Позвонила девушка, предложила подъехать посмотреть работу в квартире. Мой номер ей дала женщина, которой я несколько лет назад делал проводку на даче.

Девушке лет двадцать пять, возможно даже меньше. Одета очень сексуально. Чёрные обтягивающие шортики, маечка заканчивается чуть ниже груди в облипку, волосы по бокам в два хвостика, сама стройная, как это там- "фитнесс няша", личико аккуратное, косметика, губы, всё такое.

Очень деловая. Встретила с планшетом в руках, повела по комнатам.

-Значит смотрите, мне нужно...[Дальше полчаса перечисляет требуемые работы, иногда показывая схемы в планшете. Работ на три рабочих дня. Там и прогонка новых линий с площадки, и замена всего щитка внутри квартиры, переносы люстр и светильников с места на место, короче много всего]...Ну что? Берётесь? Материал уже закуплен, все имеется.

-Да,- говорю, -Могу в эту пятницу прийти. За выходные сделаю. По деньгам сейчас прикину...

Девушка наклоняет голову, встаёт в очень сексуальную позу, выпячивая грудь и вытягивая одну ножку:

-По поводу оплаты у меня имеется очень хорошее предложение [пауза] Лучше, чем деньги!

Тааак, думаю...Вот он, Серёг, твой звёздный час! В мозгу сразу всплывают сюжеты тех самых немецких кассет, которые смотрел подростком. geben ze мir вitte, ja, ja, ja, Fruchtsaftgetränk...

Девушка протягивает планшет, листает пальцем:

-Смотрите, меня зовут Lizaskandaliza, вот мой блог, вот инста, у меня пять ка подписчиков (так и говорит- "пять ка"), я делаю обзоры на косметику, фитнесс, отдых...Я предлагаю вам такое: во время ремонта я делаю репортаж, по окончанию, если всё хорошо, ну вы же профи, так что проблем с качеством не будет, я пишу отчёт о проведённом ремонте. ПодписОта (так прямо вот- "подписОта") уже заряжена, ждут, я уже несколько раз писала о подготовке. И я выкладываю как всё круто, как красиво, как недорого, ну мы цену какую писать обговорим, фотки чёткие, всё в ажуре. Ну как?

-То есть работать за рекламу в вашем блоге?

-Не только в блоге. В инсте выложу, фоточки, подружки перепостят, вконтактике подписота имеется, везде выкину...

-Чёт не заманчиво как то,- говорю даже с некоторой обидой.  (Ну, мужики, вы меня понимаете, я ожидал совсем не этого...)

-У меня пять ка подписчиков! Пять тысяч если не ясно. Вот, смотрите [тычет пальцем в экран планшета] Да если хотя бы десятая часть заинтересуется это сразу пятьсот заказов! Разве плохо? Люди деньги платят за рекламу. Большие деньги!

-И сколь большие?

-Ну...коммерческая тайна. Нормально платят. Метод проверенный. Вы мне своё умение, я вам- своё.

-Нет, - отвечаю,- не интересует. Мне бы денег. Живых.

Тут она начинает психовать. Закатывает глаза, трясёт руками, становится, если честно, намного менее симпатичной:

-Ну серьёзно...ну что вы все в двадцатом веке то застряли? Почему никто перспективы не видит? Хотя...кому я говорю? У вас и инсты то нету, наверное? Господи, ну двадцать первый век же, будущее наступило же, ну как так то? Почему вы все такие дремучие то?

Да, блин,- отвечаю,- Вот мой мобильник [вытаскиваю свою кнопочную разбитую звонилку], вот смотрите- СМСки пришли, пока я тут с вами смотрю...  Диспетчера из УК мне кидают... Вот людям на Маяковского ремонт нужен, вот на Орджоникидзе что то про кабель пишут, с Розмыслова вызов, на Советской розетки поменять...Все заявки платные...Девушка, у меня есть рекламный агент, да ещё и не один. Излишек рекламы мне даже вредит, как бы странно это не звучало...

Она всплескивает руками:

-Ясно...Я уже мобилу вашу увидела, всё понятно мне.

Распрощались, разошлись, так и не поняв друг друга.

п.с. Точное имя девушки не помню, написал что то похожее, а то знаю я вас...

Сегодня утром.

Морозец такой лёгкий. Облака по небу. Радостно как то. Снег, конечно, просто лютый.

Дворник со стороны водителя прилип и разодрался. С большим трудом, смотря через сторону пассажира, выгнув голову, доехал до автомагазина, благо он через пару остановок.

Снег сильный, без дворника никуда.

Магазин работает с девяти. Когда подъехал по радио уже закончились новости.

Тем не менее двери закрыты.

У мужика, который грёб снег вокруг магазина, узнал, что сейчас откроют.

Просидел в машине до 09:09, потом решил поменять дворники местами и поехать ещё куда нибудь. Снял дворник со стороны пассажира, а водительский развалился окончательно.

Тут двери магазина открылись, аллилуйя! Время 09:16.

Захожу внутрь- никого. Прилавки и тишина. Минут пять ходил-бродил. Выбрал дворники, позвал продавщицу: "Ау, есть кто нибудь? Нарооод!" Блин, думаю, какой нибудь хмырь бы уже давно полмагазина вынес...

В 09:21 выходит из подсобки девушка продавец, лет тридцати, светлые волосы, симпатичная, резким движением вытаскивает огнетушитель и ставит его на прилавок у кассы:

-Это тебе нужно? Тысяча двести.

Стою, туплю: "Нет, мне дворники нужны...Почему огнетушитель?"

Девушка: "А я думала у тебя машина горит, что ты тут кипишуешь и пять минут невмоготу."

Херасе...

-Девушка, -говорю,- А что хамим?

-Я не хамлю, ты ещё не знаешь как я хамлю, просто пять минут не подождать что ли? Видишь- открыто, так чего орать ходить?

-Как то грубо.

-Я не держу, магазинов тут куча.

Смотрю- на стене висит информация, кто владелец, ИП, адрес, и телефон. Набираю номер, выхожу на улицу, в трубке спокойный мужской голос:

-Алло.

-Алло, автомагазин на Садовой ваш?

-Эммм...Да, что случилось?

-Магазин открылся на четверть часа позже, плюс продавщица обхамила меня ни с того ни с сего, а я покупать хотел...

-Продавщица рыженькая? Беленькая?

-Светлая, не рыжая, такая с носиком...

-С носиком...Ага, а покупать что собирались?

-Дворники, а что?

-Извините, а в какую сумму собирались уложиться?

-Ну, в тысячу, а какое значение?

