Меня так умиляют женские возгласы о том, что мужик нынче не тот пошёл, что чем водиться с такими, которые сейчас есть, лучше вовсе быть одной. Я зарегистрировалась на сайте знакомств и первым делом начала изучать не мужские анкеты, а женские. Мне нужно было понять, как правильно составить свою анкету, как сделать правильное, но при этом не лживое описание, такое, которое не будет шаблонным, не будет пафосным, не будет требовательным, не будет представлять из себя список желаний приложенных к волшебной лампе Алладина.

Я малость, если честно, в шоке. Первое, что меня просто выбило, это то, что много замужних женщин заседают на этих сайтах. Они даже не скрывают этого, прямо в описании указывают, что замужем и серьёзных отношений не ищут! Куда катится этот мир. Другие тоже не лучше. Ну такие ангелы, такие хорошие, у меня прямо комплекс неполноценности выработался, какая я плохая на фоне огромного количества исключительных женщин. И готовят они вкусно, и головы у них не болят, и к непосредственной связи готовы 24 часа в сутки со всем возможным и невозможным разнообразием. И животных-то они любят, и добрые, и отзывчивые, мягкие и пушистые, нежные и заботливые. Просто изумительно - восхитительно - возвышенные создания. Избранная каста, высшая форма человечества без каких-либо пороков и изъянов.

Только вот, незадача, с бывшими всем этим прекрасным созданиям не повезло. У всех были парни, или мужья очень плохие. Отвратительные. У кого-то были мужья ужасные, у кого-то до сих пор они есть. Мавры, ревнивцы, тираны, алкаши, тунеядцы, изменщики... Словом, полная противоположность всех описываемых прекрасных качеств соискательниц.

О чём это говорит? О том, что призвездёвывают наши барышни, и призвездёвывают конкретно. У всех мужики плохие, ни у одного хорошего. А сами они все замечательные, ни одной плохой.

Ладно, раз так, буду первой.

Я не самая замечательная женщина. Мой бывший муж был реально классным мужиком. Своих нюансов у каждого хватает, он мог в меру тяпнуть коньячку и побаловаться сигареткой, но всегда был в адеквате и в форме. Нормально зарабатывал, требования были у него очень скромные. Покушать чтобы было приготовлено, чисто в доме. Всё. А, ну понятно, что прикроватная индустрия тоже, но об этом смысл говорить - очевидная деталь. Я первые годы совместной жизни была хорошей женой, мужа радовала, он радовал меня. Стал много зарабатывать, предложил мне не работать, а заниматься чем-то, что мне нравится. Не для денег, а для Души. Я всегда любила фотографировать. Он купил мне профессиональный фотоаппарат и даже хотел студию для меня открыть, но я отказалась. Просто ходила, фотографировала то, да сё. Наслаждалась жизнью.

Наслаждалась-наслаждалась, и сама не заметила, как забрела на один канал, на котором рассказывали о том, как быть счастливой, успешной, сильной и независимой. У меня и так всё было хорошо, просто замечательно, но подсела на видюшки, на паблики. Научили меня там искусству манипуляции. Попробовала на муже - мне понравилось. Потом научили тому, как правильно вытягивать из супруга деньги, как правильно брюлики просить, как выбивать из него путёвки на дорогие курорты. Там такие курорты показывали, такие места, такие экстримы...

Повелась, но не сразу поняла, что повелась, а лишь тогда, когда меня мой благоверный пнул под зад. Я заигралась, реально обнаглела в корень и стала попросту пользовать своего мужика будучи уверенной на все 100% что это нормально, что только так и надо себя вести.

Он человек слово. Выводы сделал, объявил свою позицию и подал на развод. Детей у нас с ним не случилось, поэтому развели быстро и без разговоров. Со мной он больше не общается, на контакт не идёт. Оно и понятно.

Хожу теперь с фотоаппаратом по городу, как дура. Вообще не до хобби. Я не знаю, кого теперь искать, как искать и надо ли искать... Кроме своего мужа, теперь уже бывшего мужа, никого не люблю и любить не хочу, но обратного пути для меня уже, как видно, нет.

Девчонки, если кто-нибудь читает сейчас это письмо - не будьте дурами. Не ведитесь на всякую интернетовскую фигню и не разбрасывайтесь своими мужиками.

...

Миниатюры из серии "Письма"

Точнее не совсем на ДР, и не совсем подарили. Это была любовь с 1 взгляда. И у него и у меня. До моего др оставалось недолго, мы со старшей систер зашли в зоомаг купить ее питомцу корм и пока она там суетилась, я увидел ЕГО. Маленький, волнистый, голубенький, с инвалидной лапкой без пальца, такой какой-то как будто не особо ухоженный, я хз как правильно сказать, ну крч не супер пушистый и гладкий, мне он показался одиноким.. Я стал умолять систер купить мне его. Она купила, и клетку нормальную по размеру и корм ему. Игрушки всякие, палочки, мелок. Сказала что это на ДР подарок. Сказать что я был счастлив, это не сказать ничего.  Я назвал его Кириллом, Кирюхой, Кир крч. Болтал с ним, покупал ему всратый дорогой бельгийский корм на накопленные деньги, баловал фруктами, вкусняшками, он пиздел как не в себя и слова новые быстро выучивал. С ним моя подростковая депра немного затухала я был не один.

Потом я влюбился, рассказывал ему про этого человека, плакал, выговаривался. В другого влюбился, плакал, выговаривался тоже Киру, особенно когда со мной очень плохо поступали. И блять я такой был тупой наивный добрый пиздюк в плане чувств даже не научил его говорить что они какашки.. те кто мне делают больно.  Щас такой же, но блять научил бы..

Как-то вечером я выходил из ванной и я обычно смотрел на пол, когда Кир был не в клетке, а тут не посмотрел, да и он никогда не топал по коридору, а тут почему то топал.. Я вышел из ванной и не заметил его и наступил на него, еще и отпнув от себя ногой так же, как это сделал мой батя с котом, только не намеренно, случайно, по неосторожности. Помогли ли мои нелепые попытки себя оправдать Кирюхе, который умер на моих руках буквально за полчаса или меньше? Я был один дома, рыдал и единственной поддержкой с разумом это был человек, которого я любил до безумия, и который находился далеко от меня в другой стране, он поддерживал меня, говорил, что делать. Успокаивал как мог, но  этого почти не помню, как и то, что хоронил Кира и как в тумане провожал остаток ночи без сна, как встречал утро, как убирал его клетку, рассказывал опекуну, как мне стыдно было рассказать сестре о том, что я не справился.

С Киром мы вместе провели примерно 2 года. Мб чуть больше, где-то 2 года и 4 мес мб.

Больше я животных не заводил, я считал себя безответственным, недостойным, меня перемкнуло что я сам питомец которого надо приручать и воспитывать, что я не выживу без Хозяина, что я не заслуживаю быть хозяином кому-либо. Примерно через год я засматривался на хамелеона и кролика-барана, даже на черепашку, но понял, что не потяну, что не готов.

Мб когда буду жить один, если не совершу ркн, заведу питомца, мб лысого, если это будет котик, из-за аллергии и астмы, а мб джека-рассела.

Но страх, что я недостоин, что не справлюсь с ответственностью, у меня еще не прошёл.