Жисть
6 постов
Кстати, про слабый пол.
Не так давно ездила в ретрит-центр. Там я жила волонтеркой: помогаешь по хозяйству - работа, на мой взгляд, не бей лежачего, за это ты там живешь, столоваешься, участвуешь во всяких мастер-классах и все свободное время гуляешь по живописному берегу озера, читаешь на веранде в подвесном кресле, рисуешь и вообще, делаешь, чего душа пожелает.
В числе работ бывают задания на уборку этажа или домика, в том числе и туалетов в них.
Так как там люди сознательные, то никто не гадит мимо туалета, попадает бумагой в ведро и везде после себя оставляет так же чисто, как и было. И вся эта уборка, в том числе и туалетов, состоит в том, что надо выдернуть мешок с бумагой из вёдра, завязать использованный, унести его и вставить новый. Полить доместосом чистый сортир - тк есть правила, как убирать, и протереть тряпкой чистый пол. Поменять белье и полотенца.
И сначала у нас была женская группа волонтёрок. А под конец приехал мужикастый мужик Сергей, весь пропитанный тонкими энергиями, готовый к чистке кармы, отработке чего-то там и честной работе во благо, дальше можете сами всякие пафосные фразы в духе светлых человечков додумать.
Сергея ставят ко мне в пару для дежурства после обеда.
Это помыть всю посуду, из которой ели, всё ёмкости, в которых готовили, протереть полы, столы, всё рабочие поверхности и поменять мешки в пяти туалетах первого этажа и двух домиках.
А всё, что снаружи и носить, отдаётся мужикам для работы.
И я говорю, Сереж, я эти пять туалетов возьму, а ты сходит в домики, забери там.
И вот этот ужас на лице мужикастого мужика, всего пропитанного идеями, энергией и служением, когда он понимает, что сейчас ЕМУ НАДО УБРАТЬСЯ В ОБЩЕСТВЕННОМ (условно) ТУАЛЕТЕ.
То, что он никогда не делал, что ему противно, мерзко, но что нормально для людей с другой формой половых органов. И что ему от этой работы не отвертеться.
Боже, какая была боль. Как он увиливал, пропадал в коридоре, находил причины, почему не сейчас, как его ломало, как намекал, что я сама должна сказать, что и в домиках тоже всё сделаю, я ж не хрупкий мужик.
Но нет.
Однако, смог пойти и поменять эти два мешка.
Поняв, что дело может не только мешками обернуться, но и мытьём санузлов после выезда группы, чувак добровольно выбрался весь день и остальные дни колоть и колоть и колоть дрова. И раскладывать.
Ну, не баба же какая-то, в самом деле.
Посудомойка стала полчаса стирать, а потом отключаются экраны и кнопки, при этом слышно, как тянет воздух. Есть телефон мастера с ленремонта, который посудомойку когда-то устанавливал.
Мастер, которому в ватсап отправила видео с машинкой, сказал, что попадает вода. Первый раз просушила, ненадолго помогло, потом совсем перестала работать. Десять мин работает и выключается.
Вызвала мастера.
Договорились на 18/30 в воскресенье, в другое время он не может.
Ладно, ничего страшного, поменяю свои планы на выходные. Съездила по делам на дачу, а потом летела с дачи, тк из-за расписания электричек все впритык.
Летела с дачи бегом.
Прилетела в 18/00 домой.
Семь вечера, восемь.
Звоню в семь - через 15 мин буду. Звоню в восемь - все те же 15 мин.
Пришёл в 20/30. Опоздал на два часа, не предупредил.
Наступил в говно, успел испачкать дверной коврик прежде, чем я заметила. Еле успела остановить, чтоб не лез в дом.
Выгнала, чтоб ботинки свои снял снаружи.
Но пришлось оставить их в квартире. На газетке.
У двери старый коврик из тяжёлой литой резины, его не помыть, он будет разваливаться, если его поднять и таскать.
Оттерла, как могла.
Весь вечер не могла понять, это ковёр воняет или его ботинки.
