Psiho2485

При этом для ощущения страха нужно не только видеть негативные варианты событий, но и верить в то, что они действительно могут произойти. Откуда берется такая вера? - очевидно из-за условий, в которых живет человек. Если взять тот же пример со страхом выйти на улицу - у кого больше шансов испытывать такой страх - у того, кто живет в благопристойном районе где все друг друга знают, или у того, кто только переехал в неблагополучный район, и каждый день слышит пьяные крики под окнами?

Существенную роль тут так же играет информационная гигиена человека. Если каждый день слушать и смотреть новости о том, как кто-то кого убил/ограбил/изнасиловал и так далее - не мудрено тревожиться. При такой информационной накачке ярко видно каждый негативный исход - а вот тысячи позитивных ускользают, ведь о них никто не пишет.

Мы не знаем сколько человек сегодня собрались идти домой, и благополучно дошли до места. А вот о том, что кто-то не дошел, сразу становится известно. В итоге совсем непонятно - какая реальная вероятность что что-то случиться? Поэтому некоторым проще остаться дома, и со 100% вероятностью быть уверенным в том, что ничего не произойдет, чем куда-то идти и тревожиться.

Обычно в такой ситуации хорошо помогает рассмотреть другие варианты будущего - позитивные и негативные, проранжировав их от самого худшего к лучшему. Вспомните - как много планов вы уже строили за свою жизнь, и сколько из них реально сбылось? Скорее всего один-два, и то частично. По итогу все произошло совсем по-другому, не взирая на все попытки предвидения. Поэтому попробуйте так же записать несколько вариантов будущего, от самого негативно- бредового, до бредово-позитивного.

Например - вот сейчас меня увольняют с работы из-за сокращения, одним днем, кидают на деньги и меня выселяют с квартиры. Приходится идти на улицу, я становлюсь бездомным, начинаю пить спирт, замерзаю на лавочке насмерть.

Менее негативный - все то же самое, но меня успевают спасти, и ампутируют только пальцы и хожу побираюсь.

Еще менее негативный - мне дается поспать на теплотрассе, и я просто бомжую, без замерзания

И так до наиболее позитивного исхода

Выгоняют с квартиры, но живу не на улице а у семьи или друзей, увольняют, но дают время на поиск новой работы, или выплачивают хорошие отпускные, увольняют и по пути домой сразу нахожу интересную вакансию, сразу звонит друг и предлагает работать с ним и так далее.

Лучше всего придумать варианты от - 10 до +10 (0 - ничего не изменится), тогда самые вероятные исходы будут примерно в промежутке от -5 до +5. Самая большая работа - научится искать эти варианты.

Само исследование и проговаривание вариантов уже снижает страх перед будущем. Но дополнительно можно провести еще одну работу - расписать, что и как вы будете делать в случае каждого негативного варианта. Позвоню тому-то, поговорю с тем-то, и так далее. В случае с позитивными - нужно подумать, как можно к этому придти.

Отвержение = доказательство никчемности

Эта проблема в основном касается сознательных или моральных установок людей. В мироощущении человека, отвергают, бросают, конфликтуют и всячески покидают только плохих или никчемных людей - ведь кто откажется от дружбы или отношений с хорошим человеком? Соответственно если его отвергают - значит он однозначно плохой или никчемный.

Чтобы не сталкиваться с таким ощущением собственной никчемности или "плохости" человек старается делать все, чтобы его не осуждали.

По итогу человек живет какую угодно жизнь, но только не свою. Он постоянно подавляет свои желания, говорит не то, что думает, делает только то. что социально одобряемо, избегает какой-либо деятельности и так далее. Хорошо, если такие нормы с ним как-то соприкасаются - например, если речь идет только про мораль. Но как быть если такие нормы, например, основаны на традициях или взглядах родителй, и мало того что противоречат его взглядам, так еще и затрагивают практически все сферы жизни?

