Здрасьте, друзья. Это очень длинный пост.

Я тот человек, который конкретно ссал в штаны до 21 года, и продолжает посредственно страдать этой херней до сегодняшнего дня.

Это часть рассказа о том, как я решился на самую грандиозную глупость в своей жизни, которая в последствии помогла мне. Может быть, она как-нибудь поможет людям с похожим заболеванием избежать того, с чем столкнулся я.

Я уже стал в ссаных вопросах профессором, поэтому пришла пора выговориться по полной программе. Нигде кроме как на пикабу этого не сделать по понятным причинам.

**Глава 1** "предыстория"

С рождения, не по своей вине, болел я энурезом. Это самая поганая болезнь для детей, подростков, и тем более взрослых. Выражается она в том, что вы тупо не просыпаетесь ночью, когда хочется в туалет. Это просто жесть.Однако, в некоторых случаях, это случается даже днем.

У меня это выражалось в том, что я не мог терпеть больше 5-10 минут.

Слышали выражение "самый целеустремленный человек тот, который очень хочет в туалет"? Вот я был как раз из таких, только я не хотел, я был вынужден.

В детском саду я вечно ходил с обоссанными штанами, и был счастлив, т.к. тогда еще не понимал, что дело это постыдное. Осознал это уже в первом классе.

У меня даже детские фотографии есть с мокрыми штанами.

Благо родился я мужиком, которому можно вытянуть хобот под любым кустом , сделать дело, и топать дальше. То ли дело девочкам заиметь такое счастье.

Практически ни один урок не проходил без того, чтобы я под какими либо предлогами не вылетал из класса, и не несся бы со скоростью хорошего авто в туалет. Конечно же, я сталкивался с унижениями, непониманиями, просто насмешками, и т.д.

Учителя в 90-х напрочь отказывались меня понимать. Ссать в штаны я очень не хотел, поэтому приходилось вопреки их воле тупо выбегать самому. От чего я был частым гостем у директора и завуча.

Из-за этого недуга, и его последствий, а так же целеустремленности, меня выгнали из гимназии, и это в третьем-то классе. Представляете?

В следующей школе меня вытерпели всего год, и, когда родители все-таки объяснили причины директору гимназии меня взяли обратно.

Меня возили по разным больницам, бабкам-гадалкам, тестировали на мне народную медицину. Не помогало вообще ничего. Все детство в постоянном стрессе.

В старших классах с моим недугом более-менее смирились. Наверное потому что у меня мама была учителем в школе. Это спасло от учителей, но не спасало от одноклассников, и старшеклассников, поэтому пизды я выхватывал регулярно.

Когда настало время старших классов, настал период, когда нужно было или как-то сильно приспосабливаться, или уходить отшельником в лес.

Я стал дико хитрожопым. Бывало, я выдерживал 10 минут, но часто пропускал в штаны, что было тогда аналогом "боевой тревоги".

В это время я всячески, в кратчайшие сроки устранял последствие аварии путем высушивания штанов зажигалкой. Тогда других средств не было.

Это работало тогда, и работает сейчас.

Заранее скажу, что я вылечился от недержания, но никогда не вылечусь от его последствий. Но об этом чуть позже.

Рано или поздно человек привыкает к своему состоянию, даже если у него нет ног или рук, так же можно привыкнуть и к позорному недугу, поэтому я начал вести непристойный образ жизни, подобно компаниям в которых я вырос. Мы курили, бухали, хулиганили.

Куда бы мы не приходили, первое, и самое важное для меня всегда было местоположение туалета, ну или его подобия, т.к. даже в возрасте 17 лет я гонял ссать стабильно каждые пол часа, когда пил пиво каждые 10 минут. Иногда реально ставил рекорды - интервал между походами 2 минуты.

Это уже превращалось в какой-то спортивный интерес.

Я всегда с завистью смотрел на людей, которые просто могли забыть поссать. Ну типа сейчас хочется, потом отвлекся, и забыл про нужду. Я же не мог думать ни о чем, если был позыв, кроме как улететь в ближайшее место одиночества и уединения.

Так шло время, я тестировал свои возможности. Максимум, что я смог вынести - 17 минут, но с одним но - после похода в туалет следующий позыв был спустя минут 5-15. Я так и не выяснил почему это происходило, но это осталось по сей день, и причины я до сих пор выяснить не могу.

