В параллельном со мной классе учился парень по имени Дима.

Он был бы классическим ботаником, если бы не выдающиеся антропометрические данные - двухметровый рост, пудовые кулачищи, нечеловеческая выносливость (бегал почти как Форрест Гамп). Из него вышел бы первоклассный боец, если бы не его заторможенность и полнейшее добродушие: любимое развлечение малышни было окружить его толпой и давать пенделя, а он лишь разгонял их своими граблями.

Друзей у него не было, да он в них не нуждался, я был одним из немногих его приятелей, которых он не подпускал близко (дома у него никто не был), но иногда откровенничал.

В жизни его интересовала только биология, точнее - зоология. Если он не врал, то дома у него была какая-то нехилая коллекция скелетов, черепов, сушёных ящериц, зарезанных лягушек, убитых людей, видимо, поэтому он никого не приглашал в гости (или приглашал).

Ещё класса с седьмого Дима переписывался с каким-то профессором из Томского универа, тот, якобы, давал высокую оценку диминым опытам. Впрочем, сам я этих писем не видел, но факт, что наша биологичка готова была трахнуть Диму носить Диму на руках: он влёгкую выигрывал какие-то олимпиады, но тогда они никакого значения для будущей карьеры не имели.

Проскочили выпускные экзамены, начались вступительные.

Первый экзамен (биологию) Дима сдал на "отлично".

В этом не сомневался никто.

Был бы Дима медалистом - тут бы и конец истории. Но у него была беда - русский язык.

Он добросовестно учил правила, но в решающий момент мог всё забыть и написать какую-нибудь чушь, типа "жызнь", "отчяяние", "выхот", не говоря уже про запятые.

Жутко боясь сочинения (на биофаке в то время достаточно было получить "зачёт", т.к. был лёгкий недобор), Дима решил поступиться принципами.

Убеждённый дарвинист-эволюционист, Дима перед сочинением поехал в храм и накупил свечей на 100 рублей, истратив весь подарок отца на окончание школы (1988 год).

Надо ли говорить, что второй экзамен Дима завалил?

Наши результаты вывесили одновременно, моя "четвёрка" была вполне допустимой, а с ним была истерика, он кричал. что больше не верит ни в Бога, ни в чёрта, ни в науку.

Упокоили небольшой дозой водки, которую кто-то заначил с выпускного.

Вскоре выяснилось, что Дима пошёл в школу почти восьмилетним, так что вскоре его ждала повестка из райвоенкомата.

А дальше был Большой ЦЫрк (выражаясь диминым языком).

Его взяли в танковые (!) войска.

На должность (внимание!) - механика-водителя.

Для тех, кто забыл начало - ДВУХМЕТРОВОГО парня!

Конечно, рядом с Димой в танке я не сидел, и доказать, что всё это правда - не могу.

Но когда я, через несколько лет, ненадолго вернувшись в родной двор, встретил Диму, выслушал его рассказ, то поверил, когда на вопрос: как же ты с твоим ростом помещался в танке, он ответил: а я в нём и не сидел.

- Как это?

- А так: был учебный класс, там всё как внутри танка, у каждого своё место, типа, рычаги, всё  остальное, дают команду: "ПЕШЕ-ПО-МАШИННОМУ", ну мы изображаем действия, жмём, крутим, чуть не "БДЖЖЖЖ" говорим. А вообще: траки, картошка, кухня, самоволка, губа (и ряд других терминов, не вполне доступных штатскому человеку), так и служба прошла.

Всё бы ничего, но недавно я узнал, что Дима резко ударился в православие, окончил семинарию, стал дьяконом, метит в священники.

Вот интересно: как он сейчас относится к дарвинизму? Как к ошибке молодости?

Студентка Папского Григорианского университета и наша соотечественница Анастасия Подлиняева делится подборкой академического и церковного юмора. Шутки, обращенные к будущим священникам, епископам, миссионерам и другим незаменимым людям, с любовью записаны за преподавателями Григорианского университета и лишний раз доказывают, что студенты — всегда студенты.

* * *

Знаете, что стать миссионером в Африке, как я мечтал в детстве, было бы гораздо легче, чем обучать таких как вы.

* * *

А теперь представьте, что я больше не ваш двухметровый профессор в рясе, а среднестатистическая средневековая старушка.

* * *

Вообще-то это большая удача, что я стал священником. Представьте, если бы я женился. Моя жена бы меня спросила: Стефано, где наш дом? А я бы ей: прости, дорогая, но дома у нас больше нет. Зато я купил один средневековый манускрипт.

* * *

Конечно, я люблю свою работу. Бывают такие замечательные курсы! Ну, и бывают такие, как вы.

* * *

Не вздумайте нигде рассказывать, о чем мы тут с вами говорим. Я то всего лишь старый человек с маразмом. А вот вас могут и от Церкви отлучить.

* * *

На этой картине мы видим человека с зеленым лицом, синей бородой и рогами. Как вы конечно же все уже догадались, это Моисей.

* * *

Как видите, в кодексе нигде не написано, что священники должны приносить обет бедности. Но если вы вдруг окажетесь в приемной у какого-нибудь священника, с мраморным полом, я вам торжественно разрешаю на этот пол с презрением плюнуть.

Остальная годнота тут http://xn--80aqecdrlilg.xn--p1ai/podslushano-v-grigoriane/