An4et

An4et

питон какаду акула кит бандикут термит лягушка
Пикабушница
Дата рождения: 4 марта
16К рейтинг 18 подписчиков 117 подписок 23 поста 16 в горячем
Награды:
За неравнодушие к судьбе Пикабу5 лет на Пикабу
165

Ответ на пост «Лимон»6

О, очень интересная тема. Есть у меня мысли по этому поводу, но исключительно с точки зрения "кухонной психологии".

Предположим, что ситуация в посте связана с разницей между мужским и женским мышлением. Почему предположим? Потому что мне пока не понятно, это именно гендерное различие, или различие, например, между "тревожным" и "не тревожным" мозгом.

Ну, возьмём с потолка, что это гендерное. И тогда следите за руками. Для мужчин набор действий во многих ситуациях алгоритмизирован. То есть, для мозга мужчины задача "постирать бельё" - это ОДНО действие, прописанное по такому алгоритму: взять грязное бельё из корзины, кинуть в машинку, насыпать порошок, налить ополаскиватель, запустить стирку по установленной программе, развесить. При этом грязное белье, лежащее рядом на стуле, игнорируется (оно не лежит в корзине, как прописано в алгоритме), ткань белья тоже игнорируется (так как все бельё в корзине классифицировано, как "грязное", без разницы простыня это или шелковый лифчик), порошок с ополаскивателем стоят там, где они стоят всегда, программа на машинке установлена, нужно только нажать на кнопку. Далее последовательность действий - нажать на кнопку, открыть дверцу, развесить бельё. Всё. Или, к примеру, алгоритм чуть сложнее - туда уже включено разделение белья по цвету и типу ткани. Или включён выбор разных программ стирки.

При таком подходе ресурсы мозга задействованы минимально - есть установленный алгоритм, и действия по нему производятся автоматически. Как, например, при чистке зубов. Вряд ли кто-то, подходя к раковине, анализирует, как взять щётку из стакана, намазать на неё пасту, под каким углом поднимать руки и какие движения делать. Это просто одно действие - почистить зубы.

Но вот если в прописанный алгоритм стирки вклиниваются случайные факторы, типо "закончился порошок", "ополаскиватель стоит в нетипичном месте", "грязное бельё лежит кучей на полу в другой комнате, а не в корзине", алгоритм нарушается, и приходится подключать ресурсы мозга, для того, чтобы понять, как действовать в изменившихся условиях и прописать новый алгоритм. Это-то и приводит к такому "тупняку", который описан в посте с лимоном. Потому что действовать автоматически и быть включённым в действие - совсем разный уровень загруженности "оперативки" мозга.

А теперь смотрим, как выглядит задача "постирать бельё" для женского мозга, который алгоритмизирует гораздо меньше действий.

Действие 1: поиск всего грязного белья.

И это действие нельзя алгоритмизировать, так как сегодня грязные носки лежат под столом, завтра - висят на люстре, послезавтра - в корзине для белья. Но и джинсы уже тоже грязные, хоть и лежат на полке в шкафу, а грязная футболка висит на стуле. А вот эта футболка - уже грязная, или ее можно надеть ещё один раз? А если я возьму ещё эту блузку, влезет ли все в машику? А если не влезет, что приоритетнее для стирки сейчас? И т.д.

Действие 2: анализ белья в корзине по типу материала и его сортировка, оценка загрязнения, поиск трудных пятен и их выведение.

Тут уже может быть некоторые алгоритмы по типу: нижнее белье стираем с не очень грязными футболками или отдельно, носки - с джинсами. Но оперативка все равно загружается, т.к. это не полный автоматизм.

Действие 3: выбор программы. Здесь тоже может быть алгоритм, и анализ может быть минимальный.

Действие 4: выбор моющего средства и его количества.

Взять гель для стирки? Или порошок? Или вообще бальзам для мембранной одежды? Сколько насыпать/налить? И опять оперативка мозга загружена гораздо больше, чем при действии по алгоритму.

