FJennifer

Прошлая запись была для меня такой выматывающей, что я совершенно не хотела продолжать свой рассказ. Но вот, спустя пол года решила одним большим постом завершить историю, получится не так подробно, как планировала изначально, немного скомкано, но всё же.
Я закончила на том, что потеряла двух своих любимых людей за небольшой период времени (2011-2013 годы). После этих событий я ещё очень долго ждала что вернется мой мч, несколько лет я не могла отпустить, я пыталась встречаться с разными парнями, параллельно найти подходящую работу, наладить свою жизнь как-то. Иногда мне везло, но чаще попадались совершенно не подходящие люди.
Расскажу что помню, не факт что в хронологическом порядке (я знакомилась через сайты знакомств если что, свиданий было много, опишу только яркие в памяти моменты). Был у меня парень художник, рисовал мне красивые скетчи, он был хорошим, но я ничего к нему как к мужчине не чувствовала, и в итоге все общение сошло на нет. Был парень страстный и притягательный, этакий мачо, но он не подходил для того, чтобы построить серьезные отношения, поэтому связь тоже оборвалась.
Ещё я однажды сама того не зная начала встречаться с нарикoм, он растил дома травку, и пыхал плюшки через бутылку, узнала об этом спустя 2 месяца, пыталась его вразумить, бесполезно, он стал агрессивнее только. И в один "прекрасный" день ударил меня по шее, он тогда болел, но я задумалась о расставании (хотя надо было раньше, когда только про траву узнала, и вообще сдать его, просто молодая, неопытная, глупая была). Потом когда он поправился, я попыталась расстаться с ним в людном месте. Он был не согласен и видимо нaкурeн, он порвал на мне кофту (не смотря на центр города), я была сильно напугана, он заставил пойти с ним. На следующий день я даже пошла в травмпункт, так как очень сильно болела подмышка, там типа гематома прямо была. Я сказала ему, что если хоть раз такое ещё будет сразу расход. Неудивительно, что через какое-то время он толкнул меня, это было прямо на улице возле его дома, и я упала. Он поднял меня и потащил к себе, я стала вырываться, говорить чтоб отпустил, но он держал и тащил меня в пещеру квартиру. Мое напуганное лицо увидела соседка, и сказала что сейчас полицию вызовет, он отпустил и я убежала сверкая пятками. Казалось бы с ним конец? Я устроилась как раз на работу и была первые дни только на новом месте. Он знал это и стал звонить туда! Я не знаю уже какими изворотами, но убедила его туда не звонить. Всё? НЕТ! Он караулил меня после работы! Приносил шоколадки, извинялся. И мне пришлось следующие несколько недель уходить через другой выход и идти кругалём до дома. Слава богу, он отстал, видимо нашел другую жертву.
Один ухажер был очень милый, улыбашка, красиво ухаживал, дарил цветы и подарки, но странно пропадал по 2 недели, в итоге пропал совсем, я так и не поняла почему. Были парни-истерички, по-другому не назвать, больше всего не люблю когда парень ведет себя как принцесса, чуть что не нравится, сразу нелепые претензии кидать, ныть, конечно же с такими общение быстро проходит. Был парень гитарист, но слишком молодой, мне нравилось с ним проводить время, но тоже недолго виделись.
Был и хороший парень, даже очень! Он безумно нравился моей маме, он был влюблен в меня, а я нет. Я старалась его тоже полюбить, но не вышло. Мы встречались пол года примерно, даже месяц путешествовали по Европе. Но чувств у меня так и не появилось к нему кроме уважения и расположения как просто к хорошему человеку. Видимо он тоже чувствовал это, общение начало сводиться на нет. Расстались.
От следующего эпизода, когда вспоминаю до сих пор нахожусь в диком ужасе, стараюсь не вспоминать. Это был чистой воды абьюзер, тогда мир ещё не знал этого понятия, я не понимала что это нездоровые отношения. Так в жизни мне никто ещё не нaсирал. Он много обещал, но ничего не делал, он сильно пил, но каким-то образом, внушал что это временно, я верила развесив лапшу по ушам. Я жалела его, он даже жил у меня несколько месяцев. Он был ИП, занимался ремонтами, и у моего родственника не было работы нормальной, договорились что он его подучит, даст подзаработать и потом поможет найти объекты. Мне стыдно что я за него поручилась. Он не платил ничего ему и ничего не приносил в дом, все сам пропивал. Врал и мне и ему. Устраивал мне сцены