Был замечен на светофоре. В коляске у головы двухмесячного ребёнка (определила на глаз) два стаканчика для горячих напитков

"Не получится" -- это то, что мне говорили всю жизнь.

Одноклассники в школе носили дешевые джинсы и китайские майки с блестками.

-- Нельзя, -- говорила мама, когда я просила купить мне такие же. -- У нас денег нет. Вот тебе черно-белый костюм, который я сшила сама.

(Много позже я задалась вопросом: если она так любит шить, почему бы не сшить майку с блестками по моему вкусу?) Так и проходила всю школу в ч/б костюмах и блузках из журналов по шитью. С рюшечками. :(

-- Не получится, -- сказали родители, когда я попробовала записаться на интересную мне секцию. -- Ты еще маленькая, тебя надо водить по вечерам. Значит, маме отвлекаться. А кто тогда отца с ужином встречать будет? Так нельзя.

-- Ты вообще ленивая, несобранная, и никогда не достигаешь своих целей, -- говорили мне за ужином. -- Постарайся. Сделай хоть что-нибудь. Ты уже умненькая! Только ленишься и ничего у тебя не выходит.

Классе в пятом я увидела рекламу кадетской школы. Показывали улыбающихся девушек, лихо обращающихся с шашкой и обливающихся холодной водой по утру. Мне тоже так захотелось -- чтобы раз и навсегда доказать родителям и всему миру, что я не ленивая. Что у меня есть сила воли и дисциплина, только разрешите.

--Не получится, -- сказали родители, и нашли кучу причин. Они каждый раз находили кучу причин: далеко, долго, ты ленишься и потому не справишься, потому что Луна в созвездии Козерога, потому что ты не умеешь заправлять кровать -- кто тебя такую аж в кадетскую школу возьмет? Вот когда-нибудь потом -- обязательно. А пока иди кровать заправь.

После этого я попробовала хотя бы обливаться каждый день, прямо выходя на улице. Чтобы доказать, что хоть что-то у меня получается. К октябрю развился гайморит, и все закончилось.

Со средней же школы у меня появилась новая одержимость -- я стала вести блокноты/планировщики. Аккуратным почерком (при малейшей неаккуратности я вырывала страницу и писала заново) писала планы на день/неделю/год/жизнь. И ставила галочки когда что-то "получалось".

Каждая такая попытка ведения блокнота заканчивалась моими слезами: я не ставила необходимые галочки. У меня опять не получилось сидеть на 800 килокалориях в день. Я не стала марафонцем за полгода. Я устаю больше (тогда я это называла "ленюсь"), чем моя знакомая Марина, которая может сидеть за уроками весь вечер, не то что я.

Тогда я разрывала блокнотик и начинала вести новый план в новом чистом блокнотике, обещая себе, что вот этот -- последний. С завтрашнего дня я буду делать все по правилам, у меня все будет получаться, и я наконец стану счастливым человеком. Ведь все, что мне нужно для счастья -- чтобы у меня получалось.

При этом в глубине души я знала, что опять "не получится", и никто мне не поможет и не поверит.

В ВУЗ по нужной специальности я не прошла, пошла по другой. Не готовилась специально -- что может получиться у такой, как я? Плюс мешали приступы "лени", тревоги, депрессивного состояния (тогда я еще не знала, как это называется).

На первом же курсе выяснилось, что если я стараюсь, у меня получается хорошо учиться -- и я начала себя мучить чуть ли не на религиозный манер. Я ДОЛЖНА была встать пораньше, чтобы успеть перечитать конспекты. Я ДОЛЖНА была сидеть до полуночи, красивым почерком переписывая конспекты. Еще я ДОЛЖНА была съесть на обед только пару бутербродов, а потом не ужинать вовсе -- чтобы наконец взять себя в руки и похудеть. ("Люди в блокадном Ленинграде и не через такое проходили! -- без шуток, я себе говорила именно это, когда по вечерам дико хотелось есть).

По результатам первой же сессии (весьма сложное техническое направление, не хочу конкретизировать), я была на втором месте. На первом был прирожденный гений, который мог понимать матан, прямо на лекции, мгновенно представляя себе все то, что пишет лектор.

