Что-то вспомнилось... Как вот в молодости все успеваешь? Как будто день безразмерный. Столько всего переделать успеваешь...

Я вот даже не представляю, как в музыкальном училась. Это же не просто теория. Там играть надо, играть, играть, разучивать новые произведения, гонять гаммы, то зачет, то академ концерт, и это только один предмет.

А я на хоровом училась, и постоянно надо было заучивать какие-нибудь партитуры из опер. Или вот три голоса играешь, четвертый поешь. За сопрано, за альтов, за теноров и басов, в своем регистре, конечно.

Я даже не помню, были ли там 1 и 2 сопрано и альты и еще баритон? Это еще больше четырех партий тогда. И все нужно знать. И сыграть, и спеть, только что не сплясать. Вместо этого дирижировали.

Или поешь и дирижируешь. И ладно, если разные голоса из партитур. А если это какая - нибудь современная классика, когда даже для музыкального уха немножко режет и там ноты через октаву и обратно. Это же еще спеть попробовать надо. Выучить, чтобы автоматически в ноты попадать и не отвлекаться, потому что одной рукой дирижируешь, а второй играешь еще, ага.

Или взять партитуру для смешанного хора и переписать ее для женского. Не просто так, а по правилам, само собой.

Или когда практика началась. Ты там и в общеобразовательной школе дирижируешь, и в садике про утят с ясельками разучиваешь, и урок сольфеджио в музыкальной школе ведешь.

И у тебя еще время остается. И капустники устраивали, и собирались всем курсом, летом на озеро ездили.

В институте проще было. Там просто послушал, записал, что не ясно - выучил, всё. Свободного времени еще больше.

А в Москве? Там пока из Бибирево до Кутузовской с двумя пересадками доедешь, туда и обратно, полдня должно пройти. Но нет. Ты еще успеваешь раза три в метро проехать и все дела сделать, со всеми потусоваться, поработать и еще в ночной бар сходить потанцевать. И еще лечь спать в час ночи. А не в два или в три.

Фигаро здесь, Фигаро там. И энергии хоть отбавляй. Или просто уставать не успевала. Все переделала и спать легла. Некогда уставать.

А сейчас? Казалось бы, просто работа. Учиться не надо, из одного конца Москвы в другой в метро не переться, никаких экзаменов, КВН никто не делает, капустники не устраивает, а времени постоянно, сцуко, ни на что не хватает. И устаешь еще. И спать поздно ложишься. И время, главное, летит так быстро: только что вот утром кофе пила, бац - ужин уже. Опять ничего не успела. И устала. И спать поздно легла. Ааа.

На метро не ездишь, но это электричка в другой город. Минут 15 всего. Это тебе не от Бибирево до Кутузовской с двумя пересадками. Но почему же так долго? Туда и обратно полчаса всего, а кажется, словно полдня. А на машине еще дольше. Пока мост объедешь, это как из Бибирево до Кутузовской, хоть и без пересадок.

И отдыхать не успеваешь. Постоянно кто-то работает, никак вместе не собраться, а если соберешься, то погода плохая и уже никуда не хочется.

Иногда по телефону позвонить - поболтать планируешь, не то, что отдых, куда там. Фигаро тут, Фигаро там, один черт знает, чем он все это время занимается, но сам Фигаро уже не в курсе.

А рядом все такие пиздодельные, главное. Фитнес, хуитнес, кафешки, ходьба со скандинавскими палками, индийские танцы, второй развод, третий ребенок, пятый переезд в другой город и фотосессии еще.

Или такие еще, которые в белом пальто, жизни учат. У меня, оказывается, рядом с такими - лохмотья черные. Которые говорят, что я не так живу, не туда иду, не там черпаю, но никогда, суки, не скажут, как надо, только улыбаются загадочно.

Из такой породы, что чем больше я узнаю людей, тем больше люблю собак. У них отсутствуют высокомерие и снобизм.

Все так любят, порой, говорить, что я душнила, училка, морали читаю и жизни учу, а это вот ни разу не так. Я сама заблудилась.

