Majorrr

Ух и денёк выдался. Не могу нормально пить. После случая, когда поперхнулась, не могу спокойно пить. Накрывает. Сегодня пила кефир, и как меня хлопнуло, мама дорогая. Я даже набрать номер не могла. Надо срочно установить экстренный вызов голосом или одной кнопкой...

Орала, ревела, и всё такое, скорую уже хотела орать с балкона, но кое как набрала мужу, поговорили, успокоилась.

Потом резко упало давление, чуть не упала в обморок, опять позвонила мужу, реву, сопли пускаю, поговорили, попила кофе с бальзамом, слопала кусочек мяса. Полегчало.

Как начала пить магний бэ шесть перестала спать от слова воооообще. За сутки часа два от силы, и то, так, вроде и не спишь, а вроде спишь. Пью пл показаниям, пока АД перерыв в приёме.

Звонила психиатру своему, нормально говорит, это типа синдрома отмены, потерпи, надо пережить. Ну ок чо.

Кстати, я заметила, в такие моменты, когда не хочется ничего и никого, хочется рисовать. Ну и собственно, чо. Вот нарисовала. Муж пришёл, сидели, полчаса в стену пялились, на меня говорит похож. Отправила фотку психиатру, смеётся, умница говорит, это верный шаг, на улучшение идёшь, ну и так, потолковал, что да как мол я на рисунке отобразила, что самое главное, что он заметил, что лапка к сердцу у персонажа, значит я вот начинаю из скорлупы вылезать и начинать чувствовать чувства. Раньше было полное ноль в минус ммллионной. Ни смешно, ни грустно, никак. А сейчас вот на улице люди не раздражают, улыбаюсь даже, если что спросят, не замыкаюсь там, не мычу, не кричу, ну в общем, норм.

Что ещё из успехов. Смеяться стала дома, шутки шутить, плакать стала меньше, мудрость какая-то вот просыпается, чувствую, что обидно типа, и типа надо бы орать, но держусь, переключаюсь, говорю, типа забери пожалуйста слова обратно, прям прошу произнести это, и всё, отпускает.

Из дома стала выходить без паники, нк настраиваюсь по часу...

Из стабильного всё так же. Вроде шутим, а я раз и в обидку, но как выше писала, торможу себя. В зеркале до сих пор часто не узнаю себя, на фотографиях тоже нет нет да не узнаю, память временами прячется доеду до дома, а как не помню, или раз, на часы, а уже три часа прошло, а я не помню, как и что я это время делала, ну панические атаки вот, крики ночью, дерусь во сне, лицо ковыряю, голову, ну как и всегда. А ну ещё и порой не узнаю где я нахожусь, хотя, к примеру, дом рядом, а у меня паника где я.

Что ещё. Ну на фоне бессонницы стала шуганная, любого резкого звука, крика пугаюсь. Аппетит скачет то жру, как конь, то ничего не ем. А. Я поправилась чот. Вот за месяц... Штаны на жопу туго лезут, куртка на талии тугая стала, ну плюс есть, сисяо пожирели чуток. Ну на мои прыщи это особо не действует, но я то вижу. А ну и рожа в прыщах стала, как у подростка. Весна началась, нормальные люди зимой вес набирают, а я весной, хз почему так, наверное гормоны.

Ну вот вроде такие новости. А рисование реально оказывается помогает. Включила музыку, и кайф. Книги вот только читать не могу, шея устаёт. Но со следующей недели буду на процедуры ходить по лечению моей шеи, от которой башка постоянно болит и давление скачет.

Блин, пока писала, чихнула, и поняла, что как письмо бабки внукам написала. Ну да ладно. Врач сказал говорить о своих мыслях вот. С живыми людьми не могу, так хоть буквами поделюсь. Ну и моя мазня.

Кисти, акварель, гуашь, бумага крафтовая, другой не было, бамбук, панда Жорик.

