Серия «Asv-2024»

Такой регулятор, наверное, логично будет влиять и на восприятие целей. А может это и есть его основной механизм? Появляется у человека вот цель "надо бы выбраться из пещеры", а депрессия тут же выставляет отрицательный эмоциональный рейтинг для этой цели. Возникает чувство "не хочу, противно". Так животные и управляются эмоциями. Опять же - где тут свобода воли?..

А ещё депрессия - это наркотик. Потому что снимает с тебя ответственность. Снимает беспокойство и страх. Не нужно ничего делать, не нужно принимать никаких решений, не надо ни за что отвечать, можно не волноваться о последствиях... Если всё равно ничего не получится, то зачем пытаться? Можно просто расслабиться и комфортно полежать в кроватке. Это пока здоровье позволяет, конечно, можно вот так вот медленно помирать под одеялом...

* * *

Размышления эти были прерваны, когда я почувствовал, как кто-то (кто же, интересно?) схватил меня зубами за воротник рубашки и потащил куда-то.

- Плус, ты чего?! Куда ты меня тащишь? Идиот, прекрати! Ну чего ты делаешь?!!

Я перестал задавать вопросы, когда понял, что то, чем он меня тащит, одновременно используется и для того, чтобы отвечать.

- Отпусти, я сам пойду куда скажешь!

Но он не сдавался и упрямо выволок меня на полянку перед пещерой. Пока я ошалело озирался по сторонам, он обошёл меня и встал передними лапами на грудь, серьезно придавив:

- Тебе надо освещаться солнцем!
- Ты больной? Я не растение, я не умею фотосинтез.
- Всё равно надо. Я буду тебя вытаскивать сюда каждый день, и если ты попробуешь уйти обратно в пещеру, положу вот сюда, - он кивнул на грудь, - большой камень.

М-да, похоже моя депрессия начала серьезно действовать Плусу на нервы...

- Хорошо, хорошо, как скажешь... Я притворюсь большим кабачком и буду греться тут на солнце, если ты так настаиваешь. Может подрасту немного.

Он ткнул меня напоследок обеими лапами в грудь, как бы стараясь поглубже вдавить в землю, и сел рядом. Не иначе наблюдать, как я буду выполнять обещание.

- Не бойся, я не убегу.
- Я боюсь, что ты уползёшь. Обратно.
- Кстати, никогда больше не таскай меня зубами за одежду! Эта одежда бесценна, потому что другой нет и никогда уже не будет. В следующий раз, просто пригрози, я сам пойду...

Я закрыл глаза.

- Тебе будет лучше, - убежденно сказал Плус. - От солнца.

Спорить с ним не было ни сил, ни желания...

Я задумался.

- Во-первых, я не уверен, что где-то в глубине души я действительно хочу, чтобы мне стало лучше. Наоборот, где-то в глубине бурлит омут чёрного, токсичного желания саморазрушения. Наверное, какая-то детская обида на мир, который не соответствует ожиданиям. Отказ существовать в таком мире. "Назло маме отморожу уши". "Раз этот мир так зол и равнодушен, ну и не буду тут существовать!"

Я перевел дыхание и продолжил:

- Во-вторых, ты можешь подумать "сейчас моя лапа поднимется", но этого недостаточно для того, чтобы она действительно сдвинулась. Нужно что-то ещё, какой-то внутренний толчок. Невозможно описать словами, потому что это происходит у нас в подсознании, но это реальность, и она называется "воля". Мы совершенно не понимаем как мы это делаем. И когда этот механизм ломается, мы ничего не можем с этим поделать, потому что не знаем, как это работает. Обрыв провода в мясном роботе. Нет мотивации и лапа не поднимется.

Плус посмотрел на свою лапу. Некоторое время она лежала спокойно, потом поднялась в воздух. Он повторил этот эксперимент ещё пару раз.

- Странно. Но кажется я понимаю. Помнишь, я говорил про двигательную силу?
- Движущую силу, - машинально поправил я.
- Да, движущую. И про химию в голове.
- От того, что ты слова прицепил к этому, ничего не изменилось.
- Но ведь слова - это то, как мы понимаем всё!
- Вот идёшь ты по улице и видишь - валяется на дороге какая-то непонятная штука. Ты и говоришь себе: а назову-ка я её крепсоляброй. Тебе что-то стало понятнее?