Действие 5: проверить, правильная ли выставлена программа, нажать кнопку. Оперативка тоже чуть-чуть загружена, потому что нужно что-то проконтролировать.

Действие 6: развесить бельё.

Ну тут, мне кажется, все идет автоматически, - достал вещь, повесил.

Итого, получается, что в этом случае для мужского мозга нужно совершить одно действие и включать "думалку" абсолютно не нужно, а для женского - аж целых шесть, и почти каждое требует включëнности и анализа.

Понятно, что пример со стиркой весьма условен. Я, к примеру, последнее время стираю темное и светлое белье вместе в холодной воде, и не парюсь по цветовому разделению вещей))

Выводы, на мой взгляд, очевидны - мужчина "не думает" в общепринятом смысле этого слова при совершении таких "простых" действий, а использует прописанные алгоритмы. То есть, тратит мало ресурса мозга, но может часто "тупить", если алгоритм нарушается. При этом мужчина думает "коробочками" (это из старого видео Марка Гангора): если задача - стирка, то все внимание - исключительно стирке, если задача - покормить котов - то котам и т.д. Женщина же использует алгоритмы гораздо реже, более включена практически в любое действие и поэтому редко "тупит" и видит, если вещи поменяли привычные места. Но при этом сильно загружает "оперативку" мозга. А если еще учитывать, что параллельно со стиркой ("кстати, скоро закончится порошок, а в Магните как раз акция, зайду вечером, еще куплю хлеба, бумажные полотенца и морковки, так, сделаю-ка я рагу из кабачков, о, нужно же у мамы еще кабачки забрать!") она думает про то, что приготовить или заказать на ужин, когда пора вести котов в ветеринарку, где лучше купить ботинки старшему и как отправить мужа к врачу, потому что сам он никогда не пойдет, тоооо...)

Думаю, из таких особенностей мышления в том числе вытекают недопонимания в части утомительности ведения быта. С точки зрения мужчины - чего там делать-то? Раз, два и готово, каждый день одно и то же, думать не нужно! И с точки зрения женщины - да, раз, два по действиям, но сколько ресурса мозга при этом задействовано... Потому что каждый раз одна и та же задача требует большой нагрузки "оперативки". И из-за таких вот особенностей мышления и возникают конфликты и гендеросрачи.

Помню пост, где женщина попыталась рассказать про загруженность мозга бытовыми действиями, но именно описывая сами действия, а не работу мышления и нагрузку на "оперативку" в этот момент. А мужчины, совершенно этого не поняв (что логично, они совсем не так работают!) настрочили кучу трололо-постов по типу "попить пива очень сложно: сначала надо взять бутылку в руки, потом поднести к ней другую руку, повернуть крышку (и это если она открывается без открывашки!), поднести бутылку ко рту и только тогда отпить".

Резюмируя, мне кажется, что список "простых" действий, которые можно алгоритмизировать, у мужчин гораздо, ГОРАЗДО шире, чем у женщин. В результате чего мужчины экономят много "оперативки", но могут больше "тупить". А женщины автоматизируют гораздо меньшее количество действий, поэтому меньше "тупят" при простых действиях, но могут морально сильнее уставать.

Понятно, что то, что я описала - исключительно средняя температура по больнице, и женщины, и мужчины бывают разные. Опять же, вдруг это не разница в мышлении у мужчин и женщин, а разница между тревожным и не тревожным мозгом? Просто тревожных женщин гораздо больше, чем мужчин, хотя бы в силу биологических моментов.

В любом случае, как бы то ни было, я считаю, что мы все прекрасны и восхитительны!

Ответ на пост «Лимон» Анекдот, Глупость, Ситуация, Семья, Муж, Психология, Ответ на пост, Длиннопост, Волна постов
Показать полностью 1
497

Ответ Аноним в «Сраный дофамин и физиология»5

Не смогла пройти мимо волны постов про "дофаминовые ловушки", так как у меня есть, что на это сказать.