Еще я наконец похудела, но все еще не была счастлива. Мне очень хотелось съехать от родителей (они все больше пытались меня контролировать, несмотря на мое взросление, и от этого было тошно), мне очень хотелось, чтобы хватало время на личные хобби. Более того, мне было дико страшно, когда не получалось после насыщенного учебного дня заняться хобби или поискать подработку -- потому что "ОПЯТЬ НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ". Я столько стараюсь, но все еще как в детстве: когда очень хочу майку с блестками, как у всех остальных ребят, и чтобы меня не травили -- но мир не дает желаемого.

Потом я озаботилась переводом на куда более легкую (и совершенно бесполезную) гуманитарную специальность. Родители устраивали многочасовые истерики "ты потеряешь целый год и никогда больше не вольешься в ритм жизни! Год -- это критично". Я, вместе с остатками нервов, стоически терпела. У меня был план -- я окажусь на легкой специальности, свалю отсюда, встану на ноги. А потом обратно вернусь к желаемой профессии.

Не самый лучший, подозреваю, план, но мой семнадцатилетний мозг смог придумать только это.

Из первых своих курсов на гуманитарной специальности помню состояние постоянной самокритики, чувства вины, и главное -- ощущения, что ничего, из того что я хочу, НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ. Помню, как шла летом по дороге частного сектора и мучительно тревожилась: должна ли я прямо сейчас достать плеер и слушать подкасты на тему очередной лекции? Я так бездарно провожу время, просто иду -- надо слушать. Но вдруг я сильно утомлюсь -- сильное утомление и не способность расслабиться стали тогда одной из моих главных фобий; не из-за отсутствия личного комфорта, а из-за того, что стояли на пути священного "ДОЛЖНО ПОЛУЧИТЬСЯ". А вдруг наоборот, надо как можно лучше отдохнуть остаток дня? А то приду завтра на лекции и буду уставшей. Черт, мне нужно как следует отдохнуть. Аааа, как это сделать, где нажать силой воли на кнопочку, чтобы отдохнуть...

И вообще, вокруг такой красивый мир -- тепло, светло, зеленеют кусты, цветут плодовые деревья -- почему я просто не могу быть счастливой? Чтобы все получалось?

Самое страшное еще было впереди. На старших курсах, с уже вполне развитым неврозом (как позже подсказали мне специалисты), я вдруг нашла себе отдушину -- прогулки на природе в одиночестве.

Эти прогулки были волшебством. Чтобы ни случалось -- очередной скандал, "неуд", что угодно -- они помогали мне восстановить силы. Я смотрела на закат, мерцающие гирлянды центральных улиц, и понимала -- силы возвращаются; со всем справлюсь и все сбудется; можно расслабиться.

Некоторое время спустя меня охватила страшная мысль -- а вдруг по какой-то причине я не смогу ходить на прогулке? Жизнь превратиться в ад. Пока у меня есть этот надежный способ приходить в себя, но если я его потеряю... Все.

И я этот способ справляться с жизнью потеряла: быстро, за пару недель. У меня сформировались психосоматические реакции, из-за которых мне было плохо, когда я находилась вне дома. В глубине души я считала это закономерным: ишь, чего удумала! Чтобы тут у нее все начало получаться! Что бы был какой-то ресурс, на который ты всегда могла опереться! Не заслужила. Не смей. Не получится.

Следующие годы были адом. Множество болезней на нервной почве, перешедшие в хронические; дикая усталость; постоянное желание роскомнадзора (от которого спасала та самая усталость), дерьмовые работы (интеллектуальные и хорошо оплачиваемые в таком состоянии не тянешь). Честно барахталась каждый день, и день ото дня было все хуже.

Но в итоге я добарахталась -- сбежала на другой конец России, встретила мужа, более-менее обеспечила себе комфортную среду. Все еще работаю (уже довольно долго) с психиатром, психотерапевтом и лечу хронические болезни. Мне кажется, вложенные во все это деньги соизмеримы с покупкой квартиры. Рискну сказать -- сейчас все хорошо. Лечение помогает, когда-нибудь оно завершиться. Вопрос к психиатру/психотерапевту один и тот же -- у меня ничего не получается, помогите. Я не могу расслабиться силой воли. А мне столько всего нужно сделать. Я плохой человек. Да, кое-чего я добилась, но это все зря.

Впрочем, благодаря психотерапии, теперь могу сформулировать это иначе: например, у меня ПОЛУЧИЛОСЬ выкинуть сотни тысяч на медицину.