Плус задумался.

- Мне станет легче думать. Я теперь могу сказать "эта крепсолябра довольно тяжёлая". Или, "внутри у крепсолябры много мелких крепселей". И если мы договоримся как её звать, то теперь можем про неё говорить, когда её нет рядом. Например, "принеси сюда крепсолябру".

Я устало вздохнул:

- Хорошо, я потерял двигательную силу и в моей голове теперь серьезные проблемы с химией... Доволен?

== 15 ==

А смысл опять же? Глобальный уже, по отношению к жизни в целом. "Продержись, пока не погаснет солнце"? А дальше что? Ну хорошо, "колонизируй другие планеты, продержись, пока и их солнца не погаснут". Дальше? "Продержись до тепловой смерти вселенной"?

И вот стоит жизнь перед огнём последней во вселенной свечи и спрашивает Всевышнего: "ну а дальше-то что?". А ничего. Всё, жизнь, конец пути. Ты продержалась. Но тебе даже пряника никто не даст, потому что нет уже никаких пряников и нет тех, кто мог бы их дать. Есть только вечный холод остывшего космоса...

Даже своим затуманенным депрессией и слабостью мозгом я понимал, что это уж слишком депрессивно. "А, я смотрю тут из океана вылезла какая-то планетарная плесень и погрелась немного у костра, пока космос остывал", скажет Высший Разум, "ну что ж".

По сути всё-таки наш основной рабочий смысл жизни - прогресс. Движение вперёд в надежде, что дальше хоть что-то немного прояснится и будет больше информации.

Прогресс ещё должен повышать наши шансы на выживание, но тут пока сомнительно. Он может нас и угробить, но другого варианта у нас нет. Мы очнулись в длинном, холодном коридоре, позади глухая стена. Можно или сидеть на месте, или идти вперёд. Хотя бы от скуки.

И с каждым шагом коридор становится теплее и уютнее. Почему бы тогда и не идти? Может мы действительно всего лишь морская плесень, греющаяся у космического костра, но почему бы не погреться хотя бы с комфортом и удовольствием?

А если наш глобальный смысл - прогресс, то можно иметь смысл жизни и без детей. Если ты тоже сдвинул человечество, пусть и на длину Планка всего, но вперёд.

И мы наверное идём к цивилизации долгоживущих, или даже вечных, индивидуумов, не прекращающих развиваться и двигаться вперёд. Тогда новых детей нам нужно будет очень мало. Это, конечно, уныло и скучно, потому что дети они как кошки. Мир без детей кажется серым и безрадостным, но кто знает? Синтетические дети-роботы? Виртуальные? Замена детей милотой домашних питомцев? Уже сейчас идёт такой тренд...

Но сдвинул ли я прогресс человечества хоть на йоту? Глядя с высоты на свою жизнь, и на жизнь многих других людей, какой-то вклад в общий прогресс от них кажется таким незначительным, особенно на фоне деструктивного вклада других людей, отбрасывающих прогресс гораздо сильнее, что не верится даже, будто какая-то из этих "обычных" жизней хоть что-то значит. Количество смысла постоянно, а население растёт...

Сколько смысла вложил каждый коралл в коралловый риф? Сколько смысла вкладывает каждый фитопланктон в наполнение атмосферы кислородом? Да, мы можем убрать один фитопланктон. Два. Три. Десять миллионов. На каком из них наступит катастрофа? С какой песчинки начинается куча?

Получается, что многие понятия не имеют чёткой границы, а представляют собой шкалу от 0 до 100. И каждая песчинка вкладывает свою, пусть малую часть в понятие "куча".

Также и каждый человек, не имеющий вроде совершенно никакого смысла сам по себе, вкладывает свой маленький кирпичик в общее здание человеческой цивилизации.

Мы можем себя сравнивать с теми, кто вкладывает больше. Мы можем стремиться к росту сами. Мы не можем только отчаиваться. Мы должны жить. Как маленькая часть единого целого.

* * *

И есть еще у нас на шее наше бремя сознания, но оно же даёт нам и надежду, что может быть всё-таки есть что-то большее на этом свете? Мы не понимаем, что это. Мы не понимаем боль. Мы не понимаем любовь. Но мы всё это очень остро ощущаем. Что-то такое, что мы пока не можем никак привязать к циничному и равнодушному материальному миру...

