ShadowPray

Рассказ со слов родственника:

Сломался у нас на работе чешский токарный станок. Т.к. до этого он исправно работал лет 10, то и проблема его починки встала впервые. Директор сказал привести его в рабочее состояние любыми способами и мы начали вызывать мастеров. Далее появляются мастера всех видов.

1) - Так, что тут у нас? *открывает щиток и лицезреет кучу проводов* Ёбаныйнанос, я такого не чиню, извиняйте.

Собирает шмотки и уходит.

2) - Так, посмотрим... Это куда ведет? На кнопки?

- Ну вроде бы да.

- Так, это предохранитель?

- Да...

- Ага, тут 5 вольт подается?

- Бля, мужик, ты чинить приехал или в угадайки играть?

- Схема есть?

- Вот, держи.

- Угу, так... Это сюда, тут выходит... Ага! Вот оно чё! Теперь понятно. Тут сюда, это отсюда. Так.. Ну всё. Я пошел, не понятно нихуя.

3) - Сами чинить пробовали?

- Нет, сами не чинили.

- Это правильно! Техника, она же в мастере нуждается!

- Приходили 2 мастера до Вас, даже чинить не начали. Просто посмотрели и ушли.

- Вот еще мне! Салаги. Зачем они вообще работают, если со стандартным чехом справиться не могут?

- Ну говорят, что сложно у него всё там.

- Да всё там ясно как белый день! Ща глянем. Ну я ж говорю, сейчас за 5 минут управимся.

Начинает копаться в потрохах, почти моментально что-то коротит и вылетает сноп искр. Когда дым от изоляции рассеялся, увидели этого горе "сварщика". Сидит на заднице, глаза по 5 копеек.

- Да ну нахуй, я ремонтировать не буду.

4) Сразу двое. Один - молодой (М), другой - пожилой (П).

Разглядывают схему:

М: Ебать, тут предохранителя нет, без гондона захуярили.

П: Это тебя без гондона захуярили, тут предохранитель не нужен. Это цепь от управления.

М: Управления чего, блять? Самонаводящегося хуя? Если это управление, это тогда что?

П: Да хуй его знает... Это катушка контактора!

М: Какая еще фписту катушка? Где ты тут увидел фазовые провода?

И пока пожилой ищет фазовые провода в схеме, молодой начинает копаться в станке. Как и в случае с прошлым мастером, пиротехническое шоу продолжается.

П: Ваня, ебать тебя в Бога душу мать! Живой?

М: Нашел!

П: Что нашел?

М: Катушку контактора!

П: Ебанько, лучше б твой батя гондоны в свое время нашел! Отойди от станка!

Ремонтировали больше часа, результата 0.

В итоге выслали мастера из официального сервиса, который починил всё за пол часа.

Живет со мной кот, кот Сальвадор. И, в отличии от большинства своих сородичей, он очень разговорчивый. Когда разговариваешь с ним, он всегда мяучит в ответ. Мяукает когда хочет внимания, а когда хочет жрать - вообще не заткнешь.

И вот однажды он запрыгивает на монитор (у меня древний ЭЛТ, считай раритет) и начинает истошно вопить.

- Мяууууу!

- Сальвадор...

- Мяууууу!

- Чего тебе надо?

- Мяууууу!

- У тебя еда есть.

- Мяууууу!

- И вода тоже.

- Мяууууу!

- Прекрати орать!

- Мяууууу!

- Будешь скандалить, я тебе кривой ус оторву! - грозился я.

Среди роскошных белых усов, есть у него один кривой, чуть ли не кучерявый ус. На интеллигентной морде Сальвадора он смотрится крайне комично, из-за чего я часто его дразню "кривоусый", "что с усом?", "тебя покорёжило".

- Не трожь его ус! - заступилась моя девушка, как будто я и вправду планировал совершить коту депиляцию.

- Мяууууу! - согласился с ней кот.

Такого шанса подразнить девушку я упустить не мог.

- Сам напросился! - выкрикнул я и потянулся к коту.

- Нууууу, не трогай кривой ус!!! - запротестовала девушка.

- Мяууууу! - не унимался кот.

Сальвадор вытянул шею, ожидая что я почешу его за ухом, но я схватился за кривой ус.

- Нуууууу! - раздался недовольный голос девушки.

В тот же миг, когда мои пальцы сомкнулись, ус... выпал. Взял, блять, и отпал.

Немая сцена. Кот читает в моих глазах: "Дай я воткну его назад, подыграй что ничего не произошло".

- Моу? - как то по особенному сказал Сальвадор. Как заядлый кошатник, я знаю значение большинства издаваемых ими звуков. В тот день мой кошаче-человеческий словарный запас пополнился фразой "Довыебывался?".

- Ты ему ус оторвал что ли? - ужаснулась девушка.

