У жены есть бабушка с дедушкой, отличные заводские специалисты-инженеры в прошлом и душевные люди в настоящем. Начитавшись интернета, с прошлого года они дружно и всерьез занялись подготовкой к глобальному кризису. Апогеем подготовки стал сбор стратегического съестного запаса. Основными ингридиентами в этой антикризисной корзине стали тушенка и консервы. Хранят они этот запас в гараже, да не просто в погребе, а в каком-то там тайнике. И не только для себя, но и с учетом ближайших родственников (в число которых и мы входим). О чем неоднократно нам напоминали, но денег с нас не брали.

Пришли вчера с дочкой к бабушке в гости.  Сидим, кушаем пельмехи самолепные и тут бабушка как выдаст новости про "наш" стратегический запас..

Тут такое дело, по району молва пошла о появлении в сетевом магазине какой-то нууу ооочень хорошей тушенки. Бабушке нашей не стерпелось, поддалась отзывам и решила она сама затарить аж 40 банок, чтоб дополнить стратегический запас. Затаривалась сама, так как дедушка отбыл в санаторий на целый месяц. Ждать нельзя - вдруг разберут. Дедушка, наверняка, одобрит такую инициативу, подумала она.

Затем, бабушка потихоньку решила тушняк в гараж перетаскать. Приходит в гараж, вскрывает тайник - а там жопа, пустота. Практически нет стратегического запаса. Пару банок, вместо полусотни. В спешке стала звонить деду, а он на процедурах видать, трубу не берет. Стала осматриваться может еще чего пропало, в полицию не знала как позвонить. Благо дед быстро перезвонил, через пол часика..

Выслушал дед взбудораженную бабушку и чтобы сберечь её нервы сразу и признался. Будучи частенько в гараже и будучи общительным мужиком, он регулярно приглашал соседа по гаражу на посидеть/поговорить/употребить. И вот в пылу бесед.. с зимы по май они неспеша, под водочку, весь стратегический запас то и опустошили в качестве закуски.

Надеялся дедушка, что бабушка в гараж не сунется. А как вся закуска кончится, так они с соседом её и восполнят. Да вот не проканало)

Дед жив здоров, а запасы восполнены.

Работал в фирме-импортере продуктов питания и дела шли, как нельзя хорошо. По объему поставок компания превзошла "Красный Октябрь" в части продаж кондитерских изделий. Уровень продаж и сеть реализации привлекал сторонних поставщиков как мух на ... на мед:) С чем только не ломились к коммерческому директору - весь его кабинет был завален образцами продукции. Консервы, шоколад, конфеты, мясные и овощные консервы,  минеральная вода, специи, чай, кофе..., да чего там только не было. Сотрудники офиса то и дело подъебывали коммерческого на тему, что если грянет третья мировая, то он (КД) будет один из редких выживших с такими запасами. Сам я в то время работал завскладом компании и в офисе появлялся не часто. Вот в один из приездов в офис КД выцепил меня в коридоре и затащил в свою "сокровищницу Али-Бабы" - свой кабинет. Покопавшись в груде образцов, выкопал круглую коробочку французского камамбера. Сама коробочка была выполнена в лучшем экологическом стиле из щепы какого-то благородного дерева. Внутри находились кусочки сыра упакованные в треугольные формочки. По контуру коробочка была усыпана золотыми медалями авторитетных международных продуктовых выставок. КД (он же Степаныч) развернул один из кусочков и неожиданно попросил меня закрыть нос. "Ну, ты, просто закрой нос и попробуй, а потом выскажешь свое мнение". Делать нечего, не дворник/охранник просит, закрыл нос и откусил кусочек предложенного сыра. Удивительное дело, без ощущения запаха и только на вкус - впечатления были просто необыкновенными. Засада оказалась в том, что зимний насморк не дал мне до конца насладиться вкусом деликатесного сыра. Сделав непроизвольный выдох я ощутил мощнейший запах обыкновенного говна. Нет, не говна, а ГОВНИЩА. Не удержавшись я невольно воскликнул: "Бля, да ГОВНИЩЕМ же несет от сыра!!!" Степаныч резко погрустнел, забрал у меня из рук орденоносную коробочку и изрек: "И ты Брут"... До эксперимента со мной он уже успел протестировать всех сотрудников офиса и получить аналогичный отзыв. К его великому сожалению я не стал исключением из общего правила:( Так и не стал я ценителем элитного французского камамбера.

