4 поста
10 постов
6 постов
12 постов
8 постов
3 поста
1 пост
5 постов
1 пост
1 пост
1 пост
1 пост
2 поста
2 поста
Мужчины играют в футбол полуголышом. Возраст не щадит мужчин тоже, хотя стереотипно считается, что мужики дольше остаются молодыми.
Полуголые женщины на поле 100% вызвали бы скандал, а вот мужиков никто не стесняется. Вот тоже гендерная неразбериха. Получается, наиболее неприлично то, что вызывает больше эмоций и восторгов. 😁
Что важно в поэзии? Отвечу диванно-экспертно: поэзия должна в моей душе рождать такие образы, такие лики вызывать к жизни, что застываешь между наслаждением и страданием. На стыке двух противоположностей, так сказать, ловишь острые ощущения.
По ссылке первый его ролик, который посмотрела на квартире у моих когда-то интеллигентных когда-то друзей.
Постом своим хотела напомнить об это безусловно талантливом человеке.
Первая тренировка. Не знаю, почему, но я плакала даже. Есть у футбольного поля какая-то магия что ли. Дух захватывает. Тренер очень интересный, такой гундежный, мне бы такого, когда я проекты сдаю, чтобы стоял и ворчал на каждое мое действие, чтобы я побыстрее двигалась )))
А еще он хромает на одну ногу, но отжимается, как машина.
Вот, кого надо в Общественную палату. Они как раз всё понимают о том, что происходит в этих их интернетах. Мы тут на Пикабу уже ничего не понимаем. Им пока ещё так мало лет, что ничем ум не заслонён - ни политэкономикой, ни софистикой.
Назовите всех боксёров, которых тут узнали
Посмотрели мы тут бокс. Народ орет, фан-зоны, стадионы – ахтунг! Как боги какие. Дарриос там, ПАКМЭН, Фундора, Тим Дзю... И задумались... А ГДЕ НАШИ-ТО? Где наши богатыри? А их – в лучшем случае – в углу ринга помянут, как незваного гостя. И знаете, что мы поняли? Да мы сами виноваты! Сами!
Обида первая: "Свои? Не, не знаем!"
Вот Сергей Ковалёв – гроза полутяжей. Ломал всех, как щенков. Чистая машина! А спроси у соседа – кто такой? Хмыкнет: "Боксёр? Ну... Усика знаю!" Усик! Украинец! А наш Ковалёв – будто призрак. Завоевал кучу поясов, в Штатах дрался – а славы – как с гуся вода. Почему? Да потому что мы сами не кричим о своих! Наш мужик выиграл – тишина. Чужой чихнул – вся лента: "Вот это боец! Вот это да!"
Обида вторая: "Заграница нам поможет? Как бы не так!"
Возьми любого нашего парня, который полез в самое пекло – не в Питер, не в Екатеринбург – а в Лондон, в Лас-Вегас. В чужой угол, к чужим судьям. Вот Артур Бетербиев – абсолютный чемпион! Машина! Всех нокаутирует. Но что слышно? "Ой, он скучный! Ой, он только бьет сильно! Ой, техники мало!" ДА КАКОЙ НАФИГ ТЕХНИКИ ЕЩЕ НАДО?! Он же ВСЕХ кладет! Англичанин так сделает – гении ринга! Двойные стандарты? Да это разведка боем против нас! А мы? Мы ведемся! Поддакиваем, мол, "да, скучноват Бетербиев..." Предатели своего же потока, блин!
Обида третья: "Судейские делишки – наш фирменный позор".
А это – самая больная мозоль. Вот вылезет наш боец, поймал его иностранец чистым кроссом в челюсть – раз! Денис нырнул в партер. По правилам – нокдаун? Нокдаун! А что судья? Судья делает вид, что чистит ботинок! "Не видел, мол!" Или счет: наш пропустил три удара, ответил один – судьи: "10-9 нашему!" Весь мир ржет! И знаешь, кого винят? Не конкретного судью-олуха. Винят ВСЕХ РОССИЙСКИХ БОКСЕРОВ! Мол, "у вас все так, за шкондоры держитесь!" А кто виноват, что система кривая? Бойцы? Да они просто в ней живут! Итог: наши победы со скандалом – и лавры мимо. Чужие победы (даже сомнительные) – святое! Несправедливость?
Обида четвертая: "Медийная тишина – наш лучший друг".
