ShadowPray

Начало 2000-х. Сижу на кухне с мамкой, помогаю ей чистить картошку. По телевизору запускается реклама то ли реабилитационного центра, то ли лекарства от зависимости. Девушка лет 30-ти вещает о своем опыте:
"Вышла замуж по любви, за красивого и богатого мужчину. Родила 2-х детей. Младший пошел в садик, а старший в школу. Квартира большая, муж зарабатывает хорошо, старший сын сообразительный, учился на отлично. Ну я со скуки начала выпивать..."

У матушки аж картошка из рук выпала, а девушка продолжает:
"Сразу у ребенка начались проблемы в школе. Муж начал изменять, жизнь превратилась в .."
- Ну так и правильно! - констатировала моя мать и переключила канал.
-----------------------------------------------------------------------------
Год 2015. По образовательному каналу идет передача о том, как нашли дневник знатной дамы и воспроизводят быт аристократии. Нарратор зачитывает строки дневника:
"Я чувствую себя птицей в золотой клетке. Мой муж постоянно смотрит на меня. Я его отравлю!"
Мать аж чаем поперхнулась.
"Эта жизнь невыносима, я думаю..."
-Не льсти себе. *переключает на другой канал*
--------------------------------------------------------------------------

На популярном женском форуме:
- Я вышла замуж за любимого человека, зарабатывает много. Теперь каждое утро у нас страстный секс, потом он уходит на работу. Приходит на обед, даже не ест. Берет меня прям на кухне. Вечером приходит с цветами и зовет на прогулку. По приходу опять часовой секс. Я ничего не успеваю по дому. Такое ощущение, что я сама себе не принадлежу. Подскажите, что делать?

- Автор, в чем у вас проблема? Или вы хвастаетесь?
---------------------------------------------------------------------

Когда я был малой, родственники занимались полями. Однажды мой дядя выехав из дома к полю увидел на трассе скачущего ворона, еще желторотика. При беглом осмотре оказалось, что у него больная лапка (поломана или травмирована - хз). Закинул его в машину и привез на поля. Там ему наложили шину и усадили в ящик с сеном. Так он и жил с моим дядей в балагане (временная постройка в лесополосе). Так как определить пол никто так и не смог, назвали нейтрально, Каркуша. Каркуша не вредничал и ел всё: жаренную рыбу, блинчики, хлеб, каши. Дети таскали ему огромных выползков. Еду всегда брал аккуратно, иногда дружески пощипывал, тоже аккуратно. Ну еще и здоровался, когда к нему приходишь. Причем если он не видел тебя больше 2-х часов, то здоровался опять)

Потом начал скакать на двух лапках и шину убрали. На ящик приделали жердочку из черенка от лопаты. Ну и начал из балагана выходить, гулять... И шкодничать так, что успел заебать каждого в бригаде. Спустя месяц желтизна ушла, Каркуша во всю прыгал и ходил к соседям в гости, но летать не начал. Если его прогонять, то мог отлететь метра на 2, как курица. В итоге пришлось дядьке везти к себе орнитолога с далеких ебеней (так как птичка уже родная стала). Каркуша в руки чужим не давался и орнитолог еще пол дня знакомился с птицей. В итоге таки взяв его на руки и перевернув, изрек, что это точно самка. А почему не летает? Да хуй его знает. Повертев птицу еще с десяток минут и ощупав с ног до головы, орнитолог кинул Каркушу, как бейсболист. Каркуша 2 раза махнула крыльями и полетела, как бумажный самолетик, приземлилась и выматерилась.
- Хуй его знает! Захочет - полетит. - сказал орнитолог и начал собирать вещи.
Летать Каркуша начала спустя еще 2 месяца и начался полный пиздец.

Птица была шкодной до ужаса. Каждый день можно было наблюдать картину, как чей-то рабочий гнался за вороном с напильником или шпателем в клюве (точить тяпку или счищать грязь). Еще и летит низко, и садится на землю, когда видит, что человек потерял интерес к погоне. Соседи приходили жаловаться, что "твоя ворона клевала маленькие арбузики" (не ела, а просто 1 раз клевала). В итоге когда арбуз начинает поспевать на грядках слышен целый хор из свиста и шипения (начинают бродить).

