Wintername

А что, собственно, делается по дому? Давайте посмотрим. ;)

Туалет (самая маленькая комната):

- моем унитаз, внутри и снаружи;
- моем бачок, если он не в стене;
- протираем плитку (или что там у кого). Особенно, если дома мужчины и животные – это прям при каждой уборке;
- моем пол;
- протираем держатель для бумаги, полочки и т.п.
- протираем дверь (да-да), особенно если на ней вырезаны всякие украшательства.
- моем ёршик (а Вы думали!).

У нас, например, в туалете ещё тех-шкаф под зеркальными дверцами, так что какое-то время избавляемся от разводов после средства для стёкол. У кого-то и раковина есть, чтобы сразу руки помыть. Ну, и гигиенический душ от налёта избавляем.

Переходим в комнату побольше. У кого совмещённый санузел – там разница не особо существенная.

В ванной мы моем:

- ванну или душевую кабину. Ванну проще. Душевая кабина – это прям квест;
- раковину;
- сантехнику (отдельным средством);
- плитку. Особенно рядом с раковиной и стену, к которой примыкает ванна. Известковый налёт, м-м-м;
- пол. Да, под саму ванну тоже иногда надо залезть.
- зеркало;
- мыльницу;
- стакан с зубными щётками, а то и два.

Протираем:
- шкафчики, полочки, ящички, наводим порядок на них и внутри них;
- предметы обихода, и чем их больше, тем дольше;
- стиральную машинку, моем отсек для порошка.

Стираем коврик, сушим, кладём обратно. Протираем дверь.

Кухня. Тут прям можно разгуляться:

- моем кухонный стол и обеденный стол. Лично я предпочитаю соду, но тут у кого к чему душа лежит. Кто-то, возможно, просто тряпочкой протирает;
- периодически моем шкафчики, ящички, протираем полочки. Снаружи, внутри. Оказывается, внутрь порой попадает пыль, крошки, ещё какая-то фигня;
- моем фартук;
- моем плиту и даже (чур меня, чур), духовку;
- моем микроволновку;
- моем чайник;
- моем раковину;
- моем под раковиной;
- моем холодильник (внутри и снаружи, внутри чаще, согласна);
- протираем ножки обеденного стола и стульев от пыли;
- моем пол.

Во всей квартире опционально:

- протираем пыль;
- моем подоконники;
- моем окна;
- чистим мягкую мебель (особенно, у кого животные – те поймут);
- вытряхиваем коврики (хотя бы входные есть, наверное);
- раскладываем вещи по местам;
- протираем прочие двери.

Если в доме дети – я даже писать не буду, что там добавляется к домашней работе. Уборка делается гораздо чаще, и действий в ней больше.

Ещё кто-то чистит кошачьи лотки, поливает цветы, ухаживает за предметами декора. Тот же пылесос надо почистить, всё из него вытряхнуть. То же бельё для стирки сортируется, развешивается, складывается, фасуется по местам, что-то гладится.

Не у всех есть посудомойка, потому мытьё посуды – каждый день. Не у всех есть моющий пылесос или робот для стёкол. И моющий пылесос не протрёт плинтусы, не залезет в узкие, труднодоступные места.

Конечно, не всё из перечисленного делают ежедневно. Те же люстры – хорошо, если раз в год помоют, и шторы постирают.

Всё же, проблема быта – в регулярности многих действий. Несложно сварить суп, пожарить котлеты. Утомляешься это делать каждый день-два-три. Год-два-десять-тридцать. Устаёшь от бытовой рутины.

Когда живёшь один – уборки и готовки меньше. Одному намного проще. Если семья – всё умножается.

Вышеописанное относится к быту в квартире. Живущие в доме, морочатся с хозяйством куда больше. Везде свои нюансы. Свои привычки. Свои интерьеры.
Но...

