Одного пацана бросила девчка. Разбила ему любящее сердце, разорвала любящую душу, села к жирному взяточнику в буржуйский дойчмобиль и поехала в новую жизнь покупать всякие лабутены. Пацан сел на пол и в его голове начали вспыхивать яркие картинки из прошлого, где он был счастлив. В дверь постучали, он открыл, а там холодная и мрачная депрессия. И стала она его бить, точнее ужасно пиздить. Пацан заревел как тысяча баб, даже хуже. Залил себя и весь пол. Потом снова постучали. Пришёл сосед снизу, злой и весь мокрый.
- Ты мне всю хату утопил, собачий хуй! - возмутился он и секундой позже несчастного пацана пиздили уже двое - сосед и депрессия. А пацан ревел и никак не мог прекратить. От каждого нового удара по голове, он вспоминал ещё какие-то моменты, события. Вскоре сосед устал и отчаялся.
- Давай я тебе денег дам, только не реви! Не реви, мудак, весь дом утопишь!
Пацан вдруг подумал, что с деньгами у него будет шанс вернуть свою девчку. Поэтому он попросил 400 тысяч евро. Сосед почесал голову и продолжил его пиздить, только более жестоко. Через пол часа пацан пустил со рта розовую пену и предстал перед ангелами. Те поплевались, затолкали пацана в лифт и отправили вниз со словами "нам тут тряпки не нужны".
- Опять они нам какую-то хуйню спустили - вздохнули черти .
- Какая-никакая душа, не выёбывайтесь - ответил им расчётливый начальник. Пусть в суп плачет, на соли сэкономим.
Пацан слонялся по аду, плакал в суп и постоянно думал о ней. Однажды, его вызвал к себе начальник.
- Ты чё, ебанутый совсем? Не мог, ну не знаю, ножом её пырнуть? Потом бы повесился и к нам уже нормальным пацаном, на положении. Ходишь тут, заебал всех. Мне уже и соли не жалко, завязывай!
- Я люблю свою девчку, а меня её лишили - сквозь слёзы ответил пацан.
- Вон Гитлер знаешь как свои танки, самолёты, лагеря да крематории любит? Его их тоже лишили, он же не ревёт как побитая шлюха! Нашёл ведь себе занятия! Умница! Вышивает, играет на габоне, тренирует нашу сборную по пинг-понгу! А какие он круасаны печёт! И только изредка может себе позволить забиться в уголок, прижать к груди томик майн кампфа и пустить слезинку-другую.
- Она была моей вселенной..
- Да ёб твою мать.. - начальник махнул на него рукой.
Пацан продолжил слоняться и плакать. Прошёл не один год, он встретил своего соседа. Тот бросился с нападками.
- Из-за тебя меня посадили! Я на тюрьме начал выёбываться, но это не из-за тебя. Меня зарезали к хуям, теперь я тут, так что всё-таки из-за тебя! Слышишь, ты, блять?? Доволен, пидарас!?
- Мне всё равно. Без неё ни в чём нет смысла..
- Бесполезно, товарищ - сказал соседу подошедший Гитлер. - Не взывайте к нему, он ссанина. Ходит тут и ревёт. Назвал бы его чертом, да черти обидятся.
- Ещё как! - хором сказали черти.
Пацан опустил голову и заплакал.
Появился начальник.
- Всё. Сил моих больше нет. Я тебя отправляю обратно. Денег тебе дам, много, всех от зависти жабы передушат. Пиздуй, борись за свою любовь!
Черти закричали "ура"..
Пацан вернулся. Очень богатым. И сразу к ней. А она за это время успела от жирного взяточника уйти к другому жирному взяточнику, от того к другому и так ещё пять раз. Но пацану было всё равно. Он прибежал, встал на одно колено и протянул ей огромный букет. А она протянула ноги от страха, увидев того, кто давно помер. В аду за всем этим наблюдали..
- Адольф. - сказал начальник. - Ну вот он не долбоёб? Неужели нельзя было как-то поделикатнее, что-ли.. Подготовил бы её как- нибудь..
- Уёбок, босс. - ответил Гитлер.
А она предстала перед ангелами. Они затолкали её в лифт и отправили вниз со словами "нам тут шалавы не нужны".
- Будешь сортиры мыть - приказал ей начальник ада. - Мы тут заебались из-за тебя. Скоро твой долбоёб прибудет. Руки на себя наложит, бля буду.
А пацан взял и не наложил. Подумал, посмотрел на безоблачное небо , улыбнулся. Начал новую жизнь, полную ярких красок, путешествий, роскошных женщин и прочих прелестей.
Да пизжю, конечно. Бросился с моста и к ней, ссанина(((

