KOPOBOPOTEHb

В многочисленных обсуждениях темы требований к противоположному полу у меня сложилось ощущение, что сейчас некоторые девушки ищут себе такого человека, которого можно описать одним словом - удобный.

Так что же входит в это понятие? Удобный мужчина - это:

1. Тот, кто поддерживает все желания девушки. Абсолютно все её хобби, некоторые из которых могут казаться мужчине абсурдными. Не только поддерживает, но и искренне разделяет.

2. Он несет ответственность. За все свои поступки (и попробуй что-то не сделать или сделать не так!) и за поступки девушки. Если она ошиблась - не надо в нее тыкать этой ошибкой, надо вести себя так, как будто этой ошибки не было, и в кратчайшие сроки придумать, как устранить последствия.

3. Жилье. Идеально - если у девушки есть её квартира, тогда мужчина должен жить в её любимом жилье, а квартиру мужчины можно сдавать, её не жалко. Разумеется, текущий ремонт (поменять кран, повесить полку, заменить выключатель и т. д.) он должен сделать сам или иметь возможность вызвать и оплатить мастера.

4. Понимание. Девушка приходит усталой после работы, ей надо отдохнуть, она не имеет сил приготовить ужин - идеально, если он в этот момент предоставит ей отдых и быстренько что-нибудь приготовит, чем она сможет перекусить. Для этого, кстати, мужчине и требуется навык самостоятельного приготовления пищи.

5. Решение проблем. По возможности их с приходом мужчины до девушки должно доходить всё меньше - если, например, у её дочери подросткового возраста есть проблема - то ему было бы неплохо вникнуть в ситуацию и разрешить её так, чтобы мать даже не узнала об этом (у подростков в период созревания бывает много разных ситуаций, все мы ими были, все это помним).

6. Мужественность. При всех этих качествах мужчина должен быть мужественным, у него должны быть лидерские качества. Честно, не знаю, как это должно выглядеть - наверное, он как лидер удовлетворяет все желания своей девушки, ничего не отклоняя.

7. Возможность легко его выгнать. Девушка должна быть хозяйкой положения, так ей будет спокойнее в отношениях.

К этим пунктам опционально добавляются любые другие, в зависимости от социального уровня, которого достигла девушка. Иногда пунктов становится столько, что у нормального человека возникнут сомнения в существовании такого мужчины. Выше описаны самые типичные удобства, которые зависят от мужчины, о них в той или иной форме я слышал от каждой девушки, с которой общался.

Девушки, я что-нибудь упустил? А что для вас - удобный мужчина? Мечтаете ли вы сразу об удобном и идеальном парне или готовы к процессу притирки и уступок в чём-то и перестановке приоритетов? Парни - вы наверняка сталкивались с безапелляционностью желаний дамы по отношению к себе, когда она категорично пыталась намекать вам (а то и говорить прямо) на качества, которыми вам необходимо обладать, чтобы быть с ней? Как решали проблему, удавалось вступить в отношения, несмотря на подобные противоречия и сложности?

Кадр из фильма «Дикие истории», реж. Дамиан Сифрон, 2014 г.

Регулярно в болталках всплывает тема требований, люди их классифицируют, дополняют, следят за их актуальностью. Но всегда эти требования направлены на избранника, никто и никогда не озвучивает требования к себе для вступления в отношения. А между тем, тут тоже есть о чём поговорить.

Я всегда считал, что, выдвигая требования, нужно стремиться самому им соответствовать. В мой базовый набор для начала серьезных отношений входило следующее:

1. Своё жилье.

2. Работа и стабильный доход.

3. Образование, как умение поддержать беседу и гарантия предыдущего пункта.

4. Автомобиль.

5. Внешность, харизма.

Требования расставлены по значимости. С течением времени я не могу сказать, что что-то стало совсем неактуальным.

Думаю, мало кто из девушек скажет, что я неправ и ничего этого не нужно. Это полезно не только для отношений, это в принципе набор потребностей почти любого человека, с вариациями, конечно.

Девчонки, а вы когда выдвигаете свои требования к избраннику, то хоть как-то со своими достоинствами, достижениями, активами и возможным вкладом в отношения соотносите? Или просто «хочу вот такое, и всё» и «пусть любит меня такую, как есть»? Ставите ли перед собой цели в рамках саморазвития, чтобы стать востребованнее на брачном рынке и вступить в удачные и счастливые отношения? Совершенствуете себя на пути к успешным отношениям, какие достоинства, умения и навыки развиваете и какие активы приобретаете?