ревности, приходил пьяный вдрызг, даже не приходил, а приползал, я в жизни такого раньше не видела. В итоге моя мама выгнала его из квартиры. Но на этом все не закончилось. Он перед этим дал мне 5тыс на квартплату (первый раз, неужели! а обещал платить все время), и когда его мама выгнала, он написал на меня заявление в полицию (типа я украла у него эти 5 тыс.) К нам пришел участковый, и мама открыла, а когда бежала чтобы меня позвать, споткнулась о провод и упала, сломав руку. Незадолго до этого у нее был инфаркт и она плохо ещё ходила. После этого совсем слегла. Он отказывался забрать заявление, мне пришлось унижаться и просить об этом. А оказалось, что он его забрал уже на следующий день, просто издевался. Через какое-то время он позвонил и сказал мне, что должен меня предупредить, что он мне изменил с вич-инфецированной девушкой. Следующие пол года я находилась в полной прострации, жила на автомате, пока не сдала анализы и не убедилась что я здорова. +к этому я одна заботилась о больной маме, у меня была новая работа (на которую этот гад ещё и позвонил!). И долгое время после этого я ни с кем не встречалась. Отношения с родственником не восстановлены до сих пор, ему он тоже насрaл хорошо, я не знаю всего, но слухи доходили разные неприятные.
Я стала немного приходить в себя эмоционально, но у мамы случился второй инфаркт. Я понимала что она долго не протянет, но очень надеялась как можно на долгое время продлить ее дни. Я поменяла работу на более высокооплачиваемую, ухаживала за мамой, за домом, сильно выматывалась, похудела конкретно. Мама стала очень капризной, кто проходил через это знают какие бывают больные люди. Я как могла старалась ее подбадривала, сама себе не веря. Мне было 29 когда ее не стало. Я осталась одна. Меня ещё и уволили перед этим. Я понимала, что это может произойти и в какой-то мере была готова, старалась держаться, не унывать. Но стала много есть жирной и вредной пищи из-за чего поправилась за год на 10 кг. Меня поддерживала одна родственница и давний друг, больше никого не было. Я решила что хочу снова стать счастливой и опять пошла на сайт знакомств. Ну должны же когда-то мои злоключения закончиться? Я встретила парня, религиозного, красивого, притягательного, серьезного, уважающего семейные ценности. Мы встречались 3-4 месяца, он познакомил меня с семьей, признался в любви. Я расслабилась, доверилась ему, думала что теперь то уж я с тем самым человеком. Но видимо его семье (маме) я не понравилась, и он решил со мной расстаться через 2 дня после этого. Оказалось, что он маменькин сынок, и все решает она (ещё и кв. ему мама купила и записала на себя). Честно, это расставание меня это почти убило, или добило скорее, все прошлое вспомнилось, обрушилось на меня и навалилось камнем на душу. Я стала задумываться что это конец моей жизни. Мне кажется у меня была паническая атака даже, хотя я на тот момент не понимала что это такое, думала просто умираю, я не могла нормально дышать. Чтобы возродиться, нужно сначала умереть. Морально так и было. Я как птица феникс сгорела. И я снова оказалась в какой-то прострации после этого. Просто ходила по собеседованиям на автомате. Там улыбалась, а когда выходила ревела по дороге домой, не в голос, а слезы сами текли. На этом этапе я все же устроилась на работу, продала родительскую квартиру и купила другую, обустроилась, отпраздновала 30-летие, решила пожить для себя, полностью отпустив все прошлое (без психолога не обошлось). Ещё у меня по всему лицу пошли страшные прыщи, которых даже в подростковом возрасте не было, я решила и эту проблему. Больше я не искала серьезных отношений. Встречалась с одним парнем пол года, он тоже был после тяжелого расставания, мы просто хорошо проводили время, мы попутешествовали, потом расстались, я знала что так будет и совсем не переживала об этом. Перешла на удаленную работу, и неожиданно встретила будущего мужа, хотя уже и не собиралась замуж. Он не пьет, не курит, очень умный и красивый. Мы путешествовали, общались, он меня очень любит, а я его. Поженились летом в прошлом году. Наконец-то все хорошо, не без притирок, конечно, бывает ругаемся, у обоих характеры сильные, но теперь я наконец могу свободно дышать полной грудью и наслаждаться жизнью.
Всем спасибо, кто прочитал. Не совершайте моих ошибок. Желаю всем счастья и любви.