- Маленькая вероятность не значит, что это невозможно, так ведь? Маловероятные вещи ведь тоже случаются. Если задуматься, это получается ошибка считать, что если что-то маловероятно, то оно невозможно... Может быть с другой стороны горы есть город. Или дорога. Или оттуда видно что-то новое.
- Плус, ты пытался когда-нибудь пройти по горному лесу там, где нет дорог? Я пытался, в Турции - очень похожий климат. Поначалу ты самоуверенно думаешь "ну всё не так уж и плохо...", а через десять минут ты теряешь не только волю к передвижению, но и волю к жизни вообще. И помни, что ты уже не мелкий колобок, а здоровая, тяжёлая туша.
- Я найду проходы. Я уже умею ходить по горам.
- Самоуверенность...

Я закрыл глаза и замолчал. Если Плус уйдет, то по возвращению он вполне может найти тут только мой труп. Не из-за голода, а из-за накатившей с новой силой депрессии... Он словно прочитал мои мысли:
- Пока я ещё никуда не ухожу. Только думаю.

Я вспомнил, о чём хотел его спросить:
- Плус, а тебе снятся сны?
- Да. Хорошие, когда я прыгаю и не падаю, а просто лечу над землей дальше и дальше. Плохие, когда я ловлю что-то и не могу никак поймать. Однажды я был на большом поле, и на нём было очень много какой-то живности. Но каждый раз, когда я хватал её лапами, она вдруг исчезала. Я хватаю другую - она тоже исчезает. Такие сны не люблю.
- Мне сегодня приснился сон, - начал я неохотно, не зная, стоит ли рассказывать или нет, - что я стою на кухне и перемалываю в электрической кофемолке кофе. Долго, очень долго стою без движения, смотрю на бегающую по кругу кофейную пыль через стеклянную крышку, и постепенно возникает ощущение, что я не смогу выпить этот кофе. Никогда больше. Я могу только стоять и молоть его, бесконечно долго, но я никогда не пересыплю его в кофеварку... И мне что-то стало так тоскливо, что во сне даже по щекам потекли слёзы, и я проснулся с мокрыми глазами... Такого никогда ещё со мной не было. Весь день сегодня настроение ещё более паршивое...

Плус оживился. Ему явно пришла какая-то идея.

- Ты должен разнообразнее питаться! Как это я раньше не подумал? Люди едят разную еду, а я кормлю тебя только мясом.
- Да-да, увидишь где-нибудь на кусте пару созревших шоколадок - сорви, пожалуйста, - сказал я устало. У меня не было сил даже на мой обычный сарказм.

Но Плус не унимался. Он получил новую дозу интеллектуальной стимуляции. Что-то, над чем его скучающий мозг мог работать:
- Не знаю про кофе, но можно попытаться найти тут чай, или что-то похожее. Если мы разведем огонь, мы можем получить кипяток.
- Кипяток нужно в чём-то кипятить. Нужен металлический котелок или кастрюля какая-то.

Плус приуныл.

- Да, без цивилизации мы не сможем даже сделать чаю... Может быть найдется тонкий камень с ямкой посередине?
- А может быть найдется просто электрический чайник, и мы тогда включим его в розетку и не нужен будет огонь?.. - выдавил я из себя еще немного сарказма, и отвернулся.

== 13 ==

Воспоминания ещё и были деформированы для его сознания разницей в размерах между прошлым и настоящим. В общем, он особо не пытался копаться в предыдущей своей жизни - это было неинтересно и утомительно. Он предпочитал новую жизнь, новые воспоминания в новом мире, который теперь являлся для него родной средой.

Но в этом мире становилось всё меньше и меньше нового, и я чувствовал, что его это угнетает.

Он исследовал уже все окрестности поблизости. Охота его больше не радовала. Это в начале он часто с оживлением пересказывал мне кого и как сегодня поймал. Но так как думать он не переставал, он начал всё легче и легче перехитрять своих жертв. Даже мастерил какие-то простые ловушки. Раньше успех зависел от хитрости, ловкости, расчёта, теперь же он в основном просто сидел и ждал, пока очередная тупая живность просто не придёт к нему в лапы. Никакого удовольствия. Никакой интеллектуальной стимуляции. Чистый, голодный мозг требовал большего.