-Я извиняюсь за работу моего персонала, сейчас я позвоню продавщице и она продаст вам дворники существенно дешевле. В качестве извинения.

-Хорошо, -говорю,- Давайте попробуем...

Захожу внутрь, девушка берёт трубку, слушает несколько секунд, потом делает лицо такое, как у обиженного ребёнка- губы вниз, дрожат и глаза влажные.

-Какие дворники?

Прошу показать пару штук, выбираю два за 280 рублей каждый. Она их отделяет от общей кучи, складывает, а я в это время стою с тысячей в руке. Мне интересно каков будет размер скидки.

-Всё, держи.

Кидает дворники на прилавок, я забираю и протягиваю деньги. Она резко дёргает головой:

-Не надо, это бесплатно. Я их оплачу.

Продавщица- смесь горя и злости.

Нормально, думаю, говорю "спасибо" и разворачиваюсь к выходу. Она говорит мне вслед:

-У меня зарплата пятнашка...Ты наверное гордишься собой, да?

Пару секунд думаю, потом приподнимаю пакет с покупкой и говорю: "Спасибо ещё раз, буду к вам заходить чаще".

Уже в машине перезвонил владелец, спросил всё ли в порядке, и ещё раз извинился.

Пятиэтажка, в небольшой двушке живёт бабуля с внуком.

Бабуля старая, внуку лет двадцать.

Мать внука умерла, а батя (сын бабули) лишён родительских прав за пьянство и антисоциальный образ жизни. Живёт, кстати, в соседнем доме.

Бабуля вызвала меня как участкового электрика УК проверить правильность подключения их квартиры в этажном щите. Мол, платежи растут с пугающим постоянством, при этом растёт именно потребление.

Проверял дважды- нет, никто не подключен на их автоматы. В щите всё ровно.

Спустя пару месяцев бабуля снова вызвала с целью поменять счётчик. Купила новый, электронный.

Поменял.

Прошло ещё месяца три- снова вызов. Теперь просит проверить розетки. Слышала, что бывает соседи подключатся через стенку. Заодно поменяйте на новые- всё купила. Может ток как нибудь из старых утекает?

Проверил, поменял.

Ещё месяца три-пять, новый вызов- проверьте распред.коробки. Деньги заплачу.

Прозвонил все соединения, ничего лишнего или подозрительного.

Бабуля показывает квитанции- каждый месяц реально киловатт на десять-тридцать больше предыдущего. Если год назад тратили меньше ста киловатт, то сейчас уже за двести шагнуло.

Прикол в том, что в квартире электроприборы можно посчитать по пальцам- небольшой лсд телик в комнате старушки, среднего размера холодильник, пылесос, и ровно шесть лампочек, причём диодных, в каждом помещении по одной. У внука ноутбук и смартфон.

Всё. Тут в принципе нереально много нажечь, да плюс ещё маниакальная страсть бабули к экономии!

Спустя полгода вызывает снова. Идея фикс- в распред.коробках отключи все ненужные линии и заизолируй.

Какие ненужные? А почти все.

В комнате старушки оставить одну розетку и всё. Заглушить остальные две вместе с верхним светом.

В комнате внука- одну розетку, которая смежная с кухней, и свет. Остальное обрезать нафик.

В коридоре убрать и розетку, и освещение, один хрен оно тут не нужно, демонтировать розетку между туалетом и ванной, убрать электрозвонок.

Короче- жесткач.

Разговоры не помогают. Упёрлась и всё.

Я,- говорит,- По больницам уже валяюсь от этого электричества. Сделай как я прошу, ты из домоуправления, да денег берёшь немного, да я тебе доверяю...

Короче сделал. Откинул "ненужные" концы в распред.коробках, заизолировал их под чутким присмотром, всё закрыл, всё красиво.

Месяца через четыре, наверное, где то так, снова вызывает.

Теперь придумала следующее:

В щитке её сын сто лет назад дыру в квартиру просверлил, уж не помнит зачем. Дыру запенили и заклеили, но старушка её нашла и расковыряла. Просит кинуть в эту дыру кабель со щитка, на конец приделать четырёхместную наружную розетку вот на эту дощечку, а остальные линии обрезать, чтоб к ней со счётчика исключительно вот эта розетка только шла и всё.

Или,- ревёт,-  ты мне это сделаешь, или я пойду по объявлению найду кого нибудь, пусть меня старую обманут, но сил терпеть эти расходы уже нет, что ж такое то, куда киловатты текут?

Я,- продолжает,- Купила удлинители, кину их к себе в комнату, на кухню и к внуку. У подруги взяла торшер, потом ещё куплю, короче будь добр.

Отказался, уговорили через УК, мол, реально сделай, только провода в щитке не откусывай, как у неё обострение пройдёт- обратно всё восстановишь...

Ладно, кинул линию, поставил розетку, после этого тишина чуть ли не на год.

Я уж забывать стал. Первое время маялся- что там у бабки может быть? Откуда рост потребления? Ну, подумал, что наверное какое то хитрое подключение к соседям всё же было.

Тут как то сижу в бытовке у слесарей. Пьём пиво, всякие байки травим, уже такие все довольно датые, середина рабочего дня, среда, и я рассказываю вот эту историю про бабку. Все охают-ахают, строят предположения что у неё такое творится, а слесарь Миша вдруг интересуется, а что это за бабка? Случайно не в седьмом ли доме живёт? А фамилия, случаем, на Иванова ли?

Так вот,- говорит,- Сейчас расскажу, откуда у неё растущее потребление. Бухал я на прошлой неделе с двоюродным братом, к нему в гости зашёл его корефан, который работает в ментовке и он поведал, что на днях поймали закладчика. Пацана лет двадцати. При нём была просто гора наркоты, плюсом в смартфоне карта уже сделанных закладок. Просто сказка.

Ну, пацан первый час требовал адвоката, кричал, что его подставили и интересовался, известно ли ментам о деле миранды...

Второй час молчал, изредка хлюпая носом, а затем поплыл и начал сотрудничать со следствием, да с таким энтузиазмом, что все ошалели.

Сначала он сдал ещё троих закладчиков- своих друзей с детства, которые по его словам и втянули его во весь этот блудняк, во вторых списком выложил постоянных клиентов, в третьих- назвал фамилии клиентов потенциальных, ну а дальше Остапа понесло.

-Помните ларёк СоюзПечать подломили весной? Это братья Петровы! А Коля Попов дёргает фары с дорогих машин и продаёт их Анзору в гаражах, Свиридова Настя проститутка-индивидуалка, Саша Вязов и Вячеслав Артомов вешают замки на машины и требуют выкуп, так же воруют в продуктовых магазинах на заказ!