Нажать кнопочки легко. И никто бы не уставал и не жаловался, если бы кнопочками дело ограничивалось. Может быть, даже не было бы споров, кто их нажмёт.

Поэтому давайте не будем обесценивать чужой труд. Давайте помнить, что взрослые дееспособные люди сами отвечают за себя. Никто не должен ни за кем ходить и убирать.

Вам никто ничего не должен.

И счастлива та семья, где варят борщ и стирают носки не чтобы любили, а потому, что любят.

«Если я приносил из школы «пятерку», дома меня хвалили, давали вкусняшку, водили вокруг меня хороводы и всячески демонстрировали любовь. С «двойкой» ситуация была прямо противоположная: отругали, наказали и… отвернулись». Такие истории слышал, наверное, каждый кабинет психолога. Родители транслируют: «Когда ты ведешь себя «правильно», мы тебя любим. Если ты ведешь себя не соответственно нашим ожиданиям, мы тебя отвергаем». Совершил хороший поступок – вот тебе порция любви. Совершил плохой – тебя уже не любят.

Казалось бы, очевидно, что это модель воспитания. Ущербная, не самая удачная, но все же…

Не все так просто. Восприятие ребенка отличается от восприятия взрослого человека. При таком «воспитании» ребенок делает простой вывод: «Меня любят только, если я хороший. Любовь нужно заслужить». И начинает лезть из кожи вон, чтобы получить одобрение = любовь родителей (или других значимых взрослых). Любовь родителей нужна ребенку для обретения уверенности, что о нем будут заботиться. Чем младше ребенок, тем он менее самостоятельный. Его благополучие зависит от того, как хорошо о нем будут заботиться взрослые. Он зависим. Он пока еще не умеет жить самостоятельно. И любящие родители, конечно, своего ребенка не бросят. Любовь выступает гарантией заботы, гарантией того, что ребенок выживет. Ведь для выживания ему нужны взрослые. Разумеется, он об этом в таком ключе не думает, а просто чувствует, что, если мама и папа от него откажутся, произойдет катастрофа.

Всячески пытаясь угодить родителям и получая подкрепление демонстрацией родительской любви, ребенок убеждается в сделанных выводах и принимает для себя модель поведения «буду хорошеньким» (чаще всего, хотя, дети постарше могут уйти в протест: «Меня никто не любит, когда я плохой. Буду плохим всем назло. Потому что меня не любят любым» – ребенок здесь уже догадывается, что что-то в модели «будь хорошеньким» не так). Родители видят, что метод воспитания работает и продолжают его применять. Потому что – работает, не трогай и не выдумывай велосипед. И потому что другого метода у нас нет, мы не умеем действовать иначе, не научились, не узнали.

Вырастая, такие дети становятся очень удобными и для других людей. «Если я буду красивой, доброй, хорошей хозяйкой, уступчивой характером и безотказной в просьбах, меня скорее полюбят и возьмут замуж». «Если я буду срываться куда-то на каждый панический вопль своих друзей, всегда помогать коллегам по работе, даже когда мне неудобно, я устал и вообще хотел заняться чем-то другим, то стану отличным другом, которого все любят». «Если затолкаю свою злость и агрессию поглубже, не буду предъявлять претензий, а тихонько перетерплю, то никто не увидит, что я могу быть неудобным и плохим, а значит, не откажется от меня и не испортит со мной отношений». Последствия такого поведения не очень радостные: толпа манипуляторов на шее, невроз, тревожность, подавленные эмоции, способные прорваться не самыми красивыми и здоровыми путями, низкая самооценка, невозможность быть собой и т.п.


Первое и самое важное: нужно понять, что любовь невозможно заслужить. Уважение, хорошую репутацию, симпатию, вменяемое отношение к себе – да. Любовь – нет. Любовь – это очень субъективное чувство. Любят не только хорошеньких, но и плохих. Любят вообще любых – добрых, злых, красивых, уродливых, здоровых, больных, сильных, слабых, мускулистых, худых, толстых, одноногих, одноглазых, лысых, длинноволосых, молодых, пожилых, богатых, бедных и… продолжите сами. Чтобы это понять, иногда достаточно оглянуться вокруг. Не нужно быть удобным, чтобы любили. Не нужно всем пытаться угодить. Достаточно быть собой, и, как говорится, на каждый товар найдется свой купец.