- Да нет, он сам отпал! - и прозвучало это так банально, что я даже не поверил самому себе.

- Зачем ты ему ус оторвал?

- Да он сам отпал, честно! Сальвадор, скажи ей!

- Моу? - повторил Сальвадор.

- Ты зачем Сальвадорке ус оторвал, живодёр! - не унималась девушка, постукивая меня кулаком по спине.

- Моу! - утвердительно сказал кот.

П.С. Ус отрос заново, опять кривой.

Чёрт меня дернул съездить на экскурсию в Киев (упоминал ее в одном из прошлых постов, так что старые подписчики возможно вспомнят). Естественно, одним из пунктов назначения был Киевский зоопарк.

В здании, где содержались львята/тигрята/прочие ми-ми-мишные детеныши, стояла клетка с дырой сверху. Такие еще ставят для сбора пластиковой тары. Табличка возле нее гласила: "Если у Вас есть ненужные мягкие игрушки, пожертвуйте их зоопарку. Детеныши любят с ними играть и т.д. и т.п."

И вот, наблюдаю сию картину:

Мужик лет 30-ти, опрокинув в себя бутылку пива (я так полагаю, явно не первую) залезает в клетку головой вниз так, что из клетки торчат только ноги. Изображая сцену из фильма "Миссия невыполнима", он пытается выловить мягкую игрушку. Спустя пару минут ему всё же удается выхватить грязного краба, у которого отсутствовали все правые конечности. Неимоверно довольный своим уловом, он поплелся к двум молодым девушкам и выбрав из них "посимпотишней" пытался обрадовать ее сим подарком. Но девушки на контакт не шли. Неизвестно что смутило их больше: краб-инвалид, лицо ловеласа или сопровождающее его амбре. В попытках объяснить дамам, что он "тот самый зять", мелкий ворюга упустил из виду, что к нему стремительно приближалась ОНА, сама карма во плоти.

Женщина лет сорока с двухметровой заостренной палкой. Ее суровый вид заставлял тигров скулить, шипеть - волков , а медведей - орать матом. Не смотря на грубые черты лица, она обладала своеобразной харизмой, что придавало ей некую красоту "мудрой львицы". Со своим "копьем" она воплощала образ амазонки или какой-то девы-воительницы. Сократив дистанцию, она подняла палку вверх. По всем законам жанра, должна была прозвучать эльфийская речь, после чего в виновника ударила бы молния, но реальность оказалось гораздо прозаичней. "Копье" опустилось ему на голову как шлагбаум. Вот только шлагбаум не опускается с такой скоростью, что свистит в воздухе. А вот палка - очень даже. Игрушка вылетела из рук с такой скоростью, как будто весь импульс от удара прошел по телу и ударил по ней. Горе Дон Жуан выдавил из себя что-то среднее между "ай" и "ох ты ж бля", обхватил голову руками и сел на корточки. Концом палки "амазонка" подцепила бедного краба и отправила назад в клетку, нарушив тем самым экспозицию "Алкаш оплакивает своего плюшевого друга".

- Вы же ему череп сломаете! - неожиданно спохватились девушки, наблюдая за тем, как "тот самый зять" старательно переваривает сотрясение.

- Я их каждый день бью, пока никто не жаловался. - равнодушно ответила женщина и ушла восвояси, оставив наблюдателей со смешанными чувствами торжества справедливости и охреневания.

Наступал новый учебный год, в котором я перешел в 10-й класс. К нам в школу перевели нового, а т.к. школа маленькая (250 человек), все об этом знали. Но подружиться с новоприбывшим не удалось. Он оказался Ебанутым. Нет, не со странностями, как знаменитый Писюн из копипасты, а прям вот Ебанутым. И иначе его и не именовали, я даже настоящего его имени не знал.

Так вот, чудо это было в 3 раза шире и в 2 раза выше своих сверстников. Обычно он ходил по коридору и пуская слюни разговаривал с невидимыми друзьями, притом бурно жестикулируя. Но странности на этом не кончались. Он мог упасть на спину и начать плакать, искусать фикус возле кабинета директора, подраться с кактусом на втором этаже. Отбитые старшаки сначала издевались над ним, потом научились использовать его. Подговаривали его стягивать штаны и юбки с девчёнок, снимая сие действие на телефон. Конечно же объяснить что от него требуется было весьма сложно. Пока добились нужного эффекта, Ебанутый стянул штаны со старшака, а потом и с себя, два раза. Однажды он схватил меня за руки и начал прыгать. Я думал он проломит пол и я улечу с ним на первый этаж. Но к счастью, после 10 секунд безудержного веселья ему стало скучно и он побежал куда-то прочь. Не знаю как вёл себя данный субъект на уроках, но мне кажется, что ровно так же.