А ещё, Иванов Андрей Степаныч, во первых- торгует спиртом, во вторых- бодяжит его водой безбожно просто, в третьих- мечет туда какие то таблетки, чтобы скрыть низкий градус, в четвёртых- он со своим сыном, на которого лишён прав, решил свести с ума бабулю, с которой сынок проживает.

Он научил сынка включать на ночь обогреватель в розетку, чтобы наматывать электроэнергию, а бабка помешана на экономии, бегает меняет счётчики, проводку, выкусила вообще все линии, а в перерывах между этим валяется по больницам и скоро, походу, либо копыта откинет, либо уедем в дурдом. И тогда хату поделят внучок и батя.

Обогреватель внучок ставит на балкон, выход на который имеется в его комнате, делает это ночью, и когда бабуля сваливает в свои собесы.

Хочет внук хату потом продать и уехать куда нибудь из этой безнадёги.

В США, Германию, или даже Казань!

Короче, такие вот дела,- заканчивает слесарь Миша свой рассказ,- так что, Серёг, хрен бы ты нашёл в чём тут дело.

Все в шоке. Спрашивают, что теперь полиция будет делать с этой информацией. Миша жмёт плечами- а я откуда знаю? Участковому передадут, наверное. Тот что нибудь сделает, хотя не факт...

Тут должна быть мораль или какая нибудь глубокая мысль, то я лучше выпью морса и закончу.

Давно как то дело было- нанимал меня председатель одного СОТ, или СНТ, короче председатель дачного посёлка, на одну работу- повесить светильники на столбы освещения.

Задача была несложная- залезть на опору, демонтировать старый светильник, лампочный, спустить его вниз, прикрутить новый, диодный.

Цена была объявлена в тысячу рублей, что было немного. За подключение СИП брали в те годы минимум тысячу. А это намного быстрее и проще, чем демонтаж-спуск старого светильника и посадка нового натяжными клещами. Есть такой способ крепления, при помощи бондажной ленты и клещей.

Но председатель упирал на объёмы- более тридцати светильников, мол сразу хорошо заработать.

Я согласился, а по приезду на место случился конфликт, суть которого- председатель не собирался отключать напряжение и я должен был, по его задумке, выполнять все работы с включённым электричеством.

Аргументация: "Ты целый день тут будешь ползать, а люди у меня без света будут сидеть?"

Никакие слова о технике безопасности, здравом смысле, и о том, что такие работы по умолчанию производятся без напруги на него не влияли. Тогда я поставил ультиматум- или работаю по правилам, то есть без напряжения на линии, либо пересматриваем цену "за риск" минимум вдвое выше.

Он меня назвал жадным засранцем и по его мнению именно из за таких как я и развалился Союз, я же определил его как жирного борова. На тот момент не было у меня настроения фантазировать, а председатель и вправду весил как слон.

Короче разошлись, обидно было, что зря потратил пару часов на приезд и израсходованный бензин.

И вот, спустя несколько лет (я уже и забыл практически), снова всплывает конфликтная ситуация с этим же председателем и по очень похожей причине, только не у меня, а у моего коллеги.

Значит зовут его Дима, обычный электрик, и его попросила какая то хорошая знакомая (подмигивающий смайлик, ну вы понимаете, да?) починить питание на дачный домик в этом самом СНТ. Там проехал грузовик и оборвал один из двух проводов на дом. Кто был в грузовике не известно, хозяйки дома не было- рассказали соседи.

Ну ладно, приехал Дима, всё посмотрел, съездили купили СИП (самонесущий провод), быстросжимы (вид крепления кабелей друг с другом), крепёж, всё такое, осталось лишь договориться с председателем на отключение.

То председатель не в СНТ, то электрик в отпуске, то дожди зарядили проливные, то у Димы дела, то у хозяйки, короче домик стоит без света весь июнь и начало июля.

Тут звёзды сходятся так, что и Дима свободен, и хозяйка, и председатель с электриком в СНТ находятся.

Раннее утро, приезжает Дима, пытается договориться на отключение и получает неожиданный поворот. Отключать, значит, председатель ничего не собирается (аргументация всё та же- "что это я, людей на полчаса без света оставлю?"), а предлагает услуги электрика, который всё сделает красиво за четыре тысячи пятьсот рублей.

Для понимания ситуации- сейчас за такую работу берут полторы тысячи, ну с прибавкой по удалённости рублей в пятьсот.

Короче, Дима стоит с открытым ртом, а председатель спокойно предлагает ему побыстрее думать, ибо через часик они уедут и уже вряд ли появятся здесь до воскресенья. А сегодня вторник.

Дима с хозяйкой пытаются поговорить по нормальному, но председатель не слушает. Либо так как он сказал, либо никак.

"Идите в суд, ёпта, если что то не нравится"- говорит он и уходит по каким то своим делам.

Дмитрий ползти на столб не хочет. Он реально боится. Я потом напишу как нибудь, но он уже падал вместо со столбом и его уже било током на высоте.

Главное- СИП уже натянут между домом и опорой, подключен на доме, поменяли кабель, который уходит в дом, автоматы поставили, ну осталось реально полчаса времени. Да даже меньше- два быстросжима накинуть. Минут двадцать.

Тут мимо на машине проезжает председатель с электриком, останавливается и даёт последний шанс. Мол, ну чего? Решили, не решили? У нас, типа, обстоятельства изменились- мы уезжаем. Либо "да" и подключаем, либо машете головой и гудбай до воскресенья. К тому же в выходной тариф может и измениться.

Хозяйка психует, орёт матом, председатель уезжает.

Владелица начинает обзванивать всяких знакомых юристов, Дима же начинает звонить коллегам.

Коллеги ехать не хотят. Или заняты. Пока один не даёт совёт- устроить короткое замыкание, пусть сработает автомат или сгорит предохранитель, и нормально подключиться без напряжения.

По факту это навязывание услуги и превышение своих полномочий. Я не силён в законах, но тут налицо создание таких условий для работы, что член СНТ вынужден обратиться к председателю.

Я, кстати, не удивлюсь, что после оплаты четырёх с лишним косарей тот вырубил бы электроэнергию и его электрик работал бы в безопасности.

Дима раздумывает, потом собирается с мыслями, затем действует.

Он кидает на провода куски медной проволоки, с третьего раза добивается короткой вспышки и отключения питания. К слову вырубается одна линия, а не весь посёлок.