Второе: если родители ДЕМОНСТРИРОВАЛИ нелюбовь в ответ на плохое поведение, это не значит, что в это время они действительно переставали любить. Они показывали, что ребенок поступил плохо, и у плохого поведения могут быть последствия. Промашка заключалась именно в выборе последствий. Ведущих к травме и искажению восприятия общей картины. Парадокс заключается в том, что, если родители воспитывают ребенка, значит, им не все равно, что с ним происходит, и каким будет его будущее. Воспитание – это форма заботы, это проявление любви. Настоящая попытка воспитания, а не создание видимости: ничего нельзя, сядь молча и не отсвечивай, чтобы никто не подумал, будто я тебя не воспитываю – даже я сам. Нет, метод «люблю хорошенького, не люблю плохого» призван научить определенным вещам. Тут и наказание, и поощрение. И отслеживание – чем ты занят, как ты поступаешь, чему научился. Нелюбящие родители к таким вещам безразличны.


Третье: нет «плохих» и «хороших» эмоций. Эмоции делят на положительные и отрицательные, негативные и позитивные, обозначая, насколько они приятны для тех, кто с ними сталкивается. Злость, страх или печаль не слишком приятны. А вот радость – да. С радостью (счастьем) все очевидно: мне это нравится, дайте еще. Неприятные же эмоции нужны для того, чтобы понимать – происходит что-то не то. Гнев: мои границы нарушены, со мной не считаются, у меня что-то отняли, я жажду справедливости и отмщения и т.п.. Страх: опасность – бей, беги или замри, будь осторожен, будь начеку. Печаль: я что-то утратил, я пережил боль и страдания или видел/слышал, как их пережил кто-то другой. Отвращение: я не хочу к этому прикасаться и даже видеть это. Стыд – я сделал что-то не так, поступил неподобающим образом. Есть еще нейтральное удивление, но там важны только первые секунды – неожиданность. Дальше удивление приобретает другую эмоциональную окраску: «+» или «-», так что здесь оно не так уж важно. И когда человек игнорирует негативные эмоции, он саботирует самого себя. «Мне сейчас стало плохо, что-то происходит, но я не буду обращать на это внимания и, тем более, не буду внешне показывать, что я зол или расстроен, потому что никто не хочет этого видеть. А хотят видеть только хорошее или, на худой конец, нейтральное. Я буду игнорировать самого себя, чтобы получить любовь для самого себя.» А раз я могу игнорировать себя, то и другой может. И раз я не показываю свои эмоции, то и другой о них может не догадаться и не понять, что так вести себя со мной нельзя. И продолжит делать то, что он делает. (Да, есть люди, которым хоть демонстрируй, хоть не демонстрируй, они все равно гнут свое, но мы сейчас пытаемся разобраться, как это вообще должно работать.)

Быть хорошеньким – это не значит не заявлять о своих правах, терпеть и подстраиваться. Вообще, «хорошесть» — это неоднозначное, субъективное понятие, которое легко перерастает в убегающую в космическую даль «идеальность». И все вышесказанное вовсе не значит, что можно быть плохим и не нужно стремиться стать лучше. Это о том, что можно позволить себе быть неидеальным, совершать ошибки и не выкручиваться, пытаясь получить любовь. Тем более, что последнее бессмысленно.


Вырастая, можно ломать родительские стереотипы. Можно сомневаться в правильности навязанных установок («любят только хорошеньких»). Можно и нужно искать свой путь. Ведь родители – такие же люди, хоть и кажутся в детстве всемогущими. Они не идеальны. И не всегда правы. Особенно, если показывают, что любовь надо заслужить.