То, о чем пишут ТСы, в англоязычной литературе называется "maladaptive daydreaming" и переводится как "навязчивые грёзы". Фактически - это фантазирование и продумывание разнообразных сюжетов, миров, вариантов развития своего будущего и др., которые заменяют человеку обычную жизнь. В иностранщине даже есть Шкала навязчивых грёз (MDS - «The Maladaptive Daydreaming Scale»), но вот официального метода диагностики всё ещё нет.

Откуда я всё это знаю? Да просто всю свою жизнь с юного возраста я занималась этими самыми "навязчивыми грëзами" на основе различных фентезийных вселенных. Читала запоем книги, смотрела сериалы и фильмы и придумывала по ним замечательные сюжеты, где участвовала в приключениях наравне с главными героями. Плюсы такого подхода: тебя, особо, не колышет происходящее в реальной жизни. Пока удовлетворены базовые потребности (хотя бы минимально), абсолютно пофиг, что деятельность/работа не устраивает, что атмосфера в семье оставляет желать лучшего, что по-настоящему близких и глубоких отношений нет ни с кем реальным... Ковидную изоляцию опять же было так просто прожить, что как будто её и не было. Минусы, вернее один большой жирный минус: нет контакта со своей реальностью и нет потребности менять в ней то, что не устраивает. При этом я не могу сказать, что за over 20 лет опыта навязчивых грёз у меня прям совсем не было никаких достижений. Нет, были, но только потому, что так получалось, а не потому, что я прикладывала к этому какие-то значимые усилия. Навязчивые грёзы волновали меня только с той точки зрения, что когда я буду старой, о чем я буду вспоминать? О том, как воображала себя магом, способным превращаться в разных животных, или о том, что особо не получала удовольствия от реальной жизни? Но наступало время перед сном, и я снова и снова погружалась в эти приятные миры, где была Настоящая Любовь, Настоящая Дружба, профессионализм, героические свершения и Настоящая Жизнь, а не отчёты, квитанции по кварплате, уборка, готовка и вот это вот всё.

Момент неприятного отрезвления наступил тогда, когда я посмотрела фильм "Невероятные приключения Уолтера Митти". Мне показалось, что такая жизнь настолько убога, что - нафиг, пора возвращаться в реальность. И я вернулась, волевым усилием полностью отказавшись от навязчивых грёз. И даже как-то жила пару лет без них. Правда, в жизни ничего так и не поменяла, поэтому жилось тогда неинтересно, через силу и тяжеловато. А потом, когда случился разрыв с молодым человеком, я не смогла и снова "сорвалась". Жить опять стало полегче и покрасочнее.

Ничего не напоминает? Мне очень. Такое поведение очень похоже на поведение людей с химическими зависимостями: "доза" - "отказ" - "ломка" - "снова доза". И не удивительно, потому что в психологическом аспекте зависимости строятся на психологической защите "изоляции". Если грубо, то тяжелые и непереносимые чувства и эмоции "изолируются" из психики. У алкоголика они изолируются алкоголем, у шопоголика - покупками, у трудоголика - работой, у дэйдримера - фантазиями и т.д. И всё, можно жить дальше, мир и сам человек в нём не настолько плохи, уииии! Да вот только жизнь проходит, а человек участвует в ней исключительно формально, а не чувственно. Ну и плюс на любую постоянную психологическую защиту тратится много психического ресурса, поэтому сил становится гораздо меньше.

