Бывает так, что звонишь друзьям по такой же ситуации - пьяные уебки тебя пиздят - а у них дела, времени нет, мама не отпускает (потому что он один такой у мамы сыночка-корзиночка), дела в общем и целом (ты там как-нибудь сам).
Была история. Покрылся яркими красными пятнами по всему телу. Вызвал скорую, увезли в больничку. Неделю лежал в отдельной палате, проходил всякие обследования. Через неделю пятна сошли. При выписке спросил у врача, что это было, какой диагноз?
А хер его знает.
Учился в универе, физрук попросил принять участие в городских соревнованиях по бегу на 800 метров. Решил ради смеха поучаствовать. Все разминались, я на это хуй забил. Занял первое место.
На следующей неделе были новые соревнования. Я снова согласился принять участие. К слову, ноги болели всю неделю.
Побежали. Я шёл первым. Ближе к финишу ноги нахуй отказали. Как на костылях бежал. Занял хуй пойми какое место, больше не предлагали бегать)))
Ехал в мцд, в вагоне на кресле стояла сумка. Никто, в том числе и я, не вызвал ментов и не позвонил машинисту, все пересаживались в другой вагон, типа там не достанет.
В другой раз я как-то увидел мужика в отрубе, который валялся на газоне. Я подошёл, понюхал - алкашкой не пахло. Вызвал скорую, дождался. Когда они разбудили мужика, оказалось, что он был синий, но было уже поздно. Скорая его все равно увезла)
А мне "нравится", когда споришь с человеком и он тебя исправляет в твоей профессиональной области. Например, когда это твой начальник. Ты находишь все возможные факты из Интернета, которые говорят, что ты прав, приходишь с ними к этому начальнику, а он такой:
- нет предела совершенству.
Да ебаный ты ж блядь нахуй пидорас.
Есть блядь, есть, и я только что привёл пример тебе такого совершенства, где я блядь прав! Бесит, нахуй!
Привет всем подписчикам!
Давно было дело, еще не было всех этих электронных пополнений карты метро. Приехал я как-то в Москву из провинции на автобусе, а очередь за билетами в метро просто огромная. На такси жаба душит ехать.
Дело было летом и я был одет в рваные джинсы, футболку с каким-то диким принтом и в кеды. В общем, типичный столичный житель)))
Стою я, охуеваю от очереди, и тут мимо проходит мужик и такой:
- не хватало, чтобы ты стоял в этой очереди, иди за мной, - и проводит меня по своему билету.
Я думал, он пристанет с разговорами в стиле "а вот в наше время", но он просто растворился в толпе.
Спасибо тебе, мужик!
У кого ещё были истории внезапной, ничем не мотивированной доброты?
Переезжали мы как-то с типом и двумя подругами на другую квартиру и затянулось у нас это действие до ночи.
И вот стоим мы ночью, вдвоём с типом, грузим вещи в машину. И подскакивают два мен...эээ, полицейских)
Такие, обрадовались уже.
- документы ваши. Ага. А че тут происходит? Хату выставляем?)
Мы:
- нет, переезжаем.
- да ладно? Сейчас проедем в отдел, разберёмся куда вы переезжаете.
Говорим:
- давайте, чтобы зря время не терять, посмотрите что мы загрузили в машину (а лежал там всякий хлам, потому что все ценное ещё днем перевезли.
Смотрят они в машину, багажник, заметно расстроились.
- ладно, давайте уже.
И мы свалили. Хорошо, что мы ночью жк и ноуты не грузили. Хрен бы нам кто поверил.
(Времена, когда бумер был жвачкой)
Купил мне батя денди. Привез из Москвы.
Настоящий, ламповый.
В крутой коробке с мотоциклистом. Я от радости чуть не обосрался.
Родители поставили два условия:
- часто не играть - кинескоп посадишь) ладно
- никому не рассказывать ( ну йобана.
Ну поиграл ты день, два, три, первые впечатления прошли. Теперь надо поделиться с друзьями. Но нельзя.
Выхожу я во двор, наигравшись в танчики, и встречаю своего кореша и он такой:
- мне денди подарили. Я дня три уже рублюсь. И в марио, и в драки и в танчики.
И я такой:
- круто!
И кореш продолжает рассказывать полчаса. Уже и другой кореш подошёл и они денди обсуждают, а у меня аж глаза на лоб лезут, так хочется рассказать.
И тут я не стерпел:
Да мне тоже Денди подарили. Я тоже во все это рублюсь третий день.
И они такие:
- Круто!
Потом втроём днями играли в денди (кинескоп не посадили).