Наглухо ёбнутый ёж подбежал к волку и сказал:
- Слышь, сядь на меня.
- Зачем? - удивился волк.
- Проткнёшь себе жопу моими крутыми иголками.
- Ёж, ползи отсюда нахуй.
Наглухо ёбнутый ёж подбежал к медведю. И то же самое.
- Сядь на меня.
- Зачем?
- Проткнёшь себе жопу моими крутыми иголками.
- Уёбывай, дегенерат.
Наглухо ёбнутый ёж подбежал к лисе.
- Даже не начинай - сказала она. - Сразу съебись.
Вот так и блуждал наглухо ёбнутый ёж по миру со своей глупой затеей. А потом встретил наглухо ёбнутого мальчика. Настолько ёбнутого, что он мог понимать язык животных. Ну как животных.. Одного животного. Наглухо ёбнутого ежа.
- Сядь на меня.
- И проткнуть жопу о твои крутые иголки? Ладно.
Наглухо ёбнутый мальчик снял шорты и сел на наглухо ёбнутого ежа.
- Приятно иметь дело с разумным существом. Тебе больно?
- Да, конечно, твои крутые иголки проткнули мне жопу примерно в 120ти местах.
Потом наглухо ёбнутый мальчик слез с наглухо ёбнутого ежа и они стали думать что делать.
- Давай купим плутоний, соберём боеголовки и уничтожим какую-нибудь страну. - предложил мальчик. - Например Монголию. Она опасна. Злая империя.
- Да, Монголия кошмарно опасна. Твоё предложение мне по душе, храбрый юноша! Вперёд, чего ждать!
И они пошли покупать плутоний. Пришли в город и услышали ужасный грохот. А это наглухо ёбнутый водитель Камаза ездил по улицам, таранил другие автомобили, разрушал городское имущество и давил людей. Увидев мальчика и ежа, он дал по тормозам, вылез из кабины и такой:
- А вы, похоже, бравые малые. Хотите на борт моего всеразрушающего Камаза? Знаете, как это весело? Когда кровище на лобовуху брызжет, да мозги летят?
- Мы идём купить плутоний - сказал наглухо ёбнутый мальчик.
- Я как раз знаю парочку мест, где можно приобрести отменный плутоний! Просто пальчики оближешь, такой!
Наглухо ёбнутые мальчик и ёж переглянулись и сели в кабину Камаза. Наглухо ёбнутый водитель тронулся.
- Видите, как я круто давлю горожан! - вскоре сказал он.
- Ух ты ж! - ответил мальчик.
- Пиздато - добавил ёж.
- Ого, я понимаю ежа! - вскрикнул водитель.
Так они и ехали. Несколько минут. Пока на их пути не возник наглухо ёбнутый кавказец с гранатомётом.
- Внимание, хуярю! - закричал он и выстрелил.
Кабину Камаза разнесло на куски. Всех, кто находился внутри, конечно же тоже. Вот так ёбнутость иной раз побеждает ёбнутость.

Я обычно не связываюсь с антипрививочниками, как говориться - не трогай, не будет вонять. Но что-то меня в том посте зацепило, и вот. Такого аргумента я ещё не встречала.

В соответствии с Законом «О связи», абонент обязан зарегистрировать своё абонентское устройство (сотовый телефон) у оператора. Для этого необходимо предоставить номер телефона, ИИН и IMEI код устройства. Все эти данные оператор обязан передать в единую государственную базу данных.

В случае отсутствия данных, по требованию закона с 1 января 2019 года сотовые операторы будут вынуждены прекратить обслуживание таких номеров.

Именно поэтому сотовым оператором была проведена тестовая рассылка на несколько сот тысяч абонентов. Сейчас на основе полученной обратной связи вносятся необходимые корректировки. Информирование населения продолжится по мере готовности.

Статья 36-2 Закона РК «О связи»:

· Для регистрации владелец абонентского устройства предоставляет обслуживающему его оператору сведения об:

ИИН для физических лиц/БИН для юридических лиц;

IMEI (идентификационный код абонентского устройства); IMEI код уточняется через команду *#06# с любого абонентского устройства.

MSISDN/абонентский номер.

· Оператор отказывает в регистрации абонентского устройства в случае наличия в БДИК (базе данных идентификационных кодов) такого же идентификационного кода, зарегистрированного за другим владельцем, или в случае, если абонентский номер зарегистрирован за другим владельцем.

· Оператору запрещается предоставлять услуги сотовой связи по абонентскому устройству сотовой связи, сведения о котором не включены в БДИК либо не соответствуют сведениям, внесенным в БДИК.

· Запрет на предоставление услуг без регистрации вступает в силу с 1 января 2019 года.

На основании принятого закона все абоненты сотовых операторов должны зарегистрировать свои устройства через сотового оператора посредством предложенных каналов от оператора.

Взято тут: https://forbes.kz/news/2018/03/26/newsid_168860?utm_referrer...