За свои 50 лет никогда не думала, что такая глупость может со мной произойти. Образованная, неглупая, оптимистка, легкая и жизнерадостная женщина (я) вляпалась в такую стремную историю. У меня 2 взрослых дочери - 31 год и 17 лет, дважды побывала замужем. Дважды развелась. Так бывает. Расписывать не буду, не о том речь. Так, вот, встретила на работе мужчину: снаружи не казист - невысокий, плотный, шея короткая, выглядит старше своего возраста, ничего выдающегося, но! Невероятной души человек. Скромный, умный, даже мудрый, человечный, очень добрый. Обратил внимание, окружил заботой, комплиментами. Так, мне, одинокой женщине, стало с ним тепло, отогрел что ли? Я, наконец, почувствовала себя Женщиной, отогревшись, похорошела, стала заботиться о себе, начала жить в гармонии с собой, полюбила и себя, и весь мир вокруг себя. Появилось давно потерянное чувство надёжности и безопасности. Никаких иллюзий не строила, мужчина женат, любит свою семью. А мне и не надо, я замужем нажилась по самое "не хочу". Так два года и пролетело, его попытку перевести отношения в горизонтальную плоскость отсекла, а он больше и не делал, только смотрел на меня, как наивысшую ценность, восхищался мной, коллег-мужчин отгонял. Да и так все было видно и понятно, что с нами и между нами, искры летели, но грани не переходили. Невероятное, неземное притяжение, не с чем мне это сравнить даже. И вот финал. Собрался и уехал в другой город по работе, сам решил, сам воплотил. Говорит, я на тебя рассчитывал, что поедешь за мной. Семью по определённым объективным причинам с собой не взял. А я осталась. На словах согласилась переехать, а может просто навязалась (сама не знаю, как получилось), он теперь мне место ищет там, где сам. А я вдруг осознала, что он уехал, а у меня душа наружу. Знаете, как говорят, мехом внутрь, а у меня теперь мясом наружу! Тронуть нельзя, боль такая, какой никогда не было. Ни о чем думать не могу, каждую минуту о нем, как зацепил то??? Вроде и не было ничего такого к нему, а как уехал, так хоть на стены лезь. Всегда знала, что бабы - дуры! И сама дура, конечно, но не в 50 же?! Не могу собраться, вся на нервах и в слезах. Ненавижу себя такую. А сама жду звонка, жду ещё чего-то, готова вот прямо сейчас на вокзал и туда, к нему. Сама понимаю, не надо, голос разума не отключился - надо рвать сейчас! Если поеду, будет хуже, уверена в будущем горьком разочаровании, ожидания и реальность не совпадут. А сердце разрывается - надо к нему и всё тут. Решила здесь выговориться, никому же о такой глупости не расскажешь, стыдно. Мне и здесь стыдно - Господи, какая же я Дура! Может кто совет дельный даст, как это все пережить, и не сломаться? Хотя, о чём я? Это просто мои иллюзии, наваждение какое-то...

Для меня этот пост, наверное, попытка осветить всю ситуацию для самой себя. Садитесь поудобнее, это долгая история.

Предыстория. Я ж, 24 года. У меня нет отца, единственный родственник - мама, к которой я очень привязана. У неё алкоголизм с самого моего детства. В детстве у меня были бабушка и дедушка со стороны мамы: бабушки не стало, когда мне было 11 (2010), дедушки - в 15 (2016). Моя мама пила сколько я себя помню. Одни из первых воспоминаний - как я убегаю к подруге и её маме в соседний подъезд, пьяная мать меня нагоняет и пытается утащить домой, а я цепляюсь за перекладины на лестничных перилах. Ну и дальнейшие воспоминания такие же. И на то были причины: бабушка не ходила с начала 00, наверное, с момента моего рождения. И мама ухаживала за ней, практически не работала. После смерти бабушки сдал и дедушка - мама ухаживала и за ним. Из-за этого, наверное, она и начала пить. А ещё до моего рождения она потеряла родного брала - он повесился в нашем туалете из-за долгов, а мама винила себя в этом.

Когда мне было около 12-13 лет, у мамы появился "друг", который в дальнейшем стал моим отчимом, но мама была знакома с ним с моего рождения. Бабушка всегда настраивала меня против него и рассказывала, как однажды он порезал нам дермантиновую обивку на входной двери. Я сама помню, как он бил окна нам и нашим соседям из рогатки. Как и почему моя мама сошлась с ним - загадка.

В 2019 году я переехала в соседний регион - поступила в вуз. Благополучно училась четыре года, завела отношения (в мае 2022), закончила вуз и осталась ещё на год работать. Всё это время мама продолжала пить, а я выстроила систему - если она пьяная, я не приезжаю. Если я приезжаю и она пьяная - я уезжаю. Так я защищала себя.

Постепенно переходим к настоящему времени.

Июль 2024 года. Отчим уходит на СВО. Маме об этом говорит за неделю до отправки. У мамы истерика, паника, она боится остаться в одиночестве. После его ухода так же пьет, я стараюсь контролировать дистанционно.

