Ох пикабутяне, прошу помощи))
25.04.2024 на фестивале Positive Hack Days 2, увидел девушку с невероятной красоты голубыми глазами у стенда Security Vision. Если бы не встреча с директором вендора, подошел, а так потерял из виду и все…
Ева из МГТУ, если читаешь этот пост, отзовись пожалуйста😁
Дорогие (нет) создатели постов про: «я такой хороший меня бросили», или «я такая замечательная снежинка, а мне изменяют» и все в этом духе - вы все заебали!!!!
Вся лента в этом говне, если вы не научились договариваться со своим партнером и выстраивать доверительные отношения (с тем которого сами выбрали), и который начал по непонятным только вам причинам изменять-то вы долбаеб/дура(добавить самому/самой, что нравится).
Никогда не бывает ничего на ровном месте, хватит ныть! Из-за вашего высера, все только и начинаю составлять мнение, что кругом одни бляди и гуляющие олени!
Да их много, и по-ходу все на Пикабу перебрались, только вот не надо сказки тут ляля, вот все происходит в один момент. Виноваты оба всегда! Запомните раз и навсегда.
Сделали с Пикабу помойку ноющих плакс, жалейте нас все.
Идите в жопу!
Знакомьтесь, я и мой любимый дед Зайцев Федор Сергеевич 1936 года рождения (если что он слева, тот еще красавчик мне форы даст).
Везу показывать ему свою квартиру после ремонта (на самом деле спасаю от ворчливой бабушки, но не суть).
Накиньте плюсиков, покажу деду, скажу что он знаменитость локального масштаба) Ему приятно будет)
Берегите родных, и постарайтесь проводить с ними времени побольше)
Попал Иосиф Виссарионович в 21 век. Приходит на заседание Думы. Все присутствующие онемели, молчат. Сталин подходит к трибуне спикера и говорит:
-Всэх либералов расстрэлять, Мавзолей перекрасить в зэлёный!
С задних рядов раздаётся робкий вопрос о депутата:
-А почему именно в зеленый цвет?
Сталин:
-Я так и думал, что по пэрвому вопросу разногласий нэ будэт.
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит: - Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит: - Джо, на колени и соси!
- Да ты что, охуел???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, ёбанные гомосеки, ну-ка пошли на хуй отсюда!".
Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит: - Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.
В далёкой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи.
Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сэра Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо платить.
Встречаются на горке два танка — один израильский, другой иранский.
Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
— Эй ты, иранское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит.
Иранец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
— Пошел на х@й!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
— Я правильно сказал?
