- В маленьких городах работы нет. Или ЗП как 30 пачек пельменей.
- Основная проблема - преступность. Менты нихрена не чешутся, еще и покрывают.
- Херли вы понимаете в проблемах маленького города? Настоящая проблема - это когда в городской больнице только один гинеколог, и это твоя свекровь. Приходишь такая:
- Ну и пиздища...
- Ну мам!
Предыстория:
На волне хайпа о Рите и камере, сделал пост с субтитрами к испанцу-хохотуну.
https://zalipaka.icu/story/don_pikabu_o_krazhe_kameryi_5312526
Пост был обречен на успех и собрал почти 7к плюсов. Среди кучи положительных комментариев был тот, который особенно запомнился.
Да-да, я все помню!
Захожу я тут значиЦа в профиль...
СТОП...
(╮°-°)┳┳
( ╯°□°)╯┻┻
Так вот... @toosad , как ты могла? Кто он? У него просто пост длиннее, да?!! *переходит на всхлипывания* Может я тебе больше не нравлюсь? Может... Ты хочешь отписаться, да? У нас же есть общие комментарии...
Доброго времени суток!
У меня довольного много подписчиков. Большинство из них из-за смешных историй. Кто-то из-за субтитров про Риту, а кто-то из-за постов о Южной Корее. Так вот, данный пост зацепит всю мою аудиторию. История и том, как я купил омара в Южной Корее.
ПыСы: Включите субтитры, приятного просмотра.
Как-то отправили меня на 1 месяц поработать в занимательном ЧП. Более чем 20 компьютеров обслуживал один Юра. Более того, он еще и настроил CMS для корпоративной работы. Но инновации вводятся тяжело, поэтому был нанят я, в качестве эникея, чтоб пользователи не отвлекали Юру от первостепенной задачи.
Ситуацию осложняло и то, что большая часть пользователей - женщины за 40, которые не могут совладать с кнопочкой вкл/выкл. И если Юра был закалённым перцем, то у меня начали появляться мысли о расчленении, бандаже колючей проволокой и прочих радостях святой инквизиции. Дамы порой были неспособны даже включить сетевой фильтр или найти кнопочку "OK". Я до сих пор диву даюсь, как Юра смог научить их клепать отчёты в экселе. За такое должны были выдать орден, отпустить на пенсию в 40 и памятник, памятник при жизни! Нам бы такого тренеры в сборную по футболу - мы бы чемпионами стали. Да что там футбол! Я уверен, что с такими навыками дрессуры можно заставить улитку читать Шекспира! В оригинале...
Наш шеф, Сергей Викторович, очень ценил Юру и относился с пониманием. Однажды он зашел к нам, когда Юра ковырял убитый системник и сказал: "В 12-ом бухгалтер вырвала картридж с куском принтера, загляни". Юра поднял полные слёз глаза и ответил:
- Ну Сергей Викторович, ну ёбаный в рот...
Сергей Викторович рассмеялся и с фразой "зарплату не подниму" скрылся за дверью.
Самообладание у Юры было выше всяческих похвал. Когда одна из работниц сказала, что выдергивает компьютер из розетки, потому что так быстрее, у него даже лицо не дрогнуло. Сразу видно - закалённый вояка. За все время он дал слабину только раз:
Вызывает нас шеф.
- Когда ускорится рабочий процесс от введения CMS?
Юра начал считать:
- Неделя на обучение, неделя на адаптацию. Ну еще неделя, чтоб охватить весь функционал. Дальше должно уже в + пойти. Итого 3 недели! - и заметив недовольное лицо Сергея Викторовича, добавил, - НО если Вы мне разрешите их пиздить...
Работаю на производстве в Южной Корее, захожу в соседний цех, а там 4 ящика. На каждом разные таблички, красным маркером на русском написано: "Как нехуй делать", "Должна", "Хуй его знает", "Отлетит к хуям".
Спрашиваю коллег, мол, для чего сие предназначалось. Они объяснили, что им приносят детали после сварки. Их задача оценить качество шва по 4-х бальной системе. Вот только точного критерия оценки качества не существует. Из-за этого, посреди рабочего дня, сотрудники могли по 10 минут спорить, 3 это или 4, 2 это или 3. Да и мастер часто приходил ругаться:" Нахрена вы её в 3 кинули? Шов хоть и тонкий, но лежит чётко на сгибе! Это твёрдая 4." Ну или "какое это 3? Тут же видно, что по бокам шов кривой! Это 2. Хоть и хорошая, но больше 2х давать нельзя!". И все в таком роде. И так длилось хер его знает сколько, пока один неизвестный герой не придумал, как перевести облачную, аморфную корейскую оценку, в вполне конкретную, русскую. Методом проб и ошибок, он вычислил, что оценка должна звучать так: " Если со всей дури ебнуть по сварке молотком, то она выдержит?". Вот тебе и 4 варианта ответа: "Как нехуй делать", "Должна", "Хуй его знает", "Отлетит к хуям".
