Пришел с работы вечером. Посмотрел новости, почитал книжку. Собрался поужинать, а кроме макаронов и крупы ничего то и нет. Придется идти в магазин, к чаю купить что-нибудь.

Время позднее, на улице темно и холодно, да и район не спокойный. Стоят бывает у домов и подъездов личности подозрительные. Пока до крупного магазина дойдешь, не один темный переулок по дороге попадется. Благо, гастроном недалеко.

В магазине светло, тепло, однако не многолюдно. Охранник домой собирается, продавцы сами с корзинами меж прилавков ходят.

Взял сосиску в тесте и плавленых сырков.

Касса одна работает. Впереди человек с кочаном капусты, наверняка голубцы будет делать. Пока он мелочь отсчитывал, обернулся. Подошли три девушки. Не школьницы надо сказать, но молодые. Волосы русые, без косметики, лица приятные, но какие-то грустные. В тонких курточках, а в руках пять пластиковых бутылок пива. Заметили, мой взгляд. Показалось даже что улыбнулись.

Смутился вниманием, отвернулся.

Посмотрела на меня кассир, пробила по кассе не хитрую снедь.

Расплатился и вышел из магазина.

Иду по пустынной темной улице, впереди никого. Дома уже люди, с семьями, а кто может и в клубе или кинотеатре, все же вечер пятницы. О девушках задумался.

Наверняка ведь одиноки. Может и приезжие. Работа, дом. Никого в городе не знают. Досуг тоже, похоже самый незатейливый. Пивом увлеклись, ведь не долго и пристраститься.

Может по шоколадке надо было им купить? Хоть веселее им стало бы.

Только где их теперь уже найдешь.

Добрый день, читатели Пикабу! В комментариях можно высказаться на тему того, что из-за таких как я разоряются корпорации и горят сараи. Призывы к массовым убийствам не приветствуются. А если кто-то знает, как надо было правильно решить данную проблему, буду очень признательна за рассказ.

Недавно в нашем городе открылась новая сеть аптек, завлекающая клиентов обещанием низких цен, что видно из ее названия.

Горло я лечить люблю (нет), делаю это часто и со вкусом. Обычно лечение начинается с диалога:
-Здравствуйте! "Оки", полоскание есть?
-Здравствуйте. Да, вот, пожалуйста. Столько-то (много) рублей.
После чего на прилавке появляется желанная зелено-белая коробочка.

Ничто не предвещало. Солнышко светит, горло болит, иду в новую аптеку.

На прилавке изобилие: корзинка с акционными обезболивающми, шампуни и прочие вкусняшки. Беру кой-что по мелочи и наконец спрашиваю, есть ли Оки, полоскание. Фармацевт отворачивается к шкафу на полуслове, и робкое "полоскание!" летит ему уже в спину. Ну да он же фармацевт, сам знает, что это я в самом деле. За прилавке за стеклом с его стороны появляется желаемая зелено-белая коробочка с надписью Оки. Я обрадовано расплачиваюсь, желаю всего хорошего, забираю у фармацевта непрозрачный пакет с покупками, которые он любезно в него сложил, и чек. Выхожу на крыльцо, проверяю, все ли взяла (кошелёк, покупки) и замечаю, что из пакета торчит коробочка знакомого цвета, но незнакомой формы - не квадратная в сечении, а прямоугольная. На прилавке это не бросалось в глаза - размеры примерно одинаковые, стояла под углом ко мне, а с угла так вообще хрен пойми.

И вот тут мне становится грустненько. Начинает играть тревожная музыка. Потому что на передней части коробочки написано, что это гранулы для приема внутрь. В панике гуглю и узнаю, что есть еще одно средство в тех же цветах и с тем же названием, но совершенно для других целей. Мне не нужно "суставный синдром, ревматоидный артрит, остеоартрит, подагра". У меня пока только "заболевания полости рта, глотки, гортани".

Я возвращаюсь в аптеку с видом печального дяди Бори из задачника Григория Остера, отстаиваю очередь и доношу суть проблемы до фармацевта. Он становится чуть менее любезным и говорит, что я сама виновата - надо было говорить, что полоскание, и смотреть,что дают. Я грустнею, понимая, что уже ничего не докажу. Говорю ему, что просила именно полоскание, но допускаю, что он мог не расслышать. Добавляю, что не виню его, но хотела бы знать, как поступить в этой неприятной ситуации. К процессу подключатся девушка (фармацевт?) и ссылается на закон о невозможности возврата лекарственных средств. Мужчина-фармацевт добавляет, что программой на его компьютере возможность возврата не предусмотрена. Я грустнею окончательно, повторяю, что не виню его - каждый мог не расслышать. И прошу жалобную книгу, чтобы донести суть моей проблемы до кого-то, кто имеет полномочия ее решать. Пишу жалобу, оставляю свой телефон и прошу у девушки телефон кого-то, кто в их компании работает с претензиями. Девушка сначала долго куда-то звонит, потом уходит в глубокую несознанку: я не я, фирма не моя. Гуглю при ней, нахожу эту фирму и показываю девушке телефон. Этот? Говорит, нет. Это просто телефон филиала в другой части нашего города. (Да? А префикс не нашего города...). Но мне не хочется, чтобы мой вопрос остался без внимания и получил отписку:"Виновные наказаны", как это сделано с предыдущей жалобой в их книге. Я жажду не крови, а денег или нужного препарата.
Девушка включает режим "вы сами виноваты". Тут уже я напоминаю, что, если препарат выпускается в нескольких разных формах, то продавец должен уточнить, какая нужна. Например, тот же Хлорофиллипт бывает спиртовым и масляным раствором. И сфера применения у них различная. Девушка понимает, что так просто я не отстану, и с гневным видом предлагает отдать деньги из своего кошелька и пусть мне будет стыдно. Мне очень стыдно, но конца зарплаты мужа остаётся еще слишком много месяца, и я киваю. Они забирают мой чек и коробочку с препаратом. Нужного мне раствора для полоскания у них в наличии нет.

Понимаю, что они эту коробочку, которая совершенно не пострадала за несколько минут в пакете, потом кому-то продадут, и кошелек девушки не опустеет. Но на душе все равно погано.

А еще меня немножко обсчитали пока мы обменивались купюрами и мнениями друг о друге и ситуации.

Для себя я сделала выводы, что надо не стесняться запустить лапу за стекло и рассмотреть препарат до оплаты.

Ниже картинка с искомым препаратом и с тем, что мне дали. На фото цвет отличается, но в реале одинаковый. Спасибо за внимание и будьте внимательны.

Бонусом для любопытных задачка про печального дядю Борю в комментариях.