Безусловно, не нужно слепо отвергать все что не нравится - где-то необходимо подстроиться под общество. Но необходим баланс.

У тревожных людей этот баланс отсутствует. Они живут только так, как "надо", вот только это "надо" далеко не всегда подходит именно тебе.

Кроме того, рано или поздно всегда возникает проблема - невозможно понравится всем. Рано или поздно найдется человек, который начнет тебя недолюбливать "просто потому что". А что, если таких будет несколько? А как быть, если придется выбирать между двумя враждующими сторонами?

Как быть?

Действительно ли можно всем понравиться?

Это можно сказать главный вопрос, который нужно себе задать в такой ситуации. Никто не может нравиться абсолютно всем - чисто статистически, независимо от того, что вы говорите, всегда найдутся люди который оценят вас положительно, оценят отрицательно, и большая часть отнесется нейтрально. Это ярко видно на примере какого-нибудь Керченского стрелка. Очевидно, что его поступок - абсолютно отрицательный. Но вместе с тем в сети легко можно найти множество фан-групп, которые выставляют его мучеником и жертвой обстоятельств.

Если что-то делать, то одобрение и осуждение последуют в любом случае - так не лучше хотя бы встречать их из-за реализации своих желаний, а не чужих?

На вкус и цвет все фломастеры разные

Если человек как-то выражает себя, то всегда найдутся те, кому он не по душе. Но и обязательно найдутся те, кому это понравится. Вопрос только в количестве смотрящих. Если вам, например, нравится синий цвет — значит ли это что с зеленым что-то не так, и он обязательно должен выглядеть по-другому? Нет, но в отношении себя такая логика почему-то используется.

Почему бы наоборот, не начать использовать свои вкусы и особенности как способ фильтровать окружение под себя? Те, кому не нравятся ваши действия, уйдут сами собой. А вот те, кто близок по ценностям - наоборот, будут притягиваться.

Качество отношений

В продолжение предыдущего пункта - а стоит ли строить отношения с людьми, которые принимают вас только пока им удобно?

один из основных парадоксов "социального одиночества" в том, что человек хочет, чтобы его принимали таким, какой он есть. Вот только при этом постоянно подстраивается под окружение и по итогу проигрывает везде - и свои желания игнорирует, и чувство принадлежности к группе нет, ведь принимают не его, а его образ, который и ему самому в тягость.

Коммуникации

Социальные страхи в основном упираются в отсутствие навыков коммуникации. Человек подстраивается, потому что думает, что будучи собой, ему будет гораздо сложнее жить, чем подстраиваясь.

Лучшее решение - развить коммуникативные навыки настолько, чтобы больше не было необходимости держаться за всех людей:

"Не получилось? - что же, попробую с другим"

На эту тему есть множество тренингов, книг, видеоуроков и так далее. Но самое главное - нужно практиковаться. Знакомиться, общаться, презентовать себя, доносить свои мысли, отстаивать свою точку зрения и так далее.

Можно начать с легкой версии - через интернет, посредством групп в соцсетях, дискорд каналов, форумов и так далее. Постепенно переходя на живой формат и взаимодействие с реальными людьми.

Иногда бывает наоборот - когда человек вместо того, чтобы получать удовольствие сейчас, постоянно ожидает какого-нибудь ужасного события, или откладывает "себя" и свои желания на потом.

Сначала нужно закончить вуз, тогда я стану более свободным и можно будет уже начать ходить по клубам/ивентам, а сейчас - только учеба.

Сначала нужно найти себе партнера, какое счастье может быть в одиночестве?

Сначала надо подкопить денег, а свои желания - потом. Вдруг в любой момент что-то произойдет, как мне тогда быть?

Сначала нужно найти хорошую работу и продвинуться по карьерной лестнице, а отпуск и отдых - потом

В итоге жизнь "потом" становится постоянной привычкой человека. Лучшая техника в такой ситуации - концентрация на настоящем. Необходимо хорошо подумать над собой и своей жизнью - какая она именно сейчас? Не была, не будет через неделю/месяц/год, а именно сейчас? Что можно сделать сейчас, чтобы чувствовать себя лучше?

