Вангашашлычник
- Ты мне зонт починил в Алисе? - спросила моя Лена.
Мы сидели в маленькой душной шашлычной у дома, пока пожилой армянин, болтающий по телефону на своем языке, вертел над огнем один единственный шампур. Моя девушка вдруг захотела шашлык, бывает. Я воздержаться.
- Починил. Работает.
Баг с зонтом в игре про Алису в безумной стране чудес лечился действительно легко, но делал я это с явной неохотой, потому что чертова игра уже несколько вечеров не отпускала мою девушку спать "чуть чуть пораньше". Кхм. По этой причине я был немного на взводе.
Сам установил игру, глупец. Кто б знал, что ее настолько затянет собирание зубов и скачки по облакам с головой коня в руках.
Шашлычник тем временем закончил колдовать над мангалом и начал заворачивать мясо в лаваш. Поливая соусами свой шедевр, он нахвалиливал его сочность и аромат. Потом вдруг внимательно посмотрел на меня и абсолютно серьезно сказал:
- Она тебе не даст.
Ну пиздос - подумалось мне. У меня что, на лбу это написано? Да и какого черта вообще? Еще не хватало, чтобы...
- Не дашь, ведь? - на этот раз армянский знаток обратился к моей девушке.
- Ну не обещаю, - ответила она и без тени смущения, хитро посмотрела на меня...
Ну тут я вообще поплыл. Давай еще будем с шашлычниками это обсуждать! Праведный гнев закипал внутри...
- Ну не обижай парня, дай...
Он еще будет советы давать! Нет слов, чтобы описать мое лицо в тот момент. Мне вдруг подумалось, что этот старый, отошедший от дел смуглый (изначально тут было другое слово) пикапер навскидку определяет шансы мужчин на вечер. Я мысленно возил хозяина палатки лицом по его собственному мангалу, когда услышал окончание фразы.
- ...попробовать. Вкусно же.
Он говорил про шашлык. Я ведь себе не заказал, а она мне не даст его даже попробовать. Жадина такая.
Как нас обманули в шашлычной, так еще и подрались.
Было дело года 3 назад, зимой. Сидел я со своим отцом и дядей в шашлычной, в Москве.
Кушали, выпивали, болтали по душам, все замечательно. Время близится к ночи, примерно 23:50. Просим счёт. Приходит официантка, которая была милая весь вечер и пыталась нам угодить во всём, приносит счёт на 12500 рубликов. Мы достаём кошельки и выкладываем 15кесов крупными. Официант забирает счёт и уходит. Мы продолжаем сидеть, допиваем пивасик, ещё раз оцениваем шашлычку: приятное заведение, богато все украшено, приятные официанты, прям не шашлычка ,а как хороший ресторан в центре города. Проходит примерно минут 30, а сдачи все нет, а что интересно, официантов тоже...
К слову, шашлычка была заполнена на половину. Мы уже устали ждать, бросаем взгляды по шашлычке в поисках официанта. Никого нет кроме охраны. Ну мы, значит, долго не думая, зовем охранника. Тот с кислой рожей идёт к нам. Состоялся такой диалог:
Я: Позовите пожалуйста официанта, они забыли нам сдачу принести.
Охр: Официанты все ушли, никого нет.
Я: В смысле нет ?
Охр: У них рабочий день закончился.
Я: Так, ладно, зовите администратора или кто там вместо них остался.
Охр: Его тоже нет, здесь кроме нас никого не осталось.
Я: Вы чё, совсем здесь опупели все (мягко говоря). Где моя сдача, в размере 2500 рубасов,
зови сюда быстро кого угодно, мои 2500 должны быть у меня.
Охр: Никто тебе ничего не принесет, касса закрыта, никого нет. Приходи завтра за сдачей.
Я: Чё блин!!! Завтра, за сдачей, ты йогурта наелся? Где моя сдача, давай сюда мои 2500, мне пофигу где ты их возьмешь, хоть из своего кармана.
Охр: Я тебе ничего не отдам.
И уходит к своему товарищу.
Мы мягко сказать присели на огурчик. Злые как собаки мы посылали этого охранника.
И тут, отец, долго не думая, взял стул и запустил его через весь ресторан в пустой столик, все разбил к едрене-фене. Дядя, взяв с него пример, взял второй стул и швырнул его в бар, перебив приличное кол-во бутылок... Ну а я, взял бокал и кинул в стену. После чего, мы пошли в сторону выхода. Мы выходим на улицу, и за нами выбегают 3 человечка, родом из Кавказа, и двое охранников с дубинками. Начинает диалог:
Ч: Эй, слышь, повернулись, чё за дела эу!!! Вы чё берега попутали, какого вы тут творите.
Я: Нам сдачу не вернули, чё хотим то и творим иди за хлебушком!!
Тут диалог закончился из-за того , что я вижу как мой отец падает и ударяется головой о бордюр. Я ошалел от дерзости, и от страха, что моего отца вырубили. Бью с ноги, в живот, главному решале. Он падает от удара на жопу, второй побежал ко мне с кулаками, я начал мансить. Третий, лежал в позе рака, лицом в желтый снег. Дядя мой, дзюдоист и борец, с лёгкостью положил его. Так ему не хватило, он еще второго одной рукой поймал, который за мной бегал, и прописал ему двоечку в ухо. А что же охрана спросите вы. Так ничего, они тупо стояли и смотрели. В драку вообще не влезали. После всего, мы просто свалили по домам. Итог: 3 активиста повержены, у бати фингал, я набегался, дядя размялся, 2500 проё..но, вечер испорчен. Проблемы после этого были у бати, так как мама долго трясла с нас ответ откуда фингал, (мы ей так и не рассказали. Сказали, что пьяный упал с лестницы...
больше ничего не придумал, сорян) Шашлычку эту, потом закрыли через месяц.
ПС: Батя оказывается упал сам, подскользнулся на ступеньке. А я подумал, что ему втащили.
Вот такая история друзья. Будьте аккуратны. Спасибо за внимание!!
Сорян за ошибки, если такие есть.
Сколько нужно времени, чтобы уложить теплый пол?
Точно не скажем, но в нашем проекте с этим можно справиться буквально за минуту одной левой!