Дима залезает, ставит быстросжимы, после чего расслабляется и они с хозяйкой уезжают домой пить морс [подмигивающий смайлик, ну вы поняли]

А потом, рассказывает Дмитрий, начинается феерия. Хозяйке звонит председатель, который орёт матом: "Это вы, падлы такие, весь посёлок без света сидит, штраф вам выпишу! Вы специально, я сейчас не могу приехать, я на свадьбе дочери, ах вы паскуды" и всё в таком роде.

Хозяйка сначала разговаривает с ним, потом не берёт трубку, затем отправляет в игнор.

Тогда председатель начинает названивать Диме, а тот с удовольствием общается, в стиле: "Давай езжай, там все без света, дочери привет!" Короче троллит его довольно жестоко (что, конечно, не приемлемо, но в принципе понятно) Затем звонит электрик, который матом сообщает Диме о том, что он приедет и всё включит, но чтобы хозяйка готовила минимум десятку за выезд в нерабочее время. Дима радостно сообщает о том, что он записывает все разговоры (что правда) , после чего электрик требует удалить запись, "засужу, скотина!" и вот это вот всё, в итоге отключается.

Запись я слышал- человек реально взбешён, завывает как дикий койот.

Позже выясняется через соседей из СНТ, что электрик вообще то родственник председателя и что они оба бухие на свадьбе дочери были в тот момент, и что им пришлось нанимать какого то знакомого монтажника, чтобы тот скатался в посёлок и включил автомат. Говорят, что платили монтажнику деньги за покатушки.

Позже пытались наезжать на хозяйку, но та уже закалилась в боях, а кроме того оказалось, что в СНТ довольно много людей, недовольных политикой правления. Председатель тот ещё засранец- повесил цепь на участке дороги, и ездил по ней единолично, экономя таким образом пару километров, а свои действия объяснял нежеланием пускать на дорогу собственников из соседнего посёлка.

От себя могу добавить, что бывают председатели ТСЖ и дачных посёлков, которые ведут себя как смесь губернаторов и депутатов от партии Единая Россия.

Нагло, оперируют какими то своими выдуманными законами, ставят условия, которые удобны исключительно им, а не членам товарищества, и относятся к заявителям с позиции королей в 18 веке.

Не все, конечно, небольшая часть, но именно они и въедаются в память.

Кстати, если есть юристы, то интересно- каким образом можно было повлиять на председателя?

Или такой вот храм? Прикольно?

Много женщин в хиджабах, но не менее и одетых вполне по европейски.

Правда не видел женщин в юбках.

Мужики спокойно носят шорты.

Странно, но много уборщиков индусов. Практически все мною виденные дворники с палками-хваталками были характерными такими индусами.

Молодёжь вообще ведёт себя свободно.

Граффити на стенах мало, и в основном это малопонятная казя-мазя.

Иногда попадается интересный рисунок.

В кафе у Дмитрия встретил сирийца с дредами из бывшего хостела.

Он рассказал, что они поедут в Джунию в четверг, что у них есть план- доехать на такси до блока на дороге, пересечь митингующих, а потом снова взять такси.

По их информации блоки стоят на протяжении всего пять километров.

Блин, в четверг вечером у меня был самолёт домой, и я справедливо опасался в тот день совершать какие либо телодвижения из Бейрута.

Предложил ему поехать завтра или послезавтра, но у его компании, видите ли, уже были планы на эти дни. Они, мол, хотят на пляже отдохнуть...

Окей, я вернулся в хостел в смятении, открыл карту и стал думать.

Решил- утром найду такси и претворю сирийский план в действие, в одиночку.

Проснулся, построил маршрут и попёрся ловить тачку.

К сожалению с моим знанием языка объяснить, что меня требуется только довести до первой баррикады, было сложно. Таксисты либо вообще не понимали, крича "Impossible!", либо фигачили какие то нереальные суммы в три сотни долларов, упирая в опасность мероприятия.

За всеми этими переговорами я не заметил как подошёл к выходу из города.

На фото- река Бейрут. Кстати в её устье Святой Георгий заколол копьём Змея.

Вода будет весной, мусор уберут и надпись "Бейрут река солнечная змея" будет смотреться не так смешно.

Кстати над надписью установлены солнечные батареи.

Пешком я дотопал до первых баррикад.

После были ещё вторые и третьи. За ними я увидел "такси-сервис", стоящую у дороги и поинтересовался, довезут ли меня до Джунии.

На переднем сиденье сидели двое военных, рядом с водителем, на заднем женщина с ребёнком, молодая девушка в хиджабе и пара мужиков.

Водитель энергично закивал, а военные поддакнули, мол садись, сейчас поедем.

Спустя пару минут тронулись.

Ехали довольно быстро, практически никого не подбирая. Военные постоянно переговаривались с пассажирами, при этом переписываясь в мессенджере.

Много показывали на часы, водитель их слушал и улыбался.

Я смотрел по сторонам.

Вот, например, интересная статуя, чем то похожая на статую в Рио де Жанейро.

Мы проехали довольно много, прежде чем нам навстречу стали попадаться автомобили, едущие по встречке. Водители махали нам руками и что то кричали, предупреждая, но наш шофёр хитро улыбался и что то орал в ответ, но ходу не сбавлял.

Через несколько минут мы уткнулись в баррикады из сложенных покрышек и мусорных контейнеров.

У баррикады стояли люди. Человек двадцать, может больше, которые замахали руками, закричали и стали показывать знаками, чтоб мы разворачивались.

Наш водитель сдал назад, отъехал вплотную к обочине, и повернувшись в салон стал что то говорить успокаивающим тоном. Пассажиры повеселели и стали усаживаться поудобнее.

Глядя на моё тупое выражение лица, один из военных с переднего сиденья сделал успокаивающий жест рукой и сказал: " Wait! Just a moment!" Короче, просил подождать, мол, щас всё будет, не кипишуй.

Спустя несколько минут послышался гул и сзади выехала колонна военных. Впереди валил броневик Iveco, позади него шёл точно такой же, только открытый с пулемётом наверху, следом ехали широкие джипы в которых сидели солдаты.

Броневик резко ускорился, но перед самой баррикадой скинул скорость и медленно медленно растолкал баки и покрышки в стороны, после чего, проехав немного вперёд, остановился, а из джипов стали выскакивать солдаты и окончательно очищать дорогу.

Протестующие особо не возникали. Они сошли на обочину по обеим сторонам и негромко ругались.

Фото я не делал, просто был испуган и не хотел нервировать военных. Поэтому просто пейзаж с дороги.