Посмотрела видео, почитала комментарии. Пойдём по порядку.

"Для детей Вы делаете только то, о чём они Вас просят. Всё остальное Вы делаете для себя". Здесь речь о том, что не нужно додумывать за человека, пусть и маленького, чего он хочет, в чём нуждается, о чём мечтает. "Чтение мыслей" другого человека является вообще распространённой проблемой. Мы делаем какие-то выводы на основании собственных наблюдений (а то и без них), пропущенных через призму собственного же восприятия (которое весьма субъективно и искажено нашими внутренними "узлами", нашим мировоззрением, опытом, воспитанием, убеждениями, настроением и т.п.). Если Вам что-то кажется, это не обязательно так, Вам действительно может просто казаться. Например: "Ребёнок голодный, потому что уже семь вечера, а он только завтракал" – но если ребёнок говорит, что не хочет есть, возможно, он действительно не хочет (или не хочет то, что ему предложено – однако, если ребёнок не может заявить о своих предпочтениях, а только молча голодает, тут возникают вопросы к его родителям, но это отдельная тема). Во взрослой жизни эту ситуацию ярко демонстрирует мем "опять о своих шлюхах думает". Да, есть базовые вещи, которые родители должны делать. Но когда ребёнок говорит: "Я хочу альбом, фломастеры и наклейки", а Вы покупаете ему планшет, потому что это "круче", и там "есть всё" – Вы слушаете не его, а себя. И планшет покупаете для себя из соображений "Вот какой я молодец, купил ребёнку планшет".

"А дети всего-то навсего хотят любви, внимания, потраченного на них времени". Это чистая правда, дети обожают, когда родители с ними возятся, играют, сюсюкают, разговаривают и в целом – проводят время. Про любовь, думаю, комментировать излишне.

"Чувство вины к любви не имеет никакого отношения". Это о том, что люди иногда пытаются компенсировать недостаток внимания дорогими покупками, фирменными вещами, подарками и т.п. "Я очень много работаю, чтобы обеспечить тебя самым лучшим, поэтому не могу сейчас сесть и порисовать с тобой, хоть ты этого и хочешь, но вот тебе дорогущий планшет, чем же ты недоволен?" При этом родитель не дурак и ощущает, что удовлетворение потребности ребёнка в общении с ним проседает. Отсюда чувство вины и попытки его искупить доступными способами. Это снова про самого родителя: я достаточно хорош и доказываю это, как умею.

Гаджеты. Тут немного сложнее. Из каждого утюга сейчас звучит мнение, что компьютерные игры делают детей и подростков агрессивными, просмотр видео и листание ленты делают их пассивными, а использование гаджетов в целом влияет на нервную систему и замедляет развитие. Так ли это на самом деле, пока сказать сложно. Исследования в этой области есть, но их недостаточно.

Например, детям до двух лет категорически не рекомендуется использовать гаджеты, потому что это вызывает негативное влияние на развитие речи и высших психических функций [https://cyberleninka.ru/article/n/vliyanie-informatsionnyh-t...]. В самом раннем возрасте, когда ребёнок только начинает взаимодействовать с внешним миром и учится самым простым вещам, которые для взрослых – вещи давно само собой разумеющиеся, очень важен опыт взаимодействия, а гаджеты в таком возрасте – это всё-таки больше пассивный просмотр. Наглядные действия других людей дают лучший пример, чем видео. Динамика развития выше.

