Ответ на пост «Немецкий реактивный 150-мм шестиствольный миномет "Небельверфер" 41. 1943г»1
Русский реактивный пиздец немцам
Сука!
Русский реактивный пиздец немцам
Сука!
Ребята! Всем, кто еле вывез этот день! На острие добрался до магаза - не унывайте! Бывает хуже - нет работы и квартира с торгов. Будущий бомж отвечает!
Олег родился в городе Иваново. Он не любил распространяться о своей жизни, потому информации о его детстве и родителях нет. В 1988 году во время обучения в школе Жуков подрабатывал в кукольном театре. Там он занимался озвучкой персонажей.
В 1989 году Олег поступил Ивановский энергетический институт, который бросил на 3 курсе и ушел в армию. Вернувшись домой после службы, Жуков узнал о том, что его приятели Николай Тимофеев и Алексей Рыжов организовали группу.
Коллектив был основан в 1990 году и первоначально назывался "Огнетушитель". Затем название поменяли на "Дискотека Авария" после одного случая в клубе. Во время выступления воспламенилась проводка и отключился свет. Тимофеев сообщил публике, что нет причин для паники, когда за "вертушками стоит "Дискотека Авария"".
Олег присоединился к коллективу в 1992 году. Почти до конца 90-х группа играла исключительно в Иваново и была там очень популярна. Позднее к "Дискотеке Аварии" присоединился Алексей Серов.
Изначально ребята предполагали исполнять песни в рок-стиле, но денег на годную аппаратуру не хватило. Поэтому на свет появилась поп-группа с веселыми и ритмичными треками. Выступления всегда были заводными и сочетали в себе шоу и танцы.
Олегу нравился такой формат и он отлично влился в коллектив, задавая группе нужный ритм. Он был веселым и добродушным человеком. Каждый раз Жуков появлялся на сцене после третьего трека и заводил толпу. Он танцевал и исполнял рэп-вставки. Публика с нетерпением ждала Олега.
Несмотря на свое телосложение, Жуков был очень подвижным. Приятели по группе называли его душой коллектива, он умел заряжать своей энергетикой. Олег никогда не стремился к популярности, он наслаждался процессом. Ему нравилось просто выходить на сцену и исполнять веселые песенки.
"Дискотека Авария" долгое время пыталась снискать успех в столице, но ребят все время критиковали за стиль песен и название. В 1997 году группа записала альбом "Танцуй со мной" и отправила его в Москву в музыкальную студию "Союз". Коллектив пришелся по душе продюсерам, и их песни вышли на сборнике танцевальной музыки.
К 1999 году "Дискотека Авария" становится успешной группой. У ребят начинаются гастроли по стране. Они друг за другом выпускают еще два альбома. Их песни "Заколебал ты", "Пей пиво" и прочие пользуются популярность. На телевидении стали появляться клипы "Дискотеки Аварии". Трек "Новогодняя" до сих пор у многих людей ассоциируется с приближением зимних праздников.
В 1989 году Олег поступил Ивановский энергетический институт, который бросил на 3 курсе и ушел в армию. Вернувшись домой после службы, Жуков узнал о том, что его приятели Николай Тимофеев и Алексей Рыжов организовали группу.
Коллектив был основан в 1990 году и первоначально назывался "Огнетушитель". Затем название поменяли на "Дискотека Авария" после одного случая в клубе. Во время выступления воспламенилась проводка и отключился свет. Тимофеев сообщил публике, что нет причин для паники, когда за "вертушками стоит "Дискотека Авария"".
Олег присоединился к коллективу в 1992 году. Почти до конца 90-х группа играла исключительно в Иваново и была там очень популярна. Позднее к "Дискотеке Аварии" присоединился Алексей Серов.
Изначально ребята предполагали исполнять песни в рок-стиле, но денег на годную аппаратуру не хватило. Поэтому на свет появилась поп-группа с веселыми и ритмичными треками. Выступления всегда были заводными и сочетали в себе шоу и танцы.
В 2001 году группа подписала контракт с компанией "Pepsi" и снялась в рекламе "Дискослужба Пепси". Олег также снимался в ролике уже будучи тяжелобольным. Последней работой с участием Жукова стал клип "На острие атаки".
Всё взято из Дзена. От себя могу добавить - я накуривал Лёху Рыжкова и Олега.
отрывок из к\ф "Легенда Багера Ванса"
А давайте не о хачах? Напишите кто-нибудь о наших медиках хорошее! Я, пожалуй, в отдельный пост оформлю.
Короче, я был очень молод, очень горяч.
Газанули на Каzантип с друзьями. Наркотиков набрали - ооооо... Весь месяц под кайфом.
Приехал в родную Пермь, на горячке взял запрещёнки - кайфанул дня два, и в одно утро меня тааак разбило!!! Глазами шевелить было больно. Подруга была дыджей, не жрала ничего, вызвала скоряк.
Вот помню до сих пор лица девушки и мужика, когда они давление 320х150 увидели!
Какую-то херь давай вкалывать, таблетку под язык засунули..
Я уже потом узнал, что с таким давлением долго не живут.
Вот не знаю, как девушку зовут, ей сейчас должно быть ~42, мужику за 80. Если есть шанс, что у кого-то подобное было из сотрудников медицины - Вам огромное Спасибо!
Наркотики я бросил, иначе не писал бы.
Радость жизни - это дождь!))) Прикинь, пошёл до магаза (~километр), на небе - ни облачка. Дышать сложно, суставы болят, жрать охота, наушники забыл. И на половине пути небо резко темнеет.. И ХЕРАК! Такой кайф!!! Там в магазине народ стоял и ждал прекращения дождя - до сих пор ждут. Блииин!! Аж жить захотелось!
Майку минут 5 от тела отклеевал
Довольный, аки слон!
и прочая мразь. Добро пожаловать в Пермь!
Объясню сейчас такую агрессию. Я живу не далеко от центральных улиц (Екатериненская и Ленина). Пердящее гавно мне, как и Вам, кайфа не доставляет. Что же могут наши (именно Пермские) власти? Ну как-бы - ничего. Но! У нас на улице сделали замечательную фигню.
Разрыли на две полосы асфальт - ну типа ремонт водопровода (для москвичей - это как у вас бордюры ремонтируют), зарыли, насыпали щебня,... И! не положили ассфальт! Тупо насыпали щебня!
Уже второй вечер засыпаю под баюкающий вой скоряка.
Ублюдки едут по хорошей дороге - на знаки не смотрят - и ебать пиздых туту пиздец кучу.
Если что - знаки стоят!
Очень надеюсь, что чмо на Мустанге с прямотоком так же наебнулся - он проскакал этот участок, но скорость сбавил. Пердеть перестал.
Зависли с подругой. Клёво потусили, бухнули не кисло. Она ушла.
Утро. Сегодняшнее. Смотрю на пахмуре кинчик, закинул рыбу жариться. В кине напряжённый момент - и заходит подруга... В башке драмма - "КАК??" Как она в квартиру попала? Чё случилось вообще?!
Она видит меня шокового - "Ты чего?"
Я смотрю на стул у кровати, на тумбочку - и меня взрывает на ржачь)) На стуле - юбка, на тумбочке её колёса.
Сука, я про неё просто ЗАБЫЛ)))
Оказывается ночью свалил от неё в другую комнату..
Ох как на ржачь пробило)) После шока.