Я был абсолютно убежден в том, что эта болезнь чисто психологическая, и к физиологии не имеет абсолютно никакого отношения. Как же я ошибался, но об этом чуть позже.

**Глава 2** "действие"

Шел 20-й год моего бренного существования. Я уже свыкся с недугом, вроде как приспособился, и переборол его, но как всегда происходит, этого показалось мало...

На третьем курсе своей ненавистной шараги я взял академический годовой отпуск, чтобы пойти работать, и зарабатывать деньги, т.к. надоело уже сидеть на шее у родителей.

Устроился учеником фрезеровщика, и понял, что к этому недугу я не приспособился вообще, только к его части.

Когда я нервничаю, то время, которое я могу терпеть сокращается до 5 минут, а может и меньше. Скорее всего, это происходит потому что учащается сердцебиение, и мочевой пузырь наполняется быстрее, чем обычно.

В общем на нервной почве я обоссал штанов больше, чем в спокойной обстановке.

Так вот, деталь в зависимости от конфигурации, оборотов, количества проходов могла обрабатываться до 15 минут. Прижать могло в самый неподходящий момент, и как вы понимаете, терпеть долго не было сил. Отойти можно было в принципе, но случись что - кто остановит станок? Загубленная деталь стоит больших денег, и выплачивать их пришлось бы мне.

В общем, научился и там. Освоил технику понятную только моему организму, применение которой помогало увеличить время выдержки секунд так на 10. Повторять можно было до бесконечности, но всему конечно есть предел. Поэтому, лучше выглядеть идиотом, чем опозориться на глазах у старших. Техника эта заключалась в напряжении пресса, и продавливании мочевого пузыря. Я не знаю как точно это описать, назовем её просто "техника".

Моим лучшим другом на производстве стала 1.5-литровая бутылка, которой мне хватало на день спокойно, с учетом реальных походов в туалет.

Так получилось приспособится еще к одной жизненной ситуации.

Но встал вопрос, а что можно еще? И тут понеслась.

**Глава 3**"позорный недуг твой в подвиг превратим"

Кто бы мог подумать, что я решусь на самый идиотский поступок в своей жизни. Мне это даже в кошмарах приснится не могло.

Я был вполне себе призывного возраста, и вспомнил я, что почему-то мне никогда не приходила повестка в армию.

Я решил что это совсем не справедливо, и направился в свой военкомат. Там меня встретили как подобает героям, сказали если бы через неделю сам не пришел - привели бы с ментами. Оказывается, повестки на протяжении пары лет мне направляли регулярно, только почему-то до адресата они не доходили. Разбираться кто прав а кто нет не стали, просто сказали раздеваться, и идти по кабинетам проходить мед комиссию. О своем недуге я умолчал. Это было мое единственное отклонение от нормы, причем совсем незаметное.

По итогу комиссии мне поставили категорию А, и сказали через неделю прибыть с вещами для отправки в войска. Знаете, у меня тогда не было чувства опасности или грядущих проблем, я почему-то был счастлив.

Пришел домой, с радостью рассказал родителям, что иду в армию через неделю. Эту реакцию не описать словами. Мать в слезы, начала орать, ругаться, обзываться. Отец как всегда стоял с непробиваемым покерфейсом, он вообще какой-то образец выдержки и спокойствия. Шутканул, забрал мать и разошлись по комнатам.

Проводы я отметил широко, с ведрами пива, рыбы, и компании более-менее друзей.

Настало время "Ч". Я прибыл на сборный пункт. Несмотря на то, что в приписании мне писали вдв, забрал меня покупатель из РВСН, дал напутствие, что мы едем в секретную часть, в секретном лесу, охранять секретные ракеты, для того, чтобы в один прекрасный момент секретно вжарить по врагам лютым. Говорил что миссия наша очень ответственна, и важна. Так красиво чесал, что я даже поверил.

