MACTX3B

MACTX3B

Пикабушник
Гость оставил первый донат
474К рейтинг 3336 подписчиков 1 подписка 1069 постов 498 в горячем
Награды:
10 лет на Пикабу лучший авторский пост недели лучший авторский пост недели лучший авторский текстовый пост недели более 1000 подписчиков лучший авторский текстовый пост недели лучший пост недели лучший авторский текстовый пост недели

Немного истории - 20. Что надо знать о Толкине

Джон Рональд Руэл Толкин - великий английский писатель, профессор Оксфорда, командор Ордена Британской империи, лучший филолог мира своего времени и отец жанра высокого, благородного литературного фэнтези.

- Толкин так сокрушался что в королевстве нет своего достойного, годного исторического эпоса, что запилил несколько фундаментальных произведений о вымышленном мире Средиземья, в том числе - "Властелина колец", которые стали нетленными.

- По происхождению Толкин - сумрачный тевтонский гений из немецкого рода Толлькин. Что, как бэ, все объясняет.

- Придумал не только целый мир Средиземья и доставляюще его описал, но разработал письменность, несколько языков и с десяток наречий. "Тенгвар" - вид письменности, охватывающий эти языки присутствует в стандарте ISO 15924 под кодом №290. Созданы несколько русско-средиземских библиотек в электронных переводчиках. Всё серьёзно.

- Начал свою нетленку с того, что написал пару сказок для своих же детей - пугать их на ночь, чтоб крепче спали. :-)

- Троллил и по доброму унижал своего близкого друга писателя Клайва Льюиса - автора "Хроник Нарнии" за легкомысленность и наивность повествования. Будучи истовым католиком, затроллил того принять веру. Льюис веру принял, но англиканскую, чем тонко, по британски отомстил и расстроил.

- Теоретически, мог во время Битвы на Сомме в первую мировую уконтрапупить Гитлера, но не свезло.

- Лично был знаком с "Саруманом" - актером Кристофером Ли, сыгравшим этого злодейского старикана .

- Два космических объекта носят его имя: астероид и кратер на Меркурии

- Этому человеку не дали Нобелевку по литературе, отклонив номинацию с формулировкой "повествование не самого высокого качества". Нобелеку по литературе тогда получил Иво Андрич (видимо, сцуко, гораздо более талантливый писатель).

Немного истории - 19. Битва Эльфов с Гоблинами

Сегодня, 29 августа юбилей - 700 лет со дня битвы Эльфов с Гоблинами. На полном серьёзе.

В 1315 году при Монтекатини произошла битва, в которой партия гибеллинов (гоблинов) из городов Пиза и Лукка сразилась с коалицией итальянских городов во главе с флорентийско-неаполитанской партией гвельфов (эльфов).

Пизанские гоблины тогда отпи... победили эльфов. А глава эльфов - Филипп Тарентский, потерял в бою сына Карла.
Карла, Карл!
17

О государственном языке РК.

Самое главное в популяризации и распространении языка - его реальная востребованность. Не административные меры по обязательности обучения тут рулят, а личная заинтересованность в обладании этим навыком.

А сейчас, в РК, нет иной мотивации к изучению языка, кроме возможности продвижения по карьерной лестнице госслужащего. И все.

Ни значимых произведений на казахском, которые захотелось бы прочесть в оригинале, ни значимых постановок в театрах, ни кино - нет ничего. Молчит культура.

В быту и работе, мне казахский тоже не нужен, пока я могу спокойно всю информацию получить на русском или заказать профессиональный перевод.

Тем более, что русский язык, при всей своей не однозначности конституционного статуса, остается единственным языком межнационального общения в РК, и с этого пьедестала его не сдвинуть ни какими законами.
23

Откровение для всех пубертатных сборщиков "своего авторского" ядра Linux

От того, что вы соберёте ядро Linux, повыкидывав из него одни модули и понавтыкав другие, оно "вашим авторским" внезапно не станет.

Как не станет "вашим" роман Толстого "Война и мир", если вы вырвете оттуда половину страниц и вклеите вместо них "Севастопольские рассказы".

