В психологии есть такое понятие как перенос. Грубо говоря: когда, мы переносим фигуру из прошлого на другого человека. Например, мы можем выслуживаться перед начальником, потому что он попадает в родительскую фигуру. Властный, стоит выше в иерархии, критикующий, холодный, отстраненный. Совсем как отец. Закономерно возникает желания заслужить одобрение и тем самым добиться то, чего так не хватило в детстве.
Не могу сказать, что сам перенос является причиной невроза. Скорее его следствием. В чем же тогда проблема? Проблем тут несколько:
Чаще всего перенос не дает закрыть потребность. Если мы рассмотрим пример, то человек бессознательно выбирает похожую фигуру на своего родителя. Такую же холодную, отстранённую, критикующую. Пытается завершить то, что не получилось когда-то давно.
Но нюанс в том, что это как долбиться лбом об стену. Делая одни и те же вещи, используя одни и те же составляющие, ты получаешь один и тот же результат. Холодные люди не способны дать тепло. Попробуйте согреться в ванне со льдом. Примерно то же самое проделывает человек.
Самое интересное, что человек редко рассматривает для переноса фигуры не похожие на прошлый опыт. То есть не берет для переноса теплых, отзывчивых, внимательных людей если говорить о примере. Они не будоражат, кажутся скучными и неинтересными.
2. Не виденье настоящих людей
Чаще всего данная проблема проявляется, когда человек практически ничего не знает о другом человеке. Тут ярче всего подойдет пример с девушкой, с которой у меня не получилось договориться о консультации. Постараюсь описать максимально расплывчато, чтобы было невозможно опознать человека, а также изменить некоторые данные.
У меня за время практики сформировался определенный алгоритм записи клиентов. Вопросы возникают крайне редко. Все, что нужно знать, я расписала на своем сайте, чтобы сделать работу максимально прозрачной и понятной.
Также я стараюсь брать обратную связь после каждой консультации, было ли клиенту комфортно, напрягало ли его что-то, что ему понравилось или наоборот не понравилось. В общем, у меня есть определенные статистические данные, по которым я могу судить, как в среднем воспринимают меня клиенты.
Ну так вот, за все время работы, дискомфорт от общения я вызвала от силы у 2-3 людей, что в целом нормально. Я не могу всех устроить. При этом, когда мы прояснили эти моменты у людей, отлегло и дискомфорт прошел.
К чему я веду. Была девушка, которая по переписке сделала выводы, что я холодная, отстранённая, не заинтересованная в работе, не люблю клиентов и вообще неуважительно с ней разговариваю.
И в довольно демонстративной форме меня отвергла. Она расписала довольно большое полотно, где выставила меня как такое вселенское зло, непрофессионал, бездарность и т.д. Причем обозначила как факт. Что я такой человек, что я не умею располагать людей, не умею общаться и т.д. А не то, что ей показалась, ее субъективное мнение и т.д.
Вопрос, как можно сделать такой вывод по короткой переписке, где еще не было личного живого общения?
В общем, перенос может мешать вам выстраивать отношения с новыми людьми. Вы можете видеть в них те качества, которых нет.
Если говорить о более жизненных примерах. Вам могут не нравится люди, хотя вы ничего не знаете. Вы можете влюбляться в людей и додумывать те качества, которых у них нет. Вы можете бояться людей и придавать им чрезмерную значимость, возвышать их. Вы можете ждать от них угрозу, думать, что они к вам негативно настроены и т.д.
3. В этом нет никакой свободы
Вы заложники своих паттернов. Вместо того чтобы свободно выбирать, как вам строить судьбу, с кем вступать отношения, а с кем нет, вы ограничены своим невротическим поведением.
Если говорить об отношениях, то выбираете партнера похожего на родителя, либо полностью противоположного. Свобода заключается в том, чтобы выбрать подходящего для себя, что, собственно, может включать, так и не включать качества свойственные родителям.
Если говорить о социофобических проявлениях, то вместо того, чтобы свободно общаться с людьми, закрывать свою потребность в близости, человек избегает других людей. Свобода заключается в том, чтобы самому решать, хочется ли вам взаимодействовать с людьми или нет, а не действовать под влиянием страха.
Вы можете быть очень угодливыми, помогать тогда, когда вам это неудобно из страха осуждения, как это было когда-то давно. А также постоянно натыкаться на обесценивание собственной помощи и ощущение, что вы не важны для людей.
Вы можете прекрасно все понимать, но попадаете каждый раз в ловушку, где запускается автоматическая реакция. Вы боитесь людей или наоборот чувствуете к ним влюбленность. Вступаете в неравные отношения, где себя принижаете, а другого человека возвышаете. Вы видите врагов, там, где их нет.
Что с этим делать?