Расхождение реальности и ожиданий

У каждого человека есть представления о том, как "должно быть" как "не должно" быть. Довольно часто наши ожидания никак не совпадают с реальностью и, человек пребывает в вечном унынии от того, что его жизнь не соответствует его же фантазиям.

Я хочу быть очень востребованным специалистом, иметь зарплату в 500 тыс/мес, идеальное тело, мужа/жену модель и жить где-нибудь на берегу моря в личном особняке. Вот оно, счастье!

Но по факту человек работает на заурядной работе, имеет весьма скромную зп, а в личной жизни мрак. С одной стороны, его огорчение и отсутствие радости абсолютно логично - ведь он не имеет того, что желает. Но вместе с тем возникает вопрос - почему человек поставил себе "планку" радости именно с такими параметрами? Не разумнее ли снизить их до приемлемого, достижимого уровня? Неразумен, зарабатывая 30 тысяч, сразу ставить себе цель в 500. Только расстроишься. Куда продуктивнее сначала поставить в 40, потом в 50, 80, 100, 200 и так далее. Ведь при таком подходе будет ощущаться прогресс и, следовательно, и радость от достижений.

Отказ от ответственности или поиск "объекта" для счастья

Очень часто люди не чувствуют себя счастливыми потому, что сами ставят себе "требования к счастью".

Вот будет у меня хорошая работа - тогда стану счастливым

Вот будет у меня девушка/парень который будет меня любить, тогда буду счастливым

Все это - перенос ответственности с себя, на внешние объекты. В отличие от предыдущего пункта, в этой ситуации человек может желать вполне реальные и достижимые цели. Но при этом его проблема в том, что он ставит себе условия, без которых счастье невозможно. Вот если поместить его в условия с хорошей работой/семьей/социумом то он сразу станет счастлив. А пока хоть что-то не так - ни о каком счастье и речи быть не может. Проблема в том, что счастье, да и вообще любая способность испытывать радость и позитив - это исключительно внутренние состояние. Можно иметь абсолютно все, исполнять все свои желания, но при этом ничего не чувствовать. А можно не иметь практически ничего, но быть в положительном настроении. Лучше всего это рассмотреть на примере.

Представьте что человек накосячил на работе в пятницу и на него наорал начальник. Не уволил, не лишил премии - просто наорал. И вот он приходит домой. Какой перед ним стоит выбор?

1) Забыть о работе на выходные и заняться своими делами. Провести время с семьей, заняться хобби, поучится, да хоть все выходные проиграть в комп - главное, что это будут дела, в которые он будет "погружаться с головой" и которые ОН САМ выбирает делать и САМ получает от них удовольствие.

2) Все выходные потратить на мысли о том, какой же начальник мудак/ какой же я никчемный, потому что накосячил. Ни о какой деятельности не может быть и речи - ведь начальник/я виноват что так случилось, нужно срочно продумать все возможные варианты того, как надо было сделать раньше/что нужно было в тот момент сказать.

В первом случае человек с удовольствием проведет свои выходные. А вот получит ли удовольствие во втором? Ответ очевиден.

"Чужая" жизнь

Вот вроде бы все хорошо - работа, семья карьера, друзья. Все как у людей, но ощущения радости нет. Все ощущается каким-то навязанным, словно из какой-то рекламы или сериала. Еще и в голову лезут мысли о том, что мне вообще-то нужно радоваться в такой ситуации, ведь другие люди могут только мечтать оказаться на моем месте. В чем дело? В том, что человек имеет не то, что он хочет, а то, что ему "внушили" как его желания.