Это надо просто понимать. :-)

История одной встречи.

Три друга встретились в родном городе. Отслужив срочную, восстановившись в институтах, перед Новым Годом созвонились и приехали на малую родину. Родных навестить, друзей-подруг повидать. Ну и выпить, конечно.

Женька на старенькой отцовской "Ниве" заехал за Игорем. Где-то по дороге к Костику, у них в салоне материализовался пятилитровый бидон браги. Друзья уехали к выезду на мирнинскую трассу, остановились на грузовой стоянке и стали, черпая брагу единственной найденной в бардачке железной кружкой, хохоча и перебивая друг друга, предаваться воспоминаниям, делиться впечатлениями от службы и дальнейшими планами на жизнь.

Жека служил где-то на западе, техником в ВВС. Спирта видел цистерны, и выпил немногим меньше. Игорь катался на танке в героическом ЗабВО, регулярно ходил в самоходы, бухал, прячась по заветным каптеркам, прямо в расположении забытой богом части и, в итоге, выпил чуть менее Женьки. А Костик, мало того что не пил до армии, так еще и служил в наскрозь секретной, охеренно ракетной гвардейской бригаде, не вылезая то с боевых дежурств, то с караулов, то с учений. Не было у него ни единой возможности пристраститься или, хотя бы, привыкнуть к зеленому змию в достаточных, товарных количествах. Так что, этот предмет армейской науки он успешно завалил к еб@ням мохнатым.

Пить в нагретой печкой машине Костик начал осторожно, не гонясь за товарищами, изредка опуская стекло, чтобы подышать свежим, морозным воздухом. Заметив что от выпитого голова не соловеет, речь не ведет и мысли не путаются, он легкомысленно осмелел и стал зачерпывать больше необходимого и увлекся своим, непойми откуда взявшимся, навыком пить.

Песец подкрался незаметно - друзья решили размять затекшие ноги, вылезли из машины покурить на морозе. Тут-то и оказалось что коварная брага, первым делом отключает опорно-двигательный аппарат. И если у Женьки с Игорьком эта особенность опьянения проявлялось в нерегулярном перетоптывании с ноги на ногу и легкой, молодецкой балансировке, то Костика качало. Его ножки подгибались и не соглашались удерживать тушку.

Усевшись в снег, с заметным страданием в голосе от постигшего его разочарования, Костя признал что выпивоха из него никакой и мудро предложил разъехаться по домам. Робкий призыв здравого смысла услышан не был. Жека парировал: "Фигня! Надо просто освежиться. У тубдиспансера есть прорубь - умоемся и отпустит. Поехали?". Ну, поехали, говно - вопрос.

Приехали. Прорубь парила. К ней по льду вел деревянный настил. Женька подскочил к краю, снял шапку, зачерпнул горсть ледяной воды, плеснул себе в лицо, утерся ладонью и заорал: "У-х-х-х ты, хар-р-рашо!". С ближнего края леса из ельника испуганно матерясь взлетела ворона, а в дежурке диспансера с не меньшими матами зажегся свет.

Игорек так лихо омыть ничего себе не успел, он спасал Костика, который сидя на кортах, пытался достать упавшую в прорубь шапку, когда прорубь с тяжелой, темной водой стремительно опрокинулась на него. Совсем упасть в воду Костя не успел - Игорь его подхватил за шкварник, но головой по грудь макнулся знатно. Отойдя от проруби, взгромоздив подмокшую шапку на мокрую голову, слегка освежевший Костик побежал греться в машину замысловатой походкой танцора из популярного индийского фильма (Джими, джими. Ача, ача!).

Чтобы подсушиться, печку в машине врубили на полную и для пущего сугреву бахнули еще по чуть-чуть. Через некоторое время сомлевший Костя, глядя на товарищей стеклянными глазами тундрового суслика, убедил отвезти его домой. Доехали без сюрпризов. Осторожно, стараясь не громыхать в подъезде и не попасться на глаза Костиной маме, которую очень уважали, друзья дотащили Костика до квартиры и аккуратно прислонили к двери.