Единственное, постоянно подбешивает, когда кто-то из окружающих, абстрактно рассуждая по проблемах воспитания, говорит что-то вроде "можно винить их сколько угодно, но они ведь покупали тебе еду, одежду, давали место в доме. И вообще, может, все было не так плохо? Дети же выросли нормальными людьми? Значит, с главной задачей, родители справились."

Я бы ответила просто: если родители вырастили конченного невротика, вынужденного потом вкладывать сотни тысяч, чтобы немного оклематься -- нет, они не справились. Счастье пришло не благодаря родителям.

Вопреки.

P.S. Извините, что текст не вычитан. Физически больно это перечитывать.
P.P.S. Анонимно, потому что не хочу на основном аккаунте. У меня там все легкое-воздушное и котики.

6:20
проснулась от странного шума за стенкой. плохо сплю. и вот почему.
живу одна с собакой.
полный набор одинокого человека в 32.
нет мужа, нет детей, нет любимой работы. от родителей ноль внимания. в прочем его никогда и не было, росла с дедом и ба. когда их не стало, особенно деда, пропало ощущение дома, опоры, семьи. как ни пыталась понять родителей и наладить с ними связь, не получалось. выросла в другом от них городе. отец порой выпивает и однажды пришлось ехать и спасать его из запоя. мать одержимая своей правотой ссорится со всем миром, меня считает недоразвитой, хотя я живу считай с детства сама, себя содержу.
так хочется от нее понимания, мудрости, простого человеческого общения. она без конца требует что ей нужно, как невменяемая. и я за нее переживаю. !!! когда мне грустно у нее ответ один: ты бездельница тупица лентяйка и отец у тебя урод. у нее было день рождение вчера так она вся на нет изошла от своей роли жертвы страданий, как ее весь мир обижает, продавщица не то сказала в магазине, как посмела... бред. чтобы я не говорила ей утешительное - понимать не хочет.
и главное что я как будто иду по стопам этим, вижу как родители страдают и это все передается. что впереди с ними общение, от которого удовольствия ноль. отец который мечтает что я из сочи поеду к нему в деревню жить, ведь родные люди, рядом должны быть. и вообще не понимает что я выросла без него, сам ко мне ехать не хочет менять свою жизнь хочет чтобы я к нему поехала. пытаюсь ему объяснить что так не могу, я привыкла к родному городу. ну, говорит, хер с ним, буду к тебе сам приезжать. а так был один раз у меня за 30 лет, 25 назад.
как накрыло от всего, слезы каждый день. не пойму откуда и почему. не то что день сурка а день сурчища.
желания что то менять и понимания как у меня нет. все пропало. была хорошая работа, с сво все позакрывали, подруги разьехались и никогда не было такого одиночества и одинаковости как сейчас. просто. утро слезы вечер слезы. ко мне проявляют интерес мужчины и довольно интересные. а я как будто не понимаю зачем это все. опять отношения опять я где то ступлю что то не так сделаю не пойму чего то начну загоняться. поговорить не с кем обсудить что то. не хватает живого общения. и пипец как давит общество: тебе 32 детей рожай хоть для себя поезд ушел. мать в припадке истерики однажды орала: будь ты проклята, ты никогда замуж не выйдешь. это правда без прикрас.
как это все понять и жить своей жизнью???? к психологу я ходила, занимаюсь практиками для здоровья, но что то на сегодняшний день толку от них ноль. алкоголь только усиливает состояние депры. редко туда лезу. хочется хорошо выглядеть, занимаюсь спортом. похоже что панически стала бояться отношений. треш в общем. как сами с таким состоянием справляетесь? не могу уже молчать...
ах да, и еще. отчаявшись написала родителям строки что больше так жить не хочу. надо же. позвонил отец, так вот как надо было его внимание привлекать, чтобы просто позвонил поболтать со мной. и мать туда же: ты бездельница. как заладила. даже не знает как я живу. вместо поддержки херню несет. а я в серьез все это воспринимаю. треш товарищи на душе.

Разобью рассказ на несколько частей. Целиком не влезет. Да и сложно сразу целиком.

Часть первая. Вводная.

Мама моя не очень счастливый и довольный человек. К сожалению, в первую очередь потому , что не в состоянии удерживать состояние счастья , довольства и спокойствия. Таков , видимо, ее внутренний мир. Я , конечно же , понимаю, что не может человек быть всегда счастлив , доволен и доволен, что порой случаются и взлёты и падения , и плохое настроение и много чего ещё случается. Но перманентное недовольство всем -это уже , как мне кажется , базовая комплектация.