Ощущение, что чувак стирает одежду раз в полгода, а до стирки полгода носит один комплект. Пахнет куревом, потом и грязной одеждой. Провонял собой всю кухню.
Надо было послать ещё на этапе, когда опоздал на час. И найти другого. Фубе, короче.
Предыдущий, который тоже с ленремонта приехал ремонтировать стиралку, вонял еще страшнее и с порога начал жаловаться на жизнь. И не переставал все время, пока ремонтировал.
А когда я выбежала в магаз за деталью для машинки, начал втирать моей маме, как он одинок, несчастен, не обихожен и не обслужен, страдает и лишается всячески, после того, как жена от него ушла. Ну, неудивительно. Сам же ты не можешь постирать одежду или помыться.
Поставил нужную деталь, мы перекрестились, когда он вышел за дверь, а потом проветривали квартиру.
Как они выживают в этом жестоком мире?
Прочитала тут на днях мемуары Гурченко. Очень интересно, никогда бы не подумала, что у неё была такая сложная жизнь.
Отдельно красной нитью через всю книгу идут воспоминания о нежно любимом отце.
Какой он, блять, мудак.
Мерзкий, самовлюблённый, глупый и эгоистичный мудак.
В 30 лет из школы увёл девочку 17 лет, в 19 она родила, хотя не хотела. Началась война - свалил добровольцем на фронт, писал жене письма, о том, ято если он вдруг кого к себе водит, то она получит. Жена с дочкой чудом выжили в голоде и с немцами.
Долго описывать, но у меня жопа сгорает от описаний его шуток, поведения. Типа, ахаха, в шесть утра в окно лил холодную воду в кровать спящей жены. Какой необычный был человек!
Хочется сжечь из огнемета этого уебка.
Я не знаю, кто придумал и продал идею жертвенной женственности, но это был какой-то злой гений. Достаточно протолкнуть девочке или женщине идею о том, как правильно и хорошо помогать (тут легким движением рук заменяем на жертвовать), как важно принимать и любить (аккуратно меняем на терпеть) и все, мужику можно делать все, что в дурную голову взбредет.
А если это сопроводить идеями, что все женщины вокруг - дуры, стервы и шлюхи, а ты одна-единственная-нитакая как вс. Поэтому если мужик какой-то загадочный мудак, то это не он мудак, а мать/жена/дочь виновата. А он весь нищастный бедосечка - и получается охеренное комбо, мужику можно делать любую дрянь, но при этом оставаться несчастным непонятым недолюбленным пусиком, которого именно ты, да-да, ты, отогреешь и спасешь своей любовь. И даже если он совсем мудак конченный, то своей любовью ты его изменишь (нет), надо только немного жертвенности и терпения.
У меня два кольца-обманки под пирсинг, которые ношу на лице. То ношу, то нет, по настроению.
Недавно был смешной разговор.
Знакомая, которая видит меня с кольцами в лице и без колец, спросила, где у меня дырки от колец, как так незаметно в губе сделали, и как я так их вообще ношу.
Я честно ответила, что дырок нет, а кольца - клипсы с подпружиненным запором. А так у меня даже уши не проколоты, не хочу дырок в теле.
Очень странно, сказала она, что уши не проколоты. Как это, уши не проколоты. ТЫЖЕЖЕНЩИНА.
Ну вот, дырки и кольца в ушах законны, а в губе и носу уже нет.
Вчера ездила нырять в прорубь.
Мы запихались в машину - две девушки спереди, я с подругой сзади и их общий знакомый Андрей третьим к нам.
Я никого, кроме подруги не знаю. Андрей с ней давно не виделся и начинает активно общаться.
По разговору узнаю, что он давно в разводе.
-Оой, а как сын, как там у вас дела, видитесь с ним? - моя ведическая подруга всегда рада пожалеть мужика, ведь мужики такие несчастные.
Мужик делает скорбное лицо, говорит что нет и мямлит про тоску к ребенку.
-Бывшая видеться не дает! - начинает переживать подруга.