Представим пример - человек пошел учится на инженера потому, что на этом настояли родители. Человек никогда не любил ни математику, ни матанализ или сопромат, все сдавал на одни четверки механической зубрежкой или списывая, лишь бы сдать и не расстраивать родителей. Выпустился, устроился при помощи родителей на хорошую работу - инженером в строительную компанию. Работает по специальности за неплохую зарплату, (чего не может сказать большая часть его одногруппников), находится на хорошем счету у начальства. Всегда может занять денег друзьям. Его не стыдно представить подругам его девушки - ведь солидный человек с перспективами.

Вроде нужно радоваться, но чему? Ведь ни одно желание человека в этой ситуации не удовлетворено. Только ожидания его родителей, начальства, друзей, еще кого-то. Самого человека тут и близко нет - он просто функция, которая живет ради других. А у функции нет никаких эмоций - и радости и счастья в том числе.

Что делать? Начать делать выбор в пользу себя, а не других. Найти то, что нравится, и приносит удовольствие. Это не значит, что нужно все бросить и делать только то, что хочется - совсем нет. Просто нужно найти противовес "чужим" желаниям в виде своих. Что-то, что будет приносить радость человеку только потому, что он это делает - хобби, музыка, игры, хоть коллекционирование аниме фигурок - главное чтобы это приносила удовольствие ему, даже если это противоречит мнению окружающих.

Негативный фильтр.

Негативный фильтр - привычка человека воспринимать окружающую его реальность только в негативном ключе. Человек избирательно замечает только то, что его раздражает, а вот то, что по идее его может порадовать, он воспринимает как должное. Соответственно он и не испытывает радости - ведь сложно чему-то радоваться тогда, когда постоянно думаешь только о неудачах.

Хороший пример можно привести с работой - преедставим что человек работает в коллективе из 10 человек. 5 относятся к нему положительно и всегда поддерживают, 4 относятся нейтрально. и есть 1 коллега, который откровенно недолюбливает. Вот все 10 собираются идти на корпоратив. Но человек отказывается, как только узнает, что этот "неприятель" уже согласился идти, и неважно что помимо него там будет еще 8 человек. Вопрос - зачем? Почему бы наоборот, не пойти туда, ориентируясь на то, как было бы весело провести время с восемью товарищами, даже если будет 1 "бука"?

Идея справедливости или гиперответственность

Сейчас эта проблема актуальна как никогда. Как можно радоваться, когда люди вокруг меня страдают? Когда кто-то умирает, идут военные действия и так далее?

Такой подход называется гиперответственностью. Человек начинает чувствовать себя ответственным за чужую ношу страданий, обязанным разделить ее. Безусловно. иногда это действительно так - ведь есть события, которые косвенно затрагивают нас всех. Но тут, опять же, нужно не доводить до маразма - каждый день кто-то умирает, кто-то более раком, попадает в несчастные случаи и так далее. Можно всю жизнь ждать "пока все будут счастливы" и по итогу очнутся дряхлым стариком, не испытав радости ни секунды своей жизни.

В такой ситуации нужно научится определять свою зону контроля. Есть то, на что вы можете повлиять. а есть то, что вне вашего контроля. Вы вряд ли сможете повлиять на исход военного конфликта на другой стороне земного шара - так зачем страдать о того, что вне вашего контроля?

Кроме того, задайте себе вопрос - если радоваться, пока другие страдают, несправедливо, то как тогда должно быть в справедливом мире? Страдают все, и никто не счастлив? Или те, кто страдает, начинает тянутся к счастливым и пускай частично, но становятся счастливыми?

Бывают и такие ситуации, когда человек причиняет другому боль, и потому начинает чувствовать за это вину. Казалось бы, страдать в такой ситуации логично и даже правильно. Но также возникает вопрос - зачем? От чувства вины, да и от страданий в принципе, ситуация не решится. Просто вместо одного страдающего человека будет два.

