Здравствуйте. Здесь постоянно говорят о том, что всякие мудаки не пишут на пикабу, а пишут только Д'Артаньяны. Представлюсь, меня зовут Аноним и я - мудак. Здесь много людей делилось опытом борьбы с алкогольной, наркотической, табачной и прочими зависимостями. Это всё в разной степени имело место в разные этапы моей жизни, но справиться с этим не составило для меня труда. Времени это заняло изрядно, было весело (оччень много рок-н-ролла, фестивали, куча приятелей и тд). Но со временем пришло понимание того, что всё это надо менять. Я понял, что эти все злоупотребления нужно прекращать и прекратил, не особо напрягаясь. Взял курс на исправление. Восстановился в универе (уже почти полтора года как), перестал дуть как чёрт (я думаю, вы понимаете, о чем я), жрать неимоверное количество прочих гадостей. Начал искать работу нормальную по специальности, даже имеются кое-какие продвижения (получаю опыт разработчика ПО во фрилансерском режиме пока что). Занялся спортом - короче, взялся за ум. С этим проблем как раз нет.
Я бы хотел рассмотреть как раз другие проблемы. Они возникают дальше, на следующем этапе. Это связано с тем, что бесшабашное прошлое и легкомысленное отношение к жизни сформировало много плохих привычек. Конечно, с уменьшением количества безудержных многодневных изнуряющих тусовок я стал ответственнее и собраннее. Но этого всё равно мало. Мне приходится сознательно заново себя воспитывать, борясь с демонами, овладевшими мной за годы затуманенного рассудка - махровым эгоизмом, патологической ленью и не знаю с чем еще - инфантилизмом что ли. Словом, со всем тем, что и формирует мудака. То, что я завязал употреблять всякое, позволило увидеть в себе эти негативные качества. Взглянув на них трезво, я подумал: "Ну и мразь же ты!". И твердо решил от этого всего избавляться. Испытал невероятный эмоциональный подъем, ведь я теперь изменился. Но радость со временем стала разбиваться о реальность. Прошлое начало напоминать о том, что оно занимало горааздо более длительный период, чем новое настоящее. И стоит зазеваться и перестать думать постоянно о борьбе за нового себя, как привычный образ мышления автоматически мной овладевает. Сам не заметил, расслабился - и вот уже здесь накосячил, тут одного обидел, здесь дал слабину, там допустил разгильдяйство и весь настрой сбился, прогресс остановился и вот уже я погружен в апатию и уныние и мысли о том, что ничего не меняется. В эти моменты хоть на стену лезь от злости на себя. Понятно, что не до такой степени, что опять начал кутить напропалую. Нет, это, повторюсь, достигнутый этап. Речь именно об изменении привычек. Когда на этом сосредоточен, все некоторое время получается. Но стоит упустить что-то одно, как запускается лавинообразный процесс выхода из-под контроля. Ни на чем не сосредоточиться, появляется паника - ведь я перестаю быть уверен в том, что я двигаюсь в том направлении и всё контролирую. Какая-то шиза, как будто борьба двух отдельных сущностей внутри - раздолбая инфантильного и взрослого ответственного мужика. Выход из этой апатии отнимает уж очень много сил и перед тем, как решаюсь идти дальше сражаться с демонами и устраивать свою жизнь, проходит довольно много времени. А время и силы - ценный ресурс. У меня вопрос к другим людям, которые продвинулись в этом дальше меня в изменении себя и сознательном изменении своей личности - доколе? Я бы с удовольствием тратил эти силы и время на конструктив. Этот упадок откатывает прогресс, приходится собираться с мыслями иногда несколько дней. Говорят, что люди не меняются. Хочу стать исключением. И уже понимаю, что это будет оччччень тяжело и совсем не быстро.