Раньше разговоры со мной давали что-то новое и интересное, но теперь ему приходилось с трудом вытягивать из меня слова, и чаще всего разговор заканчивался моим раздражённым криком.

Поэтому всё чаще в его речи стали проскальзывать упоминания того, что он может однажды куда-то уйти. Держала его тут только необходимость заботиться обо мне.

Плус вздохнул.
- Мне надо стать психиатром. Но я пока не знаю как... Как называют очень большие комнаты? Ммм... Ангары. Мне вот достался ангар. Но в нём ничего не видно. Там много всего, но нужно как-то искать. Непонятно.

Мне было наплевать, что там ему досталось. Наследство какое!.. Какая мне разница, что в голове у кота, которого скорее всего даже и нет на самом деле... Не бывает говорящих котов и точка.

Я протянул руку и опустил пальцы в ручей. Прохладная вода расступалась и обегала их. Вода вот настоящая.

- Ты потерял двигающую силу, - по тону его голоса он хмурил лоб и пытался опять думать. - Жизнь - это охота за энергией, но это не всё. Иногда жизнь перестает охотиться. Почему? Пропало что-то ещё. Двигательная сила, чтобы жизнь не лежала просто в пещере, как больной.
- Сам ты "жизнь", - угрюмо пробурчал я.
- Жизнь двигается мозгом. А у тебя мозг болит...

Боже, дайте мне кто-нибудь тапок... Только большой.

- Точнее, что-то в нём разладилось, - продолжал Плус. - Химия какая-то. Там же в основном химия и электричество, так?
- Плус, я тебя прошу, оставь меня в покое. Вместе с моей химией и электричеством. А? Чего тебе неймётся? Иди мышей лови. Иди гуляй. Прыгай. Развлекайся. Чего ты ко мне пристал?
- Тебя нужно починить.

Я застонал. Он не унимался:
- Ты же понимаешь, что это всего лишь нарушенная химия у тебя в голове?
- Ну так иди и поймай мне тогда ингибитор обратного захвата серотонина, умник!
- Ты пил какие-нибудь таблетки дома?
- Нет. А ты не видишь никаких других объективных причин, почему "химия в моей голове" могла бы внезапно нарушиться, а?!

Единственная эмоция, которую Плусу удавалось успешно из меня выдавить, было раздражение. Но это всё равно ни к чему хорошему не приводило. Поэтому он замолчал, развернулся и ушёл наружу.

...Моё тело постоянно ныло от неподвижности, постоянно подташнивало. При попытках встать кружилась голова и темнело в глазах. Эта слабость ещё больше отнимала мотивацию хоть что-нибудь делать...

Иногда в голове всплывали обрывочные воспоминания из прошлого. Частенько вместе с ними приходило болезненное, щемящее ощущение потери, всё внутри сжималось и я всеми силами гнал эти видения прочь, пытаясь отвлечься. Порой приходилось делать себе больно - щипать или бить рукой по камням, чтобы воспоминание отстало...

Ночами в пещере было абсолютно темно, потому что деревья закрывали свет разбитой Луны, и слава богу - я не хотел, даже случайно, увидеть эту картину ещё раз. Мы так и не добыли огонь. Потому что я и не пытался, а у Плуса - лапки. Кроме того, здесь было на редкость мало сухих деревьев или кустов. Хотя дождь лил совсем не часто...

В голове у меня висел постоянный тяжелый туман, заполняющий пустоту. Мозг по-прежнему просто отказывался строить хоть какие-то теории или пытаться хоть что-то осознать. Это было неосознаваемо, зачем пытаться? И страх обдумать и прийти к ещё более ужасающим и печальным выводам. Зачем? Вот она пещера, вот вода течёт, что ещё нужно? Зачем пытаться что-то понять? Зачем что-то делать? Зачем волноваться. Ужасаться. Отчаиваться. Нужно просто закрыть глаза и задремать... Ничего не было и нет. Ничего не надо делать. Не надо думать. Не надо напрягаться. Всё равно всё бесполезно. Просто спи...