Собрал нас в кучу, и сказал стоять в строю, ждать машину, которая отвезет нас на вокзал. Тут я понял, что совершил наверное самую грандиозную глупость во всей своей жизни - мне захотелось в туалет. Мы стояли, а машины не было. Мы стояли 5, 10 минут, все нет. Я начал прикидывать, что в принципе, я в зимних штанах, и если один раз чуть спустить, то никто ничего не заметит. Я начал мнгновенно анализировать обстановку, и искать подходящие места. Таких было несколько. Я решил, что лучше нарушить приказ, чем портить казенное имущество еще даже не прибыв в часть. Я быстро вылетел из строя, забежал за угол, чтобы меня не было видно, сделал дело, и так же вернулся в строй. Заняло это действо максимум 20 секунд. Я был собой очень горд. Во-первых это рекорд всех рекордов скорости, во-вторых, сделал я это абсолютно незаметно для покупателя. Это было чрезвычайно круто на тот момент. Однако, было это только начало.

Понятное дело, что на текущем этапе говорить, что у меня недержание было глупостью, это означало выставить себя чмырем, посмешищем, которое хочет до последнего косить от армии. Даже если бы я обоссался в штаны при всех ничего бы не дало. Это я понял много лет спустя.

Итак, приехала машина, мы погрузились и поехали на вокзал. Надо ли говорить, что поход в туалет для меня с этого момента превратился в самый настоящий квест? Каждый раз, когда я хотел в туалет, мне приходилось идти к покупателю, и спрашивать разрешения. Как вы поняли, мою фамилию он выучил наизусть не успев сесть в поезд.

Я стал популярен, только не так, как желал. Честно, я был в ужасе от того, что проблемы начались уже в первый день, а мне тарабанить еще год. Я попал в период реформ, и был вторым призывом на год.

В общем, сели мы в поезд, держали путь в Саратовскую область. В поезде было отлично, я даже смог немного подрасслабить булки, т.к. внимание сержанта с меня ушло, и туалет был рядом. Что еще нужно для счастья?)

Приехали мы в часть, и моему взору предстала отличная картина - бегающие по плацу люди в ОЗК, и дико, трехэтажным матом матерящийся мужик, стоящий по центру плаца. Зрелище было так себе, особенно понимая, что в их шкуре легко могу оказаться я. Однако, быстро пришла мысль, что это не так уж и страшно, учитывая, что человек бегая в противогазе и ОЗК потеет так сильно, что форма пропитывается потом насквозь. Как итог можно нассать в штаны, и никто не заметит запах ссанья, когда вокруг все потные насквозь.

Снова построились, выслушали наставление, и пошли в казарму. Зашли в казарму, снова построились, командир роты дал напутствие. Не распустили, к нам вышли сержанты, и дали напутствие уже в своем стиле. Типа как в дмб "тут вы все духи бесплотные, духов чмырят все", но обнадежили, сказали что тут мы будем жить в лафе, а вот когда попадем в поооолк, там нам типа пиздец придет. Ну ок, то будет потом, главное сейчас хорошо.

После расхода первое куда я пошел, был конечно же туалет. Честно, военный туалет как-то радости не вызвал тогда вообще, но мне то все равно, главное, чтобы дырка была. Угадайте, чью фамилию весь ком состав выучил в первый день моего пребывания?

Настала пора обеда. Мы построились на этаже, посчитались. Вышли на улицу, посчитались, дошли до столовой, постояли, посчитались. Это казалось таким диким идиотизмом, что это просто никак не укладывалось у меня в голове. Меня никак не покидала мысль, что мне делать, если прижмет в туалет. Рост у меня почти 2 метра, и конечно же стоял я крайним правым в строю. Это прямо какая-то ирония судьбы просто.

Тогда в армии еще готовили солдаты, поэтому ничего особо выдающегося я не ожидал, но я даже не догадывался, что все будет настолько хреново. На первое была вода, в которой плавало несколько картофелин, а на второе подали фирменное блюдо - сечку с мясом белого медведя. В переводе на народный язык - сечка, это отходы от гречки, а мясо белого медведя это вареное сало, в котором мяса нет совсем, и компот.

Я быстро смекнул, что ничего кроме гречки, и мяса мне есть нельзя, ибо будет много жидкости в организме, что очень плохо. Я съел сечку, и отодвинул поднос, отчего получил смачного леща от сержанта, под крик "ты ахуел? Жри че дают". Пришлось убить обед, и ждать остальных, т.к. одному вставать нельзя, только коллективно встать, отнести посуду на мойку, и топать в казарму.

