EugeneGrGr

Москва и МО

Пес не мой, а моих друзей. Пост размещаю по их просьбе в надежде найти ему новых хороших хозяев.

Милейший, ласковый, любвеобильный к людям пес. Срочно ищет новый дом. 3 года, кастрирован. Не дружелюбен к другим собакам и кошкам, но очень ориентирован на человека. В нем куча любви и энергии. Нужен хозяин, который сможет уделить ему время на прогулки и заботу. Ищет дом в связи с появлением второго ребенка и с ужасными разногласиями с мужем, который его на дух не выносит.

Пес очень любит зиму, купается в сугробах, носится по снегу, у него очаровательный хвост-крючок, умные/наглые глаза, строптиво-игривый характер, подвижный ум. Прощупывает границы, попрошайничает, требует ласки. Ест недорогой сухой корм, здоров, весел, подвижен. Дома ведет себя спокойно, не гадит. Не требует большого ухода.

Сегодня я довела свою мать до слез. И мне не стыдно.
Я так редко беседую с родителями ( вот прям с высказыванием своего мнения), потому что не могу сдержать свой язык за зубами. И сегодня не смогла. Всегда моя роль в диалогах сводилась к тому, что я поддакиваю и не спорю, ведь мое мировоззрение кардинально отличается от взглядов моей семьи. И нет, я не говорю про что-то сверхъестественное. Просто я не верю в религию, мне почти 30 и у меня нет ни мужа ни детей.
И вот сегодня мне довелось поболтать по душам, сегодня мне не было страшно, сегодня я поняла, что я уже взрослый человек и у меня может быть свое мнение. И мое мнение на столько отличается от их, что в какой-то момент мне стало смешно. При чем свою логику родители не могут подтвердить чем-то, просто должно быть так и никак иначе: я просто должна верить с бога, я должна одуматься, должна стать самой собой (шта?!), и вообще я дожила до своего возраста и горя не знала (учитывая что жизнь у меня какашка и у меня депрессия это вообще не так). А зачем и почему я так и не поняла.
И тут меня прорвало. Я высказалась и не начала плакать от беспомощности. Я взрослый человек. Я могу не хотеть детей. Или я могу не хотеть замуж. Я могу не верить в бога. Могу не хотеть привозить моих несуществующих детей к родителям. Могу сказать родителям, что мне не нравится сейчас в их доме. Или могу сказать, что в детстве мне было не сладко. Могу просто иметь свое мнение.
И полетят сейчас в меня камни, что я должна любить родителей, ведь они меня воспитали. Должна помочь в уборке их дома. Должна слушать их и почитать.
Не должна.
Я пыталась, не получилось. Я не хочу больше страдать, пытаясь что-то исправить. Они взрослые (не старые) люди. Они могут все сами, но не хотят. И я не хочу.
Мне жаль, но я не хочу исправляться, чтобы быть удобной родителям, чтобы быть в их глазах правильными. Я хочу научиться любить себя, чтобы быть независимой и счастливой.

П.с.: если что, то я давно живу отдельно, но регулярно навещаю родителей

О божечки. Больная тема у меня сейчас. Может моя история кому-то поможет.
Недавно оказалось, что у меня депрессия с соматическими симптомами. Как вы понимаете, соматические симптомы это про посрать и про вечную боль в животе. В какой-то момент времени я могла сходить посрать 4-5 раз в день, рабочий туалет стал для меня родным. Чуть что не то съем, или мне покажется, что что-то не то, любой мало мальски стресс и я иду к белому другу. Мне надо позвонить по работе? Сначала посрать. Куда-то еду? Я сначала найду туалеты по пути. Надо пойти постричься? Сначала нужно выпить 3 разных таблетки (обезбол, от поноса, от изжоги). Я всегда носила с собой огромную аптечку с таблетками на все случаи жизни. Я похудела килограмм на 5, мне стало стремно что-то есть. Конечно у меня вылезли дополнительные жопные проблемы. Вы натирали когда-нибудь очко туалетной бумагой? А я да (спасибо большое за влажную туалетную бумагу). Конечно я ходила к врачам, пробиться куда-то выше терапевта очень тяжело, только через жалобы, а ещё врачи в открытую над тобой угорают. И самое больное в этой ситуации то, что я перестала куда-либо ходить с друзьями, потому что все упиралось в этот пресловутый туалет и в то, что обо мне подумают люди.
Так вот. Этим летом я дошла до психиатра, и этот прекрасный человек не посмеялся, понял меня, сказал, что я по адресу. Теперь я пью таблетосы, хожу в туалет 1-2 раза в день, уже перестала носить с собой аптечку, смогла спокойно сходить постричься, могу теперь звонить людям. А самое главное, мы лечим мою голову, чтобы и без таблеток я смогла нормально жить.
В общем к чему мы пришли. Срать не стыдно, срут вообще все 100% людей, хорошо срать полезно для здоровья.
Люди не знают, зачем ты бежишь в туалет и не смотрят на тебя косо. Нормальный человек отнесётся к этому с пониманием, а если человек не нормальный, то можно на него просто забить, его мнение ничего не решает.
Всем здоровья и чистых белых друганов на жизненном пути.

