LooLooJ

Судя по разделителю, этот туалет для женщин-инвалидов и отцов-одиночек

У меня живет кот. Эта агрессивная скотина подрала все и всех кого можно и нельзя. Достал всю семью просто до трясучки. Но ликвидировать его нельзя. У него есть хозяйка - моя теща. Как так получилось, что он живет у меня -дело десятое. Однажды сидим с дочей (2.5 года) в комнате, книжку читаем. Никого не трогаем. Со стороны кухни: "Бабах. Дзынь. Трямс. Тыдыщ....мяяяяу". Кот упал с холодильника. Что-то еще уронил.

Ясь: - Папа, это что?

Я: - Кот упал с холодильника.

Ясь: - Давай его пиежем.

Я: - О_о.....Что?

Ясь: - ПИ-Е-ЖЕМ

Я: - Может пожалеем?

Ясь: - Да. Пиежем

Сидим в кабинете. Логист травит байку про то как ему во время практики мастер рассказывал устройство котла.

....

- Мастер видит, что мы вообще ничего не одупляем и говорит: "Ну... в общем...там все сделано за*бисЪ"... Надо было на экзамене так и отвечать про устройство котла - сделан за*бисЪ. А на вопрос с чего это ты решил ответить, мол, мастер так сказал....

- Бггг...

И давай обсмеивать рассказ.

Голос нач.склада:

- Да идите вы на*уй со своим "за*бисЪ". Я уже из-за вас третий раз акт некондиции переписываю.

-.....

И я там был. Чай с печеньками пил. Тч мое :Р

Раньше как было...

Кто раньше проснулся, тот и будит всех. Ибо нефиг спать, когда я встал.

А после рождения детей...

Встал. Тихо оделся. Поумилялся. И бегом на работу, пока никто не проснулся.