Я подзадумалась а действительно зачем я всё это пишу здесь, на пикабу, здесь очень много людей которые просто всё обесценивают, особенно в постах-ответах. Также я узнала что свои записи и комментарии оказывается удалять нельзя, ну что это... Думала сразу удалить аккаунт, но...

У меня есть мания заканчивать начатое поэтому прям подробности писать не буду, в кратце расскажу что было дальше только самые яркие моменты.

Университетские годы были в целом нормальными. Друзей как всегда особо не появилось, были издевательства. Через трудности сдачи экзаменов и зачётов, затем написания диплома я прошла. Не всё было гладко. Я училась, тусила, встретила первую любовь.

Да, неужели мне повезло, я сошла с ума по нему, мы встретились когда я перешла на 2 курс. Мне было 18, ему 17. Он из другого города. Искра, буря, я попала. Забеременела по глупости, сделала медикаментозный.
Но это была любовь навсегда. Казалось счастье будет вечным! Я ездила к нему, он ко мне, и была счастлива каждую минуту и секунду с ним. В общем мы встречались 4 года.

Через 2 года меня подкосило самое ужасное событие которое может случиться с папиной дочкой. Он умер. Самый лучший на свете папа умер от сердечного приступа.

Жизнь хоть и с издевательствами в школе, универе, и прочими проблемами, не была прекрасной, но она все равно была лучше, чем когда его не стало. Он всегда меня поддерживал, мог рассмешить, он гордился мной, и очень любил, заботился. Он разговаривал со мной как с нормальным человеком. Рассказывал истории, как же я любила эти истории, он так захватывающе умел это делать! Когда он был рядом, как будто светило солнце. Это был мой оазис - время с папой.

Жизнь разделилась на до и после. Это действительно так. Прошло уже много лет, но до сих пор когда вспоминаю его сразу душа болит, скучает, плачет. Но солнце выключено. Остался только мрак. Я отрицала, представляла что он в командировке, просто чтобы не свихнуться, не осознавать это. Что я больше никогда его не увижу, что никогда не обниму. Это больно. Эта боль на всю жизнь. Говорят время лечит. Оно не лечит, когда теряешь того кого любил больше всех на свете. Боль чуть утихает, но не проходит. Мне 33, я научилась жить с этой болью. И не только с этой.

Мой любимый меня поддержал, вроде как всё наладилось. После окончания универа я переехала к нему в другой город. Он жил с родителями и бабушкой, что и омрачило совместную жизнь. Когда я ездила к нему летом-все было хорошо, а на постоянке это было ужасно. Он был игроман, что меня бесило, я его пилила чтоб вместе работать и съехать жить отдельно. В общем однажды после очередной ссоры он на меня замахнулся. Юношеский максимализм подсказал устроить драму, я собрала вещи и уехала домой, уверенная что он приедет, извинится и заберет меня назад. Этого не случилось. Он не приехал. Неделя, месяц, три... Я стала довольно много пить. Потому что потеряла уже второго самого любимого человека на свете. Он позвонил через пол года пьяный, говорил давай все вернем. Я попросила позвонить утром, чтобы всё обсудить. Он не позвонил. Я его любила очень и готова была на многое ради него. Готова была простить. Но мне нужно было, чтобы он тоже был готов на что-то большее, чем пьяный звонок через пол года.
Я простила, без его участия в этом. И помню все хорошее что у меня было с ним. Больше я никого и никогда так не любила. Это безумная любовь, безусловная, я и сейчас желаю ему только счастья.