В 4 утра у нее целый ритуал. Она летит к балаганам, где есть привязанные собаки. И начинает их дразнить, четко зная до куда достает цепь.
Столько пришлось дяде Саше грехов замаливать, за эту птицу, не перечислить. И ведь неизвестно, как ворона воспитывать. И мотивацию ее поступков не поймешь. Например:

В сортире, комплектации "очко", начала пропадать туалетная бумага. Сначала дядя подумал, что это дети тырят, чтоб костры палить. Помахав пальцем он нацепил новый рулон. Спустя 5 минут зашел - нету! В итоге спалил Каркушу, как та, схватив конец туалетной бумаги поскакала к горе дынь. Развернув одну из них, начала запихивать туда бумагу в маленькую дырочку. Оказывается, выела дыню и утрамбовала ее тремя (!!!) рулонами туалетной бумаги...

Как-то к дяде пришел рабочий с забинтованным пальцем.
- Смотри, чё твоя ворона сделала! (разматывает, а там палец расхреначен до кости)
- Хуясе, ты ее мучил что ли?

- Даже не коснулся, погладить хотел!
- Да иди ты нахуй, не могла Каркуша такого сделать! Вон, дети ее гладят, ни одной царапины нет!

- Это она к своим так, а меня клюнула!
- Не пизди, а? У нее мозг, как грецкий орех. Прям она детей от взрослых отличает и своих от чужих. Небось сам себе по пальцу топором херанул и решил мне предъявить. Каркуша так расхерачить не могла.
- Не, ну я серьезно... Серьезно, это она клюнула... (обиделся и ушел).
Потом дядька вернулся с рыбалки, а Каркуша начала просить жрать.
- Да подожди, ща пожарим, дадим.

Какой там хер, орет на весь балаган (причем очень противно)
- На, отъебись уже!

Кинул ей хорошего карасика. Каркуша спрыгнула с ящика. Посмотрела на трепыхающуюся рыбу одним глазом, другим глазом. Потом наступила на нее лапой И КАК УЕБАЛА КЛЮВОМ. Да так, что рыбьи мозги в разные стороны разлетелись. В немой тишине дядя бросил рыбу, вытащил с полки поллитрушку, и пошел искать горе-рабочего.

Извечная привычка прятать еду. Часто Каркуша могла начать каркать и прыгать вокруг человека/собаки/кота и когда цель с недоумеванием уходила, Каркуша откапывала рыбью голову и улетала перепрятывать)) Любила монетки, и тоже прятала их.  К счастью, ничего ценного не уносила, но мороки от этого меньше не становилось. Так она стырила все чугунные кольца из печки-буржуйки. Ловили ее с переменным успехом и в итоге печка осталась с двумя дырами. Накрывали ее куском жести)

Вскоре была замечена в паре с другим вороном. Но жених людей не любил и ближе чем на 100 метров к себе не подпускал. Мы часто смеялись, что наевшись Каркуша хватала еду и улетала в неизвестном направлении. "Жениха кормить" - самое логичное объяснение.
Но потом Каркуша пропала. Как говорит дядя Саша: "Либо спиздил кто, либо бошку ей свернули". А жених прилетал к балагану и каркал еще очень долго.

- Да лети ты отсюда! Нет ее уже тут!

- Хули ты хочешь, Саня. Она ж его блинчиками кормила. Эт же животное, это тебе не человек. Они так просто добро не забывают.

Увидел пост http://pikabu.ru/story/a_vas_uzhe_vodili_na_chelovecheskuyu_... . Сразу вспомнилось несколько случаев из жизни.

1) Был тогда студентом первого курса. Познакомился с девчонкой (вернее она со мной) которой было то лет 13. Т.к. оба увлекались музыкой, часто разучивали песни, пели вместе и тд (и ничего такого). Так вот, пригласила она к себе (живет с мамой, отчимом и младшей сестрой). Я пришел, а там стол накрыт, отчим спрятался вообще в другой комнате. Ну я для приличия бутерброд один сжевал с чаем. Поспрашивали меня, где учусь и живу.

Сидим в ее комнате и слышно как младшая сестра противится:

- Мам, я не хочу!

- Одевайся, я сказала!

- Там холодно!

- Одевайся и пошли, я сказала!
Потом ее мать стучится к нам, заходит и говорит:

- Мы все пошли гулять, нас часа 2 дома не будет!

И реально съебались все. Я охуел.

2) 2-й курс. Моя мать решила съездить на экскурсию в Киев, вместе с коллегами. Предложила мне тоже. В итоге ее сотрудница взяла свою дочку и началось... Места где можно сидеть у нас всегда рядом, едем мы в одном купе, сходить куда то, за чем то нужно нам двоим. Апофеоз случился, когда большая часть ушла играть в карты, а я остался в купе один. В итоге наблюдаю такую картину:

1) Двери открываются

2) Девчонка, спотыкаясь, залетает в купе

3) Рука, которая толкала ее в спину исчезает в дверном проеме

4) Двери с хлопком закрываются

Ну поржали мы с ней, неловко было обоим. Имя ее уже не помню, девушка была веселой. У нее на тот момент был парень, да и я никогда не был с девушками настойчив, так что ничего у родителей не вышло.