Причем в данном случае, сотрудники принимали решение единогласно, а мастер больше не приходил с претензиями. За это время персонал сменился уже раз 5, но русская мера так и осталась в ходу.
Когда я приехал в Южную Корею, мой дядя отправил меня на рынок, покупать рабочую одежду.
- Штаны обязательно на застёжке покупай (Как у лифчика). Будешь ждать перерыва, чтоб сбегать поссать, а в туалете пока пуговицу растегнёшь - обоссаться можно.
С таким напутствием я отправился шерстить узенькие улочки набитые торговцами ВСЕГО.
Пока я искал нужные мне штаны, мне предложили лобстеров, одеяло, красный женьшень, ебат писку и даже пиздюлей на чистом русском (ошивалась шайка узбеков, которых потом приняла полиция, за бросание бычков)
В конце концов я увидел прекрасные рабочие штаны.
- Ольмаё? (сколько?)
- И ман вон! (20 тысяч вон, 20 баксов где-то)
- Да ты охуел, - возмутился я, и добавил,- мани, ман вон гвенчанаё? (Мол дохуя, давай за 10 баксов)
- Андэ! (Не хочет).
Ну, думаю, и хуй с тобой. Хоть 20 баксов в Корее - это вообще не деньги, но покупать за них рабочие штаны - у меня амфибиотропная асфиксия начнется. По мере моего удаления от прилавка, продавец скидывал по тысячи вон за каждый шаг. Я развернулся на 12-ти тысячах и довольный покупкой, ушел домой.
Так вот, как и предсказывал дядька, однажды захотелось мне поссать, но пришлось ждать перерыва. В припрыжку, как горная лань, я побежал в мужской туалет. Схватился за пуговицу, а она не расстёгивается. В панике, я безуспешно пытался продеть её в несуществующее отверстие, пока она, не выдержав моего напора, не отвалилась от штанов. Представьте мое лицо, когда и после этого мои штаны не расстегнулись. Я так и замер: взгляд на пуговице, которая осталась у меня в правой руке, левая рука, которая проверяет плотно сидящие на мне штаны, и только один вопрос в голове "какого хуя?". В итоге прошло секунд 20, пока я не вспомнил, что пуговица фальшивая. Выйдя из туалета, я вытер пот со лба и встретил дядьку.
- Дядь Саша, политик бы из Вас вышел так себе.
- Это почему?
- Да от Ваших реформ и уссаться можно.
По правде говоря, застежка действительно удобнее, вот только если ты всю жизнь расстегивал пуговицу, то придётся привыкать.
Краткое содержание прошлых постов:
Я бедный и ленивый этнический кореец. Решил воспользоваться своей национальностью (хоть какой-то плюс) и оформить рабочую визу в Южную Корею.
По приезду, для официального трудоустройства нужно:
1. Пройти мед.осмотр.
2. Пройти 3х часовое обучение.
3. Оформить id карту.
4. Пройти 3х дневное обучение.
И хоть в Корее бюрократия не душит так сильно как в СНГ, это занимает около 2х месяцев, ибо ты записываешься на прием и ждешь своей очереди. Я же не собираюсь страдать херней в это время, поэтому временно устроился работать на заводе. Хоть это и не особо законно, но миграционная полиция закрывает на это глаза, если у тебя трудовая виза. Можешь сказать что id карта дома, а ты тут первый день работаешь. Если же ты реально нелегал, то тебя сразу же депортируют.
Так вот, запихнули меня на работу под названием "комса" 검사. Дословно переводится как "осмотр". Т.к. завод делает металические части для подголовников автомобилей, то я имею дело с П-образными трубками. Что я делаю 12 часов в день?
К моему столу привозят 24 ящика деталей. Я смотрю маркировку на ящиках и иду к шкафу с матрицами и по маркировке ищу нужную. Матрица - кусок железа с пазами для деталей. Достаю деталь из ящика и примеряю к матрице. Она должна зайти туда идеально, не задевая стенок. А если нет (а скорее всего, сцука, нет), нужно согнуть ее в положенную форму. В зависимости от детали и искривления, ее нужно ударить ладошкой, об стол, разогнуть или вовсе выкинуть в брак. Некоторый вид деталей негрешно и молотком ебнуть. И так 24 ящика, потому что после них привезут еще 24, но с другой маркировкой и я иду менять матрицу.Норма у одного сварщика на нашем маленьком заводе составляет 1500 деталей. В моем цеху 12 сварщиков. Итого 1500*12=18 000. Если считать, что в среднем в машине 4 подголовника, то в день наш цех производит подголовников на 18 000/4= 4 500 машин. Это всё, что нужно знать о корейском производстве.