Пока остановимся на этой точке, очень выматывающими были последние абзацы. Мне тяжело об этом вспоминать.

Наверное я затянула со школой, сейчас кратенько закончу и перейду уже к универу.

В прошлом посте рассказывала про адаптацию в новой школе. В целом жизнь стала чуть лучше, там не было моих мучителей, но большой компании не появилось, поскольку я совсем не умела общаться. Надо мной прикалывались, что вот я такая не социальная, девчонки хвастались своими похождениями, тусовками с парнями, рассказывали как они ходили в клуб и прочее. Подружилось я только с одной одноклассницей. К слову, общаемся с ней до сих пор. Многое было, ругались, мирились, но все же находили друг друга в итоге. Но сейчас не об этом.
Была ситуация на дежурстве, одна одноклассница почему-то решила, что может мной командовать, и мне надо подежурить на лестнице за неё. Я отказала. Она разозлилась, типа она авторитет. Сказала что разберется со мной после школы. Я подумала что это бред, никто меня никогда не трогал физически. Подумала что просто запугивает. После уроков я спокойно шла домой. Она стояла с компанией у школы, окликнула меня, я проигнорировала и пошла довольно быстрым шагом по направлению к остановке. Эта девочка меня догнала, схватила за руку стала говорить что я её унизила якобы, там почти весь класс подбежал и какие-то левые школьники ещё. В общем она схватила меня за волосы, я ее тоже, все на это смотрели и никто не останавливал. Пыталась отпихнуть её, она смеялась. Потом я её отпустила, она меня ударила в живот. Было больно, я заорала, благо голос громкий. Она испугалась что взрослые могут услышать и свалила. Вот такая драка. Было больно, но недолго, серьезных увечий я не получила. Потом с мамой на следующий день пришли к директору, разбираться. Когда пришли в класс спрашивать кто это видел, оказалось никто ничего не видел, хотя чуть ли не весь класс стоял и смотрел. Ей сделали выговор, больше меня не трогала. Более того на выпускном она извинилась, и я её простила. Мы даже обнялись)
После драки со мной стали общаться ещё меньше, чем раньше. Но зато за меня стал заступаться один парень, которому видимо было стыдно за то что он видел драку, и не признался, когда спросили. Я думала что нравлюсь ему, но оказалось нет. Мой эпик фейл с парнями - 2)) Пригласила его погулять, он отказался, собственно и всё)

В 11 классе сдавали ЕГЭ, так что он пролетел в подготовке и волнениях. Сдала все экзамены на 4 и 5. Да, тогда были не просто баллы, а ещё и градация оценок.
Поступила в универ.
Почувствовала свободу.
Подружилась с однокурсницей. Ушла в отрыв.
Гуляли, тусили. Впервые в жизни напилась. Начала курить. Мне исполнилось 17. И тут начались мои отношения с противоположным полом. Мне даже говорить не хочется, как вспомню, с кем встречалась, так вздрогну. Сейчас бы даже в сторону таких отбросов не посмотрела бы. Он много пил, курил, гулял, ещё и покупал какие-то таблетки в аптеке, я не разбираюсь, но типа наркоты, изменяющие сознание что ли. Галюны ловил. В общем кто знает, тот поймет, а кто не знает, лучше и не знать дальше))
А через месяц наших отношений оказалось, что он женат ещё, и ребенок у него есть. Повезло, что не успела с ним невинности лишиться, неизвестно что бы было, если он все время гуляет, и изменяет. Мог "наградить" меня какой-нибудь венеричкой.

На сегодня пока всё...