Мы двигались вплотную за военной колонной и второй блок проскочили не снижая скорости.

Из броневика что то стали орать митингующим в громкоговоритель и те оперативно раскидали по сторонам толком не собранную ещё баррикаду.

А вот третья прошла не так гладко.

Она была большая, основательная, плюс её уже успели поджечь.

Броневик не стал её таранить, вместо этого выскочившие солдаты какими то палками растаскали покрышки на обочины. Мы были позади и я видел не очень хорошо, но достаточно, так как дорога шла на поворот.

Протестующие завозмущались когда солдаты стали расталкивать мусорные баки и стали мешать, сдерживая контейнеры с другой стороны.

Через какое то время криков и ругани снова закричал громкоговоритель и солдат на втором броневике громко перезарядил пулемёт, схватил его двумя руками и повернул вдоль дороги.

Я стоял у нашего минивена, вместе с нашими солдатами и водителем.

Их лица стали каменными, водитель вскочил за руль, почему то шёпотом что то громко крича. Военные ткнули меня в бок и тоже заскочили внутрь.

У меня стало сухо во рту, я почему то отчётливо подумал: "Вот оно чё..." И больше никаких мыслей не было.

Минивен завёлся, все молчали, но машина стояла.

Лично я ожидал выстрелов, чего дожидались другие не знаю.

Прошло хрен знает сколько времени, как военная колонна двинулась вперёд. Я увидел заскакивающих в джипы солдат, мы тронулись следом.

Баррикада была разрушена, на обочине валялись дымящиеся покрышки, вдоль дороги мятые контейнеры и стояли протестующие, которые громко ругались и махали руками.

Больше проблем по дороге не было.

Поездка стоила мне 400 рублей и немножко нервов...

Джуния отличается от Бейрута довольно сильно. Нет такого обилия небоскрёбов, много двухэтажных домиков, город вытянулся вдоль берега моря, по горам, поэтому улицы петляют вверх-вниз.

Я пошёл на Телефрик- так называется канатная дорога на холм Хариса, но он не работал.

На вопрос когда откроется охранник со злостью каркнул "Nevermore!" и я отвалил в сторону.

Короче, такси до Девы Марии и обратно обошлось в двадцать долларов.

Вид сверху просто улёт. Стоило оно того? Ну смотрите!

Дева Мария Харисская, Королева Ливана, Notre Dame du Liban!

Много молящихся людей вокруг, а таксисты, проезжая, обязательно крестятся, после чего целуют пальцы.

Тишина. Вроде и народу много, но тихо.

Я там провёл около часа, после чего стал собираться.

Я устал.

Не сколько физически, сколько морально. К тому же я пока ещё не знал, как буду добираться обратно в Бейрут.

Мне нужно было дойти вооооон до туда.

Прогуливаясь по Джунии искал такси, но в Бейрут никто ехать не собирался.

Снова мне говорили про закрытые дороги или лупили цены.

"Такси-сервисы" в ту сторону не катались.

Ну что ж делать, пришлось идти пешком.

Оригинальное такое применение бочек.

В Ливане я чего только из них не видел.

И урны, и огневые точки, и ограждения, опоры для заборов, сами заборы, блок-посты, но кресла?

Такие фотки принято называть, типа: "Весь Ливан в одном кадре!"

Прошёлся по набережной.

Скамеечек нет, спуска к морю тоже. Всё заполнено камнями, между которыми бродят коты и накидан мусор.

Выйдя из Джунии я таки поймал минибас до Бейрута, но проехали мы метров триста.

Дорога была перегорожена и в этот раз помощи ждать было неоткуда.

Водитель не взял с меня денег, мрачно улыбнулся и покачал головой.

В тот день я прошёл девять километров туда и двадцать пять обратно.

А вот пригороды Бейрута. Довольно мрачные, но не отталкивающие.

Что то в этом доме не так...

Итог- я побывал в Бейруте, увидел Баальбек, был у ног Девы Харисской, посетил Джунию и Сайду, поучаствовал в протестах, был и с другой стороны баррикад, успел сгореть на пляже Ливана, чуть не стал жертвой матёрых преступников, снова покатался на мотоцикле, видел погромы и всё это менее чем за пятьдесят тысяч рублей!

Отдых удался? Я считаю, что да.

Я не сделал и половины из запланированного, но согласитесь- это не моя вина.

Ливан не запал мне в душу, как Иран, сюда я вряд ли вернусь, но считаю, что отдохнул просто шикарно.

Что ещё писать не знаю. Больше ничего интересного со мной не происходило ( и слава богам )

Просто выкладывать фотки считаю ненужным- все эти виды и пейзажи имеются в сети в изобилии.

Всё что считал интересным- рассказал. Сумбурно, но как мог. Что то ещё- спрашивайте.

Закрываю рассказ своей любимой фоткой из Ливана.

Всем морса и нескучных путешествий))

Текст мой, но был выложен чуть раньше на другом ресурсе.

Почему Ливан?

Во первых стоимость перелёта туда-обратно была восемнадцать тысяч рублей.

Во вторых- лёгкость получения визы, прямо в аэропорту, нужно только заполнить анкету и подтвердить бронь отелей на весь срок. Всё, никаких страховок, ваучеров, выписок с банковских счетов и обращений в консульство.

В третьих- именно в Ливане находится знаменитый Баальбек! Место не менее крутое чем Персеполис в Иране.

В четвёртых- в сети я познакомился с арабом, живущим в Триполи, который обещал скатать меня в Сирию (!!!) и поселить у себя в доме на пару дней.

Согласитесь- от таких аргументов отказаться нереально.

И я поехал.

В Бейрут приземлились в начале второго ночи. Прохождение паспортного контроля заняло, вместе с небольшой очередью, менее десяти минут. Никаких анкет заполнить не давали, про гостиницы не спрашивали. Пограничник вяло потрепал мой паспорт, шмякнул печать, и, зевая, отдал документ, рукой указав на выход.

Аэропорт не понравился. Розеток нет. Вай фай дают на два часа. Сидений чертовски мало, хотя пустого места нереально много.

Основная масса прилетевших свалила, а я остался. Заселение в хостеле было с восьми утра, я решил подождать до пяти и потом прогуляться.

Мне нравится по приезду в незнакомую страну или город гулять до места проживания пешком. В разумных, конечно, пределах.

Тут расстояние до хостела было около девяти километров и я намеревался неторопливо преодолеть его за пару-тройку часов.

Такое первое знакомство с новой страной как рукопожатие незнакомому. По силе и уверенности можно сделать первый вывод о человеке.