Получается, причиной навязчивых грёз являются невыносимые эмоциональные состояния, от которых индивид убегает в мир фантазий. Какие это состояния - надо уже смотреть предметно. Это может быть травмированный нарциссизм, когда человек не может чего-то достигнуть и быть "крутым". И это настолько невыносимо, что нужно быть там, где у тебя миллионы на счетах, красотки на личных яхтах и Майбахи в гаражах, или нужно быть Великим Магом, испепеляющим врагов одним взглядом. Или это - депрессия, когда мы чувствуем себя виноватыми во всех бедах ничтожествами. Может быть это чувство горя, утраты и вины, когда мы не можем пережить чей-то уход. Или тусклая безэмоциональная жизнь, наполненная только экселевскими таблицами. А может, это - постоянный физический дискомфорт от какого-то заболевания. В любом случае, темы фантазий очень недвусмысленно указывают на проблему, которую мы не можем решить, и на потребности, которые у нас фрустрированы. Нужно только эти фантазии тщательно проанализировать.

Поэтому, если человека волнуют его навязчивые грёзы, и они не связаны с физическим заболеванием, я рекомендую:

А) Посмотреть фильм "Невероятные приключения Уолтера Митти".

Б) Посмотреть на тематику своих фантазий и подумать - про что они? Какие приятные чувства я в них испытываю? Любовь, страсть, близость, чувство собственной значимости, отсутствие физического дискомфорта, радость и т.д.

В) Смотря на эти чувства, понять, какие потребности у меня не удовлетворены в реальной жизни. Пример: Я хочу больше денег. Зачем? Чтобы почувствовать себя крутым и всемогущим (спойлер: если мне нужно стотыщмильонов в секунду, а работаю я кассиром в Пятерочке, то это, явно, невротическая потребность. И нужно искать дальше, что НА САМОМ ДЕЛЕ скрывается за желанием огромных денег)? Чтобы не переживать о своём будущем и будущем детей? Чтобы чувствовать себя в безопасности? И так далее.

Г) Поняв, какие потребности не удовлетворены, подумать, ПОЧЕМУ я до сих пор их не удовлетворил. Возвращаясь к примеру с деньгами: я боюсь попросить повышение или менять работу? У меня нет сил обучится новому и сменить профессию? Я - неудачник и у меня никогда ничего не получится?

Д) Исходя из ответов на вопросы из предыдущего пункта, разбираться с ситуацией. Работать со своими страхами, лечить депрессию, прорабатывать свои негативные установки и лечить травмированный нарциссизм и т.д.

Е) Менять свою жизнь так, чтобы удовлетворять свои потребности. И...вжух! фантазии закончились, а реальный мир, оказывается, офигенно интересен и без них. Более того, палитра чувств и эмоций в реальном мире гораздо шире и интереснее, чем в воображении, уж поверьте :)

Ну а в случае с физическим дискомфортом- лечить заболевание, чтобы улучшить качество жизни.

Конечно, все эти пункты (кроме просмотра фильма:) удобнее и быстрее делать со специалистом. Я, к примеру, именно так и поступила. Ну а если есть депрессия, то только со специалистом, возможно даже с медикаментозной поддержкой. Но многое можно раскопать и самому, вопрос только в умении рефлексировать и правдиво отвечать на свои вопросы.

Самое главное, не требуйте от себя выехать только на силе воли. Это требует колоссального напряжения, да и результат, чаще всего, так себе. Потому что срыв - это, как правило, только вопрос времени. Поэтому сначала удовлетворяем потребности и только потом работаем с грëзами. Вернее, не работаем, они сами уйдут, если мы всё правильно сделали.

...

Так что же стало с моими грëзами? Они закономерно ушли, потому что у меня получилось изменить жизнь так, как хочется. А если вдруг очень редко и всплывëт что-то, то я очень быстро понимаю, что либо адски устала и нужно отдохнуть, либо удовлетворить другую потребность.

Так что дерзайте! Кроме нас, никто нашу реальную жизнь лучше не сделает :)

П.С. В посте я говорю о состоянии навязчивых грёз, которые бывают у людей в относительно благополучных жизненных обстоятельствах - где минимально удовлетворены базовые потребности, есть, что есть, есть, где спать, и нет реальной опасности для жизни. Если мы уходим в фантазии в момент, когда рядом военные действия - это вообще другая история.