Когда меня гнобили одноклассники, это было неприятно и обидно, подрывало уверенность в себе в плане общения, принятия обществом, "нужности" кому-то в целом. А вот вас когда-нибудь гнобили учителя?

Когда я перешла в 10 класс, нас объединили из 2х классов в один, так как многие ушли в техникумы, получать среднее профессиональное. Конечно же и поменялись некоторые учителя.

Моя любимая учительница по математике, объяснения которой всегда были понятны, которая знала мои способности, к которой я привыкла теперь у меня больше не преподавала. Нам досталась учительница того класса с которым нас объединили.
Её объяснений я честно не понимала, она мне не нравилась ну никак, не могла её слушать. И темы в 10 классе такие - синусы, косинусы, которые в жизни не пригодятся, и заинтересовать она меня не смогла.

Училась я сама по учебникам, неохотно. Как оказалось, у учительницы этой были "любимчики" и в каждом классе. А ещё были "нелюбимчики" в число которых попали я и ещё одна моя одноклассница. Она валила мне оценки, придиралась ко всему. Я была уверена на тот момент в жизни в одном, что я точно не тупая, и с алгеброй дружу. Она позорила меня перед всеми, вызывала к доске и специально давала задачи посложнее. Но я бунтовала! Впервые в жизни я была уверена в себе и том, что я права!

И как вы думаете, она решила мне поставить полугодовую 2. Мне и 2 по алгебре! Уму непостижимо. Большая часть оценок которые она понаставила в журнал были откуда-то с неба взятые. Контрольную я написала честно-средне, по своей оценке на трояк, я не могла сосредоточиться под взглядом этого коршуна, меня трясло от злости на несправедливость. Конечно, она мне поставила 2, как обычно занизила.

Я была не согласна, конечно. Мы с мамой пошли к директору жаловаться на неё. Директор разводила руками, типа ничего не поделаешь. Мама сказала, что переведет меня в другую школу, в которой раньше училась сестра и заканчивала. Там была хорошая учительница по математике. Директриса возражать не стала. Мы пришли в ту школу, а с двойкой сказали не могут взять. Вернулись назад, мама устроила "разбор полетов" и мне разрешили переписать полугодовую контрольную у другого учителя, и по её результатам поставят полугодовую оценку. Я написала контрольную на 4, в спокойной обстановке.

Меня успешно перевели в другую школу посередине года. Одноклассница так не бунтовала и осталась доучиваться с двойкой.
Не знаю, может было лучше остаться и постараться найти общий язык с той учительницей. Но я не жалею, в новой школе я училась на расслабоне. Там учителя были не такими строгими, ученики раздолбаи по большей части, пофигисты. Я могла не делать дз дома, то что там задавали было несопоставимо с предыдущим объемом заданий, которые я делала каждый день. В этой школе мне обычно хватало 5-10 минут перемены чтобы подготовиться к любому уроку. У нас были пары, сдвоенные уроки, я про себя думала что это подготовка к университету, там ведь пары.

Казалось бы кайф, можно жить и не тужить. Но! Я пришла посередине года. Никого не знаю. Опыта успешного общения с новыми людьми примерно 0. Я пыталась, но когда стало понятно, что и там меня особо не принимают, что и неудивительно, странная новенькая девочка, неуклюжая, ни бе ни ме. Они не издевались, но и не общались особо. Я подружилась с другой девочкой так же отстраненной от всех можно сказать. Мы были "толстый и тонкий" Я мелкая худая, она высокая толстушка.

Чтобы хоть как-то влиться в новый коллектив я пошла по проторенной дорожке - давала списывать. Решала по 2 варианта на контрольных. В общем стало чуть лучше, пока не случилась драка, к сожалению, с моим участием :(

Но об этом расскажу в следующий раз.
Продолжение следует...