Ей не повезло с самого начала. Отец бил мать, потом родители развелись. Лет ей было тогда 10-11. Отца она больше не видела. Потом он умер, когда ей было 20 с небольшим. Мать её много работала ,детей видела мало, больше внимания уделяла проблемному сыну . И, прям вот уже с высоты своего возраста не побоюсь сказать, что бабушка моя была исключительная истеричка , скандалистка и манипулятор. Роль жертвы -это было её всё. Она требовала от окружения жалости к себе , к своим бедам , всяческого участия в её нелёгкой судьбе ( пояснить в чем оно могло бы заключаться не могла ) и всегда ныла и жаловалась всем , на всех и на всё. Друзей не имела. Вокруг нее все и всегда ругались, она умела всех стравить со всеми. Особенно она сралась с моим отцом. Ну и матери крови выпила цистерну. Я эту бабушку недолюбливала , потом ненавидела , потом просто, не любила. Уже повзрослев и в миллионный раз выслушивая её историю о её бедах и трагедиях , о жестоком муже и прочие сопли на кулак намотанные ,я, бывало, думала , что может и не зря дед её поколачивал ( хотя к насилию в семье отношусь очень плохо ) . Но вот мысли проскакивали такие. Умела она довести. Бывало так , что переругаются с матерью ( всегда с бабушкиной подачи) она уйдет вся в слезах , соплях , рыдая и подвывая на весь подъезд, потом помирятся спустя время и она рассказывает, как собиралась вешаться и уже веревку к лампочке присобачила , потом про сына вспомнила своего непутевого и решила повеситься как -нибудь потом. Когда я была маленькой , но уже понимала , что такое смерть , мне было жутко от этих рассказов. Стала постарше , стало раздражать . Годам к 15 я её подколола , что же это она никак не повесится . За что получила пиздюлей.

Всё это , конечно же , не могло не сказаться на моей матери. Но у нее , вероятно, и задатки были ой какие хорошие ! Да плюс мой отец всю дорогу ей изменял, регулярно деньги до дому не доносил, себя вместе с деньгами тоже ( это из того, что, я помню , в что не помню, то по рассказам и вовсе был мрак ) . Ну и , в общем и целом , ни во что её не ставил. И была она самым махровым примером токсичного родителя. Критика. Практически, всегда , во, всём , везде. В выражениях не стеснялась. В рукоприкладстве тоже. Она временами, становилась просто бешенная.

Но вот что особенно надо отметить , так это её безответственность , при кажущейся гиперответственности! При таком непутевом муже , не имея возможности куда -то уйти ( не к полоумной же мамаше - истеричке возвращаться ) она ,не имея никого , кто бы мог лично ей помочь, когда я пошла в школу , оставила работу ! И началась у нас с ней нищета! Денег у нее не было никогда и ни на что . Если бы не бабушкина помощь ( матери отца ) , я бы ходила оборванкой , наверное. Да , что уж там , и мать, наверное , тоже ходила бы оборванкой. Чем думала взрослая женщина в возрасте под тритцатник совершая такой опрометчивый поступок , я х. з. Жопой она , наверное , думала. А когда начались, лихие девяностые , а бабушка на лето уезжала ,нам и вовсе бывало нечего было есть. Слава богу , что была всё таки бабушка!!! Как же слава богу , что она была !!!! Наигравшись, в родителей и , видимо, осознав , некоторую меру ответственности , настув на горло песне , мама, смирив гордость, отправляла меня к ней. У бабушки, я жила жизнью самого обычного , любимого, желанного ребёнка ,с завтраками , обедами и ужинами, с шоколадками , мороженным и прочими плюшками. Там меня любили. До определенного момента ещё был жив дедушка. Тоже отлично, ко мне относился. Любил и баловал.
За этот праздник жизни мать меня потом то подкалывала , то попрекала , что мне там хорошо и что я за шоколадки и деньги продала её (рука лицо) .
Мне кажется , что она меня прям ненавидела порой. За то, что, я есть. За то , что из-за меня явно видна её родительская несостоятельность в плане обеспечения единственного ребенка. За то, что из-за меня она не может уйти, от отца ( хотя куда и на какие средств а она бы при, таком раскладе ушла решительно неясно ) . И за то, что бабушка меня очень любила , баловала , никогда практически не ругала, всегда была со мной ласкова и очень любила. А матери я не нравилась. Я была , видимо , не такой , как ей мечталось , как хотелось. Я была с сильным, упрямым , характером , я была олицетворением всего того, что беспощадно губило её жизнь, копией собственного отца внешне, с характером непонятно в кого . И ничего во мне от нее не находилось... Её дочь, но чужая. Не мягкая , не покорная , не трусливая , любившая там , где любили ее ( то бишь опять таки - бабушка ) . А мать я любила , конечно, но как -то по больному, какой -то нездоровой любовью. Потому что с матерью были , по большому счету , связаны боль, обида , страх , разочарование, неуверенность , безнадежность и осознание того, что меня не принимают, не понимают, критикуют и, в принципе не хотят. Что, я мешаю, что я обуза, что, я в тягость всегда. К моим 15 годам я услышала одну интересную фразу , которую бившаяся в очередном истерическом припадке мать сказала своей ещё более истеричной матери « Лучше аборт сделать, чем этих выблядков рожать » . Это она про меня. Это я что-то там сделала , хоть убейте не помню что именно. Ну да ей много для припадка было и не надо. Меня обожгло изнутри!!! Ошпарило просто. Я ушла к подружке. Соседской девочке. И долго у нее ревела. Горько и ещё по детски отчаянно. До тошноты. И то , ранее появлявшееся чувство ненависти к матери ,толком не оформившееся , оформилось в самую обычную ненависть одного человека к другому. Но и любовь никуда не ушла. Так оно и было долгие годы -любовь-ненависть -любовь, а потом наоборот.
Отец , какой бы он ни был , никогда не был ко мне жесток , не обзывал , он всегда меня принимал. За что ему многое прощалось. До поры до времени.