Если действительно есть вина - нужно предпринять конкретные действия, чтобы исправить сложившуюся ситуацию и загладить вину. Условно, разбили вазу - подарите новую. Второй плакальщик время назад не повернет. Даже если нет возможности исправить ситуацию - достаточно просто сделать выводы так, чтобы больше никогда не стать виновником такой ситуации.

Страдание как религия

Одна из больших проблем некоторых религиозных течений - то, что они воспевают страдания как норму. Каждый праведник страдал, а значит и ты должен страдать. Без страданий не может быть "правильной" жизни. И так далее.

Кто-то приходит к необходимости страданий сам, как к форме своей жизни. "Я живу пока борюсь с вражинами вокруг". А если врагов нет, то и жить незачем, ведь бороться то не с кем. В итоге человек сам создает себе врагов (или точнее начинает воспринимать всех вокруг как врагов), чтобы "борьба" с ними подстегивала его что-то делать.

Это очень комплексная проблема, и очень индивидуальна. Но в общем, пока "необходимость страданий" будет является ценностным ориентиром - человек сам будет выбирать страдание.

Иллюзия контроля

Если я чего-то хочу. но не получаю, я расстраиваюсь и чувствую горе. А вот если бы я изначально ничего не хотел, то и не расстраивался бы. Вывод - нужно просто ничего не желать, а в идеале всегда изначально ожидать подвоха. Тогда, если подвох реально есть, я буду к нему готов. а если нет - то буду приятно удивлен таким сюрпризом.

При такой логике человек сам выбирает ангедонию как форму самозащиты. И лучшее решение в такой ситуации - принятие. "Да, я могу лишаться ...." Но пока я не лишился...., я буду получать удовольствие.

Страдание - форма удовлетворения потребностей

Есть люди, у которых страдание стало одной из самых простых форм удовлетворения потребностей. Обычно такая модель поведения происходит из детства - когда родители выражали свою любовь к ребенку только тогда. когда они страдали (болели, рыдали, сильно переживали и так далее.) К подростковому возрасту у человека уже есть некая внутрисемейная привычка:

мне плохо - я сразу становлюсь кому-то нужным.

В дальнейшем эта привычка может как измениться, так и усугубится. Например, если человек находит себе "друзей" или партнера, которые взаимодействуют с ним только в тяжелые моменты жизни. Например - партнер почти все свободное время работает/проводит время на расстоянии, но, стоит человеку заболеть, тут же оказывается рядом. В итоге в сознании еще больше закрепляется механизм удовлетворения потребностей через страдания.

В таком случае помогает только одно - нужно постепенно научится другим формам удовлетворения потребностей. Говорить, просить напрямую и так далее.

Самое интересно в переносе - то что человек почти никогда не рассматривает для переноса фигуры, с которыми у него был "удачный" опыт. Поскольку в тот раз потребность была закрыта, "такой же" человек кажется ему скучным, однообразным, неинтересным. -То ли дело неудачный опыт - тут и азарт, и интерес, и уверенность что в этот раз точно будет иначе.

Игнорирование настоящих людей

Обычно данная проблема появляется тогда, когда у человека очень мало информации о собеседнике. И, имея очень ограниченный объем информации, человек в своей голове как бы "достраивает" своего собеседника до какого-то привычного ему образа, приписывая ему те или иные черты характера.

Приведу пример из своей личной практики (разумеется без какой-либо конкретики). Я работаю по стандартному алгоритму записи клиентов через телеграмм - в случае неудобств, переходим в другие месседжеры. Вопросы в самом начале обычно обговариваются посредством переписки, звонки я не принимаю, в силу возможной разницы в часовых поясах.

Так вот, в моей практики была ситуация, по которой меня посчитали холодным, игнорирующим и абсолютно незаинтересованном в людях человеком, поскольку я предпочитаю договариваться о времени сообщениями, а не звонком. Ведь я же не слышу и не вижу, что там за человек на другом конце провода, в каком он эмоциональном состоянии прямо сейчас - значит мне все равно.
Как можно сделать вывод о том, что я за человек, если меня в глаза не видели и вся информация, которая есть у человека - посты в интернете?

