом. Не иначе наблюдать, как я буду выполнять обещание.
- Не бойся, я не убегу.
- Я боюсь, что ты уползёшь. Обратно.
- Кстати, никогда больше не таскай меня зубами за одежду! Эта одежда бесценна, потому что другой нет и никогда уже не будет. В следующий раз, просто пригрози, я сам пойду...
Я закрыл глаза.
- Тебе будет лучше, - убежденно сказал Плус. - От солнца.
Спорить с ним не было ни сил, ни желания...
[ << Начало ]
Рассуждения эти, однако, имели уже околонулевую ценность для меня сейчас. Всё, что я мог, это подводить итоги и утешать себя. Поздно. Ничего уже не изменить. Что прожито, то прожито. Знал бы, что отмерено так мало, может быть прожил бы по-другому. А так... Зовите уже своих 20 демонов. Я отвечу за все грехи и поеду дальше...
Плус очень чутко чувствовал моё состояние. Если меня уж совсем одолевала хандра, он приходил и ложился рядом, засовывая голову мне подмышку и прижимая к земле своей увесистой, пушистой головой. Становилось чуть-чуть легче.
В такие минуты я был ему за это благодарен. За то, что делал жизнь легче, даже если в этом уже не было никакого смысла. Просто в душе становилось немного теплее... Хотелось плакать от жалости к себе, но слёз не было.
Он, конечно, редко упускал такой случай, чтобы отвлечь меня разговором, или попытаться в очередной раз сдвинуть с мёртвой точки:
- Тебе будет лучше, если ты будешь хоть чуточку меньше лежать каждый день.
- Я знаю.
- Почему тогда так не делаешь?
- Потому что есть большая разница между "знать" и "делать"...
- Не понимаю. Ведь логично же делать, если знаешь.
Я задумался.
- Во-первых, я не уверен, что где-то в глубине души я действительно хочу, чтобы мне стало лучше. Наоборот, где-то в глубине бурлит омут чёрного, токсичного желания саморазрушения. Наверное, какая-то детская обида на мир, который не соответствует ожиданиям. Отказ существовать в таком мире. "Назло маме отморожу уши". "Раз этот мир так зол и равнодушен, ну и не буду тут существовать!"
Я перевел дыхание и продолжил:
- Во-вторых, ты можешь подумать "сейчас моя лапа поднимется", но этого недостаточно для того, чтобы она действительно сдвинулась. Нужно что-то ещё, какой-то внутренний толчок. Невозможно описать словами, потому что это происходит у нас в подсознании, но это реальность, и она называется "воля". Мы совершенно не понимаем как мы это делаем. И когда этот механизм ломается, мы ничего не можем с этим поделать, потому что не знаем, как это работает. Обрыв провода в мясном роботе. Нет мотивации и лапа не поднимется.
Плус посмотрел на свою лапу. Некоторое время она лежала спокойно, потом поднялась в воздух. Он повторил этот эксперимент ещё пару раз.
- Странно. Но кажется я понимаю. Помнишь, я говорил про двигательную силу?
- Движущую силу, - машинально поправил я.
- Да, движущую. И про химию в голове.
- От того, что ты слова прицепил к этому, ничего не изменилось.
- Но ведь слова - это то, как мы понимаем всё!
- Вот идёшь ты по улице и видишь - валяется на дороге какая-то непонятная штука. Ты и говоришь себе: а назову-ка я её крепсоляброй. Тебе что-то стало понятнее?
Плус задумался.
- Мне станет легче думать. Я теперь могу сказать "эта крепсолябра довольно тяжёлая". Или, "внутри у крепсолябры много мелких крепселей". И если мы договоримся как её звать, то теперь можем про неё говорить, когда её нет рядом. Например, "принеси сюда крепсолябру".
Я устало вздохнул:
- Хорошо, я потерял двигательную силу и в моей голове теперь серьезные проблемы с химией... Доволен?