А пора и время случились тогда , когда в мои 16 , маман найдя подходящего любовника , согласного забрать ее к себе , к любовнику и ушла.
Любовник тот , под полтинник лет , не имел ни кола , ни двора , основу дохода составлял левак на работе , зато имел он две судимости по тяжким статьям , более 10 лет отсидки,бывшую жену, двоих детей , внука , алкоголизм , агрессию, зековские замашки и острую недостачу в любви , поддержке и нормальной бабе рядом . Ну и ещё он тратился на неё ( чего мой отец регулярно не делал, тратясь на левых баб) . Заботился новый хахаль о ней , в общем , как мог. По ее разумения прям вот сильно заботился. Верёвки на балконе натягивал , чтобы белье вешать и протестовал , когда она на балкон в холод легко одетая выходила ( ну в общем всё то, что баба под сраку лет давно и основательно должна уметь делать сама ). Всё это вместе вскружило ей почти сороколетнюю голову , отшибив напрочь остатки здравого смысла. И она пустилась во все тяжкие. Пустиаь так , как умеют делать только почти сороколктник бабу просравшие лучшие годы жизни по собственной дурости на олуха не желая ничего менять. По-чёрному , в общем ее понесло. Песни, пляски, кабаки , подружки и прочие гульки. Уведя меня по началу с солой ... угадайте куда ? Пральнннаааа, к истеричной бабке живущей ни хрена не счастливо, а даже ещё более несчастливо и истерично , чем раньше, поскольку жить с ней начал её непутёвый сын, который до этого в меру несчастливо , но давно и привычно жил в тюрьме и про которого моя бабушка ( та, которая хорошая ) культурно говорила - уголовник . Маменька моя требовала от меня уважения к её нынешнему мужчине , собираясь жить, с ним долго и счастливо. Мужик заложив неслабо за воротник , материл ее отборно и громко ,так же громко ржал над этим и снова материл, но , как она утверждала , это он не со зла , он так шутит ( рука -лицо) , выяснял отношения с её братом в лучших традициях тех мест, в которых они оба , к неудовольствию своему , было дело обитали , бабка истерила и попрекала меня тем , что молодой человек , который культурно заходил к нам в гсоти, ну т.е. в гости ко мне, был, угощен мной какой - то едой (вроде бутерброд я ему сделала ) из её холодильника ...Объел он нас в общем... Мать с хахалем терялись куда -то ночью , дядька качал права , бабка ела поедом. Через неделю или около того , я послав на хер всё ушла к папе. Папа был мой , гулящий непутевый муж , не сильно ответственный отец , простой мужик , выпивавший , скажем так , культурно , за эту неделю или около того стал выпивать некультурно. Я охренела. Пару раз отхватив пиздюлей за то, что он несчастен , плюнула на всё и подалась к матери. Продержалась недолго, меньше недели, всё по тем же причинам. И почапала в обратном направлении.
Бабушка дала люлей отцу за отношение ко мне , навела в доме порядок ,забрала спиртное , приласкала , ободрила всех нас , более менее поутихло. И тут я заболела. Не будем вдаваться в подробности что там и как. Но дело было серьёзно и закончилось экстренной операцией. До дома из школы я не дошла. Мама была в загуле считая , что, я у отца, отец бесился и пил , считая , что после школы я поперлась к матери ( в одном районе жили ). Я была на операционном столе и одной ногой в могиле. Только к вечеру взрослые прояснили , что, вообще случилось, когда до бабушки дозвонились из больницы. Мать нашли на очередной веселухе у подруги, понятно сильно на веселе , отец был к тому времени не на веселе, а конкретно бухой, я была в реанимации и на собственном опыте узнавала , что на этой жизни всё не заканчивается.
Я выкарабкалась.
Но эта ситуация многое изменила в моём сознании. Я стала более жесткая, решительная , меня было сложннй испугать , чем раньше.Я закончила школу через месяц. Получила аттестат. Напутствие от матери делать, что хочу , всё равно вырасту и уйду жить своей жизнью, а у нее и так жизнь переломанна , ей эту свою жизнь надо устраивать, а не меня , взрослую девку ,нянчить.Получила очередных пиздюлей от папы, когда сбегала от него ночью со, скандалом , криками и угрозами.Папа пил всё более некультурно.
Умотала я к своему парню. У него и осталась. Стали жить, вместе. Отец был не в курсе. Матери удобно, сбыла меня с рук , придумала себе , что у меня любовь неземная , коей она мешать не силах да и вообще , раз такая любовь , такое вот дело, так и хрен с ним , что девке всего 16 лет , пусть, себе на здоровье любяться , женяться , она не против !Одним махом она сняла с себя давно надоевшую ей ответственность за меня. Отец думал, что, я у матери. Бабушка , уехавшая на лето,охренела , но сделать с этим ничего не могла. О том , что отец совсем съехал с катушек я ей из жалости не рассказывала. К ней отец появлялся более менее нормальным. Кое о чем она догадывалась , но точно не знала. Бабушка дала денег на съём квартиры , чтобы я не скиталась по чужим и чтобы или отец , или мамашин хахаль меня в порыве гнева не пришибли. А нервы , надо сказать, у меня сдали по полной. И в разговорах заносило меня не по детски . Я стала страдать бессонницей ( по сей день не полшло ), руки тряслись, губы дрожали , убить кого-нибудь хотелось, забрало падало и я несла в мир всё , что в душе скопилось.
И была бельмом на глазу, никто не знал, что со мной делать да и знать особо не хотел и никто не мешал(а даже очень помогали некоторые) ломать мою жизнь на самом старте.