Тут примерно тоже самое. Как бы пролог путешествия. Ну, это мой такой бзик.

На выходе меня атаковали таксисты.

Первый уверенно заявил, что доставит меня на место за 50 долларов. Второй, оттеснив первого, сообщил стоимость в шестьдесят баксов, а весь этот карнавал хаоса закончил третий, который доверительно приобняв меня за плечи, стал шептать в ухо на арабском, что он тут один официальный таксёр, что остальные полные фуфломёты, что цена поездки всего семьдесят долларов, и что у него даже кондиционер есть, пусть даже и не рабочий...

Бейрут никогда не спит, так сказали мне позже, а в пять утра я увидел массу машин, людей везущих тележки с какими то фруктами и лепёшками, автобусы и мотороллеры.

город красив.

Есть старые здания, есть новые футуристические, всё гармонично и не вызывает отторжения или чувства дешёвой временности постройки.

Много зелени, что неудивительно.

Температура днём все десять дней моего пребывания не опускалась ниже тридцати, а ночью двадцати пяти градусов.

Первым делом я попёрся смотреть Голубиные Скалы. Единственную нерукотворную достопримечательность, не считая гор, в Бейруте.

Место распиаренное и попсовое. Фотографии этих скал, уверен, видели многие, толком не зная где это находится.

Но красиво. Действительно здорово.

Скалы находятся на набережной.

Набережная шикарная- просторная, есть скамеечки, выходы к морю.

Причём часть сходов к воде сделаны в виде гранитных лесенок, а часть- лесенками из нержавейки.

Ветер с моря освежает, успокаивая жару, сидеть на набережной приятно.

Увидев вот это место я решил искупаться. На фото там люди, но когда я принимал решение никого не было.

Я спустился и стал раздеваться.

Краем глаза заметил двух молодых пацанов, следивших за моими действиями.

Когда я снял джинсы и остался в плавках, они спустились на скалы и стали ковыряться у воды, тщательно игнорируя меня.

В джинсах у меня был паспорт- единственная стоящая вещь. Документ мне советовали носить с собой, что я и делал.

Кроме него было около пятидесяти баксов и планшет DEXP, размером с ладонь, старый и глупый, который я использовал как навигатор.

Я беспокоился за паспорт и эти пацанчики мне не нравились. Не знаю почему, но их какое то нарочитое поведение внушало беспокойство.

Я взял одежду и ушёл к центральному спуску в воду, сложив шмотки в нескольких метрах, так как площадку заливало водой.

Ребята разделились. Один остался у лесенки, а второй, не приближаясь ко мне, ушёл налево, вбок до упора.

Оба были достаточно далеко от моей одежды, и я пошёл нырять.

Вода тёплая, как морс, но очень солёная.

Искупался, нырнув несколько раз, и выныривая в последний увидел быстро бегущего пацана, который по прямой, слева-направо, нёсся по скалам.

Пробегая мимо моей одежды он схватил лежащий наверху планшет вместе с рубашкой, но от моего вскрика (или просто от неловкости) тут же выронил мои вещи обратно. Рубашка упала в воду, планшет в расселину, а подлец убежал к лесенке, где они с подельником встали и стали смотреть на меня.

Я вылез из воды, достал планшет, рубашку, и стал сохнуть, молча за ними наблюдая.

Смысла ругаться не было. Думаю, я бы только развеселил их, поэтому я стоял молча.

Одевшись, я двинулся на набережную.

Вот фото негодяев!

Осторожно! Будьте бдительны! Запомните эти лица!

С электрикой в Ливане беда.

Практически все эти фото сделаны в центре.

Так как я сам работаю в ЖКХ, то меня этот вопрос заинтересовал.

Боксы разваливаются, прямо на центральных улицах скрутки, замотанные выгоревшей от солнца изолентой. Иногда вместо изоленты используют полиэтиленовый пакет.

Счётчики старые, дисковые. Даже в моём городе такие остались в самых самых лютых пердях, забытых богом и людьми...

Тут скоро электричества не будет...А может и уже нет...

Система электроснабжения, как мне объяснила администратор хостела, довольно мутная.

Государство не справляется с нагрузками и поэтому часть электроэнергии потребитель покупает у частных компаний.

В крупных городах это большие частные компании, в городках поменьше же киловатты могут продавать люди, купившие хороший дизельгенератор.

Если горит лампочка, это значит, что электричество идёт от государства.

Или наоборот. От частника.

Смена поставщика происходит три-четыре раза в день (хотя мне показалось, что каждые часа два), при этом электроэнергия вырубается на несколько минут.

Ну, если у вас стоят хорошие бесперебойники, то переключений вы не заметите.

Говорят, что у государства электроэнергия дороже, но качество лучше.

Записал так как понял с моим знанием языка. Думаю, что в общих чертах информацию донёс верно.

Пора было мне ехать в Баальбек.

Мне нужно было доехать до автобусной станции Cola, а там сесть на автобус до Баальбека.

Нужно немного пояснить- кроме наглых таксистов в Ливане есть ещё система "такси-сервис" или "минибАсы". Это минивены, курсирующие по городу в строгом беспорядке, как мне показалось, и подбирающие пассажиров таким же методом, что и обычные таксисты. То есть едут и увидев потенциального пассажира гудят, притормаживая.

Эти гудки заколёбывают первое время и чтобы таксисты от тебя отстали, нужно показать им жестом, что их услуги тебе не нужны.

Я как то трём подряд таксистам качал головой и разводил руками, чтобы они отвалили от меня.

На что надеялся второй, видя как я отказал первому- загадка.

Третий же был просто невероятный оптимист...

Минибасы отличаются в лучшую сторону ценой. Их услуги начинаются с 50 рублей, в отличии от обычных таксёров, которые менее чем за 5 баксов и шевелиться не желают.

Араб- постоялец хостела научила меня говорить КОла, с ударением на первый слог, и с этим знанием я двинулся в путь.

Первый "сервис-такси" отказал мне, видимо ему было не по пути. При этом он поправил меня: "КолА!".

Второй довёз меня до какой то улицы, высадил, пояснив, что мне нужно идти вперёд до перекрёстка и уже там ловить машину. Денег он не взял, чем меня поразил. Второе удивление было, когда водитель на прощанье сказал: "Нот КолА! Спик КОла!"

В последствии я говорил оба варианта, потому что этот троллинг меня стал напрягать.

Довезли меня быстро, за полчаса и две тысячи ливанских денег, что соответствует ста рублям. Точнее чуть меньше- рублей 85.

На фото- станция Cola.