UPD. Более подробно про проявление навязчивых грёз #comment_303418053

Показать полностью
12

Очередная схема развода, притворяются Мегамаркетом

Пишу прямо по горячим следам, вдруг кого-то это предостережëт!

Суть: мой заказ на МегаМаркете (как и заказы очень многих сейчас) сильно задерживается, дозвонится нельзя. При поиске в гугле "что случилось с МегаМаркетом" выдаётся сайт, где люди пишут свои претензии. И там 19 часов назад была размещена ссылка на "официальный телеграм-канал". И на Банки.ру тоже такое же сообщение.

Очередная схема развода, притворяются Мегамаркетом Мошенничество, Развод на деньги, Интернет-мошенники, Обман, Длиннопост, Негатив, Скриншот

Ну что, молодцы, оперативно работают, подумалось мне. По ссылке - недавно созданный канал, где менеджер отвечает в личные сообщения. Обратите внимание, он без синей галочки! Официальный канал МегаМаркета - с синей галочкой.

Очередная схема развода, притворяются Мегамаркетом Мошенничество, Развод на деньги, Интернет-мошенники, Обман, Длиннопост, Негатив, Скриншот

В личных сообщениях просят номер заказа и чек по операции, потом пишут, что ваш заказ автоматически отменился, и вы можете сейчас оформить новый с 25% скидкой.

Очередная схема развода, притворяются Мегамаркетом Мошенничество, Развод на деньги, Интернет-мошенники, Обман, Длиннопост, Негатив, Скриншот

А здесь уже есть синяя галочка, но это не канал, это человек!

В принципе, разговор весьма похож на общение менеджеров, даже ошибками в правописании)) Я решила оформить. Скидка опять же🤷‍♀️

"Менеджер" просит ссылку на товар и формирует новый заказ.

Очередная схема развода, притворяются Мегамаркетом Мошенничество, Развод на деньги, Интернет-мошенники, Обман, Длиннопост, Негатив, Скриншот

Корзина и всё прочее как будто с сайта мегамаркета (то есть очень-очень похожи, прям один в один).

Очередная схема развода, притворяются Мегамаркетом Мошенничество, Развод на деньги, Интернет-мошенники, Обман, Длиннопост, Негатив, Скриншот

Дальнейшие действия по ссылкам для оплаты абсолютно идентичны таким на сайте МегаМаркета. Смутило меня только то, что уже при самой оплате не работал сберпей, и почему-то несколько раз меня перекидывало на СБП в приложении банка, хотя я вносила данные карты. А потом - вообще начало появляться очень странное окно оплаты с номером телефона вместо счета.

Очередная схема развода, притворяются Мегамаркетом Мошенничество, Развод на деньги, Интернет-мошенники, Обман, Длиннопост, Негатив, Скриншот

И вот тут в голове началось "алярм-алярм, это развод!" Лучше поздно, чем никогда, конечно. Муж срочно полез проверять сертификат сайта, на который вела ссылка (он у меня бывший ойтишнег), и оказалось...та-дам...что это НЕ сайт МегаМаркета. Плюс я ещё дозвонилась в экосистему Сбер, там оператор связался с МегаМаркетом (по телефону самого маркетплейса, ожидаемо, никто не брал трубку) и сказал, что единственный телеграм-канал у них с синей галочкой.

Я стала ждать, и вот тут уже точно стало всё понятно по стилю общения.

Очередная схема развода, притворяются Мегамаркетом Мошенничество, Развод на деньги, Интернет-мошенники, Обман, Длиннопост, Негатив, Скриншот

Потом они много раз спрашивали, всё ли у меня получается, и подтверждаю ли я данную позицию товара. Я долго их мурыжила и говорила, что Сберпей не работает. А ещё потом они написали, что подключили Сберпей. И я думаю, что таки подключили! Проверять не стала))

Так что будьте осторожны, это прям норм такой развод, особенно для тех, кто привык всё оформлять через всякие маркеты.

