Мой первый пост. Не знаю, зачем его пишу - наверно выговориться.

Читаю здесь много различного о проблемах людей, о потерях, о непонимании, о предательствах и прочее, негативное. Бывает слезы на глазах наворачиваются. И хочется как то поддержать человека, помочь комментарием, но все комментарии типа "🙏держитесь, мы с Вами", "Все будет хорошо" и пр., как мёртвому припарка (или как там говорится).
Если пост позитивный, честно, не могу даже порадовать за автора, не дочитываю до конца. Нет, не зависть, просто за неимением положительных эмоций - тошнит от радости и счастья других. А посты негативного характера как то дают надежду, что я не один.
Думал - кризис среднего возраста, что ли, начался. Наслышан, читал. А потом проанализировал все события - черная полоса, не иначе. Не взлетная, видимо. А если, допустить, что взлетная, то она слишком уж длинная и какой стратегический бомбардировщик или грузовой борт по ней разгоняется.
За прошедшие два года я потерял бизнес - лёгкий старт, отличная моржа, дружный коллектив, контракты на будущее, а потом, по щелчку, проснулся утром и крах, ни осталось ничего, ещё и должен остался (бизнес вел законно). Чтобы как то рассчитаться с долгами, пришлось продать две машины, но и этого не хватило, чтобы перекрыть все. Начались проблемы в семье, недопонимания, но я не мог больше обманывать жену, что все хорошо, что могу ей дать то, что она хочет и навряд ли смогу дать в ближайшее время. Она не требовала - машины, квартиры и пр. Но банально одеть свою женщину в качественную, красивую одежду стало не позволительно. Она чудесный, ласковый, умный человек, но, не в наше время "рай в шалаше" уместное выражение. Попытался все объяснить, не поняла, обиделась. Пытался объяснить, что хочу, чтоб она нашла мужчину с которым будет счастлива, от которого родит ребенка, с которым будет легко. А тянуть ей на себе мои проблемы только потому что мы семья - не честно по отношению к ее времени, к ее жизни (можете осудить меня, но я считаю - поступил правильно, хоть и кусаю теперь локти). Потом развод, слезы и пр сопровождающиеся эмоции.
Устроился на работу, на завод, руководящая должность, не плохая заработная плата. Думаю, как раз медленно, но стабильно выберусь из ямы. Коллектив там, правда, готовы глотки перегрызть друг другу и постоянно шефу задницу лижут. А шеф - самодур, консерватор и эгоист. Проработал чуть больше года - начались задержки оплаты труда или выдавали всего 20-30% "чтоб не сдохли", отсутствие заказов и пр (все как у всех). Пришлось уйти. Работать за "вот Ваша палочка" меня не впечатляло.
Пока работал на заводе, разругался со всеми родственниками. Причина простая - "Приезжай домой, будешь в нашем маленьком провинциальном городке работать за мизерную зарплату, стабильно, задержек нет. По выходным будешь, как все, напиваться и иногда ходить в местный ДК на концерты народных исполнителей. А город твой - рассадник заразы. Не хочешь приезжать? Значит ты нас не любишь и не хочешь с нами жить" (родители - результат совковского воспитания). И вот, уже два года не общаемся. Через знакомых узнаю, что живы, здоровы.
Ушел с завода и начался полугодовой поиск работы. Выживал на различные подработки. На полном серьёзе думал идти на панель, слышал, там не плохо платят. Бывали такие моменты, что дома неделями только хлеб и вода.
А тем временем, не оплачиваемые долги снова начали расти. И уже накапало, примерно, на пол стоимости проданной мной машины (про которую рассказывал вначале).
Нашел работу, офис, не бей лежачего. Все кайфуют, в носу ковыряют, чай и кофе каждый час. Мечта офисного планктона. Зарплата не плохая, стабильно, но сидеть целый день и создавать ИБД, не выносимо. Сижу. Нужно выбраться из задницы.
Пытался снова запустить бизнес с минимальными вложениями. Таких попыток было уже, наверное, 5-7. Ничего не идёт, ничего не получается.
Пока работал на заводе, познакомился с девушкой. Встречались, иногда ругались, но в целом - все не плохо. Даже получилось бюджетно съездить отдохнуть вместе. А на днях она мне заявила - "Мы расстаемся. Не знаю, что хочу и каких отношений хочу". И снова я один.
Все друзья со временем исчезли. Любимой нет. Родственники отказываются говорить, "пока не вернёшься домой".
А мысли съедают изнутри, самокапание и самобичевание.

Это лишь малая часть того, что произошло, но это самые "значимые" события.
Не прошу меня судить, давать советы или бросать камнями.
Выговорился. Почти...

"И я прошел по людным улицам,
Был город полон отражений,
Они брели за мной как тени,
И молча слушали меня.
*
Когда я просто улыбался,
То улыбался мне весь город,
И если я кивал кому-то,
То все кивали мне в ответ.
*
И иногда казалось мне, что город жив,
И что вокруг миллион людей,
И вновь никак не мог поверить я,
Что я один и что вокруг лишь зеркала."

