Я в детстве на поезде ездил часто. А вот в метро в первый раз поехал в 5 лет. И вот когда электричка резко ускорилась и за окном потемнело, я спросил у родителей, почему стало темно за окном. Не знаю почему, но мне сказали, что потому, что она очень быстро едет. И я ещё долго думал, что если поезд сильно разгонится, то за окном потемнеет. Бывало сидел у окна и думал, вот ещё не очень быстро едет, ещё б быстрее и потемнеет.
Мне лет 12-13 и нас отправляют на картошку. Тогда всех отправляли в помощь колхозникам, не только учеников, но и аспирантов с инженерами.
Отработали мы день, сидим, ждём автобус. И тут одноклассник берёт моё пластиковое ведро, кидает вверх картофелину и пытается поймать её ведром. Я вскакиваю, пытаюсь ему помешать, отобрать ведро, кричу, что картофелина выбьет дно. Но он уворачивается, бегает от меня и раза с третьего ловит-таки картоху ведром. Естественно дно вышибает.
Я подхожу к его ведру, беру его, говорю, это теперь моё, взамен разбитого.
И вот тут, внезапно, нарисовывается наша классная. Обвиняет меня в том, что я отбираю ведро у одноклассника. Я объясняю ситуацию: он намеренно сломал моё ведро, я его предупреждал и я считаю справедливым получить взамен его, целое. А он пусть довольствуется результатами своей глупости.
И вот тут происходит то, за что дети ненавидят взрослых.
У неё появляются странные аргументы "он не нарочно", "он не знал" (а я предупреждал), "он просто играл", а ты "мелочный", "жадный", "поступаешь не по-товарищески".
Эта стерва ещё неоднократно настраивала класс против меня, раздувала возникшие конфликты с классом, потому что я "не такой как все". Да, в 70-80-е нужно было не выделяться, быть серой массой. А я часто с ней спорил, отстаивал своё мнение.
Один пример:
- Вы посмотрите, он хочет, чтоб я перед ним отчиталась за классные деньги!
- Не передо мной, а перед классом.
- Класс, вы мне доверяете?
- Мы... Му-у-у... Да...
- А вот он нет! Я отчитаюсь, непременно отчитаюсь!
Естественно, нет.
А потом заступники встречают меня после уроков.
Через год я перевёлся в другую школу. Друзья у меня из неё до сих пор. А в той больше не появлялся ни на одну встречу. Уж сколько лет прошло, но до сих пор её не простил. Хотел, пытался, но не смог.
P.S. я так и остался у разбитого корыта (ведра)
Быстро считаю в уме. Не точно, но быстро. Рубли и копейки отбрасываю, считаю со старшего разряда, не так, как учили в школе. То есть погрешность в пределах пяти рублей.
Покупаю помидоры летом в палатке (в магазине рядом неспелые). Передо мной женщина, берёт всякое разное. Стою, складываю цифры с весов. И тут продавщица называет сумму рублей на 120 больше. Только хотел возмутиться, женщина:
- Как вы так считаете?
Продавщица не моргнув:
- А что я? Вон, машина считает!
- Давайте пересчитаем.
Недовольно перевешивает, пересчитывает, да на 126 (приблизительно) меньше. Бросает сдачу:
- Следующий!
Манипуляции с весами (далее цифры примерные):
- 134!
- 126!
Тык-тык:
- 126...
Рассчитываюсь, поворачиваюсь к стоящим за мной и громко говорю:
- Осторожнее, здесь женщина очень странно считает.
Учите детей считать в уме.
Еще был случай, когда продавщица за штучный товар с ценой с пятьюдесятью копейками на конце сказала круглую сумму, а количество нечётное. Я ей в ответ: "Сразу нет! А теперь давайте посчитаем."
Я у бабушки в деревне, мне лет 5. По двору гуляют куры. Петух орёт и мечется в загоне. Бабушка его к курам не подпускает. Я спрашиваю, почему петуху не разрешают гулять. Бабушка отвечает, что он кур обижает, поэтому один и сидит.