Решил заварить чай. Открываю шкаф и вижу там это...

Чё за чай? Каких годов - нигде не отмечено. Ясно только что это чай 80-х годов, ну по крайней мере точно советских времён... Более 25 лет этому чай, а то и за 30...

Открываю. Пахнет кстати не очень приятно. Как будто бумага

Насыпаю в чайник. Завариваю. А здесь уже похоже на настоящий чай...

сейчас вот только что налил в кружку и вот пробую.

А вполне ароматный вкусный чай!!!

Очень своеобразный редкий вкус... Такого ещё Я не пил.

Вобщем дело было в армии,обычный день как и все предыдущие,да и последующие тоже.Утро,развод,парк.По приходу в парк всех начали распределять,кого-то технику чинить,кого-то боксы мести,ну а нас с товарищем вооружили метлами и отправили мести лужи.Спустя полчаса прибегает к нашему комбату прапор с продуктового склада и просит пару бойцов ему на помощь.Ну,соответственно на глаза нашему начальнику сразу попали мы-два тунеядца,безнадежно гонявших одну лужу меж собой.Вобщем подозвал он нас к себе,велел разоружиться и идти с прапорщиком,мы конечно поникли сразу,думая,что закончился наш про*б на сегодня,поставили веники и с кислыми рожами пошли на прод склад.Но когда пришли,то наша грусть сменилась радостью.На складе мы узрели целых три паллета с йогуртом,всякого разного,целых ТРИ ПАЛЛЕТА!!!(да да,нас иногда кормили йогуртами вместо пайки масла,особенно весной).У нас аж глаза засияли,когда нам прапор объяснил что срок годности закончится через пару дней и все это нужно уничтожить,вылив в большой чан и потом отправить все это на скотный двор.Задачу поставил нам и ушел.Ну а кто служил в армии,я думаю все знают как там обстоят дела со сладким))Естественно вскрыв первую бутылку фругурта-попробовали,оказалось ничо не испорчено,и мы начали уничтожать запасы йогурта в себя.Уничтожали до тех пор пока не стало трудно дышать и двигаться.Потом в сторонку отложили еще бутылочек для товарищей боевых,и остальное со слезами на глазах вылили в чан.Затем понапихали оставшихся гостинцев под бушлаты,в карманы,в сапоги,куда могли вобщем,чтоб не особо палевно было,доложили начальнику склада что с заданием справились,и такие раздутые,с торчащими отовсюду йогуртами отправились обратно в парк,где на радость всем и раздали всю вкусняшку,которая была в тот же миг уничтожена.И вот через полчаса мы уже идем в столовую,садимся за столы,все начинают обедать.Ну а я соответственно данным делом не очень то хотел заниматься,и поэтому сидел,и вяло гонял по тарелке рыбную котлету,как вдруг почувствовал легкую вибрацию под пятой точкой,потом немного сосредоточился,и понял,что дрожжит сфинктор,и он из последних сил держит оборону.Конечно же мне стало понятно что моя "оборона" до конца обеда не продержится и я вынужден был со скоростью метеора бежать в казарму,в зал заседаний.И вот забежав в туалет,я уже слышу как там мелодично завывает жопа моего товарища,и залетев в соседнюю кабинку,наши жопы завыли в унисон,как и мы сами впрочем.И вот закончив завыванья и успешно покинув уборную,мы наблюдаем как вся наша остальная рота начинает один за другим залетать в этот спасительный уголок))Соответственно мест всем не хватило и каждый выкручивался как мог,в ход шли даже писуары,и вёдра для мытья полов.Вобщем в тот день у нас творился полный трешак и дневному наряду тогда повезло меньше всех.А потом нас всех дружно сдали в санчасть на анализы,после чего долго зачитывали лекции о вреде здоровью от просроченных продуктов.

Вобщем такая вот история)