Lila.S

Просто пост-рассуждалка или поток мыслей ночью.
Я тут поняла, что у меня пропал страх и появилось огромное желания жить и учиться чему-то новому. В семье мы шутим, что мне вместе с грыжей удалили способность бояться чего-либо. 😁
Не понимаю пока, что так повлияло на меня: долгие страдания от боли, операция, лежание дома, реабилитация или просто остановка подумать и понять кто я и чего именно я хочу. Но факты остаются фактами.
Я теперь не боюсь ни пауков(падала натурально при их виде в обморок), ни ответить поперек ген.директору и всему совету директоров, ни "случайной смерти", ни даже появления морщин, я даже позволяю себе хамить и грубо огрызаться если кто-то не близкий лезет не в свое дело. Даже близкие отметили, что я изменилась и как будто решила весь мир под себя прогнуть.
Но самое интересное, что я до своего длинного больничного никогда не задумывалась о получении ещё одного образования. А сейчас хочу быстрого повышения на работе и повышения зп, паралельно выбираю заведение где хочу получить ещё одну профессию и записалась на курс игры на гитаре. Хочу ещё на танго и вог, но спина пока такие нагрузки не потянет.
И наверное я в какой-то степени даже благодарна моей грыже. Как бы странно это не звучало. Именно в этот период я увидела истинное отношение ко мне всех людей с кем контактирую. Друзей прибавилось и это радует 🙂
Совершенно бесподобным человеком оказалась моя дочь. Я не ожидала, что она сначала будет у меня спрашивать какая помощь мне нужна будет сегодня, пойду ли я на улицу, надо ли сейчас что-то по дому сделать и только потом станет планировать свои дела(погулять, поиграть с друзьями, сходить на каратэ...) . Именно она взяла на себя готовку завтрака, стирку полностью, глажку и выгул собаки в 5 утра. А я ведь даже не просила (я совсем не хотела, чтоб её планы и скорость жизни как-то нарушились) . Я первые 2 недели просто лежала и ревела от того, какая у меня замечательная и заботливая дочь. О, да, сентиментальности у меня теперь, как у беременной на 3 триместе 😄
И на очень многие вещи я поменяла свой взгляд: на стариков с палочками и сгорбленных, на медленных людей с виду здоровых, на наличие скользкого кафеля на полу в магазине, на простую возможность надеть свои штаны, носки, ботинки самой ( наклоняться всё ещё нельзя), на тротуары-каток, на возможность прогуляться по улицам больше часа, на невозможность далеко ( более 10 км) поехать всей семьёй и прочее.
Интересно, у кого-то ещё было подобное после операций? Такое, что хотелось жить, тусить, учить всеми и сразу, путешествовать, сменить/выбросить/перекрасить всё что не нравится и на мир смотришь, как будто впервые его видишь и точно знаешь, что что бы ты не попросила - мир всё тебе даст легко и без напрягов? Такое, что как будто не успела раньше пожить и сейчас хочешь взять всё у этой жизни и кажется, что мир стал в миллион раз больше, чем был?

Морали не будет. Просто выговорилась. Будет желание : пусть у каждого, кто прочитает пост будет то, чего ему/ей не хватает для абсолютного счастья. 😊

Последние года 2-3 меня, до зубного скрежета, задолбали знакомые, которые уверены, что мне срочно надо родить ещё одно дитя. Иначе видимо мир лопнет😁


Я даже собрала топчик аргументов и диалогов на повторе, но с разными людьми:
1. Чтоб дочь эгоисткой не выросла.
И это всегда вот так примерно выглядит:
- чтоб не только о себе думала
- а о ком ей ещё думать надо?
- о других!!! Другим помогать надо, а не только собой заниматься!
- она мне неслабо помогает, друзьям близким и родственникам. Некоторым одноклассникам. А ещё кому-то должна?
- ну как?! А прохожим или старичкам? А им кто будет помогать?!
- и правда некому им помочь, кроме девочки 11 лет 😁

2. "Чтоб жизнь мёдом не казалась". И это прямая цитата! И чаще всего это говорят те, кто родил более одного ребенка под давлением родни/мужа/общества. В их виденье мира раз они страдают, то и остальные должны. Особенно их бесит, что мы легкие на подъем и в поездку нам не надо "младенчиковый" чемодан тащить.

3. Чтоб от меня муж не ушел. "А то вдруг ему ещё детей хочется, а ты не рожаешь. Вот найдет себе которая ещё родит и уйдет от тебя."