Мне думается нужно немного рассказать о себе в целом. Я интроверт, немного неуклюжая. В предыдущем посте я писала что была умным ребенком, но это касается только знаний, задачек по математике, написанию слов, пониманию параграфов в школьных учебниках. А вот в жизненных ситуациях - в дружбе или общении я не понимала многого - как ко мне относятся, что мне сказать или сделать чтобы подружиться, кому можно довериться, кто мне не врёт, кто выполнит обещание, а кто нет, как вообще разговаривать с людьми. Что сделать, чтобы надо мной перестали издеваться. Плюс к тому я была стеснительная, слушала родителей, они же плохого не посоветуют, они взрослые и опытные. В общем, в жизни я дурочка. Была... Ну и сейчас, немного поумнела, но ещё бывает.

В общем, к 9му классу я начала ставить под сомнение советы родителей и пыталась разобраться сама как выбраться из школьного ада. Я начала защищаться. Стала кричать на одноклассников. Они и сами к тому времени повзрослели и издевки стали реже, но всё же бывали. Накопила денег купила свою первую небольшую книгу по психологии. Как сейчас помню "тренинг управления судьбой". Это такая небольшая книжка, в которой описаны базовые понятия, на что каждый человек имеет право. Жить, выбирать, верить и др. Появилось чуть уверенности в себе. Жить не стало легко, но чуть легче. У меня появилась подруга из одноклассниц, сидели с ней вместе на уроках.

И тут я обратила внимание на противоположный пол. Не стоит наверное говорить, что я не то чтоб целоваться, я за руку никогда никого не держала. Обнимали меня родители и то редко. И не с того не с сего появились в поле зрения они - парни с параллельного класса, близнецы, один из них слушал Раммштайн, ходил с цепью, второй был поумнее и попроще. Мне конечно понравился плохиш, подруге второй. Мы решили это забавно если мы начнем с ними встречаться. Я начала слушать Раммштайн, готовиться так сказать к встрече с "избранным" мы нашли их домашний телефон и стали звонить. Меня парень не то чтобы послал, просто после короткого разговора положил трубку. Я несколько раз потом ещё звонила, его "не было дома". Подруге повезло больше, она общалась несколько раз по телефону со "своим близнецом" и даже один раз они встретились и все закончилось. Короче это было фиаско, братан. Самооценка упала обратно в ноль.

Мне много что хотелось попробовать когда я училась - петь и танцевать на школьных концертах, читать стихи со сцены, участвовать в олимпиадах, ходить на разные кружки. Но каждый раз когда спрашивали о желающих я сразу закрывалась. Видимо все из-за той истории с хором о которой я писала раньше. Я до ужаса боялась поднять руку и быть отвергнутой снова. И то что надо мной издевались, сыграло свою роль. По итогу за все годы, в школе, при том что я хорошо училась, почти всё знала, ни одной грамоты или медали, абсолютно ничего. Только разрушенная психика, страх отверженности, неуверенность, зацикленность на неудачах, привычка скрывать свои чувства настолько, что со стороны может показаться что это не ребенок/подросток, а робот.

Меня "выгнали" из школы в 10 классе, но об этом в следующий раз расскажу. Продолжение следует...

В прошлом посте я рассказывала про ранее детство и начало школы. Продолжаю свою историю.

Все наверное знают как жестоки могут быть дети. Мне было 9 лет, когда случилось страшное. Мы всей семьей заболели чесоткой. Сама болезнь не страшная, вылечились мы быстро. Страшное было после. Я рассказала одной девочке из класса чем мы болели. Она рассказала всем. И когда я пришла абсолютно здоровая, началась травля.

Меня как только не называли - чесоточная, чума, заразная и т.п. В меня кидали бумажки, тыкали в меня указкой на переменах и бегали потом друг за другом, чтобы "заразить" другого. Пачкали мою куртку, кидали снежки зимой прямо в голову, за шиворот чтоб попало, пинали мой рюкзак, прятали тетради или пенал. Постоянно смеялись надо мной, обсуждали какую убогую одежду я ношу, какие дешевые краски мне купили на ИЗО или альбом для черчения и т.д. (жили мы бедно, работал папа, мама часто болела и подрабатывала редко, об этом ещё расскажу позже). Со мной никто не дружил. 5-8 класс это были годы ада. Я закрылась в себе максимально, терпела всё молча, уговаривала себя что они перестанут, если я не буду реагировать. Радовалась что меня хотя-бы не бьют. И что двоечники садятся ко мне списывать. Училась я на 4-ки, всегда делала домашки. Я думала раз я им помогаю, они однажды перестанут дразнить меня.