1. Работа с психологом
К сожалению, в данной ситуации будет весьма проблематично прорабатывать все самостоятельно. Из-за того, что вы находитесь в самой ситуации, вы не можете видеть картину целостно. Для этого нужно выйти из ситуации и посмотреть со стороны.
Собственно, по этой причине легко раздавать советы и рассуждать «Как бы я поступил в этой ситуации». Внутри проблему не видно.
Если такой возможности нет, вы можете попробовать вести дневники или выговариваться друзьям. Естественно, с условием того, что они будут к вам без оценочны и будут просто слушать, а не давать какие-то советы.
Вы могли замечать, что, когда перечитываете старые переписки, дневники, какие-то свои прошлые мысли, то есть ощущение, каким вы были дураком. Попробуйте вести дневник и через какое-то время его читать уже в другом состоянии.
2. Будьте критичны к себе
В особенности в тех ситуациях, где вы человека практически не знаете. Если ваш паттерн с людьми повторяется, это скорее всего говорит именно о переносе. Если вы знаете про себя такую особенность, старайтесь, когда она проявляется вновь быть к ней критичным, не вестись на нее, а подумать в сторону того, что вы не знаете как, на самом деле и еще нужно проверить.
Если вы социофоб – а действительно ли все люди негативно к вам настроены? Если у вас есть любовный сценарий, а не отсылает ли этот человек на какую-то прошлую травму, в которую вы стремитесь попасть вновь и вновь. А действительно ли другие люди взрослее вас, имеют больше прав и т.д.?
3. Причин поведения людей может быть множество
Мы склонны интерпретировать чужое поведение привычным для нас образом. Если парень не написал после прогулки, то явно вы ему безразличны, и он вас не любит. Если на вас как-то странно посмотрели, так это потому, что вы не нравитесь. Если вас обсчитала продавщица в магазине, так это потому, что она обманщица и хочет вас поиметь.
Старайтесь видеть хотя больше 1 причины поведения, а лучше больше 5-7.
Парень мог не позвонить, потому что у него разрядился телефон, сломался, разбился, его украли, ему стало плохо, он уснул, банально забыл это сделать, отвлеклась, появились важные дела, еще не успел вам позвонить, не хочет это делать и т.д. Причин множество, а вы почему-то выбираете причину в себе.
4. Сверяйте свои гипотезы
Очень соблазнительно повестись на первую гипотезу и ей придерживаться. Но мы с вами поступим как ученые. Гипотезу еще подтвердить надо. И не в одном испытании, а в нескольких.
Какие факты указывают на то, что ваше предположение верно? Помимо ваших ощущений есть что-то еще, что могло подтвердить это? Что думают другие люди? Скажем, вы считаете, что ваш начальник очень придирчивый. Его ненавидит весь коллектив или он не нравится только вам?
Также уместно спросить у самого человека, что он об этом думает. Скажем, вас обидело то, что сказал вам человек. Спросите у него, что он имел в виду, когда об этом говорил? Что он хотел этим добиться? Действительно ли у него была цель как-то вас задеть?
Если это оскорбления, стоит их воспринимать однозначно. Тут иных подтекстов быть не может, ну если это, конечно, не ваша индивидуальная норма. Но есть неоднозначные фразы, которые можно толковать по-разному.
Если брать в пример с ситуации с моей потенциальной клиенткой, тут можно было бы собрать больше данных. Как минимум в живую со мной познакомиться и интерпретировать не ту интонацию, с которой она читала мои сообщения, а мою настоящею. Ну и опять же обсудить ее чувства по поводу нашей переписки. А действительно ли я такая незаинтересованная в ней или все-таки проявлю какую-то заботу о ее переживаниях.
5. Учитесь видеть людей
Если у вас возникает стойкое ощущение, что вы как будто разговариваете с мамой/папой/учительницей/ребятами со двора/любая другая фигура из прошлого, постарайтесь отделить это ощущение от реальности. В реальности вы говорите не с ними.
Вместо того чтобы срывать на других людях свои прошлые обиды, злость, или наоборот проявлять романтический интерес, увидьте человека. А это человек вообще заслуживает такого обращения с ним. Если это какой-то негатив, а он действительно что-то плохое для вас сделал или нет?
Если вы чрезмерно заинтересованы в человеке, а что он такого сделал, что вы сразу же к нему бежите. Как он заслужил ваше расположение? Что в нем такого особенного, за что вы к нему так неровно дышите. И нет это не про то, что всех людей держать на дистанции.
Иногда бывает, что человек просто существует, а вы ему приписываете несуществующих качеств. Старайтесь этого не делать. Опирайтесь на факты.
Подпишитесь на мой канал, чтобы не пропустить новые полезные материалы. Если вы столкнулись с тревожностью, приглашаю вас на консультацию - http://viktorialuar.tilda.ws/