Вот подними руку, кто знает Эдуарда Трояновского? Молчок? А он – Чемпион мира по версиям IBF (2015–2016) и IBO (2015–2016). Где его шум? Где его слава? Где передачи, интервью на первом канале? Нету! А почему? Да потому что его промоутер не Эдди Хирн, а кто-то из подвала. Раскрутки ноль! Наш парень выиграл – новость на спортивном портале внизу страницы. Американец чихнул – "Величайший поединок века! Смотрите эксклюзив!" Нас забыли в углу! А мы? Мы и не требуем! Сидим, чай пьем, ворчим на кухне. Вот и весь маркетинг.
У Бетербиева даже тэга на Пикабу нет!!!
Площанское озеро, Брянская область
И снова ночь, и снова Олег, «гениальный, Богом поцелованный» (по словам собственной мамы) фотограф, летящей походкой направлялся в лучший (единственный) мужской клуб местечка Недалёкое с говорящим названием «Кура-гриль». Ну, там курочки вертелись на длинной палке.
На входе Олега встретила Памэла — так звали страшненькую стриптизёршу, которая во время работы больше крутилась возле бара, дабы повысить продажи алкоголя. Знаете, сколько приходится выпить, чтобы она стала красоткой? Вот то-то же!
Вечерняя программа ещё не началась, поэтому посередь зала в лаковых ботфортах и категорически розовом бархатном костюме стояла Ирочка, местный хореограф:
-- Олег, ну у тебя лицо такое скучное, будто ты гинеколог в женской бане, - она выдержала паузу, чтобы дать публике оценить шутку.
- А правду ведь говорят, что фотографу в нашем баре больше платят за те фото, которые он НЕ ПУБЛИКУЕТ? Что скажешь, неправда? - огромные лазоревые от китайских линз глаза Иры смотрели совсем невинно, хоть и косили то в одну, то в другую сторону.
- Ой, прям заплатили, я прям богатый, - ухмыльнулся рыцарь штатива и диафрагмы.
Причина его унылого хлебала была другой. Родная, единственная и ненаглядная супруга Олега никак не могла поверить, что со стрипклубом его связывает лишь бескорыстная любовь к денежным средствам, поэтому делала ему голову похожей на швейцарский сыр — всё в дырах от её особого мнения. Олег хорошо знал, что кобель, козёл и бабник - это однокоренные слова, потому что все относились лично к нему, и лично его должны были мотивировать таким не быть.
Тем временем хореограф Ирочка сильно хмурила лоб. В таком виде особенно было заметно, что по образованию она менеджер организации с красным дипломом. В своей работе в стрипклубе предводитель стриптизёрш Ираида профессионально стряпала выражение лица типа «а фьючерсы - это чипсы такие, да??» И все верили. Не готова была публика к наличию ума у того, чьи булочки и бидоны видит на сцене поздно вечером в пятницу.
Перед ней стояли пять девах в костюмах, больше похожих на наряды к новогоднему утреннику в детском саду. Ведь то, что вполне по размеру было бы трёхлетке, натянули на вполне сформировавшихся в плане груди и попы девушек. Считается, что стриптизёрши не очень-то и умные. Глядя на эти лица, хотелось согласиться.
Примостившись за свободным пока столиком, Олег достал свою кормилицу - преподобный Nikon, как он её называл. И решил поддержать беседу:
-- Что тебя так печалит, драгоценная Ира? — он всегда был учтив с дамами, которые могут выбить сигарету из рта кончиком каблука. Он был уверен, что она в транспорте держится на поручень ногами. Кто видел её на шесте, тот знает - она точно гуманоид. Разве вязать из себя узлы и при этом вызывать сексуальное желание может просто человек?
-- Знаешь, вот думаю, как поставить девочек на первый танец? Понимаешь, мне нужно хорошее интро. Их пятеро, как их лучше вывести в зал? Они должны выйти все вместе, одна за другой, а я не могу понять, как это всё организовать.
-- О, это важная проблема! — Олег надеялся, что сарказм не заметно. — А какие варианты?
-- Ну вот шахматкой… Полукругом… Квадратиком…, — девочки меняли диспозицию в такт словам своей предводительницы и впятером изображали нужную фигуру.
-- Знаешь, поставь их свиньёй. — Олег выдержал паузу и косой взгляд Ираиды. — Да, поставь их свиньёй, и пусть они провалятся под лёд Чудского озера!
Честно говоря, этой шутке смеялись лишь трое: Олег, Ирочка и вторая слева девочка, которая оказалась студенткой кафедры прикладной математики и повышала уровень финансовой обеспеченности и уровень своей самооценки честно трудясь на ниве шестов и приватных танцев.
Впоследствии эту шутку назвали «IQ тест для стриптизёрши»…