Автобусная междугородняя станция Cola в столице Ливана.

Я вспоминаю станции в Иране.

С большими терминалами, фонтанами внутри, креслами, ВИП-залами ожидания, телевизорами, стойками регистрации и заботливыми зазывалами, которые тебя чуть ли не на руках носили, лишь бы ты купил билет в их компании.

То, что я увидел здесь, страшно напоминало скопление газелек в посёлке Мымрино.

Найдя нужную мне "газельку" путём опроса, я поехал в загадочный Баальбек.

По пути встретилось множество плакатов.

"Баальбек наш?!"

В Баальбеке (как мне сказали- столице Хезболлы) у меня впервые проверили документы.

Ирония- двое бородатых мусульманина, вооружённые М16, проверяют безбородого русского туриста.

Но вежливо, аккуратно. Улыбнулись- "Раша?! Окей!"

Вообще заметил, что вооружаться ливанцы любят либо М16, либо автоматами Калашникова.

Понравился баннер над дорогой. Хезболла во все поля.

В Гелиополисе я сразу же наткнулся на русскую женщину экскурсовода, которая интересно рассказывала молодой девушке про комплекс.

Считаю, что невероятно повезло, так как ни до, ни после русских в Ливане я не встречал.

Из за этого знакомства узнал много интересного про Баальбек и храмы.

Храм Юпитера (который сначала был храмом Баала).

Гляньте какая мощь! Какие глыбы!

Энергетика просто дикая.

Комплекс построен на уже готовом фундаменте (частично), который лежит тут с допотопных времён.

И когда я пишу "допотопные" это значит не оборот речи, а реально- ДО ПОТОПА. Того самого.

Много версий я услышал о предназначении огромных плит и мегалитов (некоторые массой около тысячи тонн!), но мне понравилась одна. Версия, на мой взгляд самая правдоподобная, что это был космодром и отсюда наши предки покоряли космос.

Комплекс разрушался землетрясениями, войнами, временем и рукожопыми реставраторами, но всё же оставшейся мощи хватает чтобы вызвать удивление и трепет.

Кстати, регион крайне неспокоен, как вы знаете, поэтому я бы на вашем месте поторопился с билетами. Как знать- может на следующее лето и не будет никакого Баальбека...

Но, прочь грусть, вот прикольная колоннада, за доступ к которой не нужно платить и которая расположена чуть в стороне от общего комплекса.

Проходишь через сломанные ворота и всё.

При входе в комплекс сидят торговцы сувенирами, среди которых есть и футболки с лого Хезболлы.

Продавец, увидев мой интерес, сунул мне ярко жёлтую футболку, громко назвав цену: Пятнадцать долларов!

Я скорчил лицо, и тот сразу же скинул цену: Десять! Тен бэкс!

Решил поторговаться.

Окей,- говорю,- тен бакс, фо ту!,-Я растопырил пальцы рогулькой для наглядности,- За две футболки, окей?

Тот радостно закивал, доставая вторую футболку, и у меня появилось чувство, что меня обманывают.

Я ткнул пальцем ещё в маленькую статуэтку, изображающую одну из достопримечательностей комплекса- шесть колонн, стоящих одиноко на возвышении.

Продавец схватил у меня из руки десять долларов и сунул в пакет к футболкам и колонны. Улыбка у него такая широкая, что её наверняка было видно со спины.

Короче меня как то обманули, но как конкретно я не понял...

Погуляв немного по окрестностям я стал собираться в Бейрут.

Подошёл к нескольким минибасам, спрашивая "Бейрут?", из самого первого вышел водитель, который закивал, указывая мне на переднее сиденье.

Довольный, что поеду впереди я сел, ожидая отправки.

Водитель же разговаривал на улице с другими шофёрами.

Сбоку подошла какая то лохматая женщина, которая спросила у меня, как я понял, доедет ли она на этом такси до какого места, вроде Бишари.

Я ответил, что нет, что автобус отправляется в Бейрут.

Тут люди, сидящие сзади, заволновались, зароптали.

-Бейрут? Ноу Бейрут! Бишари! Гоу Бишари!

Подошёл водитель, я взволнованно переспросил у него: "Бейрут?", тот утвердительно кивнул, повторив: "Йес, Бейрут!" и стал садится за руль.

Однако люди сзади закричали, негодуя: "Бишари! Эй, эй, Бишари!" И тогда шофёр с грустью посмотрел на меня, разведя в сторону руками: "Бишари..."

Я вышел, нихрена не вкуривший что это сейчас было. Пассажиры убедили водителя в смене маршрута? Или водитель сам толком не знал, куда он едет?

Короче, такие вот тут приколы.

Уехал на другом такси. По пути стало попадаться как то особо много военных.

Я не придал этому значения.

Хммм....Дальше фотки не лепятся, поэтому придётся делать вторую часть.

Вторая часть

Аварийка.

Вечер.

Для диспетчера Вари знаковая смена- первая самостоятельная вахта. Стажировка позади, пробные три смены тоже, теперь свободное плаванье!

Она уже принимает заявки. Три штуки, из которых одна оказалась чужая. Такой дом Аварийка не обслуживает. Варя сразу это проверила, выявила и сообщила звонившему его ошибку, дав нужный телефон. Поэтому Варя горда собой и с чувством выполненной сложной задачи пьёт кофе

По двум другим она уже отправила слесарей, сделала это верно, быстро и чётко, отчего похвалила сама себя и теперь кофе как заслуженная награда в начале смены.

Три часа мимо, всё спокойно, но тишину офиса прерывает трель телефона.

В трубке нервный голос мужчины лет тридцати, худого и невысокого роста:

-Алло, аварийная? У нас повышенное напряжение! Почти триста пятьдесят вольт! Пишите адрес- выезжайте! Это ужас какой!

Варя цепенеет. Скачок напряжения такой силы вещь опасная и чем он чреват ей объясняли электрики и начальство. Скорее всего обрыв ноля, а это одно из самых хреновых, без преувеличения, бедствий в электрике, грозящий даже пожаром и выходом из строя бытовых приборов.

Варя хватает трубку мобильного и кричит электрику:

-Срочно! Обрыв ноля! Едьте! Пусть машину заводят!

Электрик вбегает в кабинет за заявкой, которую Варя уже заполняет одной рукой. Электрик не поддаётся панике:

-Варь, а кто нибудь ещё звонил с этого дома?

-Нет...вроде нет...никто.

-А откуда мужик взял, что скачок напряжения? Ты телефон его записала? Я сейчас по пути его наберу...

