
Бизнес. Торговля. Работа. Карьера.
36 постов
36 постов
История похожа на выдумку.
1). Если кто водит и на хэчбэке крутился по дворам (длина автомобиля 4 метра), тот задумывался - а как же на машинах длиной в 4,5 - 5 метров объезжать криво припаркованные машины, зигзаги поворотов и никакую машину не стукнуть при этом. Да на ПАЗике дофига делов по дворам ездить. А есть и длиннее маршрутки.
2). Если случится ДТП, страховая компания скажет водителю: "Ну ничего страшного. Вы же во дворах Мерседес стукнули, а не в лесу. Вот если б в лесу или на поляне. Не переживайте. Всё нормально". И директор транспортной компании скажет: "Ну ничего страшного. Ливень же был. Каждого пассажира до подъезда. Мы всё понимаем. Задел козырёк подъезда кабиной? Ну бывает. Так бывает.".
3). Водитель тоже человек и хочет есть. С горы едет без газа, где надо ускоряться, не газует. Спиздит солярку и продаст. Зачем водителю автобуса играть в таксиста и тратить драгоценный дизель, который обычно он экономит?
4). В некоторых дворах дороги плохие (в некоторых?!). Ямы (овраги и буераки ). Если водитель маршрутки пробьёт колесо в связи с плохой видимостью (гроза, после работы - значит вечер) сколько мужиков из маршрутки выйдут помогать ему колесо перебортировать?
5). Водители маршруток работают в смену. Там может идти по 3 смены подряд. Причем график такой. В 23:30 автобус сдал, а в 5:30 уже на рейс вышел. В 23:30 сдал маршрутку, скорее домой, мыться, покушать, спать, завтра на работу! А не! Нахуя?! Сейчас по домам всех развезу. Домой приеду в 00:30. Всё равно до 5 утра времени дохера. Высплюсь и еще утреннюю газетку почитаю. Даже если смена до 19:00 ("после работы"), водители автобусов трудятся с переработками. Перечитайте новость, где автобус с моста в реку нырнул.
6). Диспетчер спрашивает: "Почему в депо приехал в 00:30, а не в 23:30?!". Водитель маршрутки: "Да ливень был сильный. Людей по домам развозил. Пару пассажиров на чай приглашали, но я гордо отказался".
7). Если уж хочется сделать поступок... И конечная к тому же. Просто остановился на остановке и объявил: "Кто хочет, оставайтесь в автобусе, пока ливень не кончится. Чтобы не мокнуть. Минут 15-20 я могу постоять."
Картина зацепила.
Такое ощущение, что рыцарь скелету меч-копьё продаёт. Склонил голову, смотрит доверчиво в глазюки.
- На. Потрогай меч. Как в руке сидит, а? Чё лежишь молчишь?!
Причём рыцарь после массажа "булава-шлем" может часами предлагать меч скелету. Чем и воспользовался художник.
Картина называется "Ёбнутый воин".
Вы никогда не поймете, что такое 100% уверенным быть, в завтрашнем дне,
1). В СССР те, кто знали чуть больше, чем писали в газете "Правда", НЕ были уверены в завтрашнем дне. Знаю от людей, которые жили в СССР в зрелом возрасте. А дно было знатное...
2). Исходя из того, что СССР развалился, значит уверенность была не более, чем иллюзией. В том числе вызванной отсутствием в СМИ правдивой информации.
3). Как выяснилось, были правы те, кто не был уверен в завтрашнем дне: а) люди, хранившие деньги дома / на даче, б) люди, скупавшие валюту, золото, ценности. Олег, который продал банк, ещё в 1987 году скупал доллары у туристов. Что-то он в советский рубль не верил. Как минимум не потерял деньги, как выяснилось.
4).
Я мог планировать свою жизнь хоть на 10 лет вперёд. Я знал, что я её планирую...
Вы сейчас - нет.
С чего это нет? Люди берут ипотеки на десятки лет, получают образование, к чему-то стремятся и что-то делают. С чего Вы взяли, что они НЕ планируют?! Просто в современном мире планирование сопровождается принятием / допущением рисков (рубль обесценится, банк развалится, с работы уволят). Но на сегодня гражданин России - более самостоятелен, чем гражданин СССР. В СССР думали за Вас: будь октябренком, пионером, комсомольцем, партию славь, работу дадим (только попробуй отлынуть), квартиру дадим (как-нибудь потом).
5).