[ << Начало ]
...Когда в мою затуманенную голову заходили воспоминания из прошлого, я чувствовал будто застрял в Чистилище и смотрю назад на свою прожитую жизнь... А может так оно и было. Древние греки верили в мытарства души прежде чем она предстанет перед богом. Сопровождали эту душу два ангела. Плус вполне тянул на звание одного из них, хоть и странного, но где тогда второй? И где 20 демонов, спрашивающих с меня за мои грехи? Тут пока было подозрительно пусто...
А жизнь моя, с этой обзорной площадки, выглядела удручающе бессмысленной. Родился, учился, ходил на работу, спал, ел, иногда куда-нибудь ездил отдыхать... Преставился. Или переставился сюда, но сути это не меняет. Просто есть теперь шанс оглянуться назад и поразмышлять...
Но ведь у абсолютного большинства людей точно такая же жизнь. Какой смысл ты хочешь найти?
Дети? Оправдывают ли они человеческую жизнь или это бессмысленная замена одной особи на другую? Двое взрослых отдают лучшие годы своей жизни для выращивания своей замены, часто даже с этим не справляются и заменяют только одного из них, и дальше эта замена продолжает тратить уже свою жизнь на выращивание своей замены... Бессмысленное колесо Сансары.
Но это же и есть жизнь. "Don't die". Охоться за энергией, чтобы не умереть. Размножайся, чтобы не умереть. Убегай от опасности, чтобы не умереть. Не умирай. Жизнь поддерживает этот вечный огонь уже 4 миллиарда лет.
А смысл опять же? Глобальный уже, по отношению к жизни в целом. "Продержись, пока не погаснет солнце"? А дальше что? Ну хорошо, "колонизируй другие планеты, продержись, пока и их солнца не погаснут". Дальше? "Продержись до тепловой смерти вселенной"?
И вот стоит жизнь перед огнём последней во вселенной свечи и спрашивает Всевышнего: "ну а дальше-то что?". А ничего. Всё, жизнь, конец пути. Ты продержалась. Но тебе даже пряника никто не даст, потому что нет уже никаких пряников и нет тех, кто мог бы их дать. Есть только вечный холод остывшего космоса...
Даже своим затуманенным депрессией и слабостью мозгом я понимал, что это уж слишком депрессивно. "А, я смотрю тут из океана вылезла какая-то планетарная плесень и погрелась немного у костра, пока космос остывал", скажет Высший Разум, "ну что ж".
По сути всё-таки наш основной рабочий смысл жизни - прогресс. Движение вперёд в надежде, что дальше хоть что-то немного прояснится и будет больше информации.
Прогресс ещё должен повышать наши шансы на выживание, но тут пока сомнительно. Он может нас и угробить, но другого варианта у нас нет. Мы очнулись в длинном, холодном коридоре, позади глухая стена. Можно или сидеть на месте, или идти вперёд. Хотя бы от скуки.
И с каждым шагом коридор становится теплее и уютнее. Почему бы тогда и не идти? Может мы действительно всего лишь морская плесень, греющаяся у космического костра, но почему бы не погреться хотя бы с комфортом и удовольствием?
А если наш глобальный смысл - прогресс, то можно иметь смысл жизни и без детей. Если ты тоже сдвинул человечество, пусть и на длину Планка всего, но вперёд.
И мы наверное идём к цивилизации долгоживущих, или даже вечных, индивидуумов, не прекращающих развиваться и двигаться вперёд. Тогда новых детей нам нужно будет очень мало. Это, конечно, уныло и скучно, потому что дети они как кошки. Мир без детей кажется серым и безрадостным, но кто знает? Синтетические дети-роботы? Виртуальные? Замена детей милотой домашних питомцев? Уже сейчас идёт такой тренд...
Но сдвинул ли я прогресс человечества хоть на йоту? Глядя с высоты на свою жизнь, и на жизнь многих других людей, какой-то вклад в общий прогресс от них кажется таким незначительным, особенно на фоне деструктивного вклада других людей, отбрасывающих прогресс гораздо сильнее, что не верится даже, будто какая-то из этих "обычных" жизней хоть что-то значит. Количество смысла постоянно, а население растёт...