Набирать не приходится- мужик звонит снова.

-Напряжение не падает! Я тестером меряю! Кошмар! Я автоматы у себя то вырубил, а вот у людей то как? Слушайте, я на первом этаже живу и у меня в щитке автомат стояковый. Я могу его выключить, чтобы у людей техника не сгорела.

Варя жмёт трубку словно удава:

-Конечно! Сделайте! Бригада уже в пути!

Последние слова она произносит под хлопанье входной двери- электрик бежит по коридору к выходу.

Буханка мчится по заснеженным улицам, валя боком на поворотах. Водитель громко сетует на отсутствие мигалки, электрик в голове крутит возможные сценарии развития событий.

Машина вязнет в пробке, как в сметане, шофёр тщётно ищет объезд, пытаясь проскользнуть по дворам, но и там застревает в толпе таких же как он умников.

Время как песок сквозь сито, масла в огонь подкидывает Варя, которая звонит каждые пять минут, осведомляясь где находится электрик, тревожа и нервируя.

-Жилец автомат вырубил, но ему запах горелой проводки вроде как кажется. Вы там скоро?

Волнение передаётся окружающим, они начинают двигаться быстрее и пробка внезапно рассасывается, оставляя простор действий аварийному УАЗику.

Сорок минут- и электрик бежит к подъезду, на ходу поправляя сумку через плечо.

Дверь открыта- домофон отключен вместе с электроэнергией, в подъезде толпится народ. Расположение квартир- четыре, по две с двух сторон на площадке, спрятанные за дверями небольших тамбуров, иначе называемых "карманами".

Звонивший скрывается за правой дверью, около неё же и стоят несколько человек.

Они расступаются, видя сумку с инструментом и робу на электрике.

-Аварийная! Откройте дверь!

Электрик стучит в косяк тамбура, изнутри голос звонившего мужчины:

-Это электрик? Скажите фамилию, пожалуйста! Я так не открою!

Его прерывает бас здорового мужика, стоящего в тапках и футболке с бутылкой дорогого пива в руке:

-Полудурок, Аварийка приехала! Открывай дверь, дятел!

Его поддерживает хор голосов присутствующих здесь людей, среди которых лица самых разных возрастов и полов.

-Не, ну прикинь,- обращается пенсионер с бородкой как у Калинина к электрику,- Этот дебил вырубил свет по стояку, заперся у себя и открывать не хочет!

Люди оживляются, начинают наперебой:

-Там же биатлон!!! Наши же!!!

-Я морс варила, офигеть просто...

-У меня пати в данж сорвалось, месяц тренировался!

-Курсовая...я курсовую не сохранила...

-Малахов...

-Телефон щас сядет... Вот жеж сука!

-Я милицию вызвал, едут что то долго.

-Как же тебе не повезёт, дятел, когда я до тебя доберусь...

Электрик кричит в дверь свою фамилию.

Лёгкая пауза, щелчок замка, проход открыт.

В дверях худощавый мужчина, небольшого роста, говорит быстро, запинаясь:

-Я померил- зашкаливает, ну я стояковый дёрнул, а народ нихрена не понимает. Прибежали, кричат, мол, включай. Мне в ухо дали- вон тот, с пивом, ну я и закрылся. Для их же, сволочей, пользы! Узнал фамилию у диспетчера, чтоб снова по башке не получить...Ну что за люди, а?

Мужик в майке ласково улыбаясь недоброй улыбкой пытается просочится в карман вслед за электриком:

-Сейчас, родной, я тебе такую пользу пропишу...Я даже толком ещё не знаю, что я с тобой сделаю, падла...

Электрик осаждает его, мол, дайте нормально работать, а разборки устраивать будете потом. Мужик произносит, глядя на вызвавшего аварийку: "Твоё тебя не минует" и покидает карман, тем не менее не давая дверям закрыться.

Электрик вытаскивает из сумки тестер и меряет напряжение на входе стоякового автомата.

По трём фазам:

227

230

225

Электрик смотрит на вызвавшего мужика. Тот суетится, распутывает проводка своего прибора, бормочет:

-У меня новый! Только сегодня с али пришёл! У вас, походу, неисправен!

По его замерам по всем трём фазам чёткое 350 вольт, что несколько смущает электрика, но он хочет добиться правды на все сто:

-В машине ещё тестер лежит, в нём батарейка сдохла. Я сейчас туда батарею перекину и перепроверю снова.

Сказано- сделано. Новый тестер при замерах показывает тоже самое, что и в первый раз.

Электрик снова долго и проникновенно смотрит на мужика. Тот начинает нервничать, потеть и суетиться. Электрик берёт из его рук тестер.

-Сейчас напряжение в светильнике померяю. Коммунальное освещение с отдельного кабеля питается, потому и свет на площадках горит. Сейчас замеряем твоим чудо прибором, что покажет.

Тестер с али, прибывший только сегодня и ещё хранивший запах сотрудников Почты России показал напряжение в светильнике- 350 вольт.

Электрик замкнул щупы между собой- снова 350.

-Китайцы в него других цифр не положили,- резюмировал дедок с бородкой под Калинина.

-А запах горелой проводки?- спрашивает электрик и получает ответ: "Может показалось...я на нервах весь..."

Электрик щёлкает автоматом, предлагает всем разойтись. На вызвавшего мужика жалко смотреть. Он вертит в руках тестер, лицо у него растеряно. "Извините"- шепчет он,-"Ну как так то? Я ж как лучше хотел!"

Мужчина в майке проскальзывает в карман с неприятной улыбкой и опростоволосившийся взвизгивает. Следом в карман тянутся люди. Выражения их лиц неприятные.

-Спасибо, - говорит мужчина в майке электрику,- можете идти, раз закончили, а у нас у всех тут дело ещё одно есть. Верно?

Говоря последнее слово он оглядывается на соседей.

В подъезд входят полицейские.

Две штуки.

Бедолага жилец бросается им чуть ли не в ноги, выскальзывая из рук толпы.

Народ разочарованно гудит.

Авария устранена, электричество возвращено людям, электрик уезжает, чувствуя себя даже немного Прометеем.

В офисе Варя льёт в себя кофе литрами, закусывая собственными ногтями.

Пройдёт всего каких то пара лет и вместо кофе Варя будет пить чай, делать маникюр, смотреть сериалы на смене и вместо нервов тратить гигабайты в смартфоне, с людьми общаясь спокойно, без эмоций, через зевоту.

Варя закостенеет, зачерствеет, короче станет настоящим диспетчером Аварийной службы. Невозмутимой, спокойной и властной.