Сразу скажу, что это не научная статья, это мои личные мысли.
Сегодня болит голова. Болит без причины. Такое однажды было, это тоже был апрель… год эдак 2017-й. На тот момент я жила не одна, у меня были отношения с девушкой. Мы снимали квартиру, у меня сын, у нее дочь. Отношения были тяжелые, я ревновала её к бывшей девушке, с которой у нее сохранились отличные отношения, но мне тогда это казалось диким и невозможным.
Итак, голова болела всё сильнее, боль была уже зачастую 8/10. Не помогали ни одни таблетки. Маринка забрала детей и на неделю уехала к бывшей, чтоб я могла побыть в тишине. Я неделю лежала в темноте, изредка включая ноут и не вставая с постели, ибо боль была такая, что меня просто придавливало к земле.
Может, одиночество и покой повлияло, но мне стало легче. Или просто моя бедная психика уже не могла беситься и сдалась. Боль прошла. Не сразу, но жить с 5/10 и 4/10 это прекрасно после 8! (Это Марина научила меня оценивать боль по шкале от 1 до 10, где 10 - это потеря сознания).
Сегодня я ощущаю боль 5/10 со скачками до 7/10. Обезболить не получается. Не поехала работать, лежу под одеялом и старательно отдыхаю. Но завтра обязательно нужно ехать - казна пуста, милорд! Вернее, миледи)
А что такое селфхарм я узнала только что, когда забыла выражение «психосоматическая боль» и гуглила это. На самом деле я помню, что это такое - лет в 13 с подружкой резали себе руки бритвочками - вырезали слова, фигурки и просто полоски. Конечно, резались неглубоко и на внешней стороне руки, чтоб не повредить вены. До сих пор помню это головокружительное ощущение невесомости, когда лезвие легко входило к кожу и на ней выступали тёмные капли крови… Я не понимала, зачем мы это делаем, нам просто нравилось это. Сейчас я так не делаю, однако причиняю себе боль иными способами: мазохизм в сексе; созависимые отношения; накручивание себя; унижение себя и нелюбовь к себе. Ну хотя последними пунктами может «похвастаться» любой среднестатистический человек))
В общем, селфхарм - это отдушина, которая позволяет психике справляться с какой-то травмой. Я горжусь собой, что я нахожу в себе силы бороться и лечись свою больную кукушечку)
Пы. Сы. Записалась на приём к психиатру, может, сейчас у них есть специалисты… Год назад не было.

«Любовь» женщину мучает – наказывает. «Любовь» - наказание для женщины за сокрытие ею некой Тайны (по сути, лишь от самой себя). Если женщина признаётся в «любви» (=открывает эту Тайну самой себе), она (этим самым) избавляется (спасается) от наказания – от «любви».

В этом смысле «любовь» - это и преступление, и наказание. Признание в «любви» - искупление (очищение, прощение, спасение). «Любовь» - преступление, которое погружает женщину в (мрачное, кошмарное) сновидение о «жизни» на Земле.

Признанием в «любви» женщина просветляется, пробуждается из этого мрака Ночи (освобождается от тяжести "жизни"). Кому женщина признаётся в «любви»? «Самой себе» (="богу").

«Любовь» у женщины к кому? К «себе» (к собственному сно-видению, в том числе, например, к какому-нибудь "мужчине" - персонажу её сна).
В чём всё преступление женщины? В «любви» к «себе» (=в самовлюблённости =в самоодураченности). Если женщина первая НЕ признаётся в «любви» к «себе», то никого («второго») нет, кто может признаться.

Поэтому, если женщина не признаётся, то никто не признаётся. В "любви" может признаться только сама женщина (и больше ни-кто). Больше никого НЕТ. Женщина абсолютно одна в этой её «любви» к «себе». В этом весь фокус (весь само-обман, само-обольщение). Женщина занимается «любовью» (="жизнью") всегда (всю «жизнь» от «рождения» до «смерти») лишь сама с собой (и ни с кем больше).

Пока женщина не признаётся (самой себе) в «любви» к «себе», она (жестоко) мучается - «живёт» несчастной в "людях". Как только женщина признаётся (самой себе) в «любви» к «себе», она перестаёт мучиться - становится счастливой (=«мёртвой» - пребывает в небытии «собой» =на свободе от «любви» к «себе» =на седьмом Небе от счастья).

Вся "любовь" - это НЕ-признание своей "вины" во всём - во всей Твоей "жизни"=сновидении, во всём происходящем с Тобой и со всеми "людьми" в этом Твоём сновидении.
Пока Ты (="Я") не признаёшься (самой себе) в том, что Ты - единственный сновидец всего этого Твоего сновидения (="любви" ="жизни"), ты остаёшься в тюрьме этого твоего сновидения (и абсолютно никак выбраться из этого сновидения не можешь - не можешь проснуться).

Все (весь народ, всё "прогрессивное человечество") ждут (не дождутся?) от Тебя признания в "любви" (=в "боге" =в сновидце =в "смерти").
Но Ты "отрекаешься, любя" (=отказываешься признаться в Твоём преступлении против человечества - в "любви"). В этом отречении (в НЕ-признании себя виновной) Ты похожа на апостола Петра. Тот тоже отрекался (не признавался в "любви").

"Не отрекаются, любя -
Ведь жизнь кончается не завтра..."

Жизнь кончается не завтра, она кончается сегодня - "сейчас". И начало, и конец жизни - всегда "сейчас".