Всю свою школьную карьеру я держался подальше от политики, но в этот раз решил посетить старостат. Просидев с полчаса и выслушав убер-важное заседание, на повестке которого было:
1) С чего начинать выступление, с песни или с танца;

2) Что вкуснее, булочки с повидлом или со сгущенкой;

3) Куда переставить искусанный фикус директора.

Когда все темы были исчерпаны, я решил осветить наши текущие кадровые проблемы.

Я пытался достучаться до голоса разума присутствующих. Что Ебанутый всё равно знаний не получает, что его асоциальное поведение нарушает школьную дисциплину. Непредсказуемость его действий на столько настораживает, что он может нарушить свою веганскую диету и покусать пятиклассника.

- Доколе! - негодовал я всё больше, замечая поддержку аудитории, - доколе у нас в школе будет обитать человек, который даже не осознает себя как личность? И это в нашей элитной гимназии!
Я закончил свою пламенную речь и ожидал бурных оваций, которые несомненно прозвучали бы в мою честь, если бы не... Пожилая учительница биологии, которая присутствовала на заседании.

- Во-о-пше-то... - моментально вступила она с видом светской львицы, - во-о-пше-то, говорить такое про больных людей - НЕ-ПРИ-ЛИ-ЧНО!

Моментально настроение толпы переменилось и я стал изгоем. Школьная интеллигенция, которая пару минут назад готова была совершить революцию под моим началом, теперь смотрела на меня как будто я пернул, причем жидко. Трезво оценив ситуацию, я решил ретироваться, ибо рассматривать мою апелляцию никто не собирался.

"Проигран бой, но не война" - подумал я и направился в вышестоящую инстанцию - к директору. К счастью, в его глазах я все еще имел вес. Выслушав мое искреннее "как так то, блять?" Он спокойно ответил:

- У его мамы на руках справки, что ребенок у нее здоровый и мало того, одаренный и творческий. А государственная школа, и даже наша гимназия, не могут отказать ей в обучении ее ребенка. Поверь мне, я больше всех огорчен сложившейся ситуацией.

Помощь пришла откуда не ждали. Быдло-старшаки придумали для Ебанутого новое задание, наградой за которое был фантик от конфеты. После уроков он отправился в учительскую, где активно готовились к началу учительского собрания. Открыв двери ногой, он целеустремлённо направился к биологичке. Достав из штанов свой МПХ, он положил его ей на стол. Зависла пауза. Сцена достойна нового фильма от Тарантино. Учителя смотрят на Ебанутого, Ебанутый смотрит на биологичку, биологичка смотрит на хуй. В могильной тишине Ебанутый произносит:

- Отсоси!

В коридоре раздается дикий ржач работодателей и топот разбегающейся толпы.

На следующей неделе Ебанутого уже не было.

Было мне тогда лет 6, отдыхал с родственниками на природе. С двоюродным братом, который на 3 года меня старше, нашли дикий абрикос. Объев нижние ветки, мы принялись бросать палками по верхним веткам, в надежде сбить самые спелые плоды. Выходило у нас откровенно паршиво, но мы же дети. Для нас 1 абрикос за 5 минут бросков - вполне адекватный стимул.

За всем этим наблюдал мой дядя.

- Чего, абрикосы сбиваете?

- Ага! - ответили мы синхронно.

"Сейчас вам столько натрушу, за целый день не съедите!", конец цитаты. С этими словами дядя Саша закатил рукава и начал залезать на дерево. Высоты оно было приличной, что не характерно для дикого абрикоса (или он мне так запомнился, в силу моего возраста). Буквально за несколько секунд дядя оказался на самой вершине дерева, чем вызвал у нас восторг и ликование. Помахав нам рукой, он стал стрясти дерево. Ярко-оранжевые абрикоски градом посыпались на землю. Вместе с ними полетел и дядя Саша.

С отломленной веткой в руке, он сделал полтора сальто и плашмя упал на землю. Почему-то мое детское восприятие решило, что всё так и задумывалось. Ну не мог же взрослый человек так глупо упасть! С радостными криками: "Ух ты, дядя Саша, Вы спрыгнули прям как НИНЗДЯ!" я подбежал к нему.

- Ыыыы... - промычал дядя Саша лёжа в неестественной позе.

- Ага, кхе-кхе, как ниндзя!  - добавил он, вставая на трясущихся ногах.
Согнувшись всем известной шахматной фигурой и хромая на одну ногу, он гордо скрылся из виду, оставив нам, как и обещал, целую гору спелых абрикос. А сам даже не попробовал.

Уже более чем 15 лет спустя, когда мы вспоминаем этот случай в кругу семьи, дядя Саша смеясь вытирает слёзы и говорит: "Чего только не сделаешь, чтоб казаться для детей героем".

П.С. Спасибо подписчикам за терпение.