В этой ситуации сработал механизм переноса - человек увидел в моих действиях то, что было увидено/принято им ранее, и "перенес" это на меня.

При переносах человек становится заложником своих паттернов и прошлого опыта. Вместо того чтобы свободно выбирать, как лучше себя повести в этой ситуации, человек ведет себя "привычно" даже если это ему во вред. Ищет холодных партнеров для отношений, ссорится с людьми, воспринимает окружающих в штыки и так далее.

Что делать?

Одна из основных проблем этой ситуации в том, что из нее очень сложно выйти без помощи психолога. Из-за того, что человек находится в самой ситуации, практически невозможно посмотреть на нее "со стороны".

По этой же причине, со стороны ситуация кажется абсолютно очевидной"а вот я бы в такой ситуации ....". Вот только изнутри эта ситуация воспринимается совсем иначе.
Как вариант - можно рассмотреть вариант на дистанции с ведением дневника. Каждый, кто вел дневник, наверняка замечал, что спустя время записанные мысли начинают восприниматься иначе, чем в момент записи. Попробуйте начать вести дневник и периодически возвращаться к своим мыслям спустя время, стараясь воспринимать их как чужие и делать соответствующие выводы.

Самокритика

Необходимо научится критично относиться к своим мыслям и своему поведению. Если раз за разом у вас не получается построить отношения или дружбу, и все заканчивается одинаково - например изменой или крупной ссорой, то это повод посидеть и подумать - а что именно повторяется? Какая ситуация случается снова и снова? Какие у нее предпосылки?

Проверка гипотез.

Очень легко повестись на самую первую гипотезу, пришедшую в голову. Он - чудак, У нее какая-то агрессивная интонация, этот ведет себя странновато и так далее. Но ведь гипотезы могут быть ошибочны. Гораздо продуктивнее сначала проверить свою гипотезу - спросить, посмотреть, сравнить с другими, и только потом делать какие-то выводы.

Понятно, что в случае прямой агрессии или оскорблений глупо искать другие смыслы или с чего-то давать людям второй шанс. Но в простых бытовых моментах - почему бы и нет?

Причины Хоардинга

Обычно причины данного ОКР можно разделить на два направления - Психологические и органические.

Органические причины связаны с изменением коры головного мозга, и в основном встречаются у стариков. К сожалению в данном случае бесполезно рассматривать эту проблему со стороны сознательного подхода - вследствии изменений человеку может помочь только фармакология. А вот в случае с психологическими причинами - все гораздо сложнее.

Если начать спрашивать человека, зачем он хранит все эти вещи, то в основном можно услышать «Эти вещи могут мне понадобиться», «А вдруг пригодиться» и "это мне нужно!" без конкретного пояснения в чем это "нужно" проявляется. Если не рассматривать органические повреждения, то обычно такое поведение является следствием специфичного набора страхов, завязанных на будущем.

Например, человек начинает рисовать перед собой множество негативных сценариев развития будущего - как его выгонят с работы, ограбят, он вот вот заболеет и не сможет долгое время работать. Как его родственники выкинут его на улицу и так далее. Или же, если у человека было очень тяжелое детство (когда не было денег на еду и любые базовые предметы), то даже во взрослом возрасте, человек все равно будет подсознательно боятся вернутся "назад" и снова оказаться в нищете. Причем не важно, насколько у него повысился уровень жизни и есть ли стабильный доход - такая форма накопительства предметов все равно будет присутствовать, как форма выражения своей постоянно имеющейся тревоги.

Единственный способ "слить" постоянную тревогу перед будующем - совершить компульсивное действие, которое будет направлено на предотвращение такой пугающей ситуации. Например, человек начинает ходить по барахолкам и секондам и скупать кучу ненужных вещей, забивая ими полки в квартире. Старатся искать вещи на авито, которые дают в дар или, в запущенных случаях, тащить выброшенные вещи с ближайшей помойки.