Вот как не надо делать - знаю.

А как надо - не знаю.

Короче, начала со здравия, а концовка пусть будет альтернативной)

Намедни общался с другом, побывавшим первый раз во Франции, и расстроенным, что завышенные ожидания не совпали с реальностью. И вспомнил свои самые сильные разочарования при первом посещении заграницы, когда реальность немного разошлась с твоими представлениями о данном месте. Дело было в начале 2000-х. Для понимания всей ситуации: в моём сознании крепко сидело то, что Европа это обитель милейших людей и я априори был уверен, что там не можкт быть ничего негативного. Не знаю почему.

Переживания личные и не имеют подтекста "а вот у них негров линчуют".

Все случаи реальны и произошли со мной.

1) Оказывается, если отойти вглубь от главных улиц вечером, то можно встретить обдолбанных черных парней, которые не прочь будут ограбить тебя не хуже наших родных гопников из подворотни и которым не нравится слово "негр". (Ахен)

2) Продавщицы в магазине могут нахамить не хуже наших. Ощущение, что тебя ругает нацист из советских фильмов. (Берлин)

3) Есть места, куда лучше не соваться после захода солнца. (Лион, мы заблудились и  заехали. Какой-то местный, который учился в России, помог двум "рюсский друзя" выехать из опасного района.

4) Мы занимались покупкой и отправкой авто в РФ и вдруг оказалось, что наебать тебя будут пытаться все от приветливых и вежливых голландцев до поляк с честными глазами. (Ничего личного просто бизнес, мой юный друг)

5) Ну и добили поляки-погранцы при выезде, когда попросили на русском (!) у пана 20 евро, чтобы "пан не стоял в очереди и не проверялись документы на каждую резину в кузове" (загрузили в фуру б/у резину, как подарок к купленному авто).

Позже, поездив по работе и пожив там, начинаешь понимать, что там есть свои достоинства и недостатки. Что живут там такие же обычные люди, со своими тараканами, но вот именно эти разочарования врезались в память восторженному пареньку, первый раз приехавшему в Европу.)))

Я люблю тебя читатель, благодаря тебе я …

Я должен помогать людям, потому что могу. Меня ждет будущая жена. Вчера вечером я должен был отдать ей деньги. Какие-то 200 сом и наверно еще 20 сом. Смешно, я же знал что если она не из «черных попрошаек», что было бы самым печальным в моей жизни, ее там не будет. Мне было плевать на попрошаек и плевать многим. «О, как их жалко» - не в счет. Она самая красивая из всех кого я видел. Ее взгляд – самая искренняя мольба о помощи, ее без эмоциональность дар для тех кто ее разрушит, из нее выйдет столько прекрасных эмоций. Видимо это из-за ее красоты, а не потому что она попрошайка. Ведь помощь нужна ее сестренке.

Если бы я был бы их боссом или ею, то сделал бы точно также. Точка среди молодежи, значит красивая девушка точно привлечет внимание. Жалко видеть глаза старающиеся не видеть лишения. Когда на глазах тебе тычут, тем чем обладает каждый ребенок-ОПЕКОЙ. Они здесь, а не на работе потому что опека, встречаются потому что хотят большего, бонус не дать даже сома, той кто не имеет ничего. Не знаю какого больной девочке лет 9, но скорее всего она просто ждет когда сестра посчитает денюшку полученную от таких как сестра и пойдут покушать. Интересно как они ходят в туалет?

Видел парнишу, такого же возраста как красотка . Да, вот это пофигизм , нечего сказать. Он так спокоен, реально обычное дело. Видимо он болеет. Как говорят подающие: Сводит концы с концами. Жестко.