Возможно, здесь стоит вспомнить ещё и о том, что до двух лет происходит основной процесс миелинизации нервных волокон. Миелин – это вещество, покрывающее отростки нервных клеток, и от него зависит скорость передачи нервного импульса. У детей до двух лет она ниже. Скорость передачи нервного импульса, приближенная ко взрослой, в норме достигается примерно к четырём годам [https://onlinelibrary.wiley.com/doi/10.1002/glia.24238]. Но сам процесс миелинизации может длиться до 20-ти лет, а по некоторым исследованиям до 40-ка (имеются ввиду отдельные зоны мозга), после чего, наоборот, идёт на спад. Вес головного мозга достигает "взрослых" значений примерно к 12-ти годам. А развитие некоторых областей длится ещё дольше. Всё это значит то, что детская нервная система не такая, как взрослая, физиологически, и реакции в ней протекают с некоторыми отличиями (открытие, открытие!). А до двух лет она ещё и достаточно хрупкая.

Несколько часов в день, проведённые за компьютером, могут привести к ожирению из-за снижения двигательной активности, проблемам в общении с семьёй и со сверстниками из-за снижения социального взаимодействия, а также к усилению чувства одиночества и депрессии по той же причине. [https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/11255703/].

Азартные игры в интернете при чрезмерном использовании компьютера могут привести к бессоннице, фобиям, задержке речевого развития, отказу от других занятий, утомляемости и тому самому агрессивному поведению. Причём есть зависимость от возраста – чем младше ребёнок, тем более неприятная симптоматика [https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/28480849/].

Дети с СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивности) больше подвержены игровой зависимости [https://www.frontiersin.org/articles/10.3389/fpsyt.2023.1136...].

Не забываем также про возможные нарушения зрения [https://cyberleninka.ru/article/n/dlitelnost-ispolzovaniya-t...] и осанки (при неправильном положении тела во время использования компьютера).

Однако, сторонникам мнения, что телефоны, компьютеры и телевизоры вредны, стоит не спешить с ликованием. Всё вышесказанное не зря несёт в себе слова "чрезмерное использование". Что это вообще значит? Научные статьи в этом случае обычно говорят о трёх часах и более. Разумеется, это усредненный показатель, и он может не действовать в случае конкретного ребёнка. Если ребёнок утомлён и раздражителен после пары часов использования телефона/планшета, начинаются капризы и "нехочухи", значит, его экранное время – менее 2-х часов. А уж насколько меньше, придётся выяснять опытным путём. Опять же, если у ребёнка серьёзные проблемы со зрением, не стоит записывать его на занятия по программированию.

Исследования о пользе гаджетов в целом и компьютерных игр в частности тоже подъехали. Там есть хорошие новости как для детей, так и для взрослых, но мы всё же сосредоточимся на детях. Во-первых, при прочих адекватных факторах, доказательства вреда увеличенного экранного времени являются весьма слабыми [https://www.thelancet.com/journals/lanchi/article/PIIS2352-4...]. Если у ребёнка всё хорошо в социальном плане, он достаточно активный, не проседает школьная успеваемость и нет серьёзных проблем со здоровьем, причин резко ограничивать использование гаджетов не наблюдается. Во-вторых, игры помогают вырабатывать сложные стратегии поведения, повышают скорость реакции, положительно сказываются на зрительно-моторной координации [https://cyberleninka.ru/article/n/vliyanie-informatsionnyh-t...].

Логические игры помогают развитию логического и комбинаторного мышления. В играх иногда приходится читать, как на родном, так и на иностранном языке, и дети быстрее осваивают этот навык, потому что он подкреплен интересом к игре. [https://cyberleninka.ru/article/n/vliyanie-kompyuternyh-igr-...].

Игра даже может научить ребёнка выбирать здоровую пищу, а следовательно более правильно питаться. Так в одном исследовании детям во время игры демонстрировались факты о нездоровой еде, что положительно повлияло на выбор еды детьми сразу после игры [https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/33206054/].

Аналогичные исследования есть и в других областях – дети чему-то учатся в играх. Из видео они получают информацию о мире. Видеоролики бывают не менее информативными, чем книги и способны повышать эрудицию. Мы все привыкли к тому, что чтение – это способ получения информации. Видео – это просто другой формат.