В какой-то из дней его всё-таки выпускают и он стремглав бежит к ближайшей курице, прыгает на неё сверху и начинает топтать. Я бегу спасать курицу с криком: "Ведь сидел же за это!!!"
Меня грабили 3 раза
Первый в 91 году. Я шёл на работу, на мне была модная по тем временам кепка. Навстречу шла весёлая компания. Стоило мне только пройти мимо них, как от неё отделился один парень, и сорвал с головы кепку. Я повернулся, потребовал её вернуть, но ещё двое парней, повернувшихся ко мне и вставших в стойку изменили моё решение. Я просто пошёл дальше. Через 500 метров я увидел машину ППС, подошёл к ним, попросил помочь. Они резко посадили меня в машину, спросили в какую сторону двинулась компания. Через 20 минут кепку мне вернули. Сами милиционеры сказали, что заявление писать не стоит. Да и я торопился на работу.
Ущерб мог составить 25 рублей.
Второй раз в 92-м. Шёл навстречу трём гопарям. Тут меня конкретно отпиздили, морда вся в крови, перед глазами плывёт. Опять почему-то головной убор, «жириновка». Я нашёл в себе силы и проследил куда они пошли и в какой подъезд зашли. Вернулся домой, отец в дверях только спросил «Кто?» я ответил, что знаю где они. Он вызвал 02, схватил перцовый баллончик и мы пошли в тот подъезд. Потом подъехал наряд. Всех троих задержали. Потом был суд. Сел только бестолковый деревенский пацан, непонятно как попавший в их компанию. Двое других оказались мажорских кровей и их отмазали.
Ущерб мог составить 800 рублёй. Плюсом шёл сотряс и академ в ВУЗе.
Третий раз меня ограбили осенью 2018 года. Я просто пришёл домой и разревелся. Я не мог вызвать ментов.
Ущерб составил более миллиона.
Вероятно моя жена тоже не наигралась в детстве. Когда сидела в декрете решила, что займётся восстановлением кукол. Стала скупать, а где и просто так отдавали старых Барби, а потом и кукол побольше, кто без глаза, кто без руки. И стала делать франкенштейнов. Собирала куклу из нескольких. Причём, вначале бойко и успешно, потом количество запчастей стало расти как у того Айболита. Да и количество раненых кукол росло неимоверно. В результате их набился целый шкаф! Во время переезда намекнул, что весь этот хлам не стоит перевозить на новую квартиру, на что получил ответ, что тогда все твои железяки и провода тоже не надо. Отступил. После переезда она перестала заниматься куклами, были другие дела. НО! Весь этот хлам занимает полстены в комнате сына. На мои пожелания избавиться от этого хлама слышу старую пластинку про инструменты и провода. И ещё кассеты мои тоже попадают под раздачу. А там только домашнее видео и студенческое. Такого не скачаешь.
P.S. Предлагает мне написать полстены раздельно. Как же задолбали эти тупые подсказчики.
В сласть
Не по далёку
Сука, бесит.
Отец с детства жил в деревне и рассказывал он мне такую историю. Их корова стала приносить на литр-два молока меньше. Но не на постоянной основе, а периодически. Вывод один - воруют. Не помню подробности расследования, но как-то заметили, что стадо заходит в пруд попить и некоторые себя странно ведут. Ворами оказались сомы. Они подплывали к вымени и нежно высасывали по литру-два молока.
А теперь анекдот.
Стоит рыбак по пояс воде с удочкой. В воду заходит поддатый купальщик и начинает шумно плескаться. Рыбак:
- Т-с-с, тише!
- Что?
Рыбак шёпотом:
- Сом.
Мужик тише:
- Клюёт?
Рыбак ещё тише:
- Сосёт.
Играл на пляже в волейбол. Какая-то ситуация, я правила не очень помню, да и меняются они. Спросил. А потом говорю, типа, правила-то меняются, сейчас и ногами мяч пинать можно. Мне в ответ: "Так всегда пинать можно было!"
Ну да, ну да.