Всю жизнь мечтала о собаке, но, конечно, в детстве мама мне запрещала и говорила "вот вырастешь, хоть крокодила заводи".

И вот 2 недели назад я стала взрослой - я завела себе собаку) Мама все еще в шоке от этой новости, да и я все еще в шоке, но в приятном. Это чудовище храпит как дед, не всегда ссыт на пеленку, а на прогулках готов отдаться в руки первому встречному человеку, но я своим выбором довольна.

И теперь я на 100% понимаю, почему мама мне отказывала. Потому что это капец как сложно, даже СЛОЖНО. Я реально первые пару дней ходила и думала "что же я наделала".

P.S.: для тех, кто прямо сейчас подумывает над тем, чтобы завести собаку, но сомневается, очень рекомендую почитать А. Бобкову "Нескучная инструкция к щенку" и другие ее книги (не реклама). Мне реально эта книга помогла осознать, что я в целом готова к собаке, и там много реально действенных и простых советов.

А еще во сне иногда он выглядит жутковато.

Читаю посты лиги уставших, и просто половине людей хочется сказать "пожалуйста, сходите к психиатру". И вот почему.

Я тоже устала, устала просто ото всей жизни. Устала от санкций, устала от подорожания, устала от бытовых проблем. Устала от моей вечной тревоги, от моей злости, устала от одиночества. Устала от того, что мой организм меня подводит, что мой спутник жизни - это боль и страх того, что меня эта боль застанет не в то время и не в том месте. Устала от того, что нужно выкручиваться перед друзьями, придумывать отмазки, почему я в очередной раз не иду с ними гулять, устала улыбаться на шуточки про депрессию. Устала беситься по пустякам, устала агриться на людей, устала от того, что меня все раздражают...Надоело...Уже просто ни на что не осталось сил, я ничего не хочу, ни к чему не стремлюсь, ни о чем не мечтаю. Жизнь оказалась слишком сложна и, к сожалению, бессмысленна.

У меня четкое ощущение, что в детстве меня жестко наебали с тем, что у меня будет какое-то светлое будущее. Да нихрена. Раньше все было разложено по полочкам, ты знал, куда дальше двигаться: вот закончишь школу, потом институт, потом работа, потом съехать наконец-то от родителей. Все шло по плану, а потом как-то остановилось. Дальше-то куда?

Однажды я осознала, что почти каждый день думаю о том, что жить мне больше незачем. Около года я подумывала над походом к психиатру, но постоянно отговаривала себя, думала, что это пустяк, что нужно просто отдохнуть, что, наверное, пройдет. И вроде проходило. Но не совсем и не на долго, а потом опять накрывало с новой силой.

Неделю назад я все же сходила к психиатру. Было страшно. После слов "что вас беспокоит" я не смогла выдавить из себя и слова и просто начала плакать. Оказалось, что признаться другому человеку, что у тебя проблемы очень тяжело. И оказалось, что проблема действительно есть - депрессия. И мне прописали веселые таблеточки.

Оказалось, что начать пить веселые таблеточки еще страшнее, чем поход к врачу.

И вот прошла неделя на таблетках, побочки есть, но в целом терпимо, иногда и без таблеток я чувствовала себя хуже. Но мне УЖЕ стало легче, я перестала думать о самоубийстве, тревога немного отпустила, я стала менее агрессивной. Я очень надеюсь, что это только начало, что дальше будет еще лучше.

И вам я советую обратиться к врачу, благо сейчас можно все сделать даже онлайн. От вас потребуется только деньги (хотя бы на первый прием) и ваше мужество признаться себе в первую очередь в вашей проблеме. Возможно вам скажут, что у вас все зашибись, а возможно - что у вас все не очень хорошо, но вам можно помочь. Возможно это то, что сможет изменить вашу жизнь к лучшему.