Стоило сказать, что в столовой туалета нет, и хорошо, что я об этом ничего не знал, иначе появился бы позыв. Организм как-то чувствует, что если туалет рядом, то обязательно нужно слить то, что есть. Бывало такое, что ну очень хотелось, а выливалось 3 капли.

В общем, пришел в казарму, и сразу на горшок.

Настало время вечера. За весь день я не выпил ни капли жидкости. Должно было все сработать. Прапор скомандовал отбой, мы улеглись, и выключился свет.

Вроде на нервной почве, после таких стрессовых ситуаций включается отсутствие сна, но не тут то было, я вырубился как только коснулся подушки. Даже не успел выработать план действий.

Настало утро, проснулся от криков дневального, но в панике не мог откинуть одеяло боясь неизвестности.

Выбора не было, я прощупал почву рукой - сухо. Как гора с плеч.

Спрыгнул, оделся по форме 4, это китель, штаны, и сапоги. Кстати, пол года службы у нас были кирзачи. Чрезвычайно удобная, но очень тяжелая обувь для человека, который только и делал, что ходил в кроссовках.

В общем построились, посчитались. Вышли на улицу, построились, опять посчитались, и побежали на плац. Так началась первая зарядка. Как выяснилось, зарядка в этой части проводилась тупым бегом на 3-5 км в зависимости от задач и погодных условий. Считалось все просто - один круг вокруг всех казарм - 1км. Как это считали, не знаю.

Тут я обнаружил один полезный от недуга эффект - когда хотелось ссать, спортивные результаты становились в разы лучше. Чувство усталости как рукой снимало. Я чувствовал себя просто суперменом, однако помнил, что этот суперэффект длится всего 10 минут. Сзади бежали сержанты с сигаретами в зубах, и травили друг другу байки. Ничего удивительней я на тот период своей жизни не встречал.

Первый самый огромный пиздец произошел тогда, когда я узнал слово "развод". Развод в армии это не наебалово на гражданке, в армии это, как правило, супер длительное построение, где командирам подразделений говорят, кто они есть на самом деле, куда им идти, и все такое в этом духе. Причем личный состав стоит просто так, для понта дела. Так принято, командиры подразделений выходят всегда только с личным составом. Так вот, во-вторых, помимо разъеба командиров это развод на работы. Т.е. командирам говорят чем сегодня заебать солдата, и мы дружно идем, и целый день страдаем всякой херней. Следует заметить, что на момент описанных событий мы еще находились в "лафе", т.е. в учебке, а значит, что мы благополучно пошли в казарму.

День в принципе был хороший, но ровно до глубокой ночи.

Все-таки случилось, я обоссался. Представьте себе, я обоссался в помещении, где спят 150 харь на одно лицо. Я даже и представить себе не мог, что со мной случится, если кто-нибудь об этом узнает.

На армейской кровати нет пододеяльника, а есть только 2 простыни. Вторая простыня используется как пододеяльник, только с одной стороны. Практично. При беглом осмотре выяснилось, что простыня - пододеяльник не обоссана, и что вопрос решать нужно только с одной, что уже лучше. Оценив обстановку я понял, что дневальный благополучно спит на тумбочке. Я надел штаны, чтобы скрыть обоссанные трусы, и направился в туалет стирать простынь. Честно, я надеялся на чудо, и думал, что меня никто не заметит, но как бы не так. Все просто не бывает.

В туалет с сигаретой в зубах завалился сержант, и резонно поинтересовался, какого хуя я тут делаю, и любезно заметил, кто я есть на самом деле, так же уточнил, куда я должен был быстро бежать немедленно. На самом деле, он не привык к огрызаниям, и одергиваниям. Мозг мнгновенно сориентировался, и я доложил сержанту, что не хочу подставить старшину роты, т.к. из носа потекла кровь, и я запачкал всю простыню, но уже все отстирал, и готов продолжать исполнять распорядок дальше. Я до сих пор не понимаю, как он поверил в эту дичь, но это прокатило. Я повесил простынь в сушилку, и отправился гордый собой решать еще одну проблему - матрас. Матрас не отстираешь.

