Её характеризует чередование фаз - депрессивной и гипоманиакальной (да-да маниакльно депрессивный психоз это оказывается старое название биполярки, не так романтично, да?).

И если с депрессивной фазой всё было понятно, вот её признаки:

-снижение интереса к жизни,

-происходящим событиям и делам, которые раньше приносили удовольствие;

-психомоторная заторможенность, замкнутость;

-сниженная самооценка;

-навязчивые мысли о самоповреждении;

-потеря аппетита;

-снижение или утрата полового влечения (либидо);

-нарушения сна ― ночные кошмары, бессонница, частые пробуждения;

-отстраненный или пессимистичный взгляд на жизнь и будущее;

-ощущение безысходности;

-частая сонливость, усталость, отсутствие выносливости;

-повышенная тревожность и переживания по малейшему поводу.

Всё очень похоже. Не поспоришь, и я облегченно киваю психиатру. Депрессия же, я была права, я больна. Ура - если есть диагноз, значит есть и лечение.

Но есть ещё гипоманиакальная фаза. Так сказать другой конец это эмоциональной палки. И вот тут мой мир начал осыпаться карточным домиком, над руинами которого я до сих пор горюю.

Симптомы гипоманиакальной фазы:

-эйфория, приподнятое настроение;

-повышенная общительность, разговорчивость,

-учащенная речь;

-низкая потребность во сне;

-невнимательность, сложности с концентрацией внимания;

-беспокойство и раздражительность;

-рискованная, зачастую неадекватное поведение;

-завышенная самооценка;

-повышенное либидо;

-вспышки гнева, агрессии.

И вот совпадение, каждый симптом - это была черта моего характера.

Я с детства слишком громко и быстро говорила, ужасая учителей и бабушек. До смешного, один раз меня пригласили озвучить текст на местное радио, и меня пришлось замедлять, чтобы отправить текст.

Я легко и много говорила с людьми, часто рассказывая о себе больше, чем им стоило бы знать, просто теряя грань. И при этом не продолжая общение с этими людьми. Да и вообще считала себя интровертом.

Я была лёгкая и невнимательная - меня просто не волновали какие-то мелочи, и я бежала по жизни, не обращая внимание на какие-то недочеты.

Я мало спала, могла неделями пахать, периодически просто отказывая себе во сне во имя великой цели. А иногда просто в угоду нахлынувшему вдохновению.

Я легко вспыхивала эмоциями, загораясь как бенгальский огонь. Вспыльчивая, но отходчивая, так я любовно говорила о себе. Ну вот такой я человечек.

Если меня злили - могла врезать или сделать больно. Мне это казалось справедливым и представители мужского пола меня откровенно побаивались, потому что за любую пошлость в мою сторону им реально могло прилететь. На моём счету два выбитых зуба и одна тарелка разбитая об голову.

Рисковая, смелая, яркая - я легко подкидывалась на любую самую бредовую идею. Бегать ночью голышом по городу - погнали! Залезть на закрытую крышу - вперед! Приставать к незнакомым людям не испытывая ни капли стыда - да шикарно вообще! Уехать куда-то с незнакомыми людьми - круто!

Ну а своим либидо я искренне гордилась, ведь хотела всегда и везде. И искренне не понимала, как можно иначе - исключая периоды плохого самочувствия.

Забавно, да? Этот список симптомов оказался практически полной моей характеристикой. Вот такой я была человек, причем давно и основательно приняла себя именно такой. Мне повезло - 12 лет я проработала детским аниматором, и даже там меня всегда считали слишком активной, слишком сумасшедшей, слишком громкой. Я любила себя и гордилась такой собой.

А это фаза. Краеугольный камень моей личности оказался набором симптомов.

Меня это оглушило. Надолго. Мы начали лечение.

Продолжение следует.

Как выглядит спорт (приходить к такому постепенно):

Небольшие тренировки (отжимания, подтягивания, приседания) с 2х дневными перерывами после каждой чтобы 100% восстановится (10 тренек в месяц). НЕ через день как часто советуют новичкам!

Бег не желателен на первых порах (будет пробивать на сладкое) лучше 10 000 шагов в день (сильно больше опасно - тоже поднимает аппетит)

Стрессы - враги вашего нового образа жизни, какие можете - уберите. Не сможете - и так неплохой эффект.

К чему я всё это? К тому что уже сутки я умираю от чувства вины - перед детьми, мужем… и перед мамой. Женщина, которая своим поведением заставила её возненавидеть. Женщина, которая травмировала минимум 3-е, а максимум 5-ро детей…

Мам, как же мне тебя жалко!!! Ты выскочила замуж в 18 лишь бы сбежать от своих родителей, ты в 18 родила меня, через два года брата, а через 8 сестру.

У меня двое детей, мам. Ты была молодая, глупая.. Ты понятия не имела, как нас воспитывать, лечить, кормить, учить… Сейчас мне очень плохо, мам. ОЧЕНЬ. Но я не могу перестать плакать от жалости к тебе, мам.

Ты приняла столько неверных решений. Я до сих пор не согласна ни с чем из того, что ты творила… Но сейчас я понимаю, мам.

Скорее всего психотерапевт прав. Я думаю у тебя тоже была биполярка - черт его знает в какой там степени.. Своим безумным поведением, ты просто старалась справиться со всем , что на тебя наваливалось… А каждое твоё действие только ухудшало всё..

Мне не за что извиниться - я не виновата, в том что родилась. Но мне так жалко ту Лену, которая не справилась. Я понимаю, какая тяжесть ответственности на нее упала.

Я сижу у кровати дочкри в пол-пятого утра, после часовых процедур, чтобы унять жутуий кашель…. И я плачу, потому что не могу помочь ей быстро. Потому что помню свой кашель, и надежду, что мама поможет.

Но теперь я мама - я устала, хочу спать, у меня не получается быстро помочь, мне жаль безумно дочку, которая пришла 3 раза за два часа за помощью, меня трясёт от чувства вины, но я шучу, прикалываюсь, перебираю лекарства, ингалятор, капли, сиропы…

И мне так жаль тебя, мам. Я понимаю, как плохо тебе было. Ты и себе не могла помочь. Я хоть лечусь - я хотя бы понимаю, что со мной происходит. А та Лена просто тихо сходила с ума с тремя детьми и никто не могу ей помочь.. Она просто прятала своё безумие, закрывалась с детьми в комнате на ключ, и не просила помощи… Мне жутко жаль ту Лену, и тех детей, которые выросли в своих травмах из-за неё.

Я больше не могу её винить. И я умираю от жалости. К ней, к дочери, братьям и сестре, к себе тогда и сейчас…

Ужасно… Я просто должна куда-то выплеснуть всё это..

Страшно. Страшно, что от меня останется, когда подействуют лекарства. Страшно анализировать и ясно видеть, как и почему я действовала. Знаю, что до крайностей не дошла. Знаю, что поймала состояние вовремя и лечение не слишком сложное… Но.

Но я действительно больна. Очень стараюсь принять. И это мой маленький кошмар…