Если вам хочется
отхватить плюсцов, а создать креативный
контент вы не можете по той или иной
причине, держите специальное руководство,
с ним вы всегда сможете надрочить
тысчёнку-другую плюсцов в карму.
Вариант
номер первый, «Жертва быдла»
Я
сел в такси(пришел в магазин, сел в
автобус, шел по улице, пошел в кино, в
клуб, в кафе) и водитель(продавец,
покупатель, официант, зритель, посетитель)
оказался гопником(быдлом, «лицом без
национальности»*, хамом)! Он слушал
плохую музыку(ел семки, ебал ишака,
разговаривал по телефону, плохо обслужил,
нарушал ПДД, переехал на переходе 8
старушек, плохо пах) и тогда я сказал
ему что он хам(быдло, «лицо без
национальности»*, неряха, хам, гопник).
Вариант — промолчал, ведь я не
такой(воспитанный, растерялся, ссыкло,
выше этого). После этого водитель(продавец,
покупатель, официант, зритель, посетитель)
устыдился и извинился(послал меня нахуй,
дал пизды, захватил в анальное рабство,
помогите!). Требую немедленно им всем
запретить!
*Обязательно
использовать вместо «кавказца» или
«азиата» + 10-15% плюсцов.
_____
Вариант
номер второй, «Я у мамы активист!»
Я
шел по двору(по улице, по переулку, по
цеху, по заводу, по коридору, по туалету)
и увидел припаркованное с нарушением
ПДД авто(авто сбивающее 8 старушек,
закладчика, бухающих рабочих, забивающих
рабочих, коллегу, ссущего мимо унитаза)
и тогда я выхватил свой верный
телефон(планшет, фотоаппарат, кинокамеру,
поляроид) и ловко снял нарушителя
специальной программой(фотоаппаратом,
на плёнку, на карточку) чтобы отправить
в ГАИ(МВД, ФСБ, международный суд по
правам человека, боссу, в Спорт Лото).
Тогда нарушитель(закладчик, рабочие,
коллега) начали на меня бычить(умолять
этого не делать, смеяться, рыдать и
кататься у меня в ногах). Но я ловко
отправил материалы(вариант на восхищение)
в ГАИ(МВД, ФСБ, международный суд по
правам человека, боссу, в Спорт Лото) и
нарушителя покарали анально, вот
отчёт(сваять самостоятельно), вариант
на жалость — ловко получил пизды,
помогите вынуть из жопы телефон(планшет,
фотоаппарат, кинокамеру, поляроид),
вариант на двойное восхищение — дал
пизды и запихал им в жопы (планшет,
фотоаппарат, кинокамеру, поляроид). Так
будет с каждым! Запретим им вместе!
___
Вариант
номер третий, «У нас в семье пиздецома!»
Я
жил в целом норм, пока у меня(мамы, папы,
брата, дочи*, сыночки-корзиночки, тёти
Сраки из Саратова) не зачесалась
пятка(рука, бок, голова, срака). Сначала
нас 10 лет не записывали к терапевту(не
могли добраться до
поликлиники,
нас послали нахуй в регистратуре, на
ГосУслугах, мы неграмотные в грязных
лаптях). Потом нас обследовали и оказалось
что у меня (мамы, папы, брата, дочи*,
сыночки-корзиночки, тёти Сраки из
Саратова) пиздецома всего меня(мамы,
папы, брата, дочи*, сыночки-корзиночки,
тёти Сраки из Саратова). Теперь я(мама,
папа, брат, доча*, сыночка-корзиночка,
тётя Срака из Саратова) борюсь(не борюсь,
обратился к хилерам) и продал последнюю
рубашку(квартиру, машину, дочу, тётю
Сраку из Саратова). Но я(мама, папа, брат,
доча*, сыночка-корзиночка, тёти Срака
из Саратова) победим(не победим, победим,
но это не точно), хотя врачи и
козлы(красавчеги, хапуги, ангелы, демоны)!
Ура(маздай, аминь, пиздец)!
*Использовать,
если вы кубаноид или IQ<40
___
Теперь,
выбрав варианты из скобок по вкусу, вы
способны составить канонично-пикабушную
историю и надрочить себе немного плюсцов.
Главное, запомните, история не обязана
иметь с реальностью ничего общего,
главное, что вы весь в белом и законопослушный
боритесь с силами зла!
ПРИМЕР:
«Я
сел в такси и водитель оказался гопником!
Он слушал плохую музыку, , нарушал
ПДД, переехал на переходе 8 старушек, и
тогда я промолчал, ведь я не такой, выше
этого. После этого водитель поехал
дальше. Требую немедленно им всем
запретить!»
Вот,
идеальная история готова, по вкусу
приправить водой и выложить. Собирать
плюсцы, ржущих над историей называть
неадекватами и слать нахуй.
Пользуйтесь!