Декабрь 2024 года. Маме сообщают, что отчим пропал без вести. У неё снова истерика, снова она практически уходит в запои - за несколько дней перед новым годом я беру отгулы и еду к ней. Мы разбираемся с ситуацией и документами, стараюсь её занять всеми способами, чтобы она не ушла в запой.

Январь 2025. Я расстаюсь с молодым человеком по собственной инициативе, с которым встречалась 3,5 года. На то были свои причины, это было взвешенное решение, но мне всё равно очень больно. Съезжаю от него временно к подруге. На работе договариваюсь доработать до конца февраля, чтобы мне нашли замену. Собираюсь переезжать обратно в город к маме и жить с ней.

Март 2025. Я более-менее морально восстановилась после расставания. Переехала обратно к маме. Нашла новую работу. Вступила в новые отношения. Всё вроде неплохо. Мама продолжает пить - часто к ней приходит белка.

Апрель 2025. Заболеваю гнойной ангиной - выхожу из строя на две недели. Стыдно перед рабочим коллективом - только устроилась, а уже на больничном. Сама для себя понимаю - организм начинает сильно сбоить на фоне большого количества стрессов (и мама с алкоголизмом, и новые отношения, и новая работа + все близкие остались в том городе).

Май 2025. На диспансеризации обнаруживают дисплазию 2 степени. У меня всё - слезы, истерики, моральная подготовка к раку. Потом диагноз не подтвердился - врач в государственной больнице увидела то, чего нет.

Июнь.
Тут необходимо небольшое пояснение: я не могу спокойно реагировать, когда она пьяная, просто физически не могу - закипаю моментально, хотя гораздо безопаснее относиться ко всему спокойно. Меня просто очень злит, что она в таком состоянии. В течение последних 6 лет я постоянно пыталась записать её к психологу, к психиатру, к наркологу, говорила о пользе врачей, о пользе антидепрессантов (сама пила несколько курсов) - всё как об стенку горох, она отказывалась.

К сути месяца. В ходе нескольких приходов белки у матери совсем срывает крышу. В первый раз, когда я пытаюсь уйти из дома и снять квартиру, чтобы просто переночевать и пойти на работу, она швыряет нашу кошку в стену. В другой раз через пару недель она приходит ко мне и говорит: "По телевизору сказали, что у тебя ребенок умирает (у меня нет детей). Это правда?". Я стараюсь не реагировать, молчу, игнорирую. Её это злит и она кидает мою обувь из коридора мне в голову.
Надо ли пояснять, что весь этот месяц у меня постоянные истерики, потому что нет никаких сил и я не знаю, что делать с мамой. Выбираю тотальное игнорирование и полное эмоциональное дистанцирование, вообще с ней не общаюсь. Через какое-то время она мне говорит, что ходила к бесплатному психологу по поддержке членов семей сво трижды.

В этом же месяце у меня появляется пиелонефрит. Страдаю и лечу, лечу и страдаю.

Июль. Подумала, что всё вылечила, станет полегче, но нет. Ангина. На больничный уйти не могу, болею на ногах. И прекрасно понимаю, что всё, организм у меня больше не вывозит совсем.

И в течение всего этого времени (с удивлением для себя обнаружила, что это целых полгода) я постоянно плачу, постоянно мне ужасно плохо морально и это каждый раз перетекает в физические болезни. В июне на врачей, анализы и лечение суммарно потратила 30к.

Честно, больше сил никаких нет. Хочется забиться куда-нибудь в уголок (желательно, наверное, с мягкими стенами, чтобы никто меня не трогал вообще) и бесконечно выть. Я очень устала. Устала от того, что каждый раз, когда иду домой, я не знаю, в каком состоянии будет мать. Она будет трезвой и доброй или она будет пьяной и непредсказуемой? На работе тоже очень много стрессов и переживаний. Я занимаюсь с психологом, но просто работы над собой уже недостаточно. При этом уволиться и взять перерыв не могу - на что тогда жить?

Ощущение, будто выход только один. И хочется уже, чтобы просто все переживания и вся боль прекратилась. Боль от того, что я никак не могу повлиять на свою мать. Боль от нервов и постоянных переживаний, которые перетекают в реальные болезни.

p.s. да, про переезд я думаю в течение последних пары месяцев. раньше такой материальной возможности не было, сейчас немного появилась. при это я стараюсь объективно рассчитать свои расходы с учетом съема жилья. и я знаю, что больше 20к + к\у я не потяну финансово. а таких квартир, к сожалению, не так много в моем городе.

это просто пост в пустоту. я никому не рассказывала, наверное, полной истории моих переживаний, но последние полгода, несмотря на светлые проблески, я живу будто бы в аду. ничего не хочется, ничто не радует. иногда я думаю, может быть это и вовсе была ошибка расстаться с бывшим молодым человеком и переехать, но что сделано, то сделано.

спасибо, что прочитали.