3) Этот случай был всех пизже... Придется объяснять с самого начала. Я советский кореец (корейцы, которые прожили на территории СССР куеву тучу лет), так вот... Принято у нас поддерживать связи со своими (да, как евреи), тем более, что много кто кому приходится родней*

* - родственность у корейцев очень специфическая. У них есть родословная фамилия (пой/бон) изначально взятая или от местности где жила семья или от великого человека. Так вот, если у вас пой одинаковый, то вы родственники (соответственно нельзя вступать в брак). И совершенно без разницы, пусть я прямой наследник князя (пра-пра-пра-пра-правнук князя, от старшего сына, от старшего внука и тд.), а другой человек носит пой из-за того, что двоюродный брат князя в 600 году нашей эры трахнул служанку, будучи в гостях у китайского наместника, которая родила сына, который уплыл в Африку и продолжал род там в плоть до сегодняшних дней. И вот придет этот негр, обнимет меня и скажет: "Как я тебя давно искал, брат"

Сильно отклонился от темы, возвращаемся в рассказ. Так вот, в своем не большом городе оказалось не так много молодых корейцев. А тех кто не бухает в падике, имеет высшее образование и трехзначное IQ - совсем мало... Я... Это был пиздец, господа.
Мне всегда нравились такие посиделки. Много умных людей, всегда доброжелательное отношение. Атмосфера - потрясающая. Ну и в хато (корейская карточная игра) можно поиграть. Но вскоре такие мероприятия превратились в сущий пиздец.

Матери гоняют дочерей (12-18 лет), чтоб те носили мне чай (от чего у меня по 2 кружки одновременно и я бегаю в туалет чаще, чем сижу). Отцы невзначай хвастаются какие у них прекрасные дочери. А когда они выпьют, то вообще блять, хоть прячься от них. Мне даже "тесть" один обувь почистил (ну не пиздец ли?)... А так как я человек сам по себе стеснительный, то мероприятий этих стал избегать) Потому что все время красный сидел, прочем как и девочки.

В итоге начали действовать через моего отца. Звонит отец семейства мне и такой:

- Илья, это %будущий тесть%. Ты же программист?

- ну да...

- Винду переустанавливать умеешь?

- (и хули отвечать. Скажу нет - хуевый программист, скажу да - сами понимаете. Но профессионализм важнее) Да.

- Когда свободен будешь? Я заеду. По оплате норм, не обижу.

В итоге пока ставится винда каждые 5 минут из кухни прибегает дочка, вся красная и интересуется:"ты голодный?/Кушать хочешь?/Чай принести?/Конфеты хочешь?/тебе не холодно?/%любойзаботливыйвопрос%" и получив отрицательный ответ убегают на кухню к маме, еще сильнее покраснев.

В итоге отстали только тогда, когда я со свой девушкой жить начал. Обиделись и изрекли: "Ничем она не лучше наших" и возможно были правы) Сейчас опять свободен, но они слава Б-гу не знают)))

Я вижу пикабушники очень любят правду, поэтому пилю еще один пост о лживой копипасте.

http://pikabu.ru/story/kak_na_samom_dele_byil_otkryit_penits...

Наткнувшись на пост с громким заголовком "Как на самом деле был открыт пенициллин", я ринулся улучшать свои познания в истории медицины и... Понял, что мои знания противоречат посту. В попытках добиться истины я начал гуглить.

/*Пост имеет образовательную цель и создан для борьбы с лживой информацией, а не для травли невнимательных авторов*/

Начнем с самого начала. Информация подается как интервью:

"Однажды репортёры расспрашивали английского микробиолога Александра Флеминга о том, как он открыл пенициллин."

Но с самого начала вылазят не состыковки:

"- В жизни мне всегда не везло, – тяжело вздохнув, начал учёный. – В детстве я много болел и мечтал стать врачом, но у моих родителей – бедных фермеров – не было денег, чтобы осуществить мою мечту. Потом они и вовсе разорились, и мы переехали в Лондон."

Начнем с того, что переехала не семья Флемингов, а он сам. Отправился вслед за старшим братом. И было это в 1895 году. Кроме того, Александр Флеминг рано потерял отца в 7 лет (1888) то есть за долго до переезда. Поэтому "они" не могли разорится и переехать т.к. осталась только "она". И вряд ли  Александр Флеминг мог забыть это. Ну только если не страдал ложными воспоминаниями (а в этом случае интервью вообще теряет свой смысл).