- Ты слышишь меня, Костя? Не сдай нас матушке! Стоишь? Нормально? Все. Мы пошли.
Жека, грохоча ботинками по ступенькам, уже сдриснул вниз. Игорь нажал кнопку звонка.
- Нормально все, да? Не пропали нас мамке, слышь, Костяй!
За дверью послышались шаги. Игорек убегая, еще надеялся докричаться до друга, но у Костика в голове уже наступала звенящая тишина. Угасающее сознание не контролировало ситуацию и не могло заставить рот молчать.

Замок щелкнул. Две не успевшие выскочить из подъезда тени, с гнетущим ощущением неопределенности, не дыша замерли внизу подъезда. Увлекаемая тяжестью прислоненного тела, дверь распахнулась, а предательский рот улыбаясь искренней, доброй улыбкой олигофрена, икая на каждом слове, успел до падения Костика прокричать: "Иг-гарёк, Же-эка! П-ака, п-асаны!"

Сдавленное, полушепотом, полное огорчения: "Сука, мля!" и негромкий хлопок входной двери были последними звуками, потревожившими ночное спокойствие подъезда.

А Костик спал. Спал на родном половике домашнего коридора.
Спал, уснув еще в падении, подхваченный крепкими материнскими руками.
Спал, мешая мамке, безвольно раскоряченными ногами, закрыть дверь квартиры.
Спал и в пьяных снах своих, даже не представлял на сколько ему, очень скоро, будет по настоящему плохо.
Показать полностью
14

Мамы обижаются. Мамы прощают.

Для мам мы навсегда маленькие дети. Мамы звонят, чтобы узнать все ли в порядке.
И мамы обижаются, когда им отвечаешь, что не можешь говорить, что сейчас занят на работе. Как-то черство это звучит, сухо и обыденно.

Но мамы понимают, если описываешь им причину охренительной важности, вроде:
- Ма, перезвоню, спасаем котенка по объявлению на Пикабу
- Ма, ждем вспышку сверхновой, перезвоню как бомбанет.
- Ма, извини, не могу говорить с набитым ртом - сжигаем на границе контрафактный сыр.
- Ма, летим бомбить Вашингтон. Люблю тебя. Перезвоню.

Мамы понимают эти шутки. Мамы прощают.
Но перезванивать нужно обязательно!
55

Проклятые IT'шники!

Большой IT отдел крупной конторы. Обслуживаем и дочек самой конторы и дочек её дочек. Типа, вас и так до херища тут бездельников сидит, так что @башьте давайте, не сидите без дела!

Одна из дочек конторы (вне нашей сети) еженедельно передавала на флешке базу данных из своего филиала, в которую тут (в нашей сети) вносились локальные правки авансовых отчетов и прочая мелочная хрень, выдавался сводный отчет и все - база больше не нужна до следующего раза. Соответственно, её не бэкапили. Просто переписывали новой копией и фперёд!

Привезли очередную базу, сказали можно заливать на сервак, что мы и сделали. Сидим смотрим свежую пор... в общем, за нагрузкой сетевых маршрутизаторов наблюдаем. Звонит мне бухгалтер, которая вносит в эту базу правки и ругается, мол, захожу в базу делать сводный отчет, а данных по авансовым отчетам, которые вчера забивала нет!

А мы ей отвечаем, что её коллега привезла новую базу, дала добро на заливку и все, нет больше ваших локальных данных.
Почему не согласовали с вами не ведаем. Разбирайтесь с ними сами. Она в истерику, мол, да как же так! Вы вредители, разбойники, затерли мои проводочки. Да шоб вам пусто было!

А ты (она выделила меня как олицетворение злого промысла самого сотонаила), ты... да будь ты проклят!
- ПРОООКЛЯЯАААТ, - сказала она страшным голосом.
И бросила трубку.

Я поржал, написал служебку их главбуху, что отныне мы принимаем задание на залив базы только от этой злой бабенки и больше ни от кого. Письменно. От неё лично. Ходит теперь четыре раза в месяц к проклятому мне, таскает служебку и флешку.

И, все равно, сцуко, недовольная и злая.
Отличная работа, все прочитано!