В съмное жильё мы заехали, с моим парнем.
Пустая квартира на отшибе , ватное комковатое одеяло, две подушки , раскладушка , школьная парта времён царя гороха вместо обеденного стола , почти неработающая элекро печка, деревянные рамы с щелями , занавесок нет.
Мать не придет глянуть, как и где я устроилась.

Через пару месяцев бабушка посмотрев на всё это начнет, выдавать и посуду , и одеяла , и подушки , и тюль, и шторы , и столовые приборы. Отец, с которым мы помиримся к тому моменту , привезет. Мне будет, стыдно сказать ему , что я не хочу замуж. Он всегда говорил мне не быть гулящей. А я в 16 лет связалась, с парнем 22 лет, зажила с ним открыто, а до этого у меня ничего ни с кем такого и не было, так первая детская любовь, на мотоцикле катал, да клинья подбивал. А не подбив к горю моему отбыл восвояси .. Мне было стыдно сказать ему , что, я не хочу замуж. Для отца то, что я теперь вот за этого парня при таком -то раскладе замуж пойду было само собой разумеющимся, ну раз всё вот, так , раз любишь, живешь , счастлива ,то значит замуж.
Потом он попросил прощения за то, что так по скотски вёл себе со мной , что пил , как скотина последняя, что обижал.

Так я оказалась замужем.


Продолжение следует.