Пруфы:

Дальше бреда становится в 20 раз больше:

"- И там ваша мечта осуществилась: вы поступили в университет?

- Да, но меня приняли только потому, что я был хорошим пловцом. Из-за постоянных тренировок и соревнований времени на учёбу почти не оставалось, и самое большее, что сулило мне будущее – это скромная должность в каком-нибудь провинциальном городке."

Миф про то, что все успешные люди - двоечники. На самом деле Флеминг имел впечатляющее резюме еще до университета. Он окончил две школы, академию и Королевский Политехнический институт. На учебу ему явно хватало времени, т.к. в 1908 году он получил золотую медаль как лучший студент-медик и получал стипендию. Будущее сулило ему великие подвиги!

Пруфы:

Дальше все усугубляется:

"- Да, но профессор Уайт пригласил меня в свою лабораторию только потому, что ему нужен был физически сильный помощник. Профессору понравился не мой талант, а мой рост."

Мы уже выяснили, что у молодого Александра было впечатляющее резюме.

/* Королевский институт? Золотая медаль? Стипендии? Пфф, пиздуй носить чашки Петри, мы их поднять не можем. */

Профессора же звали Алмрот Райт, но тут ладно, спишем на издержки перевода.

Пруф:

Далее все на столько плохо, что мне придется цитировать буквально по предложению.

"- Да, но помогла в этом очередная неудача. Когда я ставил опыты, подул сильный ветер, распахнулась форточка, и сквозняком в мои чашки Петри занесло споры плесневого гриба."

1 вопрос. Какого х** чашки Петри были открыты? Чашки Петри должны быть герметично закрыты. Вы скажите, что он что-то туда подселял? А я вам скажу, что эта процедура делается поочередно, а не открываются все, блять, чашки, в ожидании что туда насыпется пыли/волос/грибка из окна/прочейХерни. Идем далее.

" Естественно, эксперимент был испорчен..."

Вымой чашки Петри и делай заново, пилять. Там же ничего нет, кроме корм-раствора. А если там уже что-то было, НА*УЯ ТЫ ИХ ВСЕ ОТКРЫЛ ТО.

"... и мне грозили крупные неприятности."

За что? За то что ты испортил сам себе эксперимент? Это будет акт самобичевания? Неприятности от кого? Это уже 1928 год, ты уже ПРОФЕССОР, твоюзаногу. Ты уже должен был бы бить ногами ассистента, который плохо закрыл окна. Далее...

"С отчаяния я решил повнимательнее присмотреться к непрошеным «гостям» и открыл пенициллин…"

Я с биологией не связан вообще, но даже я понимаю, что СПОРЫ плесени не могут СРАЗУ ЖЕ обезвредить бактерий. Ему что, сразу куски плесени в окно залетели? Вместе с выделениями (пенициллин)? Сразу во все чашки Петри по кусочку? ФЕЙСПАЛМ.

"- Да, но сначала коллеги окрестили пенициллин «сомнительным снадобьем», а меня – «средневековым алхимиком». Лишь во время второй мировой войны выявились прекрасные лечебные свойства нового препарата…"

Не нашел ни 1 пруфа, где бы "окрестили пенициллин «сомнительным снадобьем», а меня – «средневековым алхимиком»", а "прекрасные лечебные свойства нового препарата" выявились сразу же, нахрена вы мучили бедный гриб, если новый препарат БЕЗ лечебных свойств. Другое дело в том, что изъять и отчистить его было сложно и научились это делать к ВМВ.

"- И к вам пришла заслуженная слава?

- Да, но когда? Пенициллин был открыт мною в 1929 году, и к окончанию войны все уже забыли, кто это сделал. Так что в 1945 году меня с трудом разыскали, чтобы вручить Нобелевскую премию."

Заслуженная слава к нему пришла еще задолго до открытия пенициллина. Он изобрел множество методик исследования крови и диагностик бактериальных заражений. Удачно применил кучу медицинских открытий на практике и был ведущим специалистом в бактериологии. А в 1944 его вообще посвятили в рыцари! Прям, жил он в коробке из под стиральной машины, найти его не могли.

Уж извините, устал тыкать пруфами. Вам достаточно почитать это:

https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A4%D0%BB%D0%B5%D0%BC%D0%B8...

http://www.biography.com/people/alexander-fleming-9296894#sy...

http://digital.nls.uk/scientists/biographies/alexander-flemi...

Не верьте копипастам, думайте своей головой. Это интернет - кладезь истины и лжи одновременно.