Selena.mgn

Так много призывов ценить то, что имеешь и быть за это благодарным.

Если бы мне кто то год назад сказал, что я буду плакать в голосину (на самом деле очень тихо что бы не услышали) из за того, что могу вздохнуть полной грудью и поплыть)

Сегодня первый мой день в бассейне, где с помощью плавания я буду восстанавливаться, а если повезёт то еще и на лечебную физкультуру попаду.

Моя предыстория такова, что в Челябинской областной больнице мне поставили диагноз-рак печени. И он оказался ошибочным! В РОНЦ им Блохина золотые хирурги удалили добракачественную (без онко) опухоль и 20% печени.

На сегодня печень восстановилась полностью, а вот я- не оч.

Свобода же заключается в том, что я сняла свой корсет. Это как носить тесное белье. И вроде привыкла, но что то мешает) и косточки эти, которые то давят, то впиваются-брррро

Свобода от медикаментов. После операции я принимала и лекарства, и витамины.

От одних меня знатно так тошнио, а не принимать нельзя. стала  от тошноты церукал нямкать.

но! Эта милая белая таблеточка вызывает депрессию. И та-дам) таки я попала в тот процент людей, который счастлив оценить все прелести побочных эффектов. Знатно тогда я себе головушку поломала, заодно и тут херни понаписала и с психиатром пообщалась. Прям насыщенный год был у меня...

А еще свобода от страха. Благодаря все тому же психиатору и переворачивания всего и вся.

Я вот помню как вещи с рабочего места собирала и уходила умирать. Вот прям думала что не доживу до этого Нового Года. Ан нет)

А теперь я знаю, что важно и что нет. на кого можно забить и забыть а на кого нельзя.

Свобода в самой себе.

Уверенность в своих родственниках и друзьях что они всегда и везде, горой и грудью. Не деньгами так словом.

Что муж не бросит даже если жопа а приедет через пол страны автостопом, потому что денег нет. И подруга поступиться правилами и попросит денег там, где так делать не принято и получит поддержку. И сестра старшая примет несмотря на все разногласия.

А РОНЦ им Блохина строит новые корпуса. Где то в 1.5 раза больше. И вроде ж куто это-новая аппаратура, больше врачей, мест. Но как же это страшно, что нужно больше мест.

Как я докатилась до такого:

http://pikabu.ru/story/dolgopost_o_onkologii_diagnostike_i_b...

http://pikabu.ru/story/vragu_ne_sdaetsya_4345225

http://pikabu.ru/story/kvest_4350840

Всем свободы, здоровья и удачи!

Предыстория: в областной больнице мне поставили диагноз-рак печени. В Москве его опровергли и сказали, что опухоль доброкачественная. Ее удалили и у меня сейчас отсутствует 20% печени. Я дома, на больничном, восстанавливаюсь. Точнее пытаюсь.

После операции прошло уже больше месяца и я так надеялась, что страхи уйдут, но нет. Они только крепнут...

1. Страх боли

Боль не так страшна в больнице, потому как там есть медсестры-феи, которые вколят кеторол в катетор на яремнрй вене и через минуты 3-4 уже все ок. А если не ок-то вколят опиат. Мне его кололи раз всего и от него любой звук-как удар колокола. В больнице боль не страшна и ты это знаешь. А дома-есть 4 зеленых кеторола в день максимум, и самое страшное-это пить 3 таблетку. Так как 1 ты выпиваешь на ночь превентивно, утром или днем одну и самая старшая-это третья, после которой ты точно знаешь, что надо тянуть до ночи и терпеть если придется. И сидишь ты такая на кухне и крутишь это колёсико, думая о том, что может еще потерпеть или уже сил нет...

Оцениваешь любое действие от 1 до 10 по шкале боли. Как больно будет одеться, или помыться, или сидеть. Сейчас уже слезла с обезболивающих, но страх боли остался.

2. Страх жажды.

В реанимации я себя плохо помню, но помню стакан с водой и палочку с ватой, которую можно мочить и обмакивать губы, зубы, рот. Пить не хотелось тогда, потому как сознание еще не алё) а вот в палате... В палате мне разрешили 5 чайных ложек воды на день. Это было самое вкусное и желанное, что я когда либо пробовала. На другой день пол стакана, потом стакан и далее. Прошло уже больше месяца, а на ночь я ставлю банку с водой, без нее не смогу заснуть-боюсь жажды. И днем с собой пол литровая бутыль с водой.

3. Бондаж

Послеоперационный бондаж мне носить еще пол года. Это эластичная плоска толстенной ткани, которая тебя опоясывает. В нем жарко, на голое тело одеть неприятно. А без него страшно. Поэтому мою голову редко, потому как это дольше стоять без него. Когда вне дома, то постоянно его проверяю-не сполз ли он, не расстегнулся, дополнительно придерживаю рукой правый бок. Хотя я чётко понимаю, что сползти он не может и расстегнутся тоже. Понимать то понимаю, а все равно боюсь.

4. Самый страшный страх

Вдруг врачи ошиблись опять и это онкология была? Вдруг опять операция? Вдруг опухоли вернутся?

Я даже думать об этом боюсь. До этой всей ситуации я редко плакала. А сейчас... Как водопад какой то. Бабские эти вещи раздражают, но ничего поделать не могу. Как то так.

Говорят, если рассказать страшный сон, то станет легче. Рассказывать близким-не могу, им и так досталось со всей этой ситуацией. А один из пикабушников написал, что эффект попутчика помогает справиться с таким. И мне помогло в больнице, может поможет и сейчас.

После операции мне нужны перевязки как минимум через день. Выписали меня позавчера. Сегодня надо первязку делать. Но вот как?... Я ж в чужом городе.

Я естественно буду делать сама всё, так как мама моментально бледнеет от вида шва. Или мой мозг от наркоты, что была в анестезии, все еще плохо работает и есть другой выход?...

Было бы конечно хорошо, улететь сегодня или завтра прийти в поликлинику и отдатся местному хирургу, но... Перелет будет 2 часа, а я не могу сидеть так долго. Я конечно могу встать в полёте, но мне что бы отдохнуть надо лечь и снять бондаж. К тому же в нем очень жарко.

Мы отложили перелет на воскресенье, может я до этого дня еще окрепну и все таки смогу сидеть так долго. А еще я боюсь тряски... Когда даже лифт останавливается, мне очень не комфортно, а тут взлет и посадка.

Так что пока я вооружились стерильными перчатками, спиртом, зелёнкой и бинтами с пластырем! С помощью зеркала я должна это сделать сама.

После этого у меня, блин, яйца круче чем у Лилианы Мормонт!

И да прибудет со мной сила...