С матрасом реально выбора не было, и я не придумал ничего лучше, чем лечь на него, укрывшись сверху простыней с одеялом, чтобы он просох, и сосед с низу не увидел последствий моего недуга.

Так я начал прокачивать свою хитрожопость, и продуманность.

На утро я проснулся, не откидывая одеяло встал, и убежал на зарядку. Как раз во время умывания я достал уже сухую простынь, и застелил. Правда выяснилось, что стирать-то я не умею совсем, на гражданке все делала мама, и стиральная машинка. Поэтому разводы красовались в том же виде.

Стоит заметить, что я первым научился идеально заправлять кровать, чтобы не произошел так называемый "взрыв". Это когда подходят, и сдергивают одеяло, с простынями на душку кровати, сопровождая это словами "переделать".

Конечно же, я допустить этого не мог, поэтому моя кровать была ну просто идеальной.

После тех событий прошла уже почти неделя, и недержание не повторилось больше ни разу. Настала смена постельного белья, я отнес, бросил в кучу, и гордый собой направился на занятия. Я точно был уверен в том, что никто не заметит по простыни, кто это такой умный тут обоссался и никому не сказал. Но не тут то было.

На занятие пришел прапор, и вежливо, культурно, трехэтажным матом, со всеми присущими старому армейцу нехитрыми выражениями спросил кто это сделал. Перед выходом из казармы я перевернул матрас, поэтому сверху ничего не было видно. Я рассчитывал на то, что переворачивать его он не будет. Так и случилось. На вопрос "кто?" я не встал, и правильно сделал, преступление не было вскрыто, улики ликвидированы, преступник не найден. Отлично!

В общем, спустя 2 недели случай не повторился. Я сделал вывод, что вылечился, и помог мне в этом очень сильный стресс. Конечно, рано или поздно это и так бы случилось.

Прошло время учебки, и нас начали распределять по полкам. Снова очередной пиздец, новый коллектив, новая обстановка, новое командование. Все новое, даже кровати в один ярус, а не в 2, как в учебке. Это было обусловлено тем, что полк это только звучит грозно, на самом деле, это всего около 60 человек на этаж казармы. Точно не помню.

Ну, дальше все очевидно. Первая выученная в полку фамилия была моя, потому что стоя в строю, я ну просто дико хотел ссать, и терпел как мог, т.к. стоял не сержант, а командир полка. Естественно, он заметил мое напряжение, и на резонный вопрос я только ответил что хочу в туалет. Надо заметить, что за день в новой казарме это был уже раз 8, и из этих 8 раз около 5 раз было в строю. Естественно он меня не отпустил, и продолжил свои речи. Я чувствовал, что мне реально настает пиздец, и тупо выбежал из строя в туалет.

По прибытию попросил разрешения встать в строй, полковник попросил командира группы провести со мной воспитательную беседу. Я мнгновенно стал "любимчиком".

После построения, когда сослуживцы болтали друг с другом, подшивались, и чистили обувь я получал от прапора знатных пиздюлей в каптерке, но знаете, мне было все равно, т.к. я снова очень хотел в туалет.

Тогда в ходу были разбитые кнопочные телефоны, и понятное дело, что достать его было очень сложно. Но у одного паренька он был. Я выпросил у него позвонить, и попросил маму отправить мне хоть какой-то кнопочный телефон.

На том конце среагировали очень оперативно, и в тот же день мне почтой был отправлен motorola c113 с наушниками.

Через неделю он пришел. Что делать дальше я уже знал. Я сделал отверстие в матрасе, чтобы спрятать туда телефон. Телефоны в части были под строгим запретом, поэтому пришлось маскировать устройство максимально надежно. В общем, я поставил на телефоне 8 будильников с интервалом в час, и вставлял наушник в ухо, закрывая его подушкой.

Это работало, я просыпался каждый час, проверял состояние организма, и кровати, и благополучно засыпал, или шел в туалет.

В дальнейшем, за бесчисленные косяки в строю я начал жить в нарядах. В начале сутки через 2-3, потом вообще влетал на орбиту. Это такая штука, когда заступаешь в наряд, стоишь вечер, ночь, а утром занимаешься с полком по распорядку, потом вечером снова топаешь на тумбочку, ночь, утром снова по распорядку. Так может продолжаться бесконечно. Конечно, наказание это не официальное, но очень любимое начальством. За весь год больше всего нарядов было конечно же у меня. И я и все окружающие с этим уже смирились.