4. Чтоб когда ты умрешь, у дочери хоть кто-то родной ещё остался в этом мире.

5. "ну надо и всё". Это моё любимое ибо двумя вопросами встречными я вызываю у человека замыкание мозга. Наблюдать всегда забавно.

6. Царь-Аргумент! " тебе точно надо второго. Потому, что я так сказала.". И эта цитата не моего близкого человека, а нескольких коллег и просто знакомых.


И никто не может мне ответить на мой встречный вопрос :
Какого хрена ты решил/ла, что вправе распоряжаться моей маткой?


Накипело просто пиздец.

С чем приехала: спина заболела в середине августа. Через месяц боль ушла в правую ногу. Спина застыла в положении "таз вперед", ногу почти волокла за собой, ночи без сна даже на обезболивающих и постоянная ежесекундная ноющая боль по всей ноге. Ни нормально встать не могу, ни ходить, ни сидеть, ни лежать, ни домашними делами заняться. В арсенале аптечки домашней много препаратов появилось- габапентин по 6 в сутки, тизанидин, миорелаксанты и прочее. Эффекта от них для меня - 0.
В начале октября невролог отправила на МРТ и затем в нейрохихургическое отделение. Нейрохирург посмотрел все снимки, мрт, выписки, меня и вынес вердикт "только операция". И я согласилась.

День операции. Утром пришёл врач и сказал "Сегодня оперируемся. Настраиваемся". Уже в этот момент я готова была его целовать от счастья. Кто б мне сказал, что я ТАК рада буду операции - не поверила бы. Потом пришел анастазиолог со мной поговорить на тему аллергий и наличии хронических болезней, переливания крови, прошлых операций и заодно рассказал про местную анастезию( какая, куда ставят, какой эффект, как буду от нее отходить).

Через часик пришла медсестра и сказала мне надеть чулки и замотаться в постынку голышом. И снять все металлические украшения. И пошлепали мы в операционную. Аккурат над моей палатой она находиться. Там мне дали шапочку на голову, бахилы и другую простынку.

Анастезия. Ооооочень внимательные и чуткие медвестры меня посадили на стол, пошутили и объяснили, что сейчас будет. Потом анастезиолог мне поставила укол в позвоночник и ногам стало очень тепло. Легла на живот на стол, руки на столе выше головы. В одной руке катетер с капельницей и пульсометром, на другую руку надет пояс измерять давление. Пока сестры раскладывали инструменты моя чувствительность ниже пупка потерялась. Точнее она осталась, но без болевого синдрома. Потом пришел мой лечащий врач ( он же нейрохирург, он же завотделением) и сказал, что всё будет хорошо. Показал на снимках МРТ чего там растет, куда выросло и как он эту бяку уберет. Накрыли мою голову шторкой из простыней и началась операция на 15 минут.
Всю операцию я ощущала, что просто он надавливает на мой позвонок как бы сбоку и железкой там что то шурудит. Но это абсолютно без боли. Просто неприятно. И я не почувствовала момент когда делали разрез и когда зашили. Когда операция закончилась мне врач рассказал, что делать/не делать дальше.

Пока я его слушала, сняла с руки пояс медсестра и я руку вниз к бедру опустила. И врача ударила. Начала извинятся и до меня дошло чего он хихикает. Я не его шлепнула а себя по бедру и даже не поняла, что это моё. Вижу свое тело, а но ощупь оно не моё. Чуть не заорала, что меня парализовало. Потом вспомнила, что под наркозом)))

Переложили меня на носилки, укрыли и пока ехали до лифта доктор со мной все говорил и спокойно отвечал на мои 500000 вопросов подробно и с юмором.

От наркоза первым отошел шов и начался мой ад. Как он болел!!! Лучше б все 32 зуба разом заболели. Лучше б я ещё 6 детей подряд естественным путем родила. Ни пошевелиться, ни повернуться. Лежала на спине и ревела от жалости к себе и от бессилия что-то в этом изменить.
Начала возвращаться чувствительность и контроль ног. Это слишком странное и страшное ощущение, когда не можешь ими пошевелить.
Но несмотря на всю боль я сразу обратила внимание на то, что лежу я иначе. У меня появился изгиб позвоночника в поясничном отделе. Люди!!! Это было настолько огромным счастьем, что я аж заревела. А ведь я даже успела позабыть как это - физиологически правильное положени позвоночника.
Через 6 часов после операции я встала. Немножко закружилась голова. Спасибо соседкам, они страховали и даже помогли халат надеть.
НО!!! Я когда сделала шагов 5 - охуела. У меня не болела нога и даже не хромала и даже вес тела сразу на обе ноги распределился сам!!! И пошла сама, без ходуль и костылей. И это счастье сравнимо с рождением ребенка и стоило этой боли шва, этой клизмы неприятной, этих слез отчаяния.