Боже не знал, что я могу так жестко думать о людях. Думал почему многим плевать. Внимание ответ: У НИХ БЕЗ НИХ ПРОБЛЕМЫ. Ну мне малолетке откуда знать. Мне искренне жаль девочку-красотку. Была одна мысль «по фантазировать с ней». Но зачем когда я могу помочь ей, и получить ее. Нельзя. Но как смешно осознавать, что такая красивая девушка которой нужны деньги готова, я уверен, отдать все ради этого. Будь это черным бизнесом, видимо ее родаки попали жестко. Во-общем такие отчаянные глаза я видел впервые. Заклинания которые она произносит дает ей отдельный шарм. «Нужны деньги на операцию для моей сестренки, пожалуйста помогите».

Говорят, что если повторить какое-то слово 1000 и +, то оно сбудется. По тихому, не много хриплому голосу этого видимо этого было не достаточно.

Интересно красиво наделась потому что готова стать «девушкой»? Будь она парнем наверняка пахала бы на стройке, в социуме учитывая такой «стресс»...

В мыслях бывали идеи помочь попрошайкам. Но, со временем, становишься на дорожку, где сверху написано «ВЫЖИВАНИЕ». У каждого человека была мысль что, «я все могу». Интересно, сдаемся потому что не смог Ленин, Сталин или наши отцы, матери? Сам подросток, юношеский максимализм и т.д. Я могу и хочу изменить мир, потому что такая красотка вынуждена попрошайничать? Видимо, так и есть. Почему уходит «Я все могу»? Я хочу убежать, не раскрывать свой потенциал, потому что ничего не измениться. Не хочу даже когда я и моя семья в дерьме.

Ну возьму себя в руки и что? Ответ я и сам знаю: «Хочешь-дерзай». Однако вопрос. Хочу помогать людям, потому что не хочу бежать и делать вид что все хорошо, или жить по правилам и не заниматься фигней? Или же просто хочу заполучить ее, да и не только ее, хочу друзей (вряд ли это дружба, скорее хочу группу «крутых» как у всех). Хочу величия, славы, великой цели, быть может потому что простая жизнь невозможна.

1 Я хочу помогать людям потому что хочу друзей, ее или же реально помочь людям?

Надеюсь это 1. Потому что какой-то крутой психолог скажет раз все «искренне», то я хочу помочь людям.

2 Я хочу понять «я все могу»

Если это желание фальш, то я же смогу «уйти» пусть и будут жертвы.

Глубоко или же прямо, хочу чтоб вы остановили меня…

Сказали это все максимализм…

Но в будущем как же трудно будет с этим жить…

3 Если мое желание искренне, то я завтра пойду к ней и…А что я могу?

Попросить помощи в соц.сетях?

В идеале хотелось бы:

ВЫ: О, давай поможем.

Я: получил что хотел. Стал кем-то…

Если хотел бы помочь людям писал бы такой бред чудака?

Или быть может пишу чтоб вы помогли ей.

Сам я верю что могу, однако вопрос: «Если ты хочешь помогать людям, то почему не начнешь сейчас? Почему не пойдешь и хотя бы не спросишь…? Помощь займет время и т.д....

Если я действительно хочу помочь людям, то я этого сейчас не могу. Я даже еще не помог самому себе. Когда я буду в состоянии помочь ее наверно уже не будет…….

Мы с Юлей нарезаем вокруг забора уже двадцать минут. Там в парке фальшивят начинающие рокеры. Главное, чтобы громко. Скоро на сцене появится группа "Алиса".

Вход стоит пятьдесят рублей. Нет, не так. Целых пятьдесят рублей! Это все что, что у нас есть: если мы заплатим за вход, то домой придется топать пешком на другой конец города. Как-то не очень хочется.

Мы ходим уже двадцать минут вокруг забора и ищем лазейку. Место где можно быстро перелезть, и нас не увидит ни один милиционер (тогда еще милиционер). Тщетно. Кажется на концерт согнали все отделения Центрального района. Встали по периметру, отбирают на входе стеклянные бутылки, шипастые ремни и велосипедные цепи с джинсов.

Вплотную к забору пристроен киоск с мороженным, он отгорожен от внешнего мира просто калиткой. Если бы можно было открыть калитку и спрятаться за киоском...