Возвращаясь к социальным вопросам, хочу добавить, что сейчас очень много коммуникации происходит в сети. Дети и подростки точно так же, как и взрослые, объединяются в чаты, имеют определённые интересы, обсуждают то, что увидели и услышали. Интернет помогает ребёнку отслеживать тренды, находить общие темы для взаимодействия со сверстниками. Ведь приходит ребёнок в школу, все что-то обсуждают, а он и разговор поддержать не может, потому что просто "не в теме". Да, социалочка. Кто бы что ни думал, а школа даёт не только академические знания. Это непосредственное взаимодействие с другими людьми.

Сфера развлечений существует не только для взрослых, но и для детей. И прежде, чем обвинять ребёнка в "бессмысленных и бесполезных" занятиях, родителям стоит вспомнить, сколько времени они тратят каждый день на листание ленты и просмотр роликов. Не зря есть понятие "режим труда и отдыха". Дети точно так же нуждаются в том, чтобы расслабиться и просто посмотреть "тупые" видео, поиграть в "дурацкие" игры. Это один из способов снять стресс и напряжение. Некоторые дети даже научились зарабатывать деньги в сети. А это уже кое-какие навыки ведения бизнеса. Правда, сие не означает, что все дети должны так делать. Не нужно требовать от ребёнка, чтобы он участвовал в финансовом обеспечении семьи, если он сам не предлагает – это здорово снизит мотивацию и повысит уровень стресса (причём, для всех членов семьи, где начнутся неоправданные ожидания, непрошенные сравнения, упрёки и нездоровая обстановка в целом).

Касательно еды под телевизор. Нет исследований, подтверждающих прямую связь просмотра видео и проблем с пищеварением. То есть, физиологически телевизор или телефон на усвоение и переваривание пищи никак не влияют. А на что влияют? Например, на то, что люди хуже чувствуют вкус блюда, и на то, что пропускают сигнал о наступлении насыщения (поэтому могут съедать больше необходимого, что ведёт к повышению веса). Внимание отвлечено, мозг обрабатывает поступающую информацию и даёт "не те" или запаздывающие сигналы [https://cgon.rospotrebnadzor.ru/naseleniyu/zdorovyy-obraz-zh...].

Откуда берутся цифры, вроде "ребёнок должен сидеть в гаджетах не более 1,5 часов в будние дни и 4-х в выходные", я не знаю. Мы уже знаем, что "чрезмерно" – это три часа и более. Однако, если ребёнок провёл разок-другой целый день за компьютером, вряд ли это повлияет на его развитие в целом. Тут нужна система – то есть, чтобы он регулярно проводил целый день за компьютером. И индивидуальный подход. Психическая конституция точно так же, как и физическая, у всех людей разная. Кто-то сильнее, кто-то слабее. У кого-то здоровье и нервная система крепче, кому-то достаточно влияния незначительных факторов, чтобы начать чувствовать себя хуже. Чтобы лучше знать о своём ребёнке подобные вещи, на него надо обращать внимание, слушать его, наблюдать за ним. И мы снова приходим к вовлечённости родителя в общение со своими детьми, к трате времени и сил на них.