В тот период произошло ещё одно событие, моя сестра вышла замуж, и забеременела. Отчего её придирки становились всё более жесткими, она разговаривала со мной как с пустым местом или рабом, который должен исполнять её приказы. Конечно я в один момент взбунтовалась, когда она в очередной раз пришла мной командовать. После трудного дня в школе, где надо мной уже который день подряд издевались и травили, я хотела чтобы хотя бы дома меня уважали. Она в приказном тоне пришла мне указывать чтоб я пошла готовить, я сказала, что пока она не попросит нормально я не буду ничего делать.

Казалось бы, ничего страшного, ну подумаешь не захотела идти готовить. Нет это была трагедия, она объявила меня врагом. Обвиняла что я неблагодарная дрянь, что из-за меня, такого изверга, ей самой пришлось готовить и у неё болел живот, и что она могла потерять ребёнка.

Это была точка. И я не шучу. В 12 лет меня бросила сестра. Я была больше даже не "эта", а кусок дерьма, и все маты которые она знала употребляла в отношении меня. Это разбивало мне сердце, я надеялась, что однажды она остынет и поймет, она же старше, умнее, у неё родился ребенок, мне говорили что она смягчится в итоге, поймет что нет смысла так реагировать на 12-ти летнего ребенка, родную сестру, мне говорили просто потерпи пока. Ей объясняли родители и родственники, что не нужно быть такой категоричной. Не помогло ничего. Она считала меня убийцей, кричала что я ей больше не сестра, называла тварью, не заслуживающей прощения, или любого вежливого слова.

Плакала я каждый день перед сном. Из-за школы или сестры, убедившись что все дома спят. Не высыпалась. С 10 лет у меня появились синяки под глазами, от чего к комплексу о моей убогой одежде добавился комплекс что я уродина. Ещё и уши думала большие, пыталась скрывать волосами. От чего они становильсь ещё заметнее, так как волосы прямые и тонкие. Днем виду не подавала что я о чем-либо переживаю. Не знаю как это у меня получалось. Зачем? Дома - чтобы не расстраивать маму и папу, а в школе потому что слушалась родителей, мне было сказано подождать и потерпеть. Я не раскрывала им весь масштаб проблем и моего эмоционального состояния. Может поэтому их совет и не работал.

Счастливые дни у меня тоже были, только в деревне на каникулах. У меня была подруга, с которой мы весело проводили время. Я ей не рассказывала про свои проблемы в школе, она знала только про сестру. Каждый год мы гуляли по полям, ходили в лес и на речку, гадали допоздна на картах и книгах (типичное девчачье развлечение). Мы катались на велосипедах и строили шалаши.

Примерно лет в 10 подруга включила мне кассету "Гарри Поттер и Философский камень", а потом и "Тайную комнату". Конечно я сразу запала на эту франшизу, она дала мне прочитать первые 3 книги. Её семья не была такой бедной и они могли позволить купить себе и книги и кассеты. В общем, я погрузилась, эти книги стали моими друзьями, моей отдушиной, этот прекрасный мир волшебства. Конечно, я надеялась, что прилетит сова и принесет мне письмо!

Я уговорила родителей купить мне кассету с новым фильмом - "Узника Азкабана". Это была моя самая любимая кассета, засмотренная до дыр!

На этой позитивной ноте пока закончу. Продолжение следует...

Приветствую всех читающих. Много раз забредала на этот сайт, но как-то не сложилось зарегестрироваться, начать что-то выкладывать. А сейчас подумала неплохо бы поделиться своей историей. Это будет что-то вроде дневника или биографии или... Не знаю как и назвать.