Сколько бы вещей человек не набрал. он не успокаивается и, что интересно, не старается использовать эти вещи. Они просто лежат в его доме, все сильнее и сильнее уменьшая жизненное пространство.

Одним из вариантов хоардинга может выступать не только накопительство вещей, но и накопительство домашних животных. Человек начинает собирать у себя всех бехдомных кошечек-собачек которые попадутся ему на улице. В особо тяжелых случаях даже брать из приютов, превращая свою квартиру в зверинец со множеством запущенных, больных и голодных животных, а жизнь соседей - в кошмар.

Главная проблема близких людей любого такого "плюшкина" - в том, что лечению они практически не поддаются. Если просто выкинуть все скопленные им предметы, то это только вызовет приступ гнева, и в ближайшее время он снова соберет полный дом своих сокровищ

Все эмоции имеют свои физиологические проявления - учащение пульса, мышечные реакции, дрожь, сухость в рту и так далее. Думая о чем-то ужасном и ощущая свою физиологию, человек начинает путать свои реакции, например страх с желанием. И вот срабатывает комбо - есть мысль о чем-то ужасном + желание что-то совершить. Значит нужно все проконтролировать и "не потерять контроль", иначе мысль сразу станет реальностью.

В итоге человек загоняет себя в порочный круг:

Замыкается навязчивая мысль, то есть мысль, подвергнутая контролю, чтобы ее не реализовать

Что делать?

1. Прежде всего нужно понять, что "плохие" мысли - это нормально. Все люди об этому думают, и не нужно себя попусту осуждать.

2. Мысль - это не реальность, а просто образ, не имеющий отношения к реальности. Это всего лишь идея о том, как "могло бы быть". Например, покупая лоторейный билет, каждый человек может представить о выигрыше. Но выиграет ли он? - далеко не факт.

3. Понять, что мысль, как бы подробно и последовательно на не рисовалась в голове - не имеет никакого отношения к действию. Мысль отдельно, действие отдельно. Лучше всего это рассмотреть на примере нескольких ситуаций.

– Первая ситуация. Идя по улице мимо подмерзшей лужи возникает мысль о том, что будь вы сейчас ребенком, то непременно громко и с хрустом проломили бы на ней лед. Мысль оценивается нейтрально, и не вызывает никаких эмоций, а следовательно быстро забывается и вряд-ли приводит к какому-то действию.

– Вторая ситуация. Работая с людьми, вам попадается негативный клиент который начинает вас оскорблять. Возникает мысль послать его на 3 буквы, а то и дать в морду. В этой ситуации возникает не только мысль о действии, но и эмоция, например гнев или ярость. Но поступить в этой ситуации можно разными способами – можно промолчать и постараться уладить ситуацию с наименьшми потерями для своей репутации работника, а можно все таки послать человека, а то и дойти до рукоприкладства.

На вышеописанных примерах мы может увидеть 3 абсолютно разные ситуации. В первом случае вы можете не хотеть, и не делать, во втором случае – хотеть, но делать, и в третьем случае хотеть, и делать.

Причем, важно понимать, что если вы боитесь чего-то – значит вы 100% НЕ ХОТИТЕ это делать.

4. Необходимо перестать "думать о том чтобы не думать" то есть отпустить контроль и разрешить себе думать все, что в голову придет. Наоборот, намеренно начинайте думать о том, чего вы боитесь, представляйте это во всех подробностях – очень скоро вам просто надоест, и мысли сами переключатся на что-то другое. Не забывайте, что мысль =/= действию. Каждый человек, покупая лоторейный билет, думает о выигрыше. Но при этом почему-то продавцы билетов до сих пор не разорились. Если положительные образы не сбываются "просто так", только потому что вы об этом подумали, почему отрицательные обязательно должны сбыться?