— Здравствуйте, — кричит Юля в небольшое окошечко, - а вы можете пожалуйста нас пропустить? У нас просто денег на вход нет.

Женщина в чепчике оглядывается, будто ищет непрошеных свидетелей, едва заметно кивает и открывает нам калитку. Отдельно приглашения не нужно. Я чувствую себя одной из "Ангелов Чарли", когда неуклюже переваливаюсь через забор на высоченных каблуках. Да, неуклюже, но у себя в голове я тайный агент, супер-шпион и Тринити в одном флаконе.

Успеваю порадоваться, как ловко мы провели систему. Но стоит моим панко-анархическим ногам коснуться земли, как из-за деревьев появляется милиционер. Ну кто мог ожидать, что они стоят по обе стороны забора.

— Черт! — ругаюсь я.

— Здрасте, — неуверенно улыбается Юля.

Милиционер выгибает бровь. Слишком длинная пауза.

— Пропустите девочек, — слышится откуда-то из киоска с мороженным, — у них денег нету.

Оборачиваемся. Продавщица из киоска смотрит самым возмущенным взглядом на свете. Милиционер почему-то тушуется и отступает в сторону, пропуская нас с Юлей.

Довольные, мы покупаем в парке газировку.

Сегодня я хотел бы обратиться к самой юной части пикабушников: всех тех, кто относится к группе до 20 лет включительно. Так сказать, разговор поколений.

Обещаю обойтись без занудствований и нравоучений. В общем попытаюсь объяснить извечную проблему отцов и детей как её вижу я. Своих детей пока у меня нет, но есть племянники, которых я безмерно люблю и с которыми мне нравится общаться и весело проводить время. А еще я сам когда-то был и ребенком и подростком, и на данном этапе своей жизни отчетливей понимаю причинно-следственные связи всего происходившего со мной в ту пору.

Итак, в чем же корень проблемы этих самых отцов и детей? В том, что отцы не хотят воспринимать всерьез проблемы подростков, а дети считают, что родители и вовсе не понимают их проблем. Почему так происходит? Да всё просто - когда в жизни человека что-то происходит впервые, то это как правило оставляет яркие впечатления (плохие, либо хорошие) и в этот момент это кажется самым ярким событием всей жизни. Вот именно таких событий полно в жизни детей и подростков. У взрослых людей таких переживаний за их жизнь скапливается масса, то есть скапливаются альтернативы и есть с чем сравнить. В каждой из этих альтернатив есть свои плюсы и минусы и уже гораздо сложнее выделить какую-то особенную из них. Многие, наверное, в свое время слышали от старших фразу "Да чего ты так убиваешься из-за той (того) девочки (мальчика) - у тебя будет куча таких и даже лучше!"

Это правда, как правило. Но в тот момент вам кажется, что говорящий это ничего не понимает в том, что вы чувствуете и не знает всю глубину ваших переживаний.

Я помню свое самое первое путешествие за границу. В самую что ни на есть настоящую заграницу! Это был 1997 год, мне было 13 лет и это был Кипр. Вы даже не представляете под каким впечатлением я вернулся оттуда. Я словно побывал в сказке. Когда мы вернулись домой - мне всё вокруг казалось серым и угрюмым, и я мечтал только об одном: скорее уехать жить на Кипр. Для меня это была самая лучшая страна в мире и другие варианты можно было даже не предлагать.

Прошло несколько лет, я окончил школу, поступил в университет, и посетил другую страну неоднократно. Та страна мне тоже понравилась, но уже не было никакой идеи фикс, да и к Кипру на то время я сильно остыл. А потом я попробовал посещать не туристические маршруты в стране пребывания, чтобы посмотреть как живут обычные граждане этой страны. Тогда я понял, что быть гостем и жить в какой-либо стране - совсем не одно и то же. Это безусловно интересный опыт, который разрушает очень вредные иллюзии. Теперь я твердо уверен в том, что хочу жить только в одной стране мира - в своей. То есть в России. Не потому что тут лучше, а там хуже, нет. Потому что я здесь родился и знаю каждый закоулочек, все традиции и правила поведения в обществе и так далее. В любой стране мира есть свои плюсы и минусы и есть страны и лучше и хуже нашей - такова объективная реальность.