Ну как-то так. А. Вспомнила ещё. Либидо ушло в минус сто. Вот вообще не хочется и даже мыслей нет, и как будто это нормально. Но, надеюсь это пройдет.

Порой я настраиваю себя: я нормальная, с моей психикой всё в порядке, я здорова, сознание ясное, разум чистый. Но...

Очередное новолуние, и я опять без сна. С рождения не сплю ни в полнолуние, ни в новолуние, никакого календаря не надо. Прилив сил, бессоница, постоянно тянет что-то сделать, порисовать, дела по дому, и так далее.

Но речь не об этом. Моя психика выдаёт новые финты. Сейчас у меня пауза в периоде приёма препаратов, пауза в посещении врачей, специлистов и прочих занятий.

На фоне перерыва терапии заметила странности - перфекционизм начал шкалить. Раньше он проявлялся в банальных вещах в быту, жизни, будь то всё на своих местах, ровно, будь то шторы чтоб имели нечётное количество одинаковых складочек, и чтоб баночки для специй стояли ровно по центру стола, и чтоб в шкафу, всё по полочкам, и тд. Сейчас же... Я не выношу до трясучки не мытую посуду - обычно как было, поели, помыли. Теперь, если кто-то поел быстрее второго, я мчусь мыть посуду, я постоянно её мою, тут же (мою только в перчатках, у меня аллерия). Уборка. Каждый день и не по разу (раньше было как у всех). Пересаживаю постоянно цветы, они уже начали погибать от этого. Апогей-у нас в подъезде живут одни бабушки, и они между собой обмениваются цветами, оставляя ростки на окне подъезда. Сегодня я притащила домой цветок, потому что мне надо. Потому жалко. Ну что он там стоит, мёрзнет...

На этом чудеса не закончились. Я как-то писала, что в нашей семье в основном готовит муж, это его инициатива, он любит и умеет это делать. Да и честно, никогда не любила и не умела готовить, о чём всегда честно говорю. А тут... Например сегодня - я приготовила рассольник, девзиру с мясом, испекла блины, сварила компот. Ночью (сейчас) подумала, а почему бы бы не сделать ещё салат...и сделала... Муж конечно в шоке, рад, и вышло аппетитно, но...

И это ещё не всё. Муж сегодня утром зовёт и говорит, жена, почему на записке "доброе утро,..... и тд по тексту" возле каждого слова зарисовка картинка к слову? Я не знаю что ответить... Я просто писала записку и просто нарисовала...

А ещё у меня проснулся плюшкин. Теперь мне надо что бы дома был запас всего. Бумагу беру не две пачки, как раньше, а каждый раз в магазине когда, беру по две и три. Дома уже батарея бумаги, салфеток, порошков, мыла. Крупы, соусы, яйца, консервы, мясо, и тд. Морозильник ломится от заготовок, я перерабатываю овощи, фрукты, зелень в заморозку. Зачем? Не знаю.

А ещё я теперь люблю темноту. Я и раньше любила ночь, и тд, но днём всегда ныла, когда пасмурно, что мне темно, и из-за моего плохого зрения мне плохо видно в таком освещении, мы сменили все лампы, докупили бра, светильники, а теперь я зашториваю окна, чтоб дома было темно, вечером и ночью не включаю свет, даже когда, пардон, иду в туалет.

Бонусом, я стала боятся зеркал. До паники.

Ну что ты за хрень такая? Ну куда, к кому мне ещё обращаться? Я уже сменила ни одного врача, ни одну клинику, мы меняли не раз терапию, подходы, да и сама я работаю с собой, но блин?!

Чем дальше, тем хуже?
А ещё родственники... Тебе родить надо, все проблемы с головой из-за того, что нет детей, вот родишь, и некогда будет ерундой страдать. Идите на уйх. Я бесплодна. Физиологически мои детородные аномальные. Это не лечится, не оперируется, всё. Нет, лечись, надо лечится. Идите на йух. Заколебали.

Святые панталоны, я уже взвыть хочу. Уфф...