На вечернем обходе врачом, в палате я стояла сама, с ровной спиной(пусть в корсете) и абсолютно без болей в ноге. Я раз 100 сказала врачу спасибо. И похвасталась успехами которые заметила. Врач сказал, что мне швы не надо будет потом снимать тк они саморассасайки. Удивлена была очень.

Первую ночь я наконец-то спала. СПАЛА!!! Без обезбаливающих, без просыпания от каждого движения ногой или смене положения во сне. И я даже спала на животе и на правом боку!!! До сей ночи это было недоступно мне от слова совсем.

А боялась я эту операцию очень сильно(я аж во сне в холодном поту просыпалась иногда от ужаса к операции на мою спину) , а в итоге ждала её, как манну небесную. И результат он неё меня сейчас полностью устраивает( не беру в расчет больной шов, запрет на сидение и наклон и прочие временные неудобства).

И поверьте за эти почти 3 месяца я каких только методик от избавления от боли в спине и лечении грыжи не испробовала. Всё бестолку было. Начиная от народной медицины и заканчивая иглоукалыванием. Мой путь- операция. И мне её сделали. А сейчас мне предстоит долгий путь восстановления и профилактика появления повторных грыж.
Надеюсь справлюсь и не брошу.
Всем здоровья!!!


P. S. Делала операцию по ОМС. Госбольница.

Получила свой подарок от Снегурочки.

Вот оно и пришло наконец-то, моё новогоднее настроение.

В коробке всё чего могла моя душа желать и даже больше. Снегурочка моя хорошая подарила мне и пазлы, и шоколадки, и необычный набор чая, и картина из стразиков.

Девочка на картинке из пазлов на мою дочь похожа))) И я очень хотела кошку завести, но по некоторым причинам это невозможно. Зато дома будет хотя бы ее яркое изображение))

Моя снегурочка, ты не указала свой ник, но я надеюсь увидеть тебя в комментах.

Спасибо тебе за наше новогоднее настроение и за прекрасные подарки.

Бомбит!!!

Иду домой и вижу картину: в сопли бухой мужик идёт и падает, рядом с ним идёт девочка лет 5-6. Мужик орет , что-то в стиле " да ща, ща, домой поедем" и лежит уже не вставая, но предпринимая попытки занять вертикальное положение тела. Девочка плачет и просит его встать и она хочет попить и в туалет.

Одеты прилично, алкоголем от мужика разит за километры.

Психанула. Подошла к девочке, спросила куда им ехать, где живут, есть ли номер мамы. Девочке видно, что очень стыдно за родителя. Дала ей бутылочку воды попить.  Пытаюсь выяснить у мужика номер мамы ребенка или адрес куда ехать - в ответ мне полетели тонны мата.

Какой-то мужчина подошёл мне на помощь. У мужчины он взял телефон позвонить . Набрали маме ребенка, объяснили ситуацию. Она сказала, что минут через 15 приедет.

Пока мужчина с этим алконавтом остался, сводила девочку в кафе в туалет и по мороженое слопать. Приходим назад, ждём маму и этот алкашуга начинает орать , что мы его удерживаем и хотим дочь украсть 😳

Естественно на такой цирк многие отреагировали и стали спрашивать , что тут происходит. Но на благо приехала мама ребенка.

Плакала и благодарила , пыталась денег дать . Забрала девочку и они вместе уехали (наверное домой). Алкашуга остался дальше орать и пытаться встать. Вызвала полицию. До сих пор видимо едут ( через соседний материк видимо едут).

А бомбит потому, что :

- какого органа на пьянку брать ребенка? Особенно если меры не знаешь и/или пить не умеешь

- почему люди стали такие равнодушные? Пока мы там стояли никто к этой парочке не подошёл и даже замечаний не сделал! Это у нас теперь норма что ли?!

- полиция хер клала размером с Марс на вызовы.

И да, мужчина , который мне помог : я забыла узнать Ваше имя. Спасибо Вам за неравнодушие и за помощь. Пусть у Вас будет всё прекрасно в жизни.

Люди!!! Ну не будьте вы такими чёрствыми и равнодушными.