Жалобы на канал отправлены, но он не заблокирован, и туда, к сожалению, присоединяются всё новые люди( Надеюсь, этим постом смогу кому-то помочь до того, как человек потеряет свои деньги.

UPD:

Когда я в очередной раз позвонила продавцу (холодильник.ру) мне сказали, что 19 декабря заказ был отменён. Именно в тот день, когда мне писали мошенники, и сообщили, что заказ автоматически отменился. При этом в поддержке мегамаркета мне сказали, что этого не может быть, так как если бы заказ был отменён, то у мегамаркета это бы автоматически отобразилось. Так что предполагаю, что в этом мошенничестве участвуют сотрудники мегамаркета.

И да, на мои два обращения по поводу мошенничества до сих пор никто не отреагировал.

Показать полностью 7
13

Упоротый лис, или ничто не ново под луной

Была сегодня на выставке с работами Пикассо и Дали, и угадайте, изображение кого я там встретила!

Оказывается, чучело упоротого лиса - это не просто косяк таксидермиста, это результат кропотливой работы по эскизу!

Барабанная дробь... Итак, встречайте! Эскиз работы "Упоротый лис", Сальвадор Дали, 1974 г.

Упоротый лис, или ничто не ново под луной Художник, Юмор, Упоротый лис, Сальвадор Дали, Таксидермия, Длиннопост

Эскиз Великого Мастера

Упоротый лис, или ничто не ново под луной Художник, Юмор, Упоротый лис, Сальвадор Дали, Таксидермия, Длиннопост

Работа Мастера

На самом деле работа Дали называется "Ворона и лисица" из серии "Бестиарий Лафонтена".

Показать полностью 2
39

Электросамокатчики, сэр

Читая Пикабу, я без интереса пролистывала посты про электросамокатчиков. Ну просто потому что особо с ними не сталкивалась.

Электросамокатчики, сэр Самокат, Электросамокат, Нарушение ПДД, ДТП не случилось, Негатив, Мат

А сегодня, катаясь с мужем по центру Москвы на Очень Большой и Очень Тяжёлой машине (первый день, как заменили старый полуторатонный седан на 2,5-тонный внедорожник), почти столкнулись. Чудак на электросамокте проехал по пешеходному переходу на красный свет на большой скорости прямо перед нашим носом. И, похоже, даже не заметил, что был на волосок от гибели или инвалидности. Потому что 2,5 тонны со скоростью 60 км/ч по сравнению с седаном это прям страшно, это прям пиздец, уж простите мой французский.

Короче, пишу на всякий случай, вдруг этот товарищ сидит на Пикабу. Мужик в светлом пиджаке на электросамокте, проехавший на красный свет в районе Чистых прудов в начале 11, знай, тебе повезло, что мой муж не нарушает скоростной режим и что он очень опытный водитель. Убрать что-то из уравнения, и ты был бы трупом или инвалидом.

Не надо так. Не надо так, блеать.

Показать полностью 1
57

Ответ на пост «Размышления»1

В самой потребности в объятиях, прикосновениях и сексе нет ничего противоестественного. Кому-то нужно много тактильности, кому-то мало. Опять же, "языки любви" у всех разные: у кого-то - слова поощрения, у кого-то - время, у кого-то - подарки... Есть ещё помощь и прикосновения. Рекомендую, кстати, на эту тему книгу Гэри Чапмана "5 языков любви". Полезное.