Вы, с кучей колбасы, обржавшись йогуртами, на машинах, Вы - думаете что что-то решаете? За вас решат, сколько вам нужно...
За Вас в СССР больше решали. Что читать, и что слушать, какую иметь прическу (королевский мушкетёр, постричься!), кому и что покупать (стиральная машина, холодильник, стенка/горка, телевизор, автомобиль), что кушать (талоны на еду и ассортимент в магазинах НЕ "Березка"). Смею предположить, что например при Андропове даже интернет бы не допустили. Ходили бы с кнопочными звонилками. Стояли бы годами в очереди на персональный компьютер.
6).
Завтра бенз будет стоить не 57, а 570. Что вы сделаете ? А потом продукты подкинут, не 69р. кило за картоху, а 540. Ну и как вы будете себя вести?
Давайте категориями дефицитов?
Завтра бенза НЕ будет. Что вы сделаете? А потом продукты НЕ подкинут в магазины, ну там картоху и всё остальное. Ну и как вы себя вели в СССР?
7).
Решала уверенность в завтрашнем дне, и ничего больше.
Сегодня Вам это тоже под силу. Выключайте Пикабу, включайте правильные телеканалы. Оградите себя от негативной информации. Настройтесь на всепоглощающий оптимизм и веру в лучшее будущее.
8).
Людям ничего не надо, дом, семья, детки... Уверенность... В завтрашнем дне.
Неясно, в каком плане ничего не надо. Предприимчивых и пассионарных надо в стойло загнать? Все должны быть аморфными рабочими, которые ни о чем не спрашивают и ни к чему не стремятся? Работа-дом, дом-работа? Или Вы так призываете к этой аморфности? Дайте нам уверенность и я замолчу / мне ничего не надо?
Вспомнил фразу покойного родственника: "Получаю 120 рублей. Делать я нихуя не буду, и никто меня не заставит". Говорил он так в 1981 г. В 1983-м квартиру получил (благо город небольшой). В 90-е исправился. Рабочий. До 5 разряда дошёл. Может повзрослел, а может хотел зарабатывать больше. Я склоняюсь к последнему.
Будь терпимей к чужим ошибкам. Возможно, ты и сам появился на свет по ошибке.
( с ) Александр (Лешек) Кумор.
Может быть каждый из нас окуклился в мирке, который отрисован сознанием. Порою реальность видна лишь под микроскопом. И не каждый отважится заглянуть в него. И не у каждого обывателя есть свой личный линзоприбор. Рядом с микроскопом есть кинескоп телевизора, экран планшета, монитор компьютера. Почему никто не догадывается выпускать смартфоны с кинескопами, какими они были в недалёкой древности? Они будут забавными, в форме головы и с хвостиком. Лицо смарткинескопа всегда лучезарно и сиятельно, ибо по нему бежит картинка со звуком. Такой смартфон не влезет в карман, зато легко уместится в рюкзак. А после проникнет в мозг и клюнет в убеждения. А если по смарткинескопу звонить, то окружающие будут думать, что кинескоп что-то шепчет нам в ухо, пытается убедить в чем-то своём. Он с нами разговаривает.
Второе сентября две тысячи двадцать четвёртого года.
Жить в плену иллюзий интересно и здорово, это даёт ощущение безопасности и духоподъёмного "Всё не зависит от меня". Какое мне дело? Я в плену. Мечтательно кидаю щепотку чая в стакан маленькой чайной лопатой. А совковой ложкой кидаю уголь в топку своих убеждений. И уголь горит, а спустя минуты пылает. И нечто горит внутри меня. И остывает. Это я тут сижу. Вцепился четырьмя ножками стула в пол и озираюсь на пламя люстры. Я держу ложку в руке вместо лопаты. И я за тысячи километров от происходящих событий. Рассыпчатый уголь напоминает чай. И уголь, и чай согревают меня. Каждый по своему. Снег вы'падет только через пару месяцев, но согреваться я хочу уже сейчас.
Я смотрю в микроскоп. Набрался терпения и заглянул. И мне становится грустно. Там неисполненные мечты роятся в теле реальности, как микробы, и пожирают её. Там тянутся столетия, а у меня проходят секунды. Среди мечущихся мечтаний в пробирке, я замечаю, что они не мои. Мечтания не мои... Они чужие и навязанные, может быть тем самым каплевидным кинескопом, что ходит со мной. Ему что-то надо от меня...
Интересно, будет ли кто-нибудь расшифровать эти образы или решит, что автор пьян или наркоман.