Мой жизненный опыт показывает, что синдромом "первого раза" в данном случае за границей страдает подавляющее большинство людей. Проявляется он у всех плюс-минус одинаково.

Задача родителей в данной ситуации - попытаться поставить себя на место своего ребенка и вспомнить свои переживания в аналогичных обстоятельствах, и попытаться для начала убедительно объяснить себе, почему не стоит так переживать в данной ситуации. Как только получится - переходить к диалогу с детьми.

Что же касается юношей и девушек указанного возраста: для начала дайте себе время переварить ситуацию, не принимайте поспешных решений и действий. Хорошенько подумайте: много ли у вас опыта в таких переживаниях и что в вас говорит больше: эмоции или разум? В особенности, если это касается негативных переживаний. Когда меня впервые в жизни побил хулиган, то мне казалось, что вся моя дальнейшая жизнь превратится в ад и дальше будет только страшнее, но потом меня научили давать сдачи. Я не стал первоклассным бойцом, но после пары стычек, когда мне удавалось отвесить обратку обидчику, а один раз даже очень больно укусить его за руку, то желание демонстрировать на мне свое превосходство у хулигана отпало. Даже несмотря на то, что схватку он по  итогу выигрывал, но и потери нес ощутимые и это ему не сильно нравилось. А потом я увидел как он прислуживает у старшеклассников, а те гоняют его пендалями, и миф о всесильном негодяе разбился вдребезги.

Страшно ли мне было в те моменты? Очень - поверьте! Я всегда избегал драк и боялся физической боли, но надо было что-то делать и я на трясущихся коленках принял вызов. На самом деле за меня всё сделал сам хулиган: он набросился на меня, а дальше я просто дал волю себе, уже отчетливо понимая, что побить меня в любом случае побьют.

Стала ли моя жизнь после этого хуже? Нет. Это не помешало мне в дальнейшем добиваться того, чего я хотел. Вы удивитесь, но взрослея, люди перестают быть жестокими (не все, конечно, но такие особо не стремятся получить образование и хорошую работу, так как их ареал весьма ограничен) и оценивают других людей иначе.

То же самое касается неразделенной любви. Честно, я даже не вспомню сейчас самую первую любовь всей моей жизни, хотя и переживания в воспоминаниях остались, и вспоминаю я об этом с юмором. Это все равно что смотреть запись с дружеской пьянки со своим участием: в тот момент тебе казалось, что ты великий оратор, центр внимания и вообще красавчик, а когда смотришь себя в записи - думаешь: "Боже! Какой же я дебил! Ну вот нахрена я начал танцевать стриптиз! Я же вешу всего 58 кг - ну кого может возбудить танцующий скелет!"

Поэтому ты просто делаешь вид, что ничего не помнишь.

Хочу дать вам, ребята, ценный совет:

1. Не воспринимайте всерьез свой "первый раз" в чем бы-то ни было.

2. Если вас давят какие-либо сильные эмоции (хорошие или плохие) - просто прокрутите их в своей голове. Переживите их там во всех возможных вариациях и выстрадайте их по максимуму. Пара недель такой терапии и вас отпустит. Не до конца, но у вашего разума появится гораздо больше свободы и вы сможете всё проанализировать.

3. Дайте себе время - не торопитесь.

Мне это до сих пор помогает. Надеюсь и вам помогут мои слова и вашим родителям.

Помните - если родители говорят детям "не совать пальцы в розетку", то не потому что хотят лишить вас радости взаимодействия с электрическим током, а потому что искренне любят вас и не хотят чтобы вы испытали совсем не нужную вам боль.

Если хотите чтобы взрослый дядя еще что-нибудь вам рассказал - задавайте вопросы, я с радостью отвечу.

Всем любви и понимания.