Наблюдение
Если сидеть на наркоте, то умрëшь позже чем если бы сидел на стероидах
Если сидеть на наркоте, то умрëшь позже чем если бы сидел на стероидах
Азербайджан экспортирует в Россию широкий ассортимент сельскохозяйственной и промышленной продукции. Вот основные производители и категории товаров, представленные на российском рынке:
### **Сельскохозяйственная продукция**
1. **Фрукты и овощи**
- **ООО "Аz-Granata"** – гранаты, гранатовый сок.
- **"Azersun Holding"** (бренды *Azerfresh*, *Azerkonfit*) – томатная паста, джемы, сухофрукты, орехи.
- **"Gilantex"** – свежие и переработанные фрукты (хурма, айва, инжир).
- **"AzNar"** – гранатовый сок и другая плодоовощная продукция.
- **"Meysəri"** – яблоки, груши, персики.
2. **Чай и табачные изделия**
- **"Azərçay"** – азербайджанский чай.
- **"Baku Tobacco"** – сигареты (бренд *Salom*).
3. **Кондитерские изделия**
- **"Кондитерская фабрика Баку"** (бренд *Bakı*) – шоколад, печенье, восточные сладости.
- **"Azerşəkər"** – сахар и кондитерская продукция.
4. **Молочная продукция**
- **"Milla"** – молоко, йогурты, сыры.
- **"Lactalis Azerbaijan"** (бренд *President*) – сыры.
5. **Алкогольные напитки**
- **"Vinagro"** – вина (бренды *Meysəri*, *Sadaf*).
- **"Az-Granata"** – гранатовые вина.
- **"Xanlar"** – коньяки и вина.
### **Промышленная продукция**
1. **Нефтехимическая продукция**
- **SOCAR (Госнефтекомпания Азербайджана)** – нефтепродукты, моторные масла (бренд *SOCAR Lubricants*).
- **"Azerkimya"** – полиэтилен, пропилен, удобрения.
2. **Строительные материалы**
- **"Azerfloat"** – стекло и зеркала.
- **"Azermertekiz"** – цемент и стройматериалы.
3. **Химическая продукция**
- **"Azeripek"** – синтетические волокна.
- **"Baku Steel Company"** – металлопрокат.
4. **Бытовая химия и косметика**
- **"Azercosmetics"** – косметика и парфюмерия.
- **"Balsam"** – моющие средства.
5. **Мебель и текстиль**
- **"Aztex"** – текстильные изделия.
- **"AzerMebel"** – корпусная мебель.
### **Где можно найти азербайджанские товары в России?**
- **Сети супермаркетов:** "Ашан", "Лента", "Магнит", "Перекрёсток", "ВкусВилл".
- **Онлайн-платформы:** Wildberries, Ozon, "СберМегаМаркет".
- **Специализированные магазины:** "Восточные сладости", "Фруктовые базы".
Азербайджан активно развивает экспорт в Россию, и ассортимент продукции продолжает расширяться. Если вас интересует конкретная категория товаров, могу уточнить детали.
**Официальная булла Верховного Макаронного Пастыря**
*«О запрещении птима — великой макаронной ереси»*
**Возлюбленные макароночада!**
С тяжёлым сердцем и дрожащей от праведного гнева фрикаделькой обращаюсь к вам, дабы изобличить **гнуснейшую кулинарную ересь**, проникшую в наши священные котлы! Речь, как вы догадались, о **птиме** — этом **израильском подобии пасты**, которое есть не что иное, как **осквернение священного образа Летающего Макаронного Монстра!**
### **Доказательства еретической природы птима:**
1. **Он — не паста!**
- Где длинные, благословенные спагетти? Где изящные пенне? Где хоть одна ракушка, достойная украсить бороду ЛММ?
- Вместо них — **жалкие крупицы**, похожие на песок, который пираты вытряхивают из своих сапог!
2. **Сомнительное происхождение!**
- Птим сделан из **кус-куса или рисовой муки** — а это **прямое нарушение Первой Заповеди Пастафарианства**: *«Да не будет у тебя иных круп, кроме пшеничных!»*
- Если ЛММ хотел, чтобы мы ели рис, он бы создал **летающего суши-монстра**! Но нет — только **Святая Пшеница**!
3. **Он развращает души!**
- Люди, вкушающие птим, начинают сомневаться: *«А что, если и другие "лапши" — нормальные?»*
- Это путь к **полной кулинарной анархии**! Скоро будут оправдывать **картофельные зразы** и даже — о ужас! — **гречневую лапшу**!
### **Наше решение:**
1. **Птим объявляется вне закона** в лоне Истинной Пастафарианской Веры!
2. Все, кто его ест, должны **покаяться**, съев двойную порцию спагетти под соусом из фрикаделек!
3. Рестораны, подающие птим, будут считаться **еретическими тавернами**, и истинные пастафариане должны бойкотировать их!
**Братья и сёстры!** Не поддавайтесь соблазну мелкозернистой ереси! Помните: **только настоящая паста приведёт вас в Рай, где фонтаны бьют томатным соусом, а пиво всегда холодное!**
*Да хранит вас Летающий Макаронный Монстр,
Верховный Пастафарианский Инквизитор,
[Ваше имя или "Кардинал Аль Денте"]*
**P.S.** *Тем, кто уже съел птим, предписывается срочно очистить душу **ритуалом Раменового Омовения** (3 чаши пива и тарелка лазаньи). Рамен!*
Слава Аллаху, советская власть не смогла выжечь элегантные восточные обычаи в бывших советских республиках.
Было уже поздно, я шла по тихому двору, и вдруг — нестерпимо захотелось в туалет. Огляделась: вокруг ни души, только тёмные окна первого этажа. «Ну хоть тут…» — подумала я, отойдя в кусты у стены дома.
И только начала приседать — сверху раздаётся голос:
— *С облегчением!*
Я аж подпрыгнула, едва не упала, наспех дёргая шорты. Сердце колотилось так, будто хотело вырваться из груди.
— ЧТО ЗА… ТЫ С УМА СОШЁЛ?! — закричала я в сторону балкона, где маячила тень мужчины. — Я чуть в обморок не грохнулась!
— А вам не кажется, что справлять нужду под окнами — не лучшая идея? — спросил он спокойно.
— Да мне СРОЧНО нужно было! — огрызнулась я, чувствуя, как лицо горит от стыда.
— Ну ладно, — продолжил он, — только учтите, у меня тут камера. Видео потом в интернете может всплыть…
Всё. Меня будто ветром сдуло. Я даже не стала уточнять, врёт он или нет — просто рванула со всех ног, спотыкаясь о тротуар.