Когда в 2005 году мошенники продавали землю на Луне за 30 тысяч рублей и выдавали какие-то сертификаты о праве собственности, я был немало удивлён. Неужели это кто-то покупает? Может быть покупает тот, кто пьян или наркоман? А сертификаты российские или международные? И ежели они международные, то почему на русском языке? Что смог бы ответить им Лермонтов, если бы ему мошенники предложили купить землю на луне из Кисловодска? Когда человечество полетит на Луну, тогда, Михаил, Вы и осмотрите свои владения. И не стыдно ли было мошенникам обманывать доверчивого великого русского писателя?
Почему-то психоделические мультфильмы сейчас совсем не снимают, как 40 или 50 лет назад. Наверное потому, что мало кому это будет интересно, а денег не приносит вовсе. Если уж что и пытаться предпринимать, так лучше браться за лунные сертификаты.
Известно, что создавать города и уничтожать плантации с реками можно с помощью чернил и бумаги. Но не каждому дано. Не каждый сидит там, где чернила имеют вес миллионов тонн.
Каждый в своей реальности силён и самодостаточен. Каждый чай защищён стенками кружки. А каждая кружка защищена стенками кухни. И если я затерялся где-то между этими пространствами, а на улице шурует дождь, а мне тепло и сухо, значит и я защищён от всего на свете? Снег пока не идет. Ещё пару месяцев впереди.
Стихотворение хорошее. Но я немного отредактировал. Получилось немного другое и немного не о том.
* * *
Уже не лето! Если я
Терплю, а осень плачет в лужи, -
Печаль унылого нытья.
Я знаю: завтра будет хуже.
Грибы обратно в лес несу.
На завтрак. Завтра мне не поздно.
Мой гроб для птиц сидит в лесу
Под деревом и нянчит гнезда.
Я, как безумный, птиц ловлю.
Любые дятлы - кушать всё же.
Когда я снова лес люблю,
Вновь накидаю в пиво дрожжи.
Я знаю, нас припрёт тоска
И к мультикам, любовь наруша;
Степаша, Хрюша, чужака –
В себе увижу, как Каркуша.
Но в поединке между ним
И тем в лесу, кто дятлов славил,
Я в лес пойду с судьей своим.
С грибами будет бой неравен.
Друг рассказывал. Было несколько лет назад. Смотрел квартиру, как покупатель, без всякого акта. Показывал ему риелтор от агентства. Хозяин был дома. Пришёл потом один, позвонил в домофон. Владелец, пожилой мужчина запустил, поговорили в дверях. Он говорит: мне не только продать квартиру, я ж еще и меньшую покупать буду. Нам с женой надо на одно время всё подгадать. Отсюда съехал, в другую заехал. Как я куплю? Много ты видел объявлений собственников на сайтах? Всё ж заполонили. К ним же и пойду. Так что покупай ты через них.
Агентство "Э...жи". Монополисты типа. Или хотят таковыми казаться.
Весна. Апрель. Ехал по мосту. 79 км/час по левой полосе. Поровнялся человек со мной на соседней полосе. У меня правый руль, у него левый. Сигналит. Делаю вид, что не замечаю. Он настойчиво сигналит, опустил окно, кричит что-то мне. Выражение лица у него такое: не доброе и не злое. Я окно не открываю. Итак холодно. На скорости вообще горло и голову продует. Он мне показывает рукой на моё правое переднее колесо. Я ему кивнул и перестроился в правый ряд. Сразу на сьёзде с моста был карман, я в него заехал. Выхожу из машины, колесо полуспущено. Между колесом и диском хлястик торчит, внутреннюю кромку колеса диском отрезало и это хлястик повис наружу. Открываю багажник и вспоминаю, что компрессор дома выложил. Думаю: такси что ли вызывать, ехать за компрессором домой. Шиномонтажка, на которой вчера переобулся (зиму на лето) находится с другой стороны моста, расстояние километра 3 до нее. Или быть может самому доехать, но если еще сдуется, диском колесо внутри порежет. Решил ехать. Доехал. Шиномонтажники: "Простите-извините". Сдули колесо, убрали жгут попавший между шиной и диском. Накачали. При сборке колеса кусочек резины попал между диском и резиной.
Поехал опять по мосту. Вспомнил добрым словом доброго человека и своё нежелание разговаривать через открытые окна во время езды. Если бы мне человек не подсказал эту проблему, я бы колесо наверное порезал изнутри диском. Так как ехал на полуспущенном колесе и не понял этого (слушал музыку и о своём думал).