Да не, дает, просто они из центра переехали в пригород, продав комнату в коммуналке и купив квартиру. Подруга решительно предлагает отцу ездить к сыну по выходным, потому что ну бывшая-стерва же. Дальше из разговора выясняется, что мужику туда неудобно ехать, сын чет тоже к папе не горит, поэтому они с ноября не виделись.
-Это все мать его настраивает!
Дальше выясняется, что мужик не давал согласия на продажу комнату в коммуналке, наложив запрет - нехай в квартиры переезжать. Но жена с нотариусом запрет обошла и продала комнату, купив на это квартиру в пригороде.
Вот болит сердце отцовское -подавать на нее в суд, не подавать.
Поэтому мужик (весь религиозный) решительно берет паузу и не общается с ребенком, чтобы решить, надо подавать или нет.
Короче, с малознакомыми тетками полночи кататься по прорубям у него время есть, а к ребенку поехать - нет.
Еще мазочек - машина иногда подпрыгивала на кочках, чел бился головой о потолок и матерно ругался.
Потом говорил - это бесы, бесы все, а не он.
Подурга гладила мужику руку и жалела бедосю.
Далеко на горизонте уже виднеется 23 февраля и надо начинать задумываться, как поздравить коллег мужского пола в офисе. Понятно, что критерии простые: надо что-то более-менее нормальное, не за хера денег, так как мужиков много, и чтоб не ебашить три дня и три ночи, выискивая нужный подарок и готовя программу. Короче, чтоб не заебаться, так как работы полно, а тут надо еще кренделя какие-то выделывать с поздравлениями.
Малым составом придумали вручить сертификаты по увлечениям. Кому в алкомаркет, кому в барбершоп + какой-то плакат заебошить на всех и спокойно поздравив, разойтись обратно на места. Озвучили на общем "собрании" остальным коллежанками.
И тут на сцену выходит дура инициативная, она же любительница всякой херни, типа пошлых самопальных стихов, которыми мучают именинника при поздравлении. И ей мало предложенной программы.
- А давайте пришлем им шуточные повестки! - учитывая нынешний контекст, истерику прошлого года, выходы цыганочкой мужского коллектива, чтоб откосить от призыва: двое уволились и съебали, например, кто-то смог ввалить бабла и избежать, кто-то, вывернувшись, стал студентом какого-то вуза через знакомых. Ну, не то, чтоб получение повестки, даже шуточной, мужиков бы порадовало.
-А давайте возьмем кастрюлю, купим ведро вареной гречи в столовой, тушенки в магазе, намешаем в кастрюле пойло и раздадим парням на праздничный обед. Типа полевая кухня. Учитывая, что большая часть коллег мужского пола привыкла вкусно кушать в дорогих едальнях, греча с тушенкой, конечно, отличное решение для обеда. Да и см. пункт про повестки.
-А давайте купим носки в фикспрайсе и сделаем им букеты! - учитывая, что большая часть поздравляемых одевается в магазах типа томи хилфигера, то носки из фикспрайса, конечно, охуенный план. Как и пошлятские уебищные букеты.
-А давайте каждая девочка сделает клип про кого-то из парней! Ну, видео нет, надо будет где-то найти у них в профилях соцсетей и сделать клип! Клевый клип!
Нахуй, короче, пошла. Думаю, напишет очередные пошлые стихи в духе "палка-селедка" и торжественно зачитает, ожидая оваций.
Подруга еще две недели назад: "Едем купаться на крещение, едем-едем срочно-срочно".
Вариант а -озера черте города. Ну не, это в грязном городе, ненене.
Вариант б -едем после работы организованной тусой ночью электричкой в лес, там окунаемся, околеваем и 23/15 приезжаем на финбан. Ой, далеко, сложно, холодно, утром на работу.
Вариант с - Озеро в озерках с теплыми раздевалками. Ой, там будет ее загадочный мудак, которого ты презираешь, а она почему-то его видеть не хочет (потому что тусует с другими). Говорю, что мне на него положить. Ой, не.
Ой, делай что хочешь, мне эти варианты не нравятся.
бля