Действительно, многие вопросы за детей решают родители. И они несут ответственность. Есть случайности, от которых никто не застрахован. И ребёнок, и взрослый могут заболеть, сломать ногу или руку, погибнуть от несчастного случая. Это вещи, которые просто происходят. Защититься от них на 100% нельзя, какие бы меры предосторожности ни были предприняты. Но то, на что человек может влиять, лежит в зоне его ответственности. И, да, при воспитании ребёнка родители отвечают за то, сколько времени ребёнок проводит в телефоне, а сколько – за уроками (тут надо понимать, что иногда уроки можно не делать "от и до", а дать ребёнку отдохнуть, если это важно, но опять же, это не должно превращаться в систему). У родителя есть некий опыт (и не мешало бы проводить инвентаризацию: соответствует ли этот опыт реальному положению вещей), который подсказывает, как и чему обучать ребёнка. Ребёнок может и должен делать выбор в простых делах и желаниях: он имеет право хотеть мольберт вместо планшета, уроки танцев вместо шахматного кружка, яичницу на завтрак вместо каши и голубой свитер вместо зелёного. Родитель же организует жизнь ребёнка правильно: даёт время и возможность заниматься хобби, помогает найти и развить сильные стороны, обеспечивает едой и одеждой. И учит распределять время между различными занятиями. Дети, за которых абсолютно всё решают родители, вырастают во взрослых, не понимающих свои желания, возможности и направление жизненного вектора в целом. Дети, которым предоставляют слишком много свободы, ощущают брошенность и ненужность. У таких взрослых есть проблемы с базовой безопасностью, ведь правила – это не только ограничения, но ещё стабильность и предсказуемость. Соблюдение правил контролируется поощрениями и наказаниями.

Когда есть запреты, нужно объяснять ребёнку их смысл. Дети не тупые, они понимают больше, чем думают некоторые взрослые. Да, в год и в два у ребёнка ещё не развито абстрактное мышление, и он не просчитывает последствия. Однако, он вполне способен "считать" эмоции рассерженного или испуганного родителя и связать игры с розеткой со шлепками по попе. При этом объяснять всё равно надо. Дети постарше вполне способны уловить суть объяснений и на доверии к авторитету взрослого им внять. Если они продолжают нарушать правила, причиной этого может быть не "непослушание" и "делание на зло", а простая забывчивость, заигранность. Для формирования навыка и привычки нужно время. Самоконтроль у детей развит намного хуже, чем у взрослых.

Гаджеты очень глубоко проникли в нашу жизнь. Там и учёба, и работа, и увлечения, и общение с друзьями. Не давать ребёнку гаджеты вовсе – значит лишать его значительной части мира, доступной другим людям. Но и там есть свои правила. Например, в интернете не общаться с чужими людьми, быть вежливыми, беречь личные данные, не рассказывать лишнего о себе и близких, фильтровать информацию, не посещать сайты с контентом для взрослых и т.п. Сначала за этим следят родители, потом дети учатся регулировать поведение в интернете самостоятельно. Как и в жизни. Для того, чтобы чему-то научиться, нужно получать информацию, видеть примеры, слушать наставника, пробовать самому. Информационное пространство – это то, с чем люди учатся обращаться так же, как учатся есть ложкой, завязывать шнурки, решать уравнения, проводить операции на сердце и в принципе жить эту жизнь. Никто ничего не умеет сразу. Бывает, что получается с первого раза. А бывает, что на обучение тратятся годы. И если не начать, то и не научишься.

Баланс – вот ключевая мысль. От современных технологий никуда не деться. Будущее наступило. Развитие игровой зависимости наступило вместе с ним. И как алкоголизмом страдают не все люди при доступности спиртного, так игровая зависимость настигает не каждого, кто проводит время в телефоне/компьютере. Совокупность факторов решает. Каждый случай рассматривается отдельно. Будьте внимательны к себе и своим детям, держитесь по центру, не заваливаясь в кювет ни слева, ни справа. Боритесь с тревожностью, не пускайте всё на самотёк. Доверяйте миру, проверяйте информацию и формируйте собственное мнение. Научные исследования и различные мнения – это прекрасно. Но Вашу жизнь и жизнь Ваших детей не будут жить ни учёные, ни родственники/знакомые, ни авторы в интернете. Что-то послужит отправной точкой, что-то придётся разделить надвое, где-то отделить полезное от бесполезного, не заглатывая всё единым куском. Истина, как всегда, посередине.

Увидела вакансию, где требуется дизайнер-ретушер. Только мне кажется, что для одного человека список обязанностей немножко великоват? Или рабочий график маловат?

Можете принять это, как пост для срача. Мне просто нужно поделиться)