Так вот. То, как вы пишете (" чувство яркой любви, обожания", "влюбилась с первого взгляда", "меня часто переполняют чувства к нему, я начинаю слишком активно лезть с обниманиями" и т.д.), а также взаимодействие с партнёром и его реакция на ваше поведение говорит о том, что тут явно что-то не то. Что дело мы имеем не со здоровыми отношениями, а невротическими. Из вашего описания похоже, что у вас очень сильная потребность в слиянии, которая в основном проявляется через потребность в тактильности. И это естественно для любого человека, но только лет до 3х. Если такая сильная потребность в слиянии проявляется во взрослом возрасте, то это вызывает вопросы. Представьте, что у вас есть ребёнок, скажем, 7-10 лет. И он постоянно ходит за вами хвостиком, просится "на ручки", стучится в дверь и плачет, если вы закрываете её и хотите почитать книгу, постоянно требует вашего внимания: "мам, смотри, я самолёт, мам, я нарисовал, мам, мам, мам... ", не может ни секунды посидеть один и поиграть в свои игрушки. Как думаете, на сколько вас хватит, даже с учётом того, что вы его нежно любите?

Конечно, вы не ведёте себя с мужем так утрированно, как в примере с ребёнком. Но когда взрослый человек настолько растворяется в партнёре, как вы, это вызывает у партнёра огромную гамму чувств. И раздражение (его сарказм) - самое безобидное из них.

Так что чтобы решить проблемы с недостатком тактильности в отношениях, вам нужно разобраться со своей чрезмерной потребностью в слиянии с другим человеком. А в таком виде эта потребность возникает, когда у маленького ребёнка есть "травма слияния" со значимым взрослым - мамой. Это очень ранняя травма, она формируется, когда у младенца не было любящего контакта в достаточном количестве - его игнорировали, отвергали, не брали на руки, рано отлучили от груди, если мать кормила и выполняла функции механически, без эмоциональной вовлечённости и т.д. Или, наоборот, если контакт был чрезмерен (мать "душила" своей "любовью" и считала ребёнка своей частью). Суть в том, что и в первом, и во втором случае там не было главного компонента здорового развития личности - безусловной любви. Поэтому часть психики такого ребёнка "зафиксировалась" в младенческом возрасте, и продолжает жаждать того "естественного" слияния с мамой. Фактически, большая часть этого человека не выросла, и эмоционально находится на уровне младенца. А ни один взрослый человек не сможет искренне и долго любить "младенца во взрослом теле", потому что когда хотят детей, заводят детей, а не находят таких "взрослых". Нет, если другой человек тоже такой же "младенец с травмой привязанности", или другими комплементарными травмами, то отношения будут сказкой. До первых жизненных трудностей, ну или до рождения собственного ребёнка. А потом будет оооочень весело.

Про потребность в сексе - это отдельная большая тема. Но если вкратце, то может быть, что вам нужно секса больше партнёра не потому, что хочется именно секса, а потому, что хочется почувствовать себя "в слиянии", и секс - это единственный "законный" способ. В этом тоже нет ничего хорошего, потому что отсутствие секса и отказ в нём воспринимается как отвержение и отсутствие любви в принципе, хотя человек мб просто устал.

В общем, резюмируя, чтобы наладить отношения, нужно действительно стать более самодостаточной, как вы сами пишете. Другой вопрос, что при травме слияния это почти невозможно сделать самостоятельно. Поэтому лучшее, что вы можете сделать в данном случае - пойти на психотерапию, как советуют другие комментаторы. Причём это должна быть длительная психотерапия, где в теплом и принимающем контакте с психотерапевтом вы будете "доращивать" своего не выросшего внутреннего младенца. Психотерапевтический подход здесь не так важен, единственное, не нужно идти в КПТ, к бихевиористам и в классический психоанализ. Лучше идти к гуманистическому психотерапевту, гештальтисту, символдраматисту, экзистенциальному или юнгианскому аналитику, эмоционально-образному терапевту, интегративному терапевту. В общем, вариантов много, главное, чтоб вы чувствовали от психотерапевта тепло и принятие.

