Просто хочу узнать, сталкивался ли кто-нибудь с тем, что я опишу ниже и если сталкивался, то смог ли это побороть и каким образом.

Я с детства  был тревожным, мнительным и трусливым ребёнком. Естественно всё это перекочевало вместе со мной в мою взрослую жизнь (мне 25), хотя с чем-то из этого в той или иной степени я смог справиться.

Сначал хочу вас немного подвести к тому, о чём я хочу рассказать. У нас у всех в конкретный период жизни всегда есть какие-то свои переживания - на смену старым приходят новые.  И мы как-то с возрастом привыкаем к этому, обучаемся с этим жить. Но временами случаются такие ситуации, когда нам кажется, что всё - это конец! Я сейчас не о таких ситуациях, когда есть угроза жизни, не о таких страшных. Например представьте такую ситуацию: вы не готовились к экзамену по какому-то предмету, решили понадеяться на авось и вот вы на экзамене и преподаватель приносит вам билет (экзамен письменный). И вы в ужасе понимаете, что не знаете ответа ни на один вопрос, а преподаватель такой, что у него хрен спишешь. А от результатов экзамена зависит перейдёте вы на следующий курс ВУЗа или нет.

Или например вот такая вот ситуация, вы засовываете руку в карман и не обнаруживаете там телефона  (или бумажника, пачки денег, ключей и т.п).

Вспомнили это ощущение тревоги, почувствовали его?

Вот примерно такое ощущение я испытываю каждый день во время того, как попытаюсь немного вздремнуть после обеда. Всегда обеденный сон проходит по одному и тому же сценарию: я ложусь вздремнуть, погружаюсь в очень неглубокий сон, скорее даже не в сон, а в дремоту, и через минут 15 - 25 просыпаюсь от жуткого ощущения тревоги. Всё, что меня беспокоит в данный период времени, всё, чем заняты мои мысли в последнее время - всё это кажется мне таким важныи, таким глобальным. Я испытваю точно такую же тревогу, как если бы я получил плохой билет на экзамене.

Причём нет грусти - это именно тревога. Тревога с ощущением того, что я должен что-то сделать, иначе вся моя жизнь так и будет ничтожной. Я даже иногда чувствую усиленный стук сердца.

Это не то же самое, что испытывают люди в те самые бесонные ночи (хотя бессонные ночи у меня иногда тоже бывают). Ночью нам не даёт уснуть грусть, а тут меня будет тревога. Будет и говорит «Действуй!». Обычно это длится около минуты или чуть меньше, но после такого я уже не могу уснуть, хотя и не чувствую ощущуения выспанности.

Интересно, один я такой или есть у кого-нибудь ещё такой вот неприятный «будильник».

Такая ситуация, хочу понять, это действительно я просто злопамятное чмо, или слова действительно должны иметь какой-то вес.

Ситуация такая, с детства у меня особенность есть: к словам цепляюсь Ну типа, "дал слово - держи, пообещал - выполняй", и т.д. И как-то так получается, что даже если я очень сильно выбешен, я контролирую, что говорю. Не бывает такого, что я что-то сказал, а потом такой, как в кино, "ой, я не хотел это сказать/Не это имел в виду!". Всё, что я говорю во взбешённом состоянии, я готов повторить в состоянии спокойном, только, возможно, в более мягкой формулировке. Да, иногда моя позиция меняется, но не в плане "Я на самом деле не имел это в виду", а в плане "Я не учёл того и этого, это многое меняет".

Так что у меня не бывает после ссор "Я на самом деле так не считаю". Бывает только "Я на самом деле действительно так считаю, просто раньше стеснялся сказать.

Поэтому я не говорю любимым людям, что ненавижу их, даже если взбешён. Даже в подростковом возрасте такого не было. Не сыплю проклятьями, "шобтыздохами" и прочей милотой, если реально этого не желаю (а смерти другим я реально не желаю). По этой же причине не могу поддержать волны ненависти к очередным "врагам народа" на пикабу, будь то живодёры или целые народы. Я их знаю только понаслышке, как можно им смерти желать?

Для меня мои слова имеют вес. И я чувствую растерянность и фрустрацию, когда другие люди словами "бросаются". А потом начинается "Да я так, сгоряча", "Ну мало ли, что я сказала/а". Увы, этим страдают даже близкие родственники.

Так вот, мне исключительно трудно кого-то увжаать после того, как этот человек говорит "ну мало ли, что я сказал/-а". У меня словно отметка в голове возникает про этого человека - "Ну мало ли, что он говорит, можно его мнение в расчёт не принимать, можно не воспринимать его всерьёз, он трепло". Из-за этого же я запоминаю конфликты. Не "держу обидки" и "дуюсь", а "избегаю дальнейших конфликтов, сократив общение с их вторым участником". Потому что если меня сначала наобзывают нехорошими словами, а потом начнут оправдываться, что не имели это в виду, что был тяжёлый день и т.д., я лишь буду думать, что этот человек - не придаёт значения своим словам, не контролирует себя. Если он сам не может себе в этоом плане доверять, как я могу доверять ему?

Ну и к чему эта бессвязная простыня. Я был уверен, что всё вышеперечисленное - часть нормального уважения к себе, и нормально ожидать от других, что те тоже будут придавать вес своим словам. Но всё больше людей мне говорят, что это всего лишь злопамятство, и нормально бросать слова на ветер, отказываться от сказанного, отмазываться что "я на самом деле так не считаю, просто был на нервах". А как считает пикабу?

Хочу немного порадовать томских девушек, но воткнулся с кодовой фразой. Помогите скреативить что нибудь актуальное и смешное!!!

Давайте в комментах придумаем, я чет туплю после бессонной ночи. Лучший вариант естественно будет в посте и возможно в видео отчётах (если мои руки дойдут до того чтоб этим всё же заняться)