График работы такой:
2 часа работы
10 минут отдыха
2 часа работы
40 минут обед
2 часа работы
10 минут отдыха
2 часа работы
30 минут ужин
2 часа работы
Вся работа стоя.
Еда неограниченно, за счет завода. Мне повезло, еда по остроте мне подходит.
Ради чего же я работаю 12 часов в сутки? 105 долларов. В день. Гастарбайтеру. Нелегальному. Плюс ко всему лечу свою лень. Первые дни болело всё, но привыкнуть можно.
Следующий пост будет о продуктах)
Как и обещал, фотоотчет и рассказ про поездку.
В Киеве сел поесть в KFC, там нагло подсели две барышни за мой двуместный столик (хотя для фастфуда это нормально). На 100% убежденные, что я нихрена не понимаю русский, они начали рассказывать, кто как дрыстал от фастфудов. Я не стал их смущать. Апогеем был диалог:
- Поспать бы ща...
- Ага, да еще и с кем-то!
И обе томно вздохнули. В итоге поехали в Борисполь на одном и том же автобусе.
Про аэропорт рассказывать нечего. Я летел компанией AirAstana, чем остался доволен. Мне выдали "отгрызенные талоны":
Кормят казахи, как казахи, а именно - очень вкусно и много.
Была пересадка в Астане, понравились шезлонги вместо кресел, очень удобно. Во время полета Астана-Инчхон, мой сосед набрал бесплатных напитков и разлил мне на сидение (мудак), стюардессы отреагировали мгновенно, за что им огромное спасибо. Симпатичные казашки затащили меня за шторки, стянули с меня штаны и... укутали в плед, пересадив в хвост самолета. В конце поездки меня ждали сухие джинсы. Из Инчхона я поехал в Ансан на автобусе. Пока менял доллары на воны и покупал билеты, я понял секрет общения с хангуками(корейцами). Нужно сразу сказать, что ты вейгук(то бишь иностранец), и на корявом корейском объяснить, что тебе нужно. При этом обильно кивая и наклоняя корпус. Желательно херачить поклоны не переставая. Хангуки сразу начинают улыбаться (может из-за радости, что вы учите их язык и так их уважаете, а может из-за того, что вы выглядите как идиот), и все Вам разжуют. Пока я искал нужный мне адрес, я заебал пол Ансана. Все старались мне помочь, только один дед от меня отмахнулся и сказал, что занят и мол, отъебись.
В итоге живу в одном из русских районов - Ханьян. Глядите-ка че есть:
А напротив стоит пекарня "Колобок".
Это предупреждение о штрафе в миллион вон за выброс мусора(1000 баксов), но для наших это звучит как вызов.
Тут нужно покупать специальные пакеты для мусора, тем самым ты оплачиваешь вывоз и утилизацию мусора.
Что в Корее не так?
Почти все окна открываются в бок. Выключатели шелкают тоже горизонтально. 75% всех машин (от легковых до строительных кранов) это Хёндай и КИА. Помните, как при каком-либо ремонте рабочие выкапывали провода/трубы и тд? Так вот, в Корее такого нет, т.к. там везде такие штуки.
Они показывают что и где зарыто. Поэтому внеплановых аварий почти нет.
Это центральные улицы Ансана. Тут велодорожка, тротуар и плитка для слепых. Вдоль всей обочины растут сладкопахнущие кусты. Вот такие.
Где-то каждые полкилометра стоят беседки для отдыха.
А еще в Корее везде стоят церкви. Сложно найти в городе такую улицу, откуда не будет видно ни одной церкви. На моем перекрестке одновременно можно увидеть сразу 3! И это только те, которые я определил среди местной архитектуры.
На всех автобусных остановках есть табло, где показано приблизительное время прибытия автобусов и их текущее местоположение. Ну и схема маршрута.
Корейцы любят порядок, поэтому если вдруг дерево захотело расти не перпендикулярно земле, то сразу прибегают хангуки и начинают его ровнять. Ибо нехуй.
Там сзади стадион, но я фоткал из автобуса. Фотки стадиона в следующий раз.
А это местный сквер.
Тут много голубей, воробьев и сорок. Остальные видимо не прижились в городских условиях. Голубей, кстати, кормят рисом.
А вообще-то, адаптироваться довольно сложно. Если хангуки меня еще немного понимают, то я их вообще не понимаю. И тут как говорится:
Как хотису. Чую скоро упрусь в ограничение поста, поэтому на сим откланяюсь. Если есть интересные вопросы, то добро пожаловать в комменты.