Да и наряд был отчасти в радость, как бы странно это не звучало. В радость потому что я бы один. Меньше нужно было ходить в строю, меньше ходить на занятия, меньше построений и разводов. Лучше наводить порядок, чем ссать в штаны перед парой тысяч человек на плацу.

Спустя пол года такой жизни настало время мне ходить на боевые дежурства. Это было идеально. 4 дня в отрыве от казармы, начальства, "дедов", черт бы их побрал, и вечных построений.

Суть была такая - где-то в секретном лесу стоит боевая стартовая позиция с ядерной ракетой, обнесенная несколькими заборами. Внутри стоит домик, он же караул, он же боевой пост. Дверей нет, вход только из подземного хода, он же потерна. Где-то в этом же секретном поле торчит дверь, здорооовая такая, с электронным замком. Вот через нее и можно попасть на пост. С собой дают кучу продуктов на 4 дня, на двоих человек. Находятся позиции черт знает где, и никто никогда не приезжает. Очень крутое время.

Однако, был один пост, который был подземным ходом соединен с главным зданием, где сидел дежурный командир группы. Он постоянно осуществлял проверку постов посредством телефонной связи, и неугодным, которые или запнулись, или что-то не выучили, или не дай бог спали - вваливал хороших люлей, правда только по телефону, а потом и в казарме.

Что-то я отвлекся. Так вот, рядом с дежурным был один из постов, который был соединен подземным ходом. Как вы думаете, кто там сидел? Правильно, я.

Я делал все, чтобы ко мне не могли подкопаться, я старался быть ниже травы тише воды, но увы. Последствия моего недуга преследовали меня везде, даже в карауле. Я перестал ссать во сне, но на бодрствование, и время выдержки это не распространялось. Так к чему я, туалет находился в потерне, а боевой пост покидать нельзя - дилемма. Он находился метрах в 50 по туннелю. Я бегал как можно быстрее, чтобы внезапно меня не оказалось на месте, когда звонит прапор. Как вы понимаете, получалось у меня не всегда, и под крики "пииидоооор, надеть защитный костюм, гааазыыыыы, бегооом ко мнееее" я летел с поста по потерне на главный пост. Расстояние было около километра, может чуть меньше. Я прибегал, получал знатных пиздюлей, отжимался и приседал много раз, опять получал пиздюлей, и убегал обратно, докладывал прапору о прибытии, и продолжал нести службу. Бутылки хранить было нельзя, поэтому выбор был не большой. Да и напарника будить ради поссать тоже не айс.

В общем, как итог этой части рассказа я осознал, что:

1. Нет ничего невозможного, было бы желание.

2. Вылечиться можно от чего угодно.

3. И самое главное, что нет невыполнимых задач, когда есть цель. В моем случае цель - сходить в туалет, в вашем цель может отличаться, главное чтобы было непреодолимое стремление.

4. Любая наука быстрее прокачивается опытом, а не теорией. Хотите выучить язык - езжайте в страну носителя языка, и никогда не говорите на своем. Хотите начать работать специальности, в которой ничего не понимаете? Возьмите на фрилансе или в другой компании проект, и начните его реализацию. Страх обосраться не даст вам не выполнить проект. Тем самым, вы узнаете много нового о том, чего не знали из этой отрасли, и поймете, что способны на невозможное.

Если кому интересно, этот недуг со мной до сих пор, мне сейчас 32 года. После срочной службы я подписал контракт, и отслужил 6 лет в десантно-штурмовом батальоне морской пехоты. Там было приколов гораздо больше. Меня всегда тянуло на невозможное.

Я сейчас живу в Москве, и работаю в самой обыкновенной гражданской организации. Т.к. работа у меня связана с постоянными перемещениями я, как человек довольно запасливый, сделал карту мест, где можно абсолютно без стеснения сходить в туалет. Конечно, она не охватывает всю Москву, но может кому-то сгодится. Отличного вам дня!

Если вы смогли это дочитать, то вы просто мега крутые люди, жму вам руку.

Пишите, если кому интересно продолжение истории.