Кадр из фильма «Коломбиана», реж. Оливье Мегатон, 2011 г.

Читая обсуждения в Болталках, я понял один важный просчёт, о котором часто упоминают девушки: если хочешь отношений - бери инициативу в свои руки. И проявляй настойчивость: несмотря на то, что девушки одобряют тех, кто принимает отказ безболезненно, к успеху приходят те, кто привык и умеет добиваться желаемого.

Да и весь мой жизненный опыт говорит о том, что пассивная позиция в вопросах любви не работает.

Во время размышления над этим у меня возник вопрос: когда этот совет исходит от девушки в качестве намёка, почему она считает, что я захочу добиваться именно её? В чем её преимущества перед другими девушками в моих глазах по её мнению?

В текущем году я только раз был готов проявить инициативу, это был момент, когда я коротал очередь на прививку в торговом центре, общаясь с 18-летней девушкой примерно четыре часа. Но это была просто беседа двух людей, ожидающих вакцину. Тогда у меня и возник вопрос: а как вообще появляется желание проявлять эту самую инициативу, ведь между нами ничего особенного не происходило?

На самом деле вопрос этот куда глубже: девушки часто не ценят своих реальных достижений, обесценивая их, а то, что не является их собственным достижением, выдают за таковое. Например, умение готовить: многие девушки считают это само собой разумеющимся, не понимая, как они на самом деле выделяются среди многих. Или рукоделие... У меня любое умение девушки вызывает уважение.

Парни, присоединяйтесь: у многих был опыт общения с девушками, где они рассказывают о себе. На чём, на ваш взгляд, они делают неправильный акцент, а что, наоборот, стоило бы извлечь из тени?

Кадр из мини-сериала «Сёгун», реж. Джерри Лондон, 1980 г.

На днях в комментариях было упомянуто настроение, которое создают многие девушки с сайтов знакомств. Меня эта тема интересует давно, и я решил её развить.

Такое поведение сформировалось не случайно: у нас в школе многие девушки гуляли с парнями вдвое старше и аналогичные процессы у девушек происходили повсеместно. Сейчас ничего в этом плане не поменялось, по-прежнему девушки в 15 лет гуляют и вступают в отношения с мужчинами, которые опытнее сверстников и с бóльшими возможностями, у них уже водятся свои деньги, машины, квартиры.

Для таких юных леди естественно, что взрослому мужчине приятно покушать в обществе красивой девушки. Собственно, чаще всего в этом плане мы все хороши: девушки хотят кушать, думая, что для мужчины - счастье накормить такую красавицу, мужчина идёт на ужин, думая, что такая девушка будет счастлива спать с ним за еду. У обоих ожидания и представления о встрече искажённые и изломанные - никто из пары толком не представляет, что от них ожидается, и ни один из этой пары не способен перевести такую встречу в здоровые отношения.

Можно сколько угодно рассуждать о высоких чувствах и романтике, но среди большинства людей сейчас в отношениях доминируют рыночные отношения: человек, с которым удобно, легко, выгодно развивать отношения - всегда будет в более высоком приоритете. Никто не ищет трудностей. И это нормально - каждый из нас хочет видеть рядом с собой человека, с которым будет становиться сильнее и выше. Да и, в принципе, в какие времена было иначе?

Получается, что мы все - часть рынка невест и женихов, со своей ценой, достоинствами и недостатками. Этакая биржа, где можно как выиграть, так и проиграть - потерять всё в один час.

Меня в этом плане немного удивляет другое - при выводе нового товара на рынок самая сложная задача - создать спрос на этот предмет или услугу. Товаром повышенного спроса лет в 15-16 для многих является противоположный пол, и вот тут формируется перекос спроса и предложения, в результате которого в 30-40 лет, у кого раньше, у кого позже, девушки начинают убеждать себя, что нормальных мужиков не осталось. И, что самое удивительное, в этом у них своя правда: те мужчины, которые для них были нормой, те тридцатилетние мужчины, которые гуляли с 15-16 летними девушками - да, такие мужчины на них не смотрят. Те, кто не гуляли ни с кем - такие вообще не участвуют в торговле, они были на этом рынке один раз, поцокали языком, как тут всё дорого и ушли. И больше не приходили. И даже к закрытию дня, когда идёт распродажа неликвидов, они не приходят - они убеждены, что тут всё дорого, зачем проверять каждую минуту?

