Нашел в недрах ozon целую нишу товаров, полезных если ты живешь в Санкт-Петербурге.
"Это отличный подарок для семьи и друзей!"
Налетай! Всего 5 штук осталось!
И сразу подборкой вылетают точно такие же, но "Набор для приготовления коктелей".
https://ozon.ru/t/L4puELs
Всем хорошего дня!
P. S. Не усердствуйте и не впадайте в крайний фанатизм при украшении интерьера.
И коктелировании.
Мой кабанчик!
Авторский контент приехал! Случай из жизни! Жена не поверила. Сказала: либо байка, либо у меня был приступ шизофрении на почве алкоголя (типа "белочка". Три ха-ха). И так.
Я, молодой, подающий надежды алкаш с манией великого поэта, в возрасте восемнадцати лет, пьянствовал с кучей эскапистов в Барнауле по адресу Чеглецова, 21 в 2003 году. После диких, длительных возлияний на двухкомнатном флэту (Привет, группе "Братья Лао"! ), примерно в пять утра, я вышел пройтись. Я, интуитивно помнил, что, через-в-соседнем здании, есть магазин с круглосуточным отпуском спиртных напитков, и направил туда свое туловище. Иначе и не скажешь. Похмельное кривое туловище. На удивление, в заведении два на два метра, с толстыми стёклами, мелкими решетками из арматуры-двушки с мелкой ячейкой, был ажиотаж. Пара древних бывших интеллигентных людей, бодрый мужик покупатель и гопарь. Тот самый борзый, правильный, пацан из всех. Гопник. А, я просто худой очкарик-поэтишка, с волевым взглядом и подвешенным языком, которому, просто так отдаются красивые женщины (но с годами понимают, какое Питер-Пен, все же, говно, потому что, депрессия о несбывшемся и алкоголизм, превращают пылкого юношу в подозрительного параноидального отшельника). Так вот. Гопник мне, выпемшему ладошку водки, говорит, ты, мол, батюшка, пойдем, ты-то нам и нужен. Гопарь бухой, глаза безумные, страшные. Я похмелился, волосы длинные, аккуратные, шапочка чёрная, бородушка. Весь русый славянин в очках золоченых, пальтишко лёгкое.
-Пойдем, батюшка.
И за рукав тянет. Ну, пойдем. Я опахнулся, мне даже интересно стало. Лето. Рядом какое-то училище и стадион. Все закрыто до сентября. На территории стадиона в самом дальнем углу забора притаилось кострище и две палатки. У костра сидят еще два лысых тела.
-Я батюшку привёл!
С ними ещё выпили за знакомство, и я, если честно, плохо помню мелкие подробности, но они начали просить у меня отпустить их грехи. Настойчиво. Я собрав все свои знания, в основном из фильмов про католиков. (Отпустите мне грехи, святой отец. На колени, грешная тварь!) Я начал ритуал. Все трое по очереди вставали передо мной на колени, я размашисто крестил их и нежно касаясь лба громко произносил:
-Отпускаю!
Они были счастливы, счастливы, как дети. Мы выпили ещё и ещё. И мне предложили бабу! Говорят, в палатке лежит, иди пользуй, если хочешь. Но, говорят, батюшка, она в жёппу не даёт. Ты, как нибудь, её уговори, а? И тут ключевой момент. Вылезает, из палатки, эта баба. Бабища! Как древнее степное божество! Нецке! А, вот! Мать вендалов! Бандерос её рубил на видеокассэте. И, значит, она вся на спорте вылезает, орет:
-Это, что за %#₽&&! Какой батюшка?
И я не помню этот момент, но меня собрались бить и я убежал, порвав штаны об забор.
На флэту то же мне не поверили.
Извините за ошибки и запятые.
Спасибо!