Мне трудно вспоминать самое начало, когда я была маленькой и наивной. Так уж сложилось, что моя старшая сестра сразу меня возненавидела, в тот самый момент как только увидела меня новорожденную. Она спросила "Что это? Унесите её назад". Конечно я об этом узнала много позже, от мамы.

Первые мои воспоминания из деревни у бабушки, но и они весьма скудные, помню бабулю очень плохо. Потом бабушка умерла, мне было 4,5 года. Тогда я первый раз была на кладбище. Не с кем было оставить, я видела как мама плакала, и не понимала в полной мере смысла происходящего, что я её больше никогда не увижу. А может и не вспомню.

Затем мы переехали из деревни в город, в котором я до сих пор и живу. Нам повезло, нам дали квартиру от папиной работы. Хоть один плюс в жизни ведь должен быть. У меня была комната, которую делили с сестрой. Я очень хотела с ней дружить, была очень открытой к ней, жаждала любви сестринской, но каждый раз когда я пыталась сблизиться, она выкидывала какую-нибудь неприятную шуточку надо мной, говорила пренебрежительно, обзывала глупой малявкой. И никогда не называла меня по имени я была "эта".

Я была умным ребенком, со мной занимались родители, читать и считать я научилась ещё до детского сада, куда меня отдали в 5 лет. Только вот издевки сестры всегда вызывали во мне разочарование, и мне хотелось доказать ей что я хорошая и умная, чтобы она похвалила меня хоть раз в жизни. (Спойлер- этого не произошло)

В детсаду тоже был неприятный случай, о котором я вспомнила только у психолога. У нас был Новый год, мы долго репетировали и я должна была танцевать танец ёлочек вместе с ещё 3мя девочками. Мне мама сшила костюм, но в самый последний момент мне сказали что хватит 3х ёлочек, так что я осталась сидеть смотреть со стула. В костюме ёлочки. Мне кто-то крикнул, ты чего не идёшь, ты же ёлочка, я ответила что не танцую. При этом мне было и стыдно и обидно, я вроде и стеснялась, но и хотела танцевать. Мама не настояла на том, чтобы и я танцевала. К сожалению, я так и не узнала почему.

Лето я проводила как всегда в деревне, у меня там появилась подруга ровестница. И компашка недоброжелательных девчонок, которые начали меня дразнить, называли "красотка" с издевкой, потому что какая-то бабулька им сказала, что я тааакой красоткой вырасту. В общем эта компашка была не согласна. И когда они говорили "ооой красотка идет", это значило что я страшила. Но меня устраивало, лучше уж красоткой пусть дразнят, чем д.рьмом мамонта.

После 1 года в садике, меня сразу отдали в школу, в 6 лет. Сказали что такому умному ребенку в саду ещё год делать нечего. Про начальную школу в принципе рассказать нечего, всё было сносно, не считая того, что со мной, как самой младшей и маленькой в классе не особо хотели дружить, но все же общались.
Один случай вот вспомнила, у нас был хор, и мне очень нравилось петь. Был кружок, на который надо было ходить в здание старшей школы, и я ходила, старалась, иногда приходила единственная из класса. А потом, когда моя любимая учительница по музыке пришла и спросила кто хочет выступить в школе, я радостно подняла руку. Но она посмотрела на меня и медленно покачала головой, говоря "нет". И взяла других детей, которые даже не ходили. Помню как потом я плакала. Я знала что пою не очень хорошо, тем не менее я старалась, училась, в большом хоре не было бы сильно слышно меня. В общем, это отбило желание петь напрочь, я больше не ходила на хор по собственной инициативе, только когда заставляли. И учительница перестала быть любимой автоматически.

На всех этих моментах из детства, в то время я сильно не зацикливалась, не задумывалась, старалась не обращать внимания, скрывать эмоции. Всегда у меня все хорошо. Так меня учили родители.
Всплывать всё это в эмоциональном плане стало после работы с эмоциями. Я была как робот. Но об этом дальше.

Затем началась основная школа 5-9 класс. Тут и начались мои "лучшие" годы.

Продолжение следует...