Вот и получается, что нормальные, здоровые отношения сейчас сформировать очень сложно. Рыночек порешал: тех, кто на это способен, кто сумел обойти расставленные ловушки - давно разобрали, остались люди с совершенно нездоровыми представлениями об отношениях, которые не думают о том, что нужно другому человеку, а жёстко продавливают свою модель, на которую согласится только неудачник. И подходящего неудачника не находится. Критическое мышление и обратная связь у таких людей отстает от реальности.

На государственном уровне решения этой проблемы нет, она как бы вовсе не существует. Все меры поддержки государством семьи направлены на тех, кто уже создал пару и готов рожать, и нет какой-либо действенной политики, пропагандирующей семейные отношения. А по отдельности люди решить эту проблему не в силах, мы просто плывем по течению.

Что, по вашему мнению, должно измениться в обществе, чтобы ситуация улучшилась, и людей перестали делить на востребованных (это не всем надо) и неликвидных (никому не надо)? Способствует ли внедрение толерантности и всеобщей вседозволенности развитию такого полового расслоения? Вообще - есть ли рациональное зерно в моих рассуждениях, или я полностью не прав? Делитесь своим мнением в комментариях!

Кадр из фильма «Фарго» братьев Коэн, 1996 г

У большинства из нас, как девушек, так и парней, есть череда отказов, это абсолютно нормальная ситуация для обоих полов, мы не можем взаимно нравится всем. И почему-то сейчас принято хвалить парней, которые отказ воспринимают абсолютно спокойно и адекватно, тогда как чаще всего цепляет в парнях девушек настойчивость, как одно из ценных качеств: кто из девушек не мечтает, чтобы её добавились (разумеется, это должен быть тот парень, который ей нравится)?

В ситуациях, когда я общался и общаюсь с противоположным полом, я всегда абсолютно спокойно реагировал на отказ, «нет» для меня - это такое святое слово, которое не требует пояснения, почему именно оно прозвучало.

Но многие девушки боятся выразить отказ по каким-то причинам, обычно потому, что парни реагируют неадекватно - начинают выяснять, что именно в нем не понравилось девушке, приписывая ей несуществующие мерзкие качества, такие как меркантильность, эмансипированность и завышенные требования, причем правдивость их утверждений никого не интересует. Это путь в никуда - унижая девушку вы никогда не вернете или не создадите фундамент для крепких отношений, если девушка эмоционально здорова.

И все-таки при этом именно настойчивость даёт максимальный результат, кому из девушек не нравятся уверенные в себе мужчины, которые всегда знают, что делают и привыкли преодолевать преграды? Так в каких пределах допустима настойчивость, чтобы она не выходила в назойливость, сталкеринг и уголовное преследование за изнасилование? Как поймать эту грань, что действительно пора остановиться и нужно ли это делать? Берет ли смелость города или сейчас уже другое время?

Давайте обсудим, какая настойчивость является уместной, когда добиваешься девушку?

Кадр из фильма «Брат 2», реж. Алексей Балабанов, 2000 г.

Периодически, как и многие люди, я прохожу осмотр психиатра. Иногда во время осмотра удается увидеть приём пациентов, и поневоле начинаешь уважать врачей этой профессии за их тяжелый труд.

Но сегодня поговорим о пациентах: приходит на вид обычный парень и начинает долго и убежденно что-то рассказывать доктору. Доктор слушает, кивает и выписывает лекарство. Это при хорошем развитии событий, при плохом пациент не осознает, что ему нужна помощь и не обращается в профильное учреждение. Такие убежденные парни и девушки, наверное, могут вызывать повышенное внимание противоположного пола и казаться интересными.

Когда у вас болит нога или живот - вы же без стеснения запишетесь ко врачу и попросите помощи в лечении? Вот психиатр - такой же доктор, только при обращении к нему присутствует мистический ужас, кажется, что он сейчас поставит на учёт и упечёт в психушку, где вас будут лечить электротоком (это, конечно, неправда).

Получается, что среди нас ходит огромное количество людей с психическими отклонениями разной тяжести, которые не желают нужным обращаться к врачу за квалифицированной помощью. Они могут быть даже интереснее обычного человека, так как все мы проходим разные девиации в отношениях.

А вам случалось встречаться с людьми, у которых диагностировано психическое расстройство? Стали бы сами признаваться партнеру в этой проблеме и в какой момент это следует делать? Оттолкнет ли такая информация от человека? Если видите, что человеку психиатр явно не повредит - будете ли рекомендовать ему обращение в диспансер? Может быть, у себя замечали симптомы, но считаете, что всё обойдется? Пишите свои истории в комментариях.

Доктор Элеонора Абернати из сериала «Симпсоны»