8 месяцев назад не стало моего любимого существа (я не могу назвать его питомцем или животным), моего хорька. Я не буду писать, о том, как он мне был дорог, как больно было его потерять и т.д. Это напишет любой владелец кошки или собаки. Я также понимаю, что кто-то считает домашних животных просто украшением нашей жизни, другие - членами семьи. И боль потери хоть и переживается крайне тяжело, но со временем проходит, теряясь в рутине повседневности. Сразу уточню, что я взрослый человек, есть любимый муж, дети, налаженный быт. Но, видимо, так случается в жизни, что родственную душу мы находим не в другом человеке, а в животном. Каждое мгновение, проведенное с ним, было наполнено чистой любовью, нежностью, безмятежностью и искренним счастьем. Он был моим раем на земле, никогда, нигде и ни с кем я не чувствовала ничего подобного. И если бы мне предложили выбор, как провести вечность, я бы выбрала именно это ощущение бесконечной близости с родственной душой. Я хочу верить, что у животных есть бессмертная душа, а если нет, то часть нашей души обретает самостоятельность и дает бессмертие тем, кого мы любили. Я хочу верить, что наши души связаны и когда-нибудь воссоединятся, неважно, в каком месте, в каком времени и в каких телах. Я каждый день вспоминаю его взгляд, как он выглядел, его запах, прикосновение к шерсти, вес его тела в моих руках, звук его шагов, его голос. Я делаю это целенаправленно, это стало своего рода ритуалом. Я просто хочу сохранить в своей памяти все до мельчайших подробностей, как будто мы расстались на время всего час назад, и не прошло этих 8 месяцев, а потом и 8 лет. Чтобы ежедневно со мной было ощущение его присутствия. Мне не нужны светлые воспоминания с ноткой легкой грусти, как обычно это со временем происходит при утрате любимых. Это будет означать забвение, окончательное расставание. А я не хочу расставаться и забывать, не хочу отпускать эту маленькую родную душу, хочу чувствовать эту связь до самой смерти. В моем сердце словно осталась какая-то кровоточащая часть, которую я ковыряю каждый день, причиняя себе боль снова и снова. Но именно эта боль дает мне то самое чувство близости с любимым существом. Возможно, такие сильные чувства связаны также с тем, что меня не было с ним в последний момент. В течение недели до дня смерти он находился в ОРИТ, он боролся за жизнь до конца, а я верила до последнего дня, что скоро он вернется домой. Какое же глубочайшее чувство вины я до сих пор испытываю, что позволила своей надежде взять верх, и не отпустила его раньше, чем он умер естественной смертью, в окружении чужих людей, а не дома, в моих объятиях. Как же страшно и одиноко ему было. Эти мысли разбивают мне сердце, но я утешаю себя тем, что его маленькая душа простила меня. Я хочу, чтобы он стал моим якорем до самого конца, даже если я доживу до старости и выживу из ума, начну забывать, кто я и окружающие меня люди, я хочу помнить его имя, помнить его всеми органами чувств. Я хочу в свои последние мгновения почувствовать его легкие шаги на моей кровати, как он сворачивается у меня в ногах теплым комочком. И тогда я буду знать, что мы снова вместе, и умру счастливой.

P.S. Я знаю, что на Пикабу публика за словом в карман не лезет, преобладают атеисты и циники, но, несмотря на это, тут хорошие люди. Я не жду поддержки, слов утешения: мне это не поможет, да и не надо, ведь я сама выбрала свою боль ради памяти. Я просто, наверное, хотела высказаться. И, пожалуй, напомнить о том, что мы в ответе за тех, кого приручили: любите их искренне, они срастаются с нашими сердцами, мы для них целая жизнь, их мир. Пожалуйста, не допускайте ту же ошибку, что и я, - почувствуйте вовремя тот момент, когда пора отпустить любимое существо, если оно тяжело болеет. Будьте с ними в их последние минуты, держите их за лапу, целуйте в мохнатые щечки и говорите на ухо, что вы рядом и любите их.