Сколько смысла вложил каждый коралл в коралловый риф? Сколько смысла вкладывает каждый фитопланктон в наполнение атмосферы кислородом? Да, мы можем убрать один фитопланктон. Два. Три. Десять миллионов. На каком из них наступит катастрофа? С какой песчинки начинается куча?
Получается, что многие понятия не имеют чёткой границы, а представляют собой шкалу от 0 до 100. И каждая песчинка вкладывает свою, пусть малую часть в понятие "куча".
Также и каждый человек, не имеющий вроде совершенно никакого смысла сам по себе, вкладывает свой маленький кирпичик в общее здание человеческой цивилизации.
Мы можем себя сравнивать с теми, кто вкладывает больше. Мы можем стремиться к росту сами. Мы не можем только отчаиваться. Мы должны жить. Как маленькая часть единого целого.
* * *
И есть еще у нас на шее наше бремя сознания, но оно же даёт нам и надежду, что может быть всё-таки есть что-то большее на этом свете? Мы не понимаем, что это. Мы не понимаем боль. Мы не понимаем любовь. Но мы всё это очень остро ощущаем. Что-то такое, что мы пока не можем никак привязать к циничному и равнодушному материальному миру...
[ << Начало ]
Вот и сегодня он опять завёл об этом разговор:
- Из-за тебя я не могу далеко ходить. Тебя нельзя надолго оставлять одного.
- Куда ты собрался идти? Везде совершенно одинаковые деревья и горы. Что ты надеешься найти?
- Я хочу обойти нашу гору и посмотреть с другой стороны.
- Там точно такие же горы и деревья.
- Почему ты говоришь с уверенность то, чего не знаешь? Это странно, если подумать.
- Потому что есть такая штука - называется "вероятность". Так вот, по всей вероятности разумно предположить, что с другой стороны всё точно такое же как и здесь, а мы где-то посреди безбрежного океана гор.
- Океан гор? Как это?
- Метафорически. Большое пространство, заполненное одинаковыми горами.
Плус задумался.
- Маленькая вероятность не значит, что это невозможно, так ведь? Маловероятные вещи ведь тоже случаются. Если задуматься, это получается ошибка считать, что если что-то маловероятно, то оно невозможно... Может быть с другой стороны горы есть город. Или дорога. Или оттуда видно что-то новое.
- Плус, ты пытался когда-нибудь пройти по горному лесу там, где нет дорог? Я пытался, в Турции - очень похожий климат. Поначалу ты самоуверенно думаешь "ну всё не так уж и плохо...", а через десять минут ты теряешь не только волю к передвижению, но и волю к жизни вообще. И помни, что ты уже не мелкий колобок, а здоровая, тяжёлая туша.
- Я найду проходы. Я уже умею ходить по горам.
- Самоуверенность...
Я закрыл глаза и замолчал. Если Плус уйдет, то по возвращению он вполне может найти тут только мой труп. Не из-за голода, а из-за накатившей с новой силой депрессии... Он словно прочитал мои мысли:
- Пока я ещё никуда не ухожу. Только думаю.
Я вспомнил, о чём хотел его спросить:
- Плус, а тебе снятся сны?
- Да. Хорошие, когда я прыгаю и не падаю, а просто лечу над землей дальше и дальше. Плохие, когда я ловлю что-то и не могу никак поймать. Однажды я был на большом поле, и на нём было очень много какой-то живности. Но каждый раз, когда я хватал её лапами, она вдруг исчезала. Я хватаю другую - она тоже исчезает. Такие сны не люблю.
- Мне сегодня приснился сон, - начал я неохотно, не зная, стоит ли рассказывать или нет, - что я стою на кухне и перемалываю в электрической кофемолке кофе. Долго, очень долго стою без движения, смотрю на бегающую по кругу кофейную пыль через стеклянную крышку, и постепенно возникает ощущение, что я не смогу выпить этот кофе. Никогда больше. Я могу только стоять и молоть его, бесконечно долго, но я никогда не пересыплю его в кофеварку... И мне что-то стало так тоскливо, что во сне даже по щекам потекли слёзы, и я проснулся с мокрыми глазами... Такого никогда ещё со мной не было. Весь день сегодня настроение ещё более паршивое...
Плус оживился. Ему явно пришла какая-то идея.
- Ты должен разнообразнее питаться! Как это я раньше не подумал? Люди едят разную еду, а я кормлю тебя только мясом.
- Да-да, увидишь где-нибудь на кусте пару созревших шоколадок - сорви, пожалуйста, - сказал я устало. У меня не было сил даже на мой обычный сарказм.
Но Плус не унимался. Он получил новую дозу интеллектуальной стимуляции. Что-то, над чем его скучающий мозг мог работать:
- Не знаю про кофе, но можно попытаться найти тут чай, или что-то похожее. Если мы разведем огонь, мы можем получить кипяток.
- Кипяток нужно в чём-то кипятить. Нужен металлический котелок или кастрюля какая-то.
Плус приуныл.
- Да, без цивилизации мы не сможем даже сделать чаю... Может быть найдется тонкий камень с ямкой посередине?
- А может быть найдется просто электрический чайник, и мы тогда включим его в розетку и не нужен будет огонь?.. - выдавил я из себя еще немного сарказма, и отвернулся.
[ << Начало ]
Иногда Плус пытался меня растормошить рассказами о чём-то интересном или хорошем (с его точки зрения), что он встретил в своих похождениях по окрестностям. Он пытался меня убедить, что мир снаружи не так уж и плох.
Но он ошибался. Это был не наш мир! Точнее, это был не мой мир. Для Плуса этот мир как раз был родным, потому что тут он впервые появился на свет. Не удивительно, что он всё воспринимал совсем по-другому.
Когда я пытался расспрашивать его о воспоминаниях "из прошлой жизни", он мало что мог рассказать. Воспоминания его были размытыми, отрывистыми пятнами, и в основном состояли из ощущений и обрывков картинок, как обрезки киноленты на полу монтажной комнаты.
У него тогда ещё не было достаточного интеллекта и языка, чтобы полностью понять происходящее вокруг и структурировать воспоминания. И поэтому доступ к этим воспоминаниям для него оказался тоже затруднён. Они были как слайд-шоу на экране, и кто-то другой управлял проектором.
Много таких "слайдов" появлялась в ответ на запахи, поэтому часто он возвращался в пещеру после прогулки и рассказывал то, что внезапно вспомнил услышав знакомый запах.
Воспоминания были связаны в цепочки, и если он фокусировался на одном из них, это могло возродить к жизни несколько других. Но он не мог сознательно контролировать, какие это будут воспоминания. Он не мог, так как мы, вспомнить что-то конкретное. Для доступа ему нужна была какая-то внешняя зацепка. Память о его прошлом работала по большей части автономно.
Воспоминания ещё и были деформированы для его сознания разницей в размерах между прошлым и настоящим. В общем, он особо не пытался копаться в предыдущей своей жизни - это было неинтересно и утомительно. Он предпочитал новую жизнь, новые воспоминания в новом мире, который теперь являлся для него родной средой.
Но в этом мире становилось всё меньше и меньше нового, и я чувствовал, что его это угнетает.
Он исследовал уже все окрестности поблизости. Охота его больше не радовала. Это в начале он часто с оживлением пересказывал мне кого и как сегодня поймал. Но так как думать он не переставал, он начал всё легче и легче перехитрять своих жертв. Даже мастерил какие-то простые ловушки. Раньше успех зависел от хитрости, ловкости, расчёта, теперь же он в основном просто сидел и ждал, пока очередная тупая живность просто не придёт к нему в лапы. Никакого удовольствия. Никакой интеллектуальной стимуляции. Чистый, голодный мозг требовал большего.
Раньше разговоры со мной давали что-то новое и интересное, но теперь ему приходилось с трудом вытягивать из меня слова, и чаще всего разговор заканчивался моим раздражённым криком.
Поэтому всё чаще в его речи стали проскальзывать упоминания того, что он может однажды куда-то уйти. Держала его тут только необходимость заботиться обо мне.