Удачи вам, ТС и любви! К себе :)

P. S. Текст написан не просто с профессиональной точки зрения, но и по мотивам личного опыта в йуносте. Только в моём случае нужна была не тактильность, а "чтоб он сам догадался". Ведь если не может догадаться (как мама младенца догадывается), то, очевидно же, не любит!!1🙈

Показать полностью
22

Ответ на пост «Про средних людей»2

Интересную тему вы подняли, ТС. Отдельный респект от бывшего эколога за K и r стратегии)) По сути вопроса - мне кажется, что здесь очень важно договориться о терминах: что значит профессионал. В исходном посте вы пишете, что "много что знаю и умею и во многих сферах, но всё в основном по верхам, не глубоко" и  "...думаешь, все вокруг (ну не все, конечно) профессионалы в моем то возрасте, кучу денег зарабатывают. А я не профи, и хобби монетизировать совершенно не умею". Получается, что в этом случае профессионал - это тот, кто глубоко и серьёзно разбирается в какой-то сфере и зарабатывает в ней много денег. И вот тут сразу начинаются вопросы: а человек, который офигенно в чём-то разбирается, но не может это монетизировать - профессионал? А тот, кто не так глубоко разбирается в вопросе, но при этом хорошо зарабатывает - профессионал? И так далее.

Но это всё лирика, а вопрос ваш, как это ни удивительно, похоже, больше из области психологии. Сейчас объясню на своём примере, почему. Большую часть юности я переживала, что моё первое на тот момент образование (эколог) невероятно широкое, но без необходимой глубины. Что нас учили и биохимии, и статистике, и законодательству и даже реанимационным мероприятиям (реально, мы учились жгуты накладывать и уколы ставить на манекенах), а выхлоп-то какой? Вон, я понимаю, Ландау. Сразу про него скажешь - величина, физик! Или подруга моя - оперная певица. Или дедушка - крутой биофизик. А я? Недомедик, недобиолог, недоюрист, недогеограф... И вроде прикольно на викторинах дофига отгадывать из-за широты знаний, но чувства собственной состоятельности-то и нет!

Получается, что главный вопрос в случае такой своей "середнячковости" и недо-професиональности: а достаточно ли я хороша, если не могу гордо продемонстрировать себе и другим то, что я - крутой профессионал (вместо "крутой профессионал" можно подставить "уметь крутить сальтуху/все знать/иметь доход/тачку/последний айфон/детей/отношения и т.д.")? И как я могу себя ценить, если недостаточно хороша? И вот тут мы радостно выходим на тему самооценки и принятия себя *драматичная музыка*. А с этим связан и синдром самозванца, и перфекционизм, и страх совершать ошибки, и часто депрессивные состояния, и терпимость к плохому отношению к себе, и невозможность сказать нет и уйти, если что-то не устраивает...Короче, полный невротический букет.

Ну ок, допустим, - скажет ТС. А делать-то что? К сожалению, простого алгоритма и "волшебной таблетки" здесь нет. Собственная неценность связана со стыдом и чувством плохости. Это очень тяжёлые чувства. Как правило, гораздо тяжелее чувства вины, потому что вина - это про действия, а стыд - это про то, какой я. Пойти в эти чувства - это как добровольно пойти зубы мудрости вырывать, хотя они, особо, не болят и не мешают, но врачи почему-то говорят, что нужно. Так что если вы готовы к долгой работе по принятию себя обычным, поиску своих достоинств и присвоению достигнутых результатов, принятию своей неидеальности и недостатков - дерзайте, результат того стоит однозначно! Говорю по личному опыту. Правда, на тот момент я бы туда добровольно никогда не пошла, ведь у меня всё хорошо (ха-ха), и я вообще в белом пальто. А психология (курс которой, кстати, мы тоже изучали в универе) - от слова псих, это всем понятно. К счастью, мне пришлось туда пойти из-за двухлетней бессонницы. Но это уже совсем другая история))

В общем, ребята и девчата, помните, что вы - достаточно хороши, даже если не знаете столицу Буркина-Фасо, не отличаете Моне от Мане, и у вас есть сомнения в своём